經(jīng)典笑話段子大全
笑話段子對話。 經(jīng)典笑話段子,笑死人不償命經(jīng)典笑話段子，笑死人不償命經(jīng)典笑話段子1一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳?zāi)拐f：“爸爸，我回來了，開門啊。”男子大懼，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳?zāi)怪袀鱽黻幧钌畹穆曇簦骸伴|女，你又忘了帶鑰匙�。 迸芋@駭，也“哇哇”奔逃。歡迎來到/經(jīng)典語句欄目，本文為大家?guī)怼缎υ挾巫訉υ挕�，希望能幫助到你�?/p>
經(jīng)典笑話段子,笑死人不償命
篇一:笑話段子對話
經(jīng)典笑話段子，笑死人不償命
經(jīng)典笑話段子1
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳?zāi)拐f：“爸爸，我回來了，開門啊�！蹦凶哟髴郑巴弁邸贝蠼斜继�。女子心安，正要離開，忽然從墳?zāi)怪袀鱽黻幧钌畹穆曇簦骸伴|女，你又忘了帶鑰匙��！”女子驚駭，也“哇哇”奔逃。這時從墳?zāi)估镢@出個盜墓的，說到：“靠！耽誤我工作，嚇?biāo)滥銈�。�?
經(jīng)典笑話段子2
某女睡覺的時候有摸BF小JJ的習(xí)慣，昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老實，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什么也沒有，然后一個激靈就醒了，心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發(fā)了！就在她狂驚的時候，睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……”-
經(jīng)典笑話段子3
班里有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你為啥叫這個名字��？”她回過來一個羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？”-”-
經(jīng)典笑話段子4
“媽媽，我是怎么長大的呀？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的�！睒窐芬宦牼涂蘖耍骸澳阍趺唇o我吃這個呀！嗚~~ ”-
經(jīng)典笑話段子5
牙醫(yī)在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來，來，喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜�！钡炔∪撕认戮坪�，過了一會兒，醫(yī)生問：“你現(xiàn)在覺得如何？”病人紅著眼惡狠狠地對醫(yī)生說：“現(xiàn)在，看誰還敢拔我的牙！”。 -
經(jīng)典笑話段子6
某甲教鸚鵡說話：“我會走�！丙W鵡：“我會走�！奔祝骸拔視f話�！丙W鵡：“我會說話�！奔祝骸拔視w。”鸚鵡：“你丫別逗了。”-
經(jīng)典笑話段子7
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮！”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信！”笑話段子對話。
經(jīng)典笑話段子8
產(chǎn)婦臨產(chǎn)在即，親友們焦急地等候在產(chǎn)房外面。護士小姐終于把嬰兒抱了出來，大伙一擁而上�！笆悄泻⑦�是女孩？”做父親的最關(guān)心這個問題。他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然后高興的大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？”護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開！”-
經(jīng)典笑話段子9
老師：“小新，你的毛病就是用詞不當(dāng)，現(xiàn)在考考你，用一句成語來形容老師很開心。” 小新：“含笑九泉�！�-
經(jīng)典笑話段子10
魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起�！卞佌f：“都他媽快熟了還這么貧�！�-
經(jīng)典笑話段子11
一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著一個農(nóng)夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎！”-
經(jīng)典笑話段子12
一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是 ^_^……
殯儀館管理員很是納悶，問pol.ice ：“為什么他們死后的臉竟然會是^_^呢？” pol.ice說：“這……說來話長……你看左邊那個人……他是跟她老婆在共度春宵時……在最激情的那一刻……受不了……掛了�！�
管理員就回答說：“唉……愿在花下死……做鬼也風(fēng)流……那中間那一個是怎么死的？”
pol.ice：“中間那一個喔……他呀……真是人間慘劇……他走在路上……忽然聽見
自己中了頭彩……獎金7億多……他開心的哈哈大笑時……卻被迎面而來的車給撞上……結(jié)果……掛了……”
管理員回答說：“唉……他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子……那剩下的這一個呢？”
pol.ice：“……這一個死的就有點可憐了……他是爬上樹的時候被雷給劈死了。” 管理員回答說：“……這就有點不對了，被雷劈到為什么還會笑呢……”
pol.ice 說：“因為他爬上樹后以為……突然一道閃電……他以為……有人給他拍照……”
史上最強笑話段子
篇二:笑話段子對話
史上最強笑話段子
1、幾十個高官們坐飛機去旅游，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰準(zhǔn)高興。 一個市長說：不如丟10張10元下去，10個人都會高興。 另一個區(qū)長說：干脆丟100個一元硬幣下去，100個人撿到100個人高興。飛行員聽后說：不如我把你們?nèi)珌G下去，讓全國人民也高興高興！
2、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：“誰說不能預(yù)測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數(shù)呢！”那女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！”
3、某村開會討論改革殯葬節(jié)約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議��！都不用棺材了，省錢又省地。 乙說：我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!
4、狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！��！
5、三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅；女方家長很滿意，就問C，你家有什么？C答：我什么都沒有，只有一個孩子。現(xiàn)在孩子在
你女兒的肚子里。A、B無語，走了。這個案例說明一個道理：核心競爭力不是錢和房子，是在關(guān)鍵的崗位上，要有自己的人
6、甲乙兩個富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當(dāng)下吃了個干干凈凈。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
7、一男大腳趾變青，神醫(yī)確診:癌！遂切除。再數(shù)日，二腳趾也青，再切除！三天后腳板全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，老醫(yī)生拿個放大境看了半天說道:根據(jù)我多年的經(jīng)驗，你這是襪子掉色~
8、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。。。
9、眼看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲，貓不知其中有詐，調(diào)頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：「孩子們，現(xiàn)在知道學(xué)外語的重要性了嗎？』
10、一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口！ 女孩對男孩說：“你親了我可要對我負(fù)責(zé)啊�！� 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：“你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了”笑話段子對話。
11、乘地鐵遇到個牛人。 地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽： “爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了�！� 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，說道： “喂!爸，什么事..”
