超短一句話經(jīng)典內(nèi)涵段子
超短一句話經(jīng)典內(nèi)涵段子：剛剛涂了指甲油，我問男友：“你看，怎么樣?”男友：“我靠，中毒了啊!”更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!
超短一句話經(jīng)典內(nèi)涵段子(一)
1、很多人不知道，小龍蝦其實(shí)也有藥用價值，主治一時嘴饞。
2、人皮膚黑不是沒有好處，昨天晚上蚊子嗡嗡了一夜沒咬我，因?yàn)樗鼈兛床灰娢摇?/p>
3、再甜的的甜粽，也沒有兩個人過節(jié)甜。再咸的咸粽，也沒有單身狗的眼淚咸，5555。s
4、如果一份工作占了你所有的泡妞時間還不能提供足夠的泡妞資金，那你還干個球啊?
5、今天辦公室地上有一元錢，從早上到中午也沒有人撿，最后還是掃地的大媽把它撿起來放到了我的辦公桌上。
下午，我就拿著這一元錢在微信里發(fā)了紅包，一個個搶得像孫子似的。。。
6、雙重否定等于肯定，剛才大胖在跑步機(jī)上慢走時，我問他要不要加快速度，他氣喘吁吁的說：“不要。。。不要”，然后我就給他調(diào)快了。
7、各位親，我有個哥們有兩張魔獸電影六月八日首映的電影票。但是因?yàn)槟翘煲Y(jié)婚，所以沒法去了。
他這兩張票很早就買了，當(dāng)時并不知道魔獸首映那天是自己的`婚禮。他請我?guī)蛦栆幌屡笥褌�，哪位那天可以替他去結(jié)一下婚，謝謝。
超短一句話經(jīng)典內(nèi)涵段子(二)
1、跟女友一陣云雨之后，她滿足的抱著我，溫柔的說道，還是老公你最厲害!
我想靜靜。。。
2、一女的在街上被一個帥哥叫住，那帥哥問“200，整不”那女的興高采烈的同意了。。。
完事后，兩個人都在等著對方給錢。
3、男：你喜歡狗嗎?
女：喜歡啊!
男：我家有條狗，爸媽不想要了，我想把它送給你!
女：噢，好啊，什么品種?
男：單身狗，上過大學(xué)那種!
女。。。
4、某男晚上睡不著，給女友打電話：“親愛的，想你了，晚上來我這睡吧。”
女友：“不行，咱們還沒發(fā)展到那個程度。”
男威脅的說：“我要控制不住可會找小妹的。”
女友：“你昨晚不是也找了嘛。”
男：“你怎么知道?”
女友：“昨晚我畫了妝你沒看出來吧。”
男：“艸，咱兩這關(guān)系你還收我錢!”
超短一句話經(jīng)典內(nèi)涵段子(三)
1、脖子上長了幾個疙瘩 , 每天拿藥膏抹抹. 一次晚上翻抽屜找藥膏,媳婦問我干嘛呢,我頭都不抬回答: 找抹脖子藥呢!
2、今日與一同學(xué)坐公交， 途中，某人手機(jī)鈴聲響起--神曲《愛情買賣》， 車上眾人整齊地對其投去鄙夷的目光。
此時我轉(zhuǎn)頭對同學(xué)講：“誒，有人鈴聲和你一樣。“ 車上眾人又整齊地對同學(xué)投去鄙夷的目光。 同學(xué)：“……”
3、夜里麻利地裝好系統(tǒng)，網(wǎng)卡驅(qū)動是個壓縮包，該死的系統(tǒng)盤沒集成winrar，黑燈瞎火挨個問宿舍里的兄弟，終于有一個兄弟說他電腦里存著呢，立馬用U盤去拷來，結(jié)果發(fā)現(xiàn)是winrar370.rar……
4、和朋友玩網(wǎng)游，奇怪的是他的名字是“一個名字”。
他很郁悶的問我，新建人物的時候，提示說要輸入一個名字，他就輸入了，然后名字怎么就成這個了。。。
5、Pol.ice：“這里是禁止吸煙的，請繳罰款50元。”
富二代：“簡單，這是100元，拿去找。”
Pol.ice：“可是我沒有零錢找你。”
富二代：“你也吸一支，就不用找啦!”
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