年度最佳內(nèi)涵段子

　　昨晚去約pao，TT用了60，開房用了300，我提出AA制，正好每個人60。生活需要笑話，今天我們就一起來看看年度最佳內(nèi)涵段子吧!

　　1、哥們兒幾個喝酒，打電話叫我也過來一塊兒喝。

　　我：“有啥好吃的?”

　　哥們兒：“四菜一湯。”

　　我：“好，馬上來。”

　　我到了一看，兩包花生米，一包開心果，一包蠶豆，只是裝在四個盤子里而已，我問：“湯呢?”

　　哥們指著酒，道：“這不是嗎?”

　　尼妹啊，這幫坑貨

　　2、一個樵夫在河邊喝水把斧頭掉進了河里，河神從水里撈出金銀兩把斧頭問樵夫哪把是他的，樵夫說都不是，我的斧頭是鐵的，河神非常感動，把金銀鐵這三把斧頭都給了他，樵夫暗喜!

　　第二天樵夫把他老婆帶到河邊推了下去，結(jié)果水里冒出來一句話：“不就是撈把斧頭嗎，還送什么禮!”

　　結(jié)果他老婆再也沒上來。。。

　　3、昨天聽見一朋友說他去相親，和女娃子看的挺對眼的，兩人見完面過后就決定在路邊走走，結(jié)果碰見男的幾個哥們，這幾個坑貨一拍這朋友肩膀，道：“好呀，叫小姐玩兒都不叫我們。”

　　然后就沒有然后了。。。

　　4、我：傻傻的人其實都蠻可愛的。

　　朋友：我就很可愛。

　　我：你是傻，一點都不可愛。

　　朋友：切，不跟你聊了88。。

　　我：別走。。。

　　朋友：怎么，又覺得我可愛了是吧?!

　　我：用滾快一點。

　　朋友：你妹!

　　年度最佳內(nèi)涵段子(二)

　　1、家人給表弟安排了一場相親，見面時女方對他印象不錯羞澀地說：“我不介意你沒有房，沒有車，沒有存款，只要你對我好就行!”

　　結(jié)果這貨來了句：“你肚子里不會是有贈品吧!?”

　　2、有位女友給男友買了兩條領帶作為生日禮物。第二天早上，男友高高興興地系上一條新領帶。

　　女友見了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜歡另外一條啊!”

　　3、我男友很愛我，什么事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。

　　他一把攬過我，一臉燦爛：“沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。”

　　4、地鐵上，一個男的覺得對面女孩很面熟，就一直盯著他看。

　　女孩被看煩了，就問：“你瞅啥?”

　　那男孩就說：“我覺著你很面熟，像我以前那個女朋友。”

　　那個女孩怒道：“我TM就是你以前那個女朋友。”

　　男孩懵比了。。。

　　5、同事加一妹子微信，加上后妹子問：你是哪位?

　　他：過客。

　　然后妹子來一句：那你就過去吧。

　　接著就把他拉黑了。。。

　　年度最佳內(nèi)涵段子(三)

　　1、感冒了，怕去醫(yī)院太破費，于是對老婆說：“熬點姜湯喝吧。”老婆說：“姜太貴，咱們還是去醫(yī)院吧……”

　　2、有個人來面試，說三年工作經(jīng)驗。面試官問他，你才畢業(yè)2年，怎么有3年工作經(jīng)驗，那一年是哪來的?答：加班…

　　3、一個學生收到他父親的信,信上說:你以后寫家信,應該多寫一些生活的情況,不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你,附帶告訴你一點小錯誤,用阿拉伯寫十的時候,只能寫一個零,不能寫兩個。

　　4、前幾天一朋友去東莞玩，在某大酒店下榻，夜里正在迷糊的時候，突然聽到有人敲門問話。 女：有人嗎? 朋友：有什么事嗎? 女：我想問下帥哥，昆明的昆怎么寫啊? 朋友：哦，上面一個日，下面一個.....! 女：我知道了，那么我們昆一下好嗎? 朋友暈倒，小-姐不可怕，就怕小-姐有文化。

　　5、法國人：解決中國人的面子問題(歐萊雅、LV);

　　德國人：解決中國人的`車子問題(奧迪、奔馳、寶馬、大眾);

　　英國人：解決中國人下一代的問題(教育);

　　美國人：解決中國人的票子問題(上市、國債);

　　意大利：解決中國人的包裝問題(時裝、鞋子);

　　日本：解決中國人的性教育問題。

　　6、年低校園出神獸：大雪參、中雪參、小雪參，高樹，蟲貅、卦蝌、補脊鴿，春鴿，都靠你了!

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