2015最新笑話段子大全
篇三:笑話段子對話
2015最新笑話段子大全
1.群里幾個女的聊起自己的男人，有說5分鐘，有說10分鐘，20分鐘，有說半小時，1小時，平時最活躍的阿紫卻沒見發(fā)表言論，問她什么情況，她回：“3�！蔽覇枺骸胺昼�？還是小時？”她回：“下�！薄�。。
2.還記得小學(xué)一年級的時候，一同學(xué)姓王。我說:“你爸爸肯定姓王�！痹撏瑢W(xué)大吃一驚，問道:“你是怎么知道的？”
3.我弟弟比我小5歲，他高一我大二，他比較內(nèi)向經(jīng)常被班上同學(xué)欺負(fù)，我身為姐姐當(dāng)然要幫他出頭啦~有一天我叫了我們�；ㄒ黄鸬剿麄儗W(xué)校，當(dāng)著他全班的面對他喊：“輝哥！晚上來我家3P啊~不見不散……”后來聽說他在他們學(xué)校成為神一般的人物，性格也慢慢變開朗了，還交了個漂亮的女朋友……
4.老師：知道那個漢字最有毅力嗎？學(xué)生：田。老師：怎么說？學(xué)生：擋著左邊右邊日，擋著右邊左邊日，擋著上邊下邊日，擋著下邊上邊日，抽掉一橫躺著日，抽掉一豎站著日。老師：……
5.一人路過一墳地，看見一火光像是傳說中的鬼火！膽小的他便拿了一塊磚頭扔了過去！只見鬼火又飄到了另一個墳頭，他心里更怕了，便又扔了一塊磚頭過去！逐聽人罵道：你媽的！拉泡屎都不行！一根煙的功夫挨兩磚頭！、……
6.今天是他們戀愛三周年的紀(jì)念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴？”姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧。�！边@時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應(yīng)嫁給我嘍�！备哒�！
7.一個和我關(guān)系特鐵的女生心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然后問我：“能陪我喝點酒嗎？今天我心情糟透了！”我猶豫著，“那個，對不起，我不會喝啊�！薄班蓿乙膊惶珪�，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：“服務(wù)員，再來四瓶啤酒�。 �
8.春運的火車實在太擠了，旁邊一MM扛不住了，就問我能不能擠擠坐會兒。可三個人的
座位都坐了四個人，而且座位之間的空檔里也站滿了人，要是換我站這么擠的地方，我站不下呀……正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上來，為了避免尷尬，她還一邊跟我聊天一邊打趣，“其實這樣也不錯阿，還能混個軟座呢～”話音未落，MM起身驚呼道：“啊——看來得意得太早，?軟座?變?硬座?啦！~~~”
9.一男子很喜歡找小姐！終于他下面那東西染病了！于是他去看西醫(yī)，醫(yī)生看了他下面搖搖頭：來得太晚了，要切掉！男子當(dāng)然舍不得切他的命根！一連看了幾家西醫(yī)，可得到的結(jié)果都一樣！男人很沮喪，抱著最后希望他決定看中醫(yī)！醫(yī)生看了看他下面道：晚是晚了點，但是可以不切！男子兩眼放光，興奮異常：是真的嗎？可我看了好多西醫(yī)都叫我切掉！醫(yī)生：唉！西醫(yī)就這樣！動不動就要切東西完全不理病人感受！你拿這瓶藥回去，涂在上面，用不了多久它就會自己掉下來了！……
10.歌詞中的“心”改成“蛋”這幾首歌朗朗上口了1．周杰倫：溫柔的讓我蛋疼的可愛女人．2．光良：哦第一次我，說愛你的時候，呼吸難過蛋不停地顫抖．3．任賢齊：你總是蛋太軟，蛋太軟，把所有問題都自己扛．4．劉德華：你就像一個劊子手把我出賣，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰．5．中國移動：溝通從蛋開始。
各種笑話段子
篇四:笑話段子對話
8月21日段子匯總
1、今天在停車場等了足足半個小時，沒等到停車位。幸虧我沒車，否則不知道要等多久。
2、火車上，發(fā)現(xiàn)鄰座的人似乎是小偷，有心抓賊，故意裝睡。結(jié)果，確實睡著了??確實被偷了??
3、取錢的時候，ATM機上貼著“不要插壞了”，心想尼瑪老子能有多大的勁兒啊還能插壞？小心翼翼的插進去卡后卡被吞??次奧！“插”字后面加個逗號會死�。。。�
4、電車上，一對情侶卿卿我我，甜言蜜語。男：“親愛的，我好愛你~” 女：“我也是！而且我的愛是你的兩倍！” 男：“哇！那我就又是你的三倍呢！”學(xué)霸：“哼。設(shè)男女愛意分別為x與y，方程y=2x,x=3y,求解得x=y=0�！�
5、同學(xué)抄作業(yè)，自作聰明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老師看到“小球旋轉(zhuǎn)一星期”時那扭曲的臉??
6、有個人老是煩我，于是我問他：“你想擁有隱身術(shù)嗎？”他說：“想啊想啊”。之后我就一直無視他。
7、下班坐公車回家。路過一站牌，回頭看見一MM使勁朝公車的方向跑來，可是車已華麗麗的啟動，于是英雄救美的江湖情節(jié)瞬間涌現(xiàn)，我慷慨激昂的喊了聲：“師傅停車”。就在所有人齊刷刷看向我的同時，我看到了那個MM上了別人的小車，于是我在眾人的期盼目光中下車了，下車了??
8、“是什么讓你走上中國好聲音這個舞臺的？” “是我的腿。”
9、有的人活著，他已經(jīng)死了。。。有的人死了，也不讓別人好好著�。。。�！比如牛頓，萊布尼茨，拉格朗日，馬克思，列寧神馬的??
10、我有一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車。 司機師父說你投個游戲幣也就罷了，你投個奶片什么意思？
11、我爸和幾個朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出來一個人，一桌子嚇的都不說話了，只聽那哥們說：別害怕，中午喝多了沒走。你們繼續(xù)??
經(jīng)典搞笑對話段子大全
篇五:笑話段子對話
1、一日早晨，甲起床沒找到襪子。就對乙說：你幫我把那雙襪子拿過來！乙：咦，這襪子怎么有三個？乙苦思銘想。甲：這還不簡單，兩個主力，一個替補唄！
2、“聽說你去國外考察半年多，感受不淺吧？”“是啊，感觸太深了…人家文化水平就是高�！薄霸趺匆姷�？”“人家大人小孩都說外語�！�
3、結(jié)巴“請…請…問…到…到…車站…怎…怎么…走”問了幾遍，路人不答�！澳恪阍趺础弧怼摇薄拔摇摇隆隆恪f…我在…學(xué)你…你說話”。
4、兩警察在大街上發(fā)現(xiàn)了三枚手雷，年輕警察有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么辦？”老警察：“那我們就說撿到兩枚。”
5、父親和兒子一起看電視。父親說：那些非洲的難民吃不上飯，那么瘦，好可憐��！兒子聽了不以為然：騙人！他們沒有飯吃怎么還有錢燙頭發(fā)呢？
6、有一個老實人不會說慌。他去向會說慌的人請教，那個人說：好吧！于是便教他說慌常識，講完他叫老實人說一句慌話，老實人想了半天：告訴你吧，我是啞巴
7、路人對乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？”乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”
8、寶馬碰到了奔馳，奔馳司機氣勢洶洶用手指著車牌責(zé)問寶馬司機：“你沒有看到00544？”寶馬司機也毫不刻氣地指著自己的車牌“44944”
9、發(fā)生交通意外，許多人圍觀，一名記者擠不進去，靈機一動：我是傷者兒子，請讓讓！圍觀者果然讓開一條路，那位記者過去一看，壓死的是一只狗。
10、熱戀中的杰克對自己戀人的小弟弟說：給你五美元，只要你姐姐的一小段頭發(fā)就行了。弟弟回答：你給我五十美元，我可以幫你弄到她的一頭假發(fā)！
11、兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急的說：“怎么搞的？還不見他來，但愿他不要發(fā)生意外！”
12、科長巡視時，看見一位員工正在吃東西，把他叫到跟前批評說：太不像話了，你怎么在工作的時候吃東西。員工笑著說：科長，我吃東西的時候沒有工作呀！
13、說起某某，實在難以開口；想起曾經(jīng)，你也叱咤風(fēng)流；憶起往事，的確不堪回首；不曾問候，更別說是牽手；如今年老，再去你屋走走；環(huán)顧四周，早已不見尸首；俯首哀嘆：懷念當(dāng)年那狗！
14、某天男友問女友：如果我出軌了，你會怎么辦�。颗汛穑何視犚恢谎坶]一只眼…男友剛想感嘆女友的寬容大度，女友就說話了：然后瞄準(zhǔn)，一槍打死你的...
