關(guān)于經(jīng)典的內(nèi)涵段子
導(dǎo)語：“段子”本是相聲中的一個(gè)藝術(shù)術(shù)語，指的是相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容，而隨著人們對(duì)“段子”一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們?cè)诓挥X中主觀地將其融入了一些獨(dú)特的內(nèi)涵，現(xiàn)在該詞除了有原來的意思還是聲樂類節(jié)目或文學(xué)作品的俗稱，于是象一些什么“黃段子”、“葷段子”（黃色笑話）、“冷段子”（內(nèi)涵段子）、“黑段子”（恐怖故事）也隨著該詞涵義的擴(kuò)大而粉墨登場(chǎng)了，而具有諷刺意味兒的是產(chǎn)生“段子”的搖籃-----“藝術(shù)”卻被包含在了“段子”中了（如“相聲段子”、“經(jīng)典段子”就是指相聲或戲劇的某一小節(jié)等）。以下是小編整理的經(jīng)典的內(nèi)涵段子，歡迎閱讀。
1、甲乙約好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔瘡犯了。下班后，甲對(duì)乙說，你屁股還疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸氣的說，沒事，我都等你一下午了。聲音特別大。然后全樓層的人都內(nèi)涵的笑了。
2、一哥們，在路上捅死一只蝸牛，并得意大笑:我殺死你，心情舒暢多了，媽的這么小就有房子，讓你得瑟！
3、單位組織旅游，有一妹子來晚了，上車一時(shí)沒找到座位，哥一拍大腿說：“坐這兒”。 妹子說：“我可是千金��！怕你吃不消” 哥回話：“沒關(guān)系，我有祖?zhèn)髑Ы镯敗比囆娏擞心居校?/p>
4、魯智深魯自身魯至深時(shí)魯自呻！ 求下聯(lián)��！
5、大學(xué)時(shí)一哥們和女朋友去酒店XXOO！突然電話響了，是他老爸打過來的！問他在干什么！答曰:在做作業(yè)！然后閑聊了兩句，其間這哥們調(diào)整姿勢(shì)動(dòng)了一下！其女朋友小叫一聲！掛電話時(shí)他老爸經(jīng)典的來了一句！讓你的課本小聲點(diǎn)！注意安全...
6、“沒人能從我眼皮子底下溜走�！薄疵�
7、剛?cè)胛榈臅r(shí)候指導(dǎo)員都問我們是不是自愿來當(dāng)兵的，紛紛都說自愿的一爽快哥們說:“我媽強(qiáng)迫 的”！指導(dǎo)員問他怎么不反抗他說:“我媽說這里很少見到女人，吃飯睡覺都是和男人在一起，我立馬答應(yīng)了”后來指導(dǎo)員經(jīng)常單獨(dú)找他做思想工作。
8、“老公，今晚我不回來了，我在媽這，和我媽睡�！� 我掛斷電話，輕描淡寫對(duì)躺在身邊的女人說：“面對(duì)這樣的欺騙，這場(chǎng)戀愛我談不下去了，給你女兒帶個(gè)話吧�！� 說罷，轉(zhuǎn)身離去，深藏功與名。
9、以前，大夫都會(huì)高興對(duì)孕婦說“恭喜你懷孕了”現(xiàn)在大夫都會(huì)說“你懷孕了，孩子要還是不要！”這就是時(shí)代的變化��！
10、一男一女周一上班同時(shí)遲到。結(jié)果男被扣發(fā)獎(jiǎng)金，女卻安然無恙。男職員很不服氣，跑去質(zhì)問女職員：“我遲到挨罰，是因?yàn)樗^頭了，你同樣遲到，為什么沒挨罰？”“我睡過‘頭兒’了�！迸殕T回答。
11、論壇樓主：寫下你最深愛的一個(gè)人傷你最深的話。論壇回復(fù)：開始了嗎？（喘氣）....已經(jīng)結(jié)束了！
12、為什么外國(guó)人是亞當(dāng)和夏娃的子孫，我們?yōu)槭裁词茄椎酆忘S帝兩個(gè)男人的子孫( )？
13、一個(gè)小鎮(zhèn)的.商人，在一座大城市里參觀展覽，乘機(jī)和幾個(gè)男友看了一場(chǎng)脫yi舞。第二天，他不得不到一個(gè)眼科醫(yī)生那里去求治。他告訴醫(yī)生：“當(dāng)我昨晚看完表演后，我的眼睛又紅腫起來了�！毖劭漆t(yī)生問過情況后勸告他：“當(dāng)你再看表演時(shí)，設(shè)法眨幾次眼睛，就不會(huì)這樣了�！�
14、有人說，“筆者”這稱呼不符合時(shí)代潮流，現(xiàn)在網(wǎng)上發(fā)言都用鍵盤了。“那以后自稱什么？”“鍵人�！薄澳鞘褂糜|摸屏的呢？”“叫觸生！”
15、今天和我媽在家聊天，突然隔壁家的小蘿莉跑到我跟前來，手里拿著一抓米說，叔叔給，給你喂鳥。喂鳥......我對(duì)小蘿莉說，我家沒養(yǎng)鳥啊，小蘿莉說，你騙人，我姐姐說你有鳥的。更奇葩的是，這小蘿莉竟然跑去搖我媽手說，叔叔不給他看鳥。尼瑪，此刻想死的心都有。
16、一天出去A同事跟我抱怨說供兒子讀書辛苦，每個(gè)月幾百話費(fèi)還要千多生活費(fèi)每天都跟女孩子外面吃飯（明顯含炫耀成份）。旁邊B同事恍然大悟，怪不得我女兒每個(gè)月五百塊還能省一兩百，問他夠吃飯嗎還漫不經(jīng)心的說只要夠交話費(fèi)就行......
