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幽默段子全部笑翻的笑話
笑話是一個(gè)漢語詞匯，意思是引人發(fā)笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡(jiǎn)單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點(diǎn)。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。以下是小編為大家收集的幽默段子全部笑翻的笑話，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
笑話1：
1、一個(gè)小偷偷了別人的玉米，然后留了個(gè)字條：你忙半年，我忙半夜，留下一堆，給你釀酒。
2、妻子探視完獄中的丈夫后，她立即去找監(jiān)獄長(zhǎng)，她苦苦哀求監(jiān)獄長(zhǎng)能為她的丈夫安排一個(gè)較輕的工作。
“在我們這里可沒有像糊紙袋那樣輕松的活計(jì)，”監(jiān)獄長(zhǎng)說道。
“是的，這我知道。可我丈夫?qū)嵲诖罄哿�，他告訴我，他每夜都在不停地挖地道礙…”A：醫(yī)生說我只能再活六個(gè)月，所以我說我打算不交醫(yī)藥費(fèi)啦。
B：醫(yī)生有何反應(yīng)？
A：他說再讓我多活三個(gè)月。
3、一年近四十尚未婚嫁的老姑娘在她新租的公寓門口樹了一個(gè)非常醒目的牌子，上書：“鋼鐵偵探所”。一天，一個(gè)女顧客敲開了她的家門，“非常抱歉，未能事先與您約好就冒然造訪。我是看到您門口的牌子來請(qǐng)您去調(diào)查一下我丈夫的品行的�！薄罢姹福乙膊皇沁@一行的，那塊牌子只不過是用來嚇唬賊的�！崩瞎媚锎鸬�。
4、有個(gè)農(nóng)婦，天清晨醒來，覺得餓，她想，皇后娘娘是怎么享福的呢？一定是一覺醒來就叫：“大姐，拿一個(gè)柿餅來吃吃�！�
5、去產(chǎn)房看妻子分娩前，丈夫換上了一件綠色的外科手術(shù)外套，護(hù)士給他的這件衣服非常肥大，但他胡亂套上了。孩子出生后，丈夫幸福地笑著去護(hù)士房，迎面碰上了給他衣服的那位護(hù)士。
“告訴我，他們?yōu)槭裁窗岩路龅眠@么大。”
“很簡(jiǎn)單，年輕人�！彼χ卮穑爱�(dāng)你驕傲得膨脹起來時(shí)，不致把衣服撐破�！�
6、建筑師為大富商修造一座陵墓。
大富商問忙了一年的建筑師：“也許還缺什么吧？”
“現(xiàn)在只缺你了。”
7、老王規(guī)定其兒子每天要記日記，某天晚上他要抽查兒子的日記。他查完日記后，對(duì)兒子的母親大發(fā)雷霆。其妻莫名其妙，要求老王說明原因。
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：
“今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業(yè)后，可以吃點(diǎn)心。然后，陳叔叔夸我作業(yè)做得好，于是叔叔抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點(diǎn)，之于叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。”
8、和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然后他本能地用手擦去。我有點(diǎn)不好意思，但是故意轉(zhuǎn)移重點(diǎn)裝作很生氣：“干嘛？嫌棄我啊？”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！”
以前學(xué)校說要搞體檢，要大便做化驗(yàn)品，然后每一個(gè)人都帶上一點(diǎn)點(diǎn)去~
然后呢，有個(gè)校友~用周大福的袋子和盒子裝著。然后走到半路~被人開摩托車搶走了。
9、某公司招聘，幾百大學(xué)生爭(zhēng)相自報(bào)家門：“我北大”“我交大”“我浙大”“我電大”。
突然
一女生響亮聲起：“我波大”!