15、一天小明突然發(fā)現(xiàn)：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。”于是就去問他爸爸：“為什么我沒有三姨？”心里還想了一下：“難道三姨在我小的時候就死了？”小明爸爸說：你三姨就是你媽！
16、灰太狼對紅太狼主說：“老婆，我去給你抓羊吃。”紅太狼瞪它一眼，說：“傻啊，神馬羊肉，在我看來都是浮云？要抓就抓看短信這小子，現(xiàn)在流行吃豬肉！”
17、教官看著一個站軍姿站得松垮的學(xué)生說到‘站軍姿是體現(xiàn)一個軍人的靈魂。’學(xué)生不服的問‘教官我站得沒靈魂嗎？’教官說‘你站得像借尸還魂’。以此獻給站在軍姿第一線的新生‘軍訓(xùn)快樂！’
18、軍訓(xùn)的時候，給學(xué)生們進行體檢。醫(yī)生問一個同學(xué)：“你現(xiàn)在的體重是58公斤，過去最重時是多少？”同學(xué)：“60公斤�！贬t(yī)生：“那最輕時呢？”同學(xué)：“4公斤�！弊Ｐ律鷤冘娪�(xùn)愉快！
19、有一種爸叫做我爸是李剛，有一種兒子叫做官富二代，有一種民族叫做月光族，有一種粉絲叫做有粉必回，有一個人很傻：因為他會把短信看完！
20、我們班有個叫杜子騰的，那天軍訓(xùn)鞋帶掉了，喊報告！“叫什么？”教官喊道，同學(xué)以為是問他名字：“杜子騰！”“肚子疼就到旁邊休息去！”全場爆笑！愿新生好好完成訓(xùn)練任務(wù)，一切順利！
21、如果你哪一天遇見不開心的事情，不用難過，你可以跟我說說，放心，不會有其他人知道，因為我是那種寧愿自己笑死也不跟別人說的人
22、女兒的房間亂七八糟，媽媽埋怨說：你這個小懶貓，就不能把房間好好地整理整理？女兒嬉皮笑臉地說：媽！我不整理房間，我要做亂室佳人！
23、夫妻二人在斗嘴。妻子：從各方面看，我都比你好，唯有一點不如你。丈夫：哪一點不如我呢？妻子：這不很明顯嗎？我的配偶不如你的配偶！
24、在某公司總經(jīng)理辦公室里，總經(jīng)理發(fā)火了，說了一句：“現(xiàn)在的大學(xué)生，素質(zhì)簡直太差了，私自到我的電腦里拷影片，居然還用了剪刀�！�
25、對易牙來說，兒子是拿來烹的；對吳起來說，妻子是拿來殺的；對皇帝來說，女兒是拿來賣的；對劉粲來說，庶母是拿來睡的；而你重情重義，是拿來尋開心的
26、據(jù)說，人在睡覺的時候，不知不覺中，會吃入70多種蟲子和10多只蜘蛛，為避免這種可怕的事情的發(fā)生，你入睡前切記戴上口罩，并在鼻孔中插兩根大蔥！
27、法律規(guī)定：男人22歲才能結(jié)婚，可是18歲就能當(dāng)兵。這說明了三個問題：一是殺人比做丈夫更容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對付。
28、據(jù)可靠消息，科學(xué)家從動物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航員身上，以實現(xiàn)人類漫長的星際遠航。還不快躲！聽說你身上冬眠激素含量是最高的喲。
29、妻子在臥室里赤裸著身體照鏡子，自己打量了半天，對丈夫說：我看上去又胖又丑，難看死了，說句好話安慰安慰我吧！丈夫看了看說：你的眼光真準(zhǔn)！
30、忽見故友前面走，幾步向前拉他手。那人驚訝回過頭，笑說我是他人非你友，還不快快松開手。聞言我窘戲他道：你是我友大獼猴，有錢忘了你舊友，羞于與你做朋友。那人聽了直撓頭，我卻話完就開溜！
31、在電影院看電影看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家紛紛納悶，開始議論紛紛。一哥們兒突然激動的喊道：那個誰，在前排的，動一下鼠標(biāo)！
32、一閨密新交了一男友，交往一段時間后，女友說：“你騙我，你爸明明是個工廠的廚師，你卻說2000多人都靠你爸吃飯！”其男友說：“對呀，靠我爸做的飯吃飯！”
33、一個朋友剛剛新買了一手機，隨后手機鈴聲就響了，他接起電話“喂”了半天也聽不到對方說話，拿下來一看，是條短信。
34、我同學(xué)答辯的時候，下面的導(dǎo)師開口了說：你這方案怎么這么眼熟啊。是我做的，這還有我裝修公司的LOGO。我同學(xué)頓時石化。拎包直接走了。
35、一次，一個姓魏的男生給女朋友打電話，岳母接到了，問：小伙子你姓什么，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什么，男生：阿姨，我也不知道為什么，我一生下來就姓魏，岳母：.......。
36、夜空中見北極星流眼淚，我問北極星為何流淚，北極星說：唉，現(xiàn)在的小星星們越來越會炒作自己，我這夜晚指南針的榮譽怕不能保持長久嘍！
37、有一次和朋友一起唱歌，本想讓朋友唱一首周杰倫的雙節(jié)棍，由于心情高興說得太急了，歡迎XXX給大家唱一首周杰棍的雙杰倫....！��！把我給糗死了！笑話段子對話。
38、如何得知身體的某個部位有病？當(dāng)你覺得哪個部位“存在”了，就說明哪個部位有病了。有的人一輩子都在試圖證明自己的存在，他發(fā)病的部位應(yīng)該是大腦吧。
39、兔八哥已置有兩房，今年“房交會”，準(zhǔn)備貸款買一套房，卻被銀行拒絕，說是國家禁止向第三套房放貸。兔八哥大怒：“沒聽說過狡兔三窟嗎？天理何在？”
40、孫子：爺爺，孔子、孟子這些人名字后面為什么都有“子”啊？爺爺：古代大學(xué)問家名字后面往往都加“子”。孫子：你也很有學(xué)問，你姓包，簡稱你包子吧！ 搞笑對話段子大全簡短爆笑
篇六:笑話段子對話
1、 一學(xué)生不會讀“廈”，找到老師�！袄蠋�，這念啥？”“廈（啥）�！薄吧叮俊薄皬B”學(xué)生回來了：“到底是啥？”
2、 問：去過什么地方旅游��？答：長城，黃河，南海，海南。問：覺得這樣地方怎么樣?答：長城很長，黃河很黃，南海很偏南，海南都是海。
3、 "招聘會現(xiàn)場，今天多大了：22,為什么相進我們公司��？答：不知道，問：從哪里知道我們公司的，答：聽說的吧！問：聽誰說的？答：不知道.老板有點暈卻，問道：什么都不知道，為什么來我們公司？答道：想到你們公司學(xué)習(xí)東西。 "