17、A：我要和我老婆離婚！B：為啥？A：她外面有人。B：不會(huì)吧！可能是你誤會(huì)了。A：她昨晚徹夜未歸，跟我說在她表妹家過夜。B：那你怎么就能確定她不在表妹家呢？A：你問那么清楚干嘛，總之就是沒有。
18、我小時(shí)候做過的最恐怖的事就是偷吃了姐姐房間里的一根黃瓜......
19、前幾天去表弟家玩，正看電視呢，表弟輕輕的對(duì)我說：哥，我很奇怪，你人挺好的怎么就沒有男朋友呢？沒有男朋友……男朋友……朋友……當(dāng)時(shí)我就虎軀一震，頓感菊緊，表弟這要鬧哪樣呀？
20、"一對(duì)夫妻路過首飾店,妻子說:""我脖子上光光的,什么也沒有!""丈夫說:""你難道還想脖子上長(zhǎng)毛嗎?"""
21、想當(dāng)年樓主還是高中時(shí)，初中部一初二妹紙懷孕三個(gè)月被發(fā)現(xiàn)消息不知道很快散播出去了，妹紙老爸來學(xué)校找那個(gè)讓他女兒懷孕的人結(jié)果妹紙班上有五個(gè)人逃課跑了！
22、一日到哥們家玩，他兒子在看西游記，突然問了句：爸爸我是不是和孫悟空一樣從石頭里飛出來的？只聽我那二貨朋友想也沒想說：你哪有那本事，是你老爸打了個(gè)洞，你自己爬出來的。話音沒落，一個(gè)枕頭就飛到我哥們臉上……
23、每次看闖關(guān)節(jié)目的時(shí)候，有女生上的時(shí)候總是希望能看到點(diǎn)什么。同意的頂個(gè)。
24、老王是我在北京見過最帥的出租車司機(jī)，講話也實(shí)在，他跟我說每個(gè)月晚上都會(huì)遇到一兩個(gè)不帶錢打車的姑娘，到了目的地就說反正也沒錢，問他要不上去坐坐。我好奇的打斷問他那你上去過嗎，他說就一次，我狡黠一笑問是特好看吧。老王很誠懇地說也沒有，主要是那姑娘從北五環(huán)坐到木樨園，實(shí)在太遠(yuǎn)了……
25、現(xiàn)在好多人聊天喜歡發(fā)“。。。。。。”來表示無語，我不喜歡，因?yàn)椴恢酪趺唇酉氯�。剛才閨蜜又給我發(fā)了一排。。。。。。我怒回：你為什么總給我發(fā)一排卵細(xì)胞，需要我給你回，，，，，，，，，嗎？！內(nèi)涵了！
26、有一個(gè)同事特別愛吃檳榔，一日單位門房大爺調(diào)侃他別人都是進(jìn)去大出來小，你是進(jìn)去小出來大。
27、到醫(yī)院檢查，在抽血室排隊(duì)，我前面有一對(duì)小夫妻，那女子害怕，頭一直埋在老公懷里，老公輕拍她頭說：別怕，還沒進(jìn)去，放松點(diǎn)，不疼。女子：戀愛的時(shí)候你就這么騙我。結(jié)果，周圍的所有人臉都憋紫了。
28、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個(gè)你永遠(yuǎn)沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個(gè)，你那玩意兒要多少有多少
29、一女的晚上跟男友打電話，這丫深情地說： “親愛的，無論你以后變傻了還是變笨了， 還是變老變丑了，我都會(huì)愛你不變的�！� “要是我癱瘓了，半身不遂了呢？” 這貨沉默兩秒“上半身還是下半身？”
30、一群朋友一起聊天“有男有女”突然一男的問：世界上什么動(dòng)物舌頭最靈活？答案五花八門，結(jié)果一平時(shí)比較安靜的男生默默吐出四個(gè)字：日本男人！瞬間秒懂的頂一下嘍！
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