董事長(zhǎng)一拍桌說：就是你了！
事后，董事長(zhǎng)叫該女生到其私人辦公室
關(guān)上門窗
拉上窗簾
他說：你波大，拿出來看看
該女生不慌不忙。拿出“寧波大學(xué)”的畢業(yè)文憑~~~
10、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：’我買房啦，不過就一毛房(忘說“坯“字了)還得裝修�！案鐐冋f：“就只有一廁所嗎？那你住哪里��？
11、昨晚無事，和3個(gè)好哥們相約夜市喝酒。
人齊了，開始吃喝，不一會(huì)，每人兩瓶啤酒下肚。
一哥們提議猜拳，我復(fù)議。
另外一哥們不同意，和我一邊喝酒一邊逗嘴。
我說：你是狗咬呂洞賓，不識(shí)好人心。
那哥們正在吃菜，頭都沒抬回了我一句。
：你是呂洞賓咬狗。
我們3人聽得一愣，同時(shí)噗嗤噴酒，哈哈哈大笑！
我做投降狀向那哥們：對(duì)對(duì)，我是呂洞賓咬狗！
今天想起來還覺得好笑！
12、上小學(xué)的時(shí)候，有篇課文叫?瀑布?的，中間說到作者轉(zhuǎn)過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個(gè)女同學(xué)朗讀的時(shí)候也是聲情并茂的念：轉(zhuǎn)過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學(xué)都驚呆了。
13、一次文學(xué)考試中有這樣一道題：
名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）
有個(gè)同學(xué)，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。
14、某領(lǐng)導(dǎo)下鄉(xiāng)普查，問一老農(nóng)：你知道近親為什么不能結(jié)婚嗎？老農(nóng)憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關(guān)系太熟不好下手。
15、H君與朋友進(jìn)入一家高檔商常進(jìn)了店門后才走了兩步，朋友忽見他在光滑的大理石地面上作滑冰狀，甚感奇怪。問他，H君一邊繼續(xù)滑一邊指著旁邊的牌子，認(rèn)真地說：“既然來了，就要遵守這兒的規(guī)矩�！澳桥谱由蠈懼骸靶⌒牡鼗�。
16、某君醉后誤入女廁，恰有女小解，君聞聲誤以倒酒，怒：“我說過不喝誰又在倒？”
女怕欲走，竟憋出一屁，君更怒：“說不喝就不喝，誰又啟一瓶？”
17、老處女與花花公子聊天，偏偏觀念始終無法溝通�；ɑü幽托牡貑枺骸昂�，我再問你一個(gè)問題，當(dāng)你進(jìn)到一間有兩張床的房間里，一張床上躺了一個(gè)女人，一張床上躺了一個(gè)男人，你會(huì)躺哪張床？”
老處女不加思索答：“當(dāng)然是躺女人的那張床！”
花花公子得意地說：“你看，我就說我們的觀念總會(huì)一致的嘛！”
18、有一位長(zhǎng)得非常漂亮非常淑女，但是因?yàn)樗幸粋�(gè)缺點(diǎn)所以總不能找到如意郎君，她就想到去婚姻介紹所。人家給她介紹了一位非常有才氣的男朋友，兩人在談時(shí)淑女告訴這位男友說，她有一個(gè)缺點(diǎn)就是胸有點(diǎn)校男友說：“有沒有饅頭大呀”，淑女說：“當(dāng)然有了”。男友說那就行了。于是乎兩人就結(jié)婚了在當(dāng)天晚上男友突然從屋內(nèi)跑出對(duì)天長(zhǎng)嘆“天哪！旺仔小饅頭！”只聽屋內(nèi)淑女說“旺仔小饅頭也是饅頭呀！”哈哈！
19、糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說：“其實(shí)我是臥底！”
20、阿忠在房間打了電話問飯店柜臺(tái)：“你能告訴我臺(tái)北和紐約的時(shí)差嗎？“
總機(jī)：“JUSTAMINUTE...“
阿忠回了一句：“THANKYOU“，然后掛斷了電話。
21、"一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會(huì)來救你的」
公主：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王：「說曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「*!被發(fā)現(xiàn)了..」
*：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,MyGod!」
上帝：「誰叫我?」
誰：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我"哪有？裝蒜啊９
蒜：「誰在裝我？」
誰：「又說我？你們找麻煩��？」
......
22、擁有百萬家產(chǎn)的富翁歐里病倒了，臥床不起，看樣子病得不輕。他對(duì)醫(yī)生說：“大夫，如果我康復(fù)了，我捐５０萬美元給您的新醫(yī)院�！贬t(yī)生很高興，竭盡全力為他看玻幾個(gè)月后歐里恢復(fù)了健康，醫(yī)生說：“您感覺良好，這使我很高興，我想和您談?wù)剳?yīng)為新醫(yī)院捐款的事兒�！睔W里很驚奇地說：“是我答應(yīng)的？”“是啊，您親口對(duì)我許諾的�！薄拔也〉枚鄥柡ρ剑∩踔琳f起胡話來了！”
23、一年天氣早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。祭了幾天，雨還是沒有落下來，太守十分惱怒，要責(zé)罰法官。
法官稟告道：“小道本事平常，不及某某裁縫好�！�
太守問：“什么意思？”
法官道：“他要落一尺，就是一尺。”
24、有一個(gè)人因?yàn)榭偪刂撇涣朔牌�，來到醫(yī)院檢查。在候診室等了20分鐘，終于輪到了他。
“大夫，您給我好好看看，我總是控制不了放屁�！�
“放屁？”
“是啊，我經(jīng)常出入社交場(chǎng)所，這不，前天還見了市長(zhǎng)先生，可我和他會(huì)面時(shí)還是忍不住放了五個(gè)屁，當(dāng)然沒發(fā)出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時(shí)還放了四個(gè)悶屁，甚至剛才在候診室里還放了六個(gè)無聲的悶屁吶！您看怎么辦哪？”
“這么辦吧，您先到耳科檢查一下�！�
25、跛馬一顛一顛，病虎奄奄一息。
跛馬嘆道：“我的祖先曾是關(guān)公的座騎，戰(zhàn)功赫赫。”
病虎聽了眼睛一亮，接口道：“我的先祖曾在景陽岡和譽(yù)滿神州的大英雄武松很熟！”
26、昨天去表弟家，一段時(shí)間不見他家的仙人球突然大了不少，
很疑惑，阿姨看到了，說：別看了，這盆是昨天剛買的。
我問，之前那盆呢？阿姨幽幽的說：被你弟當(dāng)牙簽用完了...