4、 工作之后負(fù)責(zé)顯示器結(jié)構(gòu)方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦？答道：hinge出問題了，問：衣服的關(guān)系吧？答道：恩，衣服毛邊（模具脫�，F(xiàn)象）了。
5、 一哥們QQ聊天，看見一同學(xué)現(xiàn)實Q我吧，就問了一句：聊天嗎？答道：不聊，同學(xué)郁悶：不是現(xiàn)實的Q我吧嗎？答道：對，問道：那為什么又不聊天啊？答道：太忙了，沒來得及改過來。
6、 一乘客初到一個地方，坐公交去一陌生地，站在司機旁邊，問，某某站，到了么？答：沒有，過了十分鐘，又問：到了么，答道：沒有，乘客問了一路，司機一直答沒有，最后到終點站了，問：怎么停了，答：到站了，問:我說的某某站，答：沒聽到啊，我就聽見你一直問到站了么。
7、 一同學(xué)到車站送同學(xué)，走后，打電話過去，問道：上車了么，答道:馬上，過了一會，同學(xué)上車了，又打電話過去問到：上車了么，答道，上了。問道：行李都帶了么，答道：糟糕，你讓我?guī)У臇|西忘帶了。
8、 一農(nóng)村哥們到城市，不知道那里買煙，問了一朋友，朋友說道煙酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來到一家酒店，請問，有大中華嗎？沒有，有紅雙喜么？沒有，黃鶴樓么？沒有，哥們郁悶，什么煙都沒有，開什么酒店��！
9、 今天中午下班食堂排隊打蓋飯，等到前面的同學(xué)時，剛好沒了，只能吃套餐，同學(xué)倒，真悲劇，剛好到我就沒了，我接到，更悲劇，我不是你前面的那一個，過一會去吃飯，發(fā)現(xiàn)在別的地方直接打套餐的同學(xué)的菜好很多，又接著一句：悲劇中悲劇，吃飯時發(fā)現(xiàn)，別人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
10、 媽媽為三歲的兒子買了十幾個鵪鶉蛋，說：“兒子，快吃蛋！”兒子驚訝的說：“媽媽笨，買這么小的雞蛋？”“這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋�！敝灰妰鹤语w快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道:"干什么呢？”“我在起飛，和媽媽一起到天上買‘鳥’蛋”。
11、 一天同事說：我要把天涯封了我問：為什么？她說：因為都封了，我才能呆在里面啊
12、 農(nóng)村人說上廁所說上茅，一天一大爺從廁所出來，正好讓一小孩看到，小孩：上茅。大爺很生氣：我上廁所，你非說我傻帽
13、 女問：“你愛我嗎？”男答：“愛！”女喜：“你愿意為我去死嗎？”男答：“不愿意！”女怒：“為什么？”男答：“我死了你會悲傷！所以我更愿意你先死！把那悲傷留給我自己！”
14、 問：六瓶啤酒下肚，你會怎樣��？ 答：讓服務(wù)員再來一瓶啊。
15、 廣告語說：“沒有買賣，就沒有殺害�！蔽覅s要說：“沒有買賣，就沒有世界。”
16、 問：大街上一人撞了你，對你說“我是C羅”，你會是什么反應(yīng)啊！ 答：回撞他一下。以后可以跟我朋友說了，我還撞果C羅呢！
17、 "一次去商場買銀首飾，到了柜臺沒有售貨員，我便問旁邊柜臺的售貨員：‘請問這里的售貨員在嗎?’只見那人對著后面大喊道：‘賣銀[淫]的,出來接客了�！�"
18、 男：（網(wǎng)上聊天）如果我們倆有緣見面，我可以牽一下你的手嗎？女：可以啊？男：那見面的時候我送你一束玫瑰怎么樣？女：我會非常開心的。男：我以后付出行動來好好愛你，好嗎？女：太好了，懂事了，兒子。男：．．．．．．
19、 有人邀請聾子和瞎子去看戲，看完后問他們感覺怎樣啊，聾子說：“很好啊，就是沒聲音。”瞎子說：“等著都著急，就是沒上映”。
20、 男：“我愛你，就像老鼠愛大米！嫁給我吧？”女：“就算我是一粒米，也不愿意讓老鼠毀了我清譽！你做夢吧！”
21、 [表白]男：××，我喜歡你！女：干嘛？演習(xí)吶？男：我說真的，我喜歡你！女：別逗了，熟悉的地方?jīng)]有風(fēng)景，咱倆太熟悉了，擦不出火花來的。男：我是認(rèn)真的，我愛你！女看著他不作聲。男：嫁給我吧，××！女：死鬼，你怎么現(xiàn)在才說啊？我等你很久了�？禳c去買鉆戒啦！
22、 西天取經(jīng)后，豬八戒路過高老莊，為探知高小姐心意，便留話一句于門上：你豬哥西天取經(jīng)已功成名就，想與你重續(xù)佳緣。次日見門上回話一句：我高姐東渡求學(xué)早心有所屬，實再難破鏡重圓。八戒長嘆一聲：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。
23、 兩姐妹吵架�！発fc！”“哼，吵架了還想我?guī)闳コ钥系禄�？沒門�。 薄扒�！我說的是kao ! fuck ! cao !”
24、 大三時一天晚自習(xí)下了我以為是我的舍友在前面走狠狠地踢了一腳說：“你小子來上自習(xí)了？”那人揉著屁股可憐巴巴的說：“恩。”我正準(zhǔn)備道歉，那人緊接著說：“對不起，我新生下次不敢了�！�
25、 “醫(yī)生，我可以走路嗎？”“不可以。”“醫(yī)生，我可以翻身嗎？”“不可以。”“醫(yī)生，我可以吃東西嗎？”“不可以�！薄�555醫(yī)生，我是不是要死了？555555”“你正在動手術(shù)吶��！”
26、 在家里無聊到處打電話，忽聞一mm聲音：“來我家吧，沒人。”我興沖沖的說：“真沒人嗎，那把地址。。。。。”掛了電話我就去了，敲了半天真沒人開門。
27、 某住院病房里，護士看到一位病人在喝酒，就走過去小聲告訴他：“小心肝！”病人微笑著回答說：“小寶貝�！�
28、 女老師在講課時褲子拉鏈開了！一位女同學(xué)站起來提醒老師說：老師你門沒關(guān)！老師一擺手說：不管它，一會教導(dǎo)主任要來參觀地。(閃點情話網(wǎng))嘻嘻嘻嘻。。。。。
29、 男：在男人的世界，抓住男人的胃，愛情就幸福。女：那我要做你的胃，沒有我，你會餓死的。女：......
30、 服務(wù)員：“姐姐這件衣服老貴了，請不要隨便亂動。”我聽了氣不打一處來：“小妹妹你好像也不是很有錢哎，否則怎么會在這里賣那�！�
31、 男：不能替代的，除了心臟還有愛情。女：那我做你的心臟，沒有我，你會死掉的。男：無語......
32、 螺絲帽和螺絲栓新婚之夜交流，螺絲帽新郎說：經(jīng)歷了這么多年的磨合，我終于套住了你。螺絲栓新娘說：算了吧，不是我栓的緊，你還是要跑套。
33、 一天，有位小姐去算命，后來算命先生對小姐說：你命不好，小姐說：“為什么”？算命先生說：你身上帶有兇兆。小姐又說：那我把胸罩脫了行嗎？算命先生說：不行，你一脫胸罩就會出現(xiàn)人生的兩個大波！
34、 一對小情侶戀愛的火熱，臨近結(jié)婚，姑娘問小伙：“你家有錢么？”小伙答：“有！”。 于是兩人領(lǐng)了證。婚后姑娘發(fā)現(xiàn)小伙很摳門，于是再次問小伙：“你不是說你家有錢么”。 “是有啊，就是不多！”
35、 一精神病人在寫東西，院長走到他旁邊問道：“你在寫什么呢”病人：“寫信！”院長：“寫給誰呀！”病人：“寫給我自己！”院長：“寫的什么呢！”病人：“你豬啊，我都沒收到怎么知道寫的是什么呢？”
36、 女：你覺得我們遠距離的愛情會長久嗎？男：兩朵隔墻花，早晚連成理。女：那你會不會出軌？男：人不在，燕空歸，負(fù)佳期。女......
37、 一同學(xué)到市場去買球鞋，鞋子很便宜，同學(xué)很高興，問老板：“老板，你的球鞋賣這么便宜，能穿多長時間？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期沒問題”。。。
38、 新學(xué)期一學(xué)生上英語課睡覺，老師拍拍他說：“what’s your name？”說了半天學(xué)生仍然睡眼朦朧不知所措，老師火了：“叫什么名字啊不會吱一聲��！”學(xué)生這才說道：“吱�！�
39、 兩個人很喜歡吃酸的，一天，兩人到飯館吃餃子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人問另一個：“這點醋夠咱倆吃的嗎？”另外一個看著醋瓶子說：“咱倆省著點吃，差不多夠了。”
40、 一哥們在小餐館吃飯，招呼服務(wù)員，服務(wù)員走過來問：“先生，您有什么需要？”哥們說：“請給我拿點衛(wèi)生巾過來”。。。
41、 甲問乙：“你喜歡開手動擋還是自動擋的車？”乙說：“喜歡開手動擋，因為自動擋的車讓自己的左腳變的沒用”。。。
42、 路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎？”男子回答：“不緊張，我們教練說了，你就當(dāng)作你旁邊坐著一只狗�！�
43、 甲對乙說：“你幫我揪一下我頭上的白頭發(fā)吧，”乙說：“我從小就是色盲，黑白都不分，把頭伸過來”。。。
44、 女：我對你這么好，為什么偷看其她女孩子。男：昔日齷齪不足夸，今朝放蕩思無涯。 女：真不知羞恥。男：春色滿園關(guān)不住，一枝紅杏出墻來。女：......分手
45、 男：我離你這么近，可我還是感覺離你好遠。女：遠嗎？可為什么我還感覺你那么討厭。
經(jīng)典幽默笑話段子精選
篇七:笑話段子對話
1、二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一周然后順領(lǐng)口撲面而來。
2、在酒吧，一個富二代調(diào)戲一美女，美女急了說，信不信我發(fā)一條微博讓你爹馬上進監(jiān)獄。
富二代頓時……石化了！
3、八歲的兒子剛上學(xué)，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的：我去告訴老師！
父親：還告訴老師，告訴黨中央毛主席也不管你。
媽媽：兒子，你知道毛主席是誰嗎？
兒子：是公安局局長吧！
4、有二三萬的時候樓房十來萬。有十萬的時候樓房二三十萬。
好不容易有二十萬樓房又漲TM的五六十萬。有同感沒？
5、前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當(dāng)天做湯時打開一枚，發(fā)現(xiàn)里面的蛋清是紅的。
于是我拿著雞蛋到超市質(zhì)問，超市的負(fù)責(zé)人說要等他打電話問一下供貨商了解下。
過了會兒，他回來對我說：“我?guī)湍銌柷宄�，那枚雞蛋之所以出現(xiàn)紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡……”
6、黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲西天取經(jīng)，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急？
蓋茨39歲成世界首富，孫權(quán)19歲據(jù)江東，康熙6歲登基當(dāng)皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。
哎呀媽，你說我們能不急？
7、A：山河雖然高大，但人是可以拔起來的。
B：怎么可能？
A：你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎？
B：那河呢，也可以拔嗎？
A：拔河你沒玩過嗎？
8、總感覺：
那英在和張赫宣談戀愛；
楊坤在和丁丁談戀愛；
劉歡在和吉克雋逸談戀愛；
哈林在和吳莫愁談戀愛；
華少在和加多寶談戀愛……
9、耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經(jīng)是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復(fù)活了，所以人在困境中應(yīng)該學(xué)會再等三天！
如果你覺得自己堅持不了那么久，請參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾經(jīng)看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。
于是乎，我說給男友聽了，我說看到?jīng)]，你為啥就不睬我？
男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復(fù)活而已……
10、所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你！
就連國慶、春節(jié)其實也只放3天！把原本屬于你的假期挪用，來忽悠你！
11、LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進廚房。背景完畢……
LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進來，他來不及出去就貼著門坐著，也不敢動，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。
就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去！！那賤狗居然一個大喘氣，明顯那種放松的感覺……
LZ凌亂了……
12、每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家��？
13、第一次評論啊，好緊張��！
該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動啊!!!