一男子來到醫(yī)院精神病科。男子：“大夫，我老婆總以為自己是鋼琴，我該怎么辦？”
大夫：“那你還不把她帶來？”男子：“你是不是精神有毛�。课乙粋�(gè)人怎么能抬動(dòng)鋼琴？”
昨天，經(jīng)過房產(chǎn)公司門口，看見有一只壁虎在這家房產(chǎn)公司門口看房?jī)r(jià)，這是正好有一條大鱷魚遠(yuǎn)遠(yuǎn)爬了過來， 27、1.問：“去相親，對(duì)面那女的咧嘴一笑，臉上好厚一塊粉掉下來了，我該怎么辦？”……
答：“您太客氣了，第一次見面就送糧食�！�
2.問：你在坐公交，忽然你身邊的人看了你一眼然后吐了，你咋辦？
答：果然好定力！一般人看到我是直接暈過去的。
3.問：十瓶啤酒下去，你會(huì)怎樣？
答：再讓它們上來。
4.問：敢說你和多少異性接過吻嗎？
答：沒算。不過每增加一個(gè)，我就記到一張卡片上。……后來我用這些卡片做了四副撲克。
5.問：情侶兩個(gè)都在QQ上，但是雙方都不說話已有10分鐘，說明什么？
28、小王在10樓人事部門工作，一個(gè)月前，被調(diào)到9樓行政部門去了......今天，小王同學(xué)電話到人事部門找他：“小王在么？”
接電話同事說：“小王已不在人事了�！�
小王同學(xué)：“啊�。�？，什么時(shí)候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”
“沒關(guān)系，你可以去下面找他"
29、"為了測(cè)試美國,香港,中國大陸三地警察的實(shí)力,聯(lián)合國將三只兔子放在三個(gè)森林中,看三地警察誰先找出兔子.
第一個(gè)森林前是美國警察,他們先花整整半天時(shí)間開會(huì)制定作戰(zhàn)計(jì)劃,嚴(yán)格分工,然后派特種部隊(duì)快速進(jìn)入森林進(jìn)行地毯式搜索,結(jié)果開會(huì)耽擱了時(shí)間,兔子跑了,任務(wù)失敗!
然后輪到香港警察,他們派了一百多號(hào)人和幾十輛警車在森林外一字排開,由帶頭人用喇叭喊話:""兔子,兔子,你已經(jīng)被包圍了,快出來投降......""半天過"去"了,"沒動(dòng)靜.飛虎隊(duì)進(jìn)入"森林,搜索一遍"",沒結(jié)""果,任務(wù)失敗!
最后是中國警察,只有四個(gè),先打了一天麻將,黃昏時(shí)一人拿一警棍進(jìn)入森林,沒五分鐘,聽到森林里傳來一陣動(dòng)物的慘叫,中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來,后面拖著一只鼻青臉腫的熊,熊奄奄一息的說到:""不要再打了,我就是兔子.......""
......"