14、看了樓主的帖子，我面色凝重。
關(guān)掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制內(nèi)心的情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊 ：你寫的是神馬玩意兒？
15、蔡依林《你還愛我嗎》
張蕓京《我不愛你了》
五月天《為什么》
唐笑《我不知道》
16、人等級一上去，就容易缺經(jīng)驗。
過去，我一直缺，自從學(xué)會復(fù)制粘貼以后，我的經(jīng)驗小康了，一口氣拿五點，不費勁兒，復(fù)制一次粘貼無數(shù)次，真實惠！
17、老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學(xué)奇才喵！~，將來必成大業(yè)。
不如這樣，你把鼠標(biāo)移到我頭像上，那里有【關(guān)注】二字，你把它點亮，然后我們一起拯救世界如何？
18、郭富城《我真的愛你》
張信哲《說謊》
林宥嘉《我沒有說謊》
陳升《騙子》
李勝基《我們分手吧》
小虎隊《再見》
19、作為一個資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時還要關(guān)心樓主，鼓勵樓主，在這個冷漠的時代，給予樓主溫暖。
醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復(fù)，醬油所過暖意無邊---醬油黨。
只為經(jīng)驗，回完就跑，絕不回頭。
20、天欒兄弟《你想要什么我都會給》
莫文蔚《真的嗎》
宋鐘基《真的》
張明明《你到底要什么》
唐笑《我不知道》
張惠妹《原來你什么都不想要》
你到底要什么？
21、老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。
他的老婆總喊他孫猴子，出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。
答應(yīng)的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，并且時叮囑住自己別喊出來。
到了他家，一緊張，猴哥！我次奧，勒死自己的沖動都有了。
22、本人有個二貨室友，甄嬛風(fēng)過去許久，現(xiàn)在才看是看甄嬛傳。
大半夜披頭散發(fā)的叫醒我，很悲哀的告訴我：“原來甄嬛和婉嬪是一個人�。 �
你丫都看到三十多集了啊，兩天日夜不休的看什么了啊你。
23、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光
狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質(zhì)，怪的叫個性，匪的叫干練，騷的叫有味道
嫩的叫青春靚麗，老的叫豐韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪凌風(fēng)
弱不禁風(fēng)叫小鳥依人，長得不像女人的叫超
24、沒有什么比一大早迷迷糊糊蹲馬桶上拉屎時，被掉下去的便便濺起的水花擊中菊花，更讓人提神的事情了。
25、動物們考試成績出來了，豬考了個倒數(shù)第一，被老師叫了出來，老師邊打邊問：“為什么考這么差，為什么考這么差？”
“我也沒辦法，誰叫我是豬呢”豬委屈的說道
又一次考試成績出來了，豬通過努力學(xué)習(xí)考的不算太壞，驢是倒數(shù)第一，驢被老師叫出去一頓毒打，但是驢脾氣犟跟他們對打。豬也被老師叫了出去，豬以為老師要表揚它，誰知也被老師打，老師邊打邊罵：“他媽的，竟敢抄襲 竟敢抄襲！”
......
26、王維：勸君更盡一杯酒，西出陽關(guān)無故人。
再整點兒，咱哥兒倆再喝酒指不定要等到啥時候呢。
27、詩人和劍客都是一輩子注定孤獨的職業(yè)。
夕陽下，無盡的草原內(nèi)，殘雪中，白衣勝雪，一匹瘦馬，一把劍，一支筆，執(zhí)拗的眼神凝視向天邊傳來的狼嚎。
天涯遠不遠？人就在天涯，天涯又怎么會遠。
網(wǎng)友回復(fù)：遠遠望去，如此抒情畫意里有四樣?xùn)|西：馬筆劍人！
28、陳子昂：前不見古人，后不見來者。
前后瞅了半天，啥玩意兒都沒看見。
29、主持人一會從觀眾席里冒出來一會從觀眾席里冒出來，好想打地鼠！��！
30、今年春晚都沒有人破解劉謙的魔術(shù)了，所有人都在試著弄清那些人的關(guān)系……
31、一天方便面找面條玩，卻慘遭拒絕。
方便面無奈：“面條小妹，為啥不和我玩”面條說：“就是不，我媽媽說了，燙了頭發(fā)的人是不良少年�！�
32、小撒：思思，你的出入證在我這兒。
電視機前的小章：小伙子，你攤上大事兒了……
33、總有一些馬思想另類，它們追新求異不走尋常路，喜歡打扮得與眾不同，先穿一件白襯衣，外面再套上一件黑T恤，為體現(xiàn)個性，把黑色那件撕成條狀，稱為混搭，這就是斑馬。
34、鹿愛上了鄰家的姑娘，但對方父母反對戀情，相思愁人，它就每天去院墻外偷看。
有一次被發(fā)現(xiàn)了，院墻越加越高，愛情的力量真?zhèn)ゴ�，從此一種頸很長的鹿出現(xiàn)在世界上。
笑話段子對話。 經(jīng)典笑話段子,笑死人不償命經(jīng)典笑話段子，笑死人不償命經(jīng)典笑話段子1一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳?zāi)拐f：“爸爸，我回來了，開門啊�！蹦凶哟髴郑巴弁邸贝蠼斜继�。女子心安，正要離開，忽然從墳?zāi)怪袀鱽黻幧钌畹穆曇簦骸伴|女，你又忘了帶鑰匙��！”女子驚駭，也“哇哇”奔逃。歡迎來到/經(jīng)典語句欄目，本文為大家?guī)怼缎υ挾巫訉υ挕�，希望能幫助到你�?/p>
35、春晚按這個基調(diào)走下去，郭德綱強吻于謙的可能性很大……
36、河馬的嘴原本沒有現(xiàn)在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來嘴就真的變大了。
37、記得高中的時候很正經(jīng)的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說，給你講個笑話，于是開始了。
從前有個人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一個天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了。
仙女問，好喝嗎？
答，好喝。
仙女問：還想喝嗎？
答：想。
然后仙女說：沒有了，等下個月吧……九對十說：“知道為什么說八九不離十嗎？咱們近在咫尺埃”
十答：“別跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感覺不到你的存在�！�
38、八對九說：“知道為什么說八大姑九大姨嗎？多找點關(guān)系唄�！�
九答：“八竿子都打不著哩，靠自己吧�！�
39、七對八說：“知道為什么說雜七雜八嗎？咱倆臭味相投�！�
八答：“八八八——發(fā)發(fā)發(fā)！俺哪兒跟你一樣�！�
40、六對七說：“知道為什么說七情六欲嗎？人非圣賢�！�
七答：“人有七情六欲才正常。否則，是不是人很難說�！�
41、五對六說：“知道為什么說吆五喝六嗎？咱們很有氣場埃”
六答：“那不叫有氣場，是丟人現(xiàn)眼好不好？”
42、小明有3個蘋果，小紅有2個蘋果，小麗有1個蘋果。
現(xiàn)小明給小麗2個蘋果，小麗給小紅1個蘋果，小紅給小明2個蘋果。
請問：三人一共有幾個腎
43、今天和女友逛街，她吃燒烤能弄臟了嘴，我自告奮勇從她包里拿出餐巾紙幫她擦。
可當(dāng)紙巾離她嘴巴還有零點一公分的時候我發(fā)現(xiàn)女友瞪圓了雙眼。
仔細一看才發(fā)現(xiàn)是她的護墊！
周圍路人憋成內(nèi)傷，然后就沒然后了……
44、諾基亞當(dāng)初認(rèn)為iPhone構(gòu)不成威脅的原因是太貴，且未能通過基本抗摔測試。
但讓他們沒想到的是：如果把手機做的特別貴，一般人就不舍得摔了……
45、三國時劉備，張飛，關(guān)羽去度假，他們上了船，船開到了海中央，突然來了一群海盜劫了船。海盜們一看他們?nèi)齻�也沒錢，放了算了，可又不想輕易放了他們就想逗逗他們海賊王先問張飛:你想死還是想活。
張飛答:想活！
海賊王對小兵們說:去，在他家伙事上彈二十下放了。然后又問關(guān)羽，關(guān)羽也一樣，彈了二十下放了。
之后問劉備。劉備想了想道:我身為他倆的大哥，不容你這么侮辱我，我選擇死。
海賊王聽了對小兵說道:去！拉下去彈死為止！
46、自從知道我有男朋友后，我家戶口本從櫥柜搬家到保險柜了……
47、我志愿加入中國回籠教，擁護教義綱領(lǐng)，遵守教規(guī)章程，履行教徒義務(wù)，執(zhí)行教會決定，嚴(yán)守教會紀(jì)律，保守教會秘密，對教會忠誠，積極睡覺，為回籠教義酣睡不醒，隨時準(zhǔn)備為睡回籠覺犧牲一切，永不早起。
回籠教的法律依據(jù)：根據(jù)現(xiàn)行《睡法》規(guī)定，在自己家床上睡回籠覺的稱為個人所得睡，到單位后趴辦公桌上睡回籠覺的稱為企業(yè)所得睡，在公共交通工具上睡回籠覺的稱為流轉(zhuǎn)睡，邊開車邊睡回籠覺的稱為車船使用睡，跟愛人一起睡回籠覺的稱為增殖睡，睡回籠覺永不起床的稱為遺產(chǎn)睡。覺睡光榮，漏睡可恥。
回籠十次以上即被封為覺皇，回籠五次以上被封為覺父，回籠一次稱為覺主，從不睡回籠覺的是異覺徒。最有名的異覺徒是喬布斯，所以英年早逝。
......