30、歌唱家多次謝幕，觀眾始滿意散去。唯一人不走，自稱勾魂馬面。問為何苦等，答：總得讓你唱完吧
31、一文人鬼奈何橋上感慨嬌妻尚在人間：奈何橋上兩茫茫，紅顏何時(shí)屢此方。三十年來望不盡，我守橋頭你守房。鬼奴不耐煩，推其快走，應(yīng)道：奈何橋上無舊鬼，少來此地裝老蔥。
32、有個(gè)人請(qǐng)客，菜肴極少，夾不了幾筷子就沒菜了�？腿苏f：“請(qǐng)借給我一盞燈用用�！敝魅藛枺骸耙獰舾墒裁从茫俊笨腿苏f：“我桌上的東西，怎么一點(diǎn)兒也看不見了？”
33、校長(zhǎng)：你為什么用板凳來打?qū)W生？
老師：我也是迫不得已��？
校長(zhǎng)：雖然學(xué)生是調(diào)皮，但也不能體罰。
老師：不是因?yàn)檫@個(gè)迫不得已。
校長(zhǎng)：那是什么？
老師：因?yàn)槲遗e不起桌子。
35、北醫(yī)三院住院處有一啟示：
“病人不到，不能辦住院手續(xù)”
好事者添加數(shù)筆，變成：
“病人不倒，不能辦住院手續(xù)”
頗可玩味。
36、"牙醫(yī)(在檢查病人的口腔):""你的牙上有個(gè)大洞!有個(gè)大洞.""
病人(不高興地):""是有個(gè)洞,可是你也不用說兩遍呀.""
牙醫(yī):""我只說了一遍.那是回音,是回音."""
37、某人想向一個(gè)財(cái)主借牛，于是派仆人給財(cái)主送去一封借牛
的信。財(cái)主正陪著客人，怕客人知道自己不識(shí)字，便裝模作
樣地看信。他一邊看，一邊不住地點(diǎn)頭，然后抬頭對(duì)來人
說：“知道了，過一會(huì)我自己去好了。
38、一個(gè)報(bào)童在大街上高聲叫賣駭人聽聞的詐騙案，受害者多達(dá)82人！”某行人連忙上前買一份�？墒�，他把整個(gè)報(bào)紙翻個(gè)遍，也不見那個(gè)詐騙案，正在迷惑不解時(shí)，只聽見報(bào)童又吆喝起來：“駭人聽聞的詐騙案，上當(dāng)者已達(dá)83人！”
39、病人頑固地反對(duì)做手術(shù)。他說：“既然上帝把盲腸放在這里，那一定是有他的道理的�！�
“當(dāng)然，”醫(yī)生回答道，“上帝給你盲腸，就是為了我能夠把它拿出來呀！”
40、今天吃晚飯的時(shí)候，老媽在琢磨數(shù)字移動(dòng)電視，突然問我：“ＡＶ是啥？”
我爸沒吭聲，我愣了一下說“就是日本人拍的一種電影�！�
老媽又淡定的說到：我說的是遙控器上的這個(gè)按鍵…
41、"小王在10樓人事部門工作，一個(gè)月前，被調(diào)到9樓行政部門去了......今天，小王同學(xué)電話到人事部門找他：“小王在么？”
接電話同事說：“小王已不在人事了。”
小王同學(xué)：“啊�。。�，什么時(shí)候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”
“沒關(guān)系，你可以去下面找他"""
42、GG問MM：你喜歡什么花？
MM羞答答道：我喜歡兩種花。
GG急切的問：哪兩種？我送給你！
MM低頭小聲說：有錢花，隨便花！
43、一個(gè)小伙子每天晚上在安格吉莎對(duì)面單元的窗口用望遠(yuǎn)鏡看她，這使她很生氣，有一天清晨，她打電話給那個(gè)小伙子�！澳愫�，我就是對(duì)面單元里的姑娘，你還記不記得，昨晚我脫下長(zhǎng)筒襪子放在哪里了�！�
44、一日理發(fā)過后，在女生樓下碰到好友，好友說“吆，小伙，今天很精神氨
我笑著說“沒有，只是剪了個(gè)酷頭而已！”
話音剛落，二樓一女生探出頭來沖我大叫“誰揀了褲頭？拿出來看看是不是我丟的那個(gè)�！�
45、“貴姓？”
“不敢說，怕您吃了�！�
“姓范？”
“不對(duì)�！�
“姓余？”
“還不對(duì)�！�
“那你姓什么？”
“史�！�
46、一女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意，不讓你買，你非要買！”然后轉(zhuǎn)身揚(yáng)長(zhǎng)而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發(fā)蒙良久，大叫：“搶劫��！”
47、寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝地喊道：“暈，什么時(shí)候冬天了？”
48、小米是個(gè)游戲發(fā)燒友，大小游戲統(tǒng)統(tǒng)玩遍。暑假到了，小米來到軟件超市，看見一張海報(bào)寫著：超級(jí)合集！個(gè)個(gè)精彩！毫不留情奪取眾多玩家暑期時(shí)光的力作！頓時(shí)喜不自勝，興匆匆地買了一張。