48、記者問眼鏡蛇：我們的籃球隊這次輸?shù)煤軕K？
眼鏡蛇點了點頭：是啊!比賽太激烈了。
開場才二分鐘，我的眼鏡就被打掉了。
等我找到眼鏡時，比賽已經(jīng)結(jié)束了。
49、公孫瓚敗，趙云淪落臥牛山為匪，劉備領(lǐng)關(guān)張去收趙云，令關(guān)羽喊話表明身份。
關(guān)羽高聲唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云…”
須臾，山峰中傳來趙云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你…”
遂收趙云。
后來人們把床事稱為“云羽之事”。
50、足球看臺上的一只大象，上廁所回來了。問邊上的螞蟻：聽說，你們螞蟻把我的一個兄弟絆倒了。
小螞蟻直冒冷汗：不是，不是我干的。那家伙已被紅牌罰下場了！
51、組委會提名烏鴉做足球裁判，遭到所有球隊的抗議。
理由是：黑哨。從頭到尾的黑。
又提議菜花蛇做裁判，又遭到所有球隊的抗議。
理由是：一張嘴就是吐紅信子。幾張紅牌下來，還有幾個在場上。
最后雙方妥協(xié)，決定由金絲猴做裁判。
球員心想：你掏吧，最多只是拔根黃毛。
組委會在想：這猴子一翻臉，撅起屁股來，還是一張紅牌。
52、所謂殊途同歸，講的是以前所有當(dāng)飛行員、科學(xué)家、政治家夢想的中國小朋友們。
成年以后的夢想統(tǒng)一變?yōu)橘I房…
53、超市里，一位年輕女人走到一個先生面前說：“不好意思，先生，我注意您好久了，因為我怎么看怎么覺得，您好像是我一孩子的父親�！薄笆裁�?怎么會！ ”那位先生嚇得睜大眼睛說：“我?不可能!”“請別擔(dān)心，我是幼兒園的女教師�！�
54、男：“做完飯，把我這些衣服洗了。”女：“怎么，家里的活都讓我一個人干？”男：“你不干誰干？”女：“結(jié)婚前你不是說我是你的小天使嗎？”男：對，天使就是天天使喚。。。天天使喚。。。
55、今天回家的時候偶見住對面一少婦手提一袋黃瓜，心里頓升好奇，回到家里偷偷從陽臺望過去，見她選出最粗的一條用自來水洗得干干凈凈，然后轉(zhuǎn)身往臥室走去，房間的窗簾居然沒有拉上，我心里那個激動啊，只見她慢慢躺在床上，然后……將切好黃瓜一片一片的貼在臉上，原來在用黃瓜美容。
56、我記得剛學(xué)自行車時，那自行車都是大二八的洋車子（有大梁的）我還矮，不過咱志向遠大，一定要坐到車座子上，結(jié)果就悲劇。車坐子是坐上了，可是我卻下不來了，眼看就要栽了，我看見邊上有個柴火垛，我把車騎過去雙手抱著柴火，結(jié)果車子倒了，我被柴火埋了。
57、一女生在廁所拉屎，嘴里不停呻吟著，在它出來的那一刻如釋重放說：“終...終于出..出來了。某同學(xué)聞言心想：“唉，生下來干嘛撒，當(dāng)初怎么不打掉��？！ ”
58、記者在北京采訪一路人，如果你中了500W要怎么花？路人說，還房貸，記者問，那剩下的呢？“剩下的慢慢還”
59、男:我過兩個月要做你小三，你做男我做女:
女: 不好意思我是有選擇性的
男:你就讓我上你的船玩一下嘛:
女:你太胖了船會翻的:
男:我可以減肥的
女:那太瘦了上去你要給吹下去的:
男:.....................
60、你們不要惹我，我一個月中幸運52、中國好聲音大獎十幾次，有的是錢，我的房東跑遍祖國各地，朋友遍天下，另外我兒子因為經(jīng)常開房，和李警官、張警官、王警官都很熟，你千萬不要惹我。 兩人對話搞笑小段子
篇八:笑話段子對話
1、關(guān)于螞蟻娶蜈蚣的佚事：第二天，好朋友螞蚱問螞蟻昨晚入洞房的感受，螞蟻大罵：操TMD，老子掰了一夜的腿，也沒找對地方！
2、語文考試，有一題是古詩文填空，上句是“桃花潭水深千尺”，要求填出下句。一位同學(xué)正考慮怎樣向爸爸要錢玩游戲，于是填上了“不及汪倫送我錢”。
3、“小朋友等一下，你知道派出所怎么走嗎？”“不知道，不過前面有家銀行�！薄拔艺业氖桥沙鏊！薄澳惆雁y行的玻璃砸了就找到了。”
4、“叔叔，我買張彩票�！薄昂冒�，小朋友告訴叔叔，要是你中了特等獎準(zhǔn)備買什么？”“我還不知道呢？還真?zhèn)X筋。那我想好再來買吧�！�
5、“你怎么了？”“我鬧肚子拉稀一個勁上廁所，腿都跑軟了，你說怎么辦啊？”“我有辦法跟我來�！薄皝韼陕铮俊薄澳阍隈R桶上坐著別動不就行了？”
6、加油站促銷時，打出招牌：加油送地圖，一天阿鉅加了五元油后，索要地圖，服務(wù)員說：你要地圖做什么，憑你加的那點油，你到哪去我指給你就行了！
7、菲菲下決心開始減肥，對阿鉅說：“從今天開始，我晚飯只吃香蕉和菠蘿！”阿鉅淡淡的回了一句：“大象就是吃這些長大的�！�
8、菲菲問阿鉅：“遺傳與環(huán)境有何不同？”阿鉅答：“如孩子生下來像父親那就是遺傳�！狈品疲骸昂芎�，請繼續(xù)說�！卑⑩牐骸叭绻⒆由聛硐襦従�，那就是環(huán)境�！�
9、5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁了。”女兒：“老鄭，你家妞妞長得可真漂亮啊……”
10、菲菲問阿鉅：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”阿鉅堅定的說：“愛！”菲菲沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”
11、丁丁因錯被爸爸打了一下，他跑去找媽媽訴苦：媽媽，有人打你兒子，你怎么辦？媽媽說：我會打他的兒子報仇！
12、一對新人拍婚紗照，因變換攝影地點，新娘要新郎在后面把婚紗提起來。新郎提起婚紗幽默地說：真感覺像牽著一頭驢！新娘回敬道：你胡說八道，我踢死你！
13、昨日做夢夢見你，今日做飯想念你，一雙碗筷等著你，發(fā)條短信問候你，幾句廢話氣死你，親愛的咽死了嗎？還不回家。
14、貝貝對丁丁說：我在路口撿到了十塊錢。丁丁：一定是我昨天掉的那張！貝貝：可是我撿到的是兩張五塊的！丁�。耗且欢ㄊ堑舻臅r候摔成兩半了。
15、管理者說：感情投資是所有投資中花費最少、回報最高的投資。環(huán)境說：植樹是遏制全球變暖最有效，花費精力最少的好方法。地球說：我要管理。
16、《植樹節(jié)遇豐田兔》繞口令：地上有棵樹，碰上豐田兔，樹快擋住兔，兔子剎不住。樹擋兔，兔撞樹，好在沒變守株待兔。樹勸豐田別上路，兔說每年來種樹。
17、一位酷愛QQ的美眉，找了個男友滿臉青春痘。好友私下說：你啊，這么漂亮，怎么找個滿臉疙瘩的男人做男友？美眉瞪著眼說：那是疙瘩嗎？那是滿臉QQ！
18、爸爸看見上一年級的兒子用鉛筆在在練習(xí)本上歪歪扭扭地寫字，高興地問：兒子，“爸爸、舅舅”這幾個字會寫嗎？兒子略一思索，寫下了“88、99”。
19、一女生對男生說：“我給你跪下了，你跟我好吧！”男生回了一句：“我給你磕頭了，你放過我吧！”旁邊一路人接道：“這么一會兒你倆連天地都拜了！”
20、一位老太太在電視里看一隊黑人運動員在參加短跑長跑比賽，一聲槍響，運動員們紛紛起跑。老太太哀嘆道：太可憐了，一群挖煤的，聽見槍響都不要命的逃呢……
21、某精神病人在寫信，醫(yī)生就很好奇地問他：你要寫給誰��？病人：寫給我自己！護士：那你都寫些什么呢？病人：你傻��！我還沒收到怎么知道？
22、一小偷失手被捉，法官審問他：你為何一夜三闖同一店鋪行竊，每次卻只偷一件衣服？犯人：我偷了一條裙子，可我夫人不滿意，讓我去換了兩次。
23、汽車人贏了霸天虎，領(lǐng)袖的作用；天火歸順汽車人，正義的作用；我對你的祝福，友情的作用，我就是你的大黃蜂，在你需要我的時候，我會陪在你身邊！
24、每個月從發(fā)工資那天起，我開始是囂張地活一個星期，然后淡定地活一個星期，接著無奈地活一個星期，最后在對工資地?zé)o限期盼中活一個星期……你呢？
25、這天太熱了，坐個公交真郁悶啊，人挨人，人擠人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅詩蘭黛，右胳膊曼秀雷敦，還蹭了一手大寶，可我出門時擦的卻是妮維雅啊。
26、我在天空寫下你的名字卻被風(fēng)帶走了，我在沙灘寫下你的名字卻被海浪帶走了，于是我在大街的每個角落寫下你的名字……我暈！我被警察帶走了。
27、論維權(quán)，人生豪邁；大不了，自甘失�。荒銈儎e打了，大家都是假貨；平常別煩我，有事3·15說；踏平大市場，，讓真貨無處可擺；江湖險惡，不行就撤。
28、老外的困惑酒店新住進個老外，晚上老外電話求助，說：“我的電視壞了，不能換臺�！狈⻊�(wù)員低頭看了一眼手表，很淡定的說：“中國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的�！�
29、醫(yī)生在給病人做手術(shù)時不小心把手術(shù)刀縫在病人的肚子里了。病人非常著急。醫(yī)生安慰病人說：沒關(guān)系。反正我還有一把
30、班主任檢查男生宿舍，看見宿舍里亂七八糟、垃圾遍地，便笑著對穿著整齊、臉上白白凈凈的一排男生說：你們這些男同學(xué)，真是出淤泥而不染�。�
31、六歲的小聰，剛認(rèn)識幾個簡單的中國字。一日他坐在爸爸的自行車上，說：“爸爸，地上怎么寫個兇字�。俊卑职终f：“那是左轉(zhuǎn)待駛區(qū)的區(qū)，你看反了。”
32、老陳登了一則征婚啟示，最后一句寫“欲尋一位知心女士和我風(fēng)雨同舟，“，次日，收到信息“請問你說的“舟“是小木船還是豪華游輪？“
33、告別城市的喧囂，投入綠色的懷抱。毛主席也曾經(jīng)說過：要想富，先修路，少生孩子多種樹！要不你也來貢獻自己的一份力量吧，讓地球長出美麗的頭發(fā)來！
34、某工廠舉行了一次知識測驗。答題中有一題：什么是文房四寶？有個年青人的答案是：寶貝妻子，寶貝兒子，珠寶項鏈，寶石戒指！
35、動物園里最近舉辦了一次盛大的選美活動但結(jié)果卻出乎意料，冠軍是海馬，常年的冠軍孔雀金絲雀啊按耐不住去詢問評審大猩猩，大猩猩緩緩道：“你們確實很美但是時代在進步，最近以中性化打扮為美。”
36、大家都說毛毛蟲和蜈蚣很般配，可它倆就是不來電。問原因：毛毛蟲說：結(jié)了婚，光做鞋就把我累慘啦！蜈蚣說：結(jié)了婚，我這點工資，連發(fā)卡也買不起�。�
37、狼敲門：“小兔子乖乖，把門兒開開”小兔：“來嘍！”兔媽媽：“不許開！是狼！”狼嘆氣道：“哎，騙一個女孩容易，騙一個女人難呀！”
38、小母雞相親，一看是小老虎，心里害怕，于是裝出蠻橫模樣說：小子，我可是一不高興就要扁人喲！小老虎看看母雞，低眉小聲說：我，我喜歡野蠻的女友！
39、貓咪對老虎說：“虎子哥，你怎么折磨憔悴？最近忙啥呢？”老虎說：“嗨，閑著沒事我在指客網(wǎng)上掙點票子，發(fā)表了好多段子，就是不給錢，所以憔悴�！�
40、一日黃牛遇到蝸牛，黃牛諷刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？！”蝸牛不緊不慢地說：“那是啊，咱從出生就有自己的房子了，你還住那破窩棚呢！”
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