小米三步并作兩步跑回家，樂滋滋地打開電腦仔細(xì)瀏覽光盤內(nèi)容，發(fā)現(xiàn)其中有一個(gè)游戲叫《計(jì)算機(jī)病毒爭(zhēng)霸之血海狂濤》。是什么樣的游戲呢？小米好奇不已，決定安裝來看看，點(diǎn)擊安裝程序，一個(gè)漂亮的安裝畫面出現(xiàn)在電腦屏幕上，上面寫著：奉勸初級(jí)玩家，本游戲難度較大，極少有玩家在兩個(gè)月內(nèi)通關(guān)。象我這樣的超級(jí)玩家，自然是另當(dāng)別論了。尤西米對(duì)此毫不在意，但是好奇心卻更加強(qiáng)烈。過了“安裝向?qū)А保?jì)算機(jī)畫面突然一黑，尤西米大吃一驚，額頭也滲出了汗珠，天哪，怎么回事兒？是不是死機(jī)了？這時(shí)，畫面打出幾排字：
49、有一天，比爾·蓋茨來到一家名為“IT餐館”地方吃晚餐。在喝湯時(shí)發(fā)現(xiàn)有只蟲子，就問侍者這是怎么回事？侍者說：“哦，我們這叫‘捆綁式湯’，您不喜歡可以不用這只蟲子�！�
50、1、上網(wǎng)掉線—一竅（敲）不通
2、網(wǎng)上熱戀—愛誰是誰
3、網(wǎng)上發(fā)貼子—敲來敲去
4、聊天室起名—?jiǎng)e充大輩
5、網(wǎng)上胡侃—誰也不知道誰
6、網(wǎng)上美眉—霧（屋）里看花
7、上網(wǎng)死機(jī)—一切重來
8、網(wǎng)上戀愛—一往（網(wǎng)）情深
9、網(wǎng)上配對(duì)兒—不是真夫妻
10、美眉喊mm—沒兩樣
11、菜鳥上網(wǎng)—暈菜
笑話2：
1.大兵騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。
一天兵哥酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到后...
警員甲：好嚴(yán)重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......
2.魚說：“我時(shí)時(shí)刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開�！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起�！卞佌f：“都***快熟了還這么倔�！�
3.女教師在黑板上畫了一個(gè)蘋果，然后提問：孩子們，這是什么呀？孩子們異口同聲地回答：屁股！女教師哭著跑出教室，找校長(zhǎng)告狀：孩子們嘲笑人。校長(zhǎng)走進(jìn)教室，表情嚴(yán)肅地說：你們?cè)趺窗牙蠋煔饪蘖�？啊！還在黑板上畫了個(gè)屁股！
4.一個(gè)女人走進(jìn)郵局，要了一張電報(bào)紙，寫完后扔了。又要第二張，寫完后又扔了。第三張寫好后，她遞給報(bào)務(wù)員，并囑咐盡快發(fā)出。女人走后，報(bào)務(wù)員對(duì)這三份電報(bào)發(fā)生了興趣。第一份上寫著：一切都結(jié)束了，再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內(nèi)容是：乘,最近的一班火車速來，我等你。大全
5.一個(gè)金發(fā)碧眼的女人上了飛機(jī)，在頭等艙坐下�？战氵^來檢票，告訴她：您的機(jī)票是普通艙的，不能坐在這里。女人說：我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯�？战銦o可奈何，只好報(bào)告組長(zhǎng)。組長(zhǎng)對(duì)美女解釋說：很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。美女仍然重復(fù)著那句話。組長(zhǎng)沒辦法，又找來了機(jī)長(zhǎng)。機(jī)長(zhǎng)俯身對(duì)美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去�？战泱@訝不已，忙問機(jī)長(zhǎng)跟美女說了些什么。機(jī)長(zhǎng)回答：我告訴她頭等艙不到洛杉磯。
6.話說,有次大兵坐的飛機(jī)失事了,掉進(jìn)了海里,大兵還活著,于是他一邊掙扎一邊呼喊:救命啊!救命啊!
這時(shí),一只大白鯊游了過來,嘴里喊著:我來了!我來了!
7.媽媽，可樂很貴嗎？
不，那東西很便宜。
哦，還好，我剛才把一瓶可樂灑在爸爸的筆記本上了，幸好它不貴。
8.別人都給女孩送玫瑰，而我卻不愿意落入俗套，我愿送你一棵我親手栽培的仙人球，并對(duì)你說三個(gè)字：坐上去！
9.有個(gè)小朋友喜歡看螞蟻搬家，上課了，他回來說：“老師，我剛才又去看螞蟻搬家了�！�
老師是教英語的，想考考他：“我問問你，螞蟻怎么說��？”
“��？螞蟻？螞蟻啥也沒說呀。"
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