爆笑短笑話小故事

時(shí)間：2020-09-28 17:13:11 笑話故事我要投稿

爆笑短笑話小故事匯集

　　1，本人女，23歲。近期因?yàn)橛悬c(diǎn)煩心事，一直覺得胸悶、呼吸不暢，其他倒沒啥感覺。

爆笑短笑話小故事匯集

　　老媽比較擔(dān)心，就帶我去看醫(yī)生，醫(yī)生說沒什么問題，我媽不放心，拖著我去看中醫(yī)。

　　醫(yī)生是一老大爺，望聞問切之后，問我：“你胸悶是不是白天很明顯，晚上就沒什么感覺了?”

　　我回想一下，覺得的確如此，就回答說“是的”。

　　我媽忙問：“孩子這是怎么了?”

　　中醫(yī)大爺撥了撥眼鏡，抬起頭來望著我，說：“胸罩小了!”

　　我去!一屋人皆捂嘴笑，姐凌亂了!

　　話說回家換下胸罩穿個(gè)背心，果然呼吸暢快

　　2、我初中有個(gè)同學(xué)，他哥在**學(xué)院上學(xué)，北方人到了南方，換季時(shí)節(jié)難免感冒什么的，久而久之他也就習(xí)慣了。某個(gè)夏日的深夜，他半夢(mèng)半醒之間感覺自己在流清水鼻涕，因?yàn)樗煤芩�，又懶得下床拿紙，于是就用手抹啊抹，然后順手在墻上被子上擦來擦去，擦來擦去，repeat & repeat……慢慢的又睡著了

　　第二天早上他被”啊!“的一聲尖叫吵醒，還沒明白是怎么回事兒，就被人狂搖，”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“，他坐起身來一片茫然，被搞蒙了，心想這怎么回事兒?!

　　事實(shí)的真相是：他其實(shí)不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………

　　于是他寢室的同學(xué)早上迷迷糊糊上廁所的時(shí)候，一抬頭就看見了這樣的一副情景：他對(duì)面的床上、被單上、蚊帳上全是血跡，鮮紅的一大片，墻上也是一條一條的，還有個(gè)血手印，而他的同學(xué)臉上脖子上全是血，躺在床上一動(dòng)不動(dòng)…………………………

　　3、上大學(xué)時(shí)，整個(gè)宿舍樓就是一個(gè)大局域網(wǎng)，經(jīng)常有人一起聯(lián)網(wǎng)打CS。CS大家都知道，就是警匪對(duì)戰(zhàn)的游戲。局域網(wǎng)里的人都可以隨便起個(gè)名字加入進(jìn)去。有個(gè)牛人，起的`名字叫陳小二，槍法很準(zhǔn)，動(dòng)作也很敏捷，把對(duì)手打的很慘。游戲里不斷顯示出字幕：

　　陳小二用手槍殺了XXX

　　陳小二用刀捅死了XXX

　　……

　　結(jié)果對(duì)方有個(gè)人怒了，改名為“他爹”加入了游戲。

　　一聲槍響，字幕顯示：

　　陳小二用狙擊槍殺s了他爹……

　　這還不是g潮，眾玩家受此啟發(fā)紛紛改名。字幕不斷出現(xiàn)：

　　陳小二用刀捅死了他爺爺

　　陳小二炸死了他姨姥姥

　　陳小二用手槍殺s了他二大爺

　　……

　　整個(gè)一滅門慘劇啊。

　　突然，陳小二同學(xué)消失了。

　　其他猥瑣男正竊喜該高手不堪凌辱自己跑掉了，

　　又一位新人“你爹”加入進(jìn)來。

　　然后字幕出現(xiàn)：

　　你爹殺s了他二大爺，

　　你爹殺s了他姨姥姥

　　4、我是一個(gè)中醫(yī)科大夫，有一次門診，幫患者抄了張方子，里面有味藥是龜板，病人問："大夫，這藥是不是就是咱們說的王八蓋子?""您說的是鱉甲，咱們這個(gè)龜板是烏龜?shù)谋臣缀透辜住?quot;說完還腦抽的在自己的肚子和后背上摸來摸去："您瞧，就這個(gè)位置"病人走了

　　5、騎著我的小電驢去郵局辦事，辦好出門從零錢包了扒拉出個(gè)五毛硬幣遞給旁邊大叔付停車費(fèi)，一遞，大叔沒接，二遞，還是傻看著我不接，問：不是五毛?大叔說：我，我是在這等人滴。。。

　　6、昨晚收到一條陌生號(hào)碼發(fā)來的短信：“老子活過20歲了”沒有理會(huì)。今天早上想起來，小學(xué)時(shí)和某同學(xué)打架，并惡狠狠地詛咒他活不過20歲!

　　7、某年重慶仙女山，冬天有下大雪，交警蜀黍在山下攔車要求所有車輛都要綁防滑鏈。先來了一輛越野車，司機(jī)跟交警說“我的車是四驅(qū)的不用防滑鏈。”交警放了此哥們過去。分割線——后面來一開小車的哥們，死活不讓交警綁鏈子，說是前面的車都不綁，他也不愿意綁。交警蜀黍跟他解釋說“人家的車是四驅(qū)的”此哥們立馬炸毛了“你們歧視人嗦，他的車是市區(qū)的，老子的車就是農(nóng)村的么!!!”

　　8、本人精神科小醫(yī)生一個(gè)，工作中常常遇到一些哭笑不得的事情，有一天中午辦公電話被無聊人士不停的打騷擾，大家的火氣都憋不住了，最后一次電話響起時(shí)不管三七二十一接起來就狂罵一通，罵完就直接掛電話，稍后，一個(gè)后勤的小妹妹來我們辦公室，一臉驚恐的問我們"剛你們病人接的電話???"

　　9、某名仕向身邊的美女滔滔不絕地炫耀如何從哪幾個(gè)方面辨別真正成功人士： 1、沒有名片;2、自己不開車;3、衣服沒logo;4、沒有小區(qū)名，只有門牌號(hào);5、每天午睡;6、經(jīng)常在郊區(qū)活動(dòng);7、包里現(xiàn)金很少……旁邊一位農(nóng)民興奮地打斷：“這種人，我們村全是!”

　　10.老師：“伊凡諾夫，請(qǐng)你回答，什么東西上升后就不下來了?”

　　學(xué)生：“物價(jià)，老師。”

　　11.看著兒子拿回來的成績(jī)單，我說道：“你這學(xué)是怎么上的?不是及格就是良，有沒有好一點(diǎn)兒的?”

　　兒子趕緊翻書包，遞給我一張單子：“媽媽，老師說我這個(gè)單子里的各項(xiàng)都是優(yōu)。”

　　我拿過來一看，原來是體檢單。

　　12.兒子問我韓愈是誰(shuí)，我告訴他：“韓愈是一位偉大的文學(xué)家，25歲就是進(jìn)士了。”

　　兒子不屑地說：“爸爸，我今年才6歲，就已經(jīng)近視了。”

　　13.有個(gè)人帶著6歲的小女兒去朋友家赴宴，席上，他妙趣橫生的話逗得賓客們個(gè)個(gè)捧腹大笑，不料，他的女兒卻哭了起來。主人忙問緣故，她抹著眼淚說：“我不喜歡這么多人笑我爸爸。”

　　14.教一個(gè)小男孩彈鋼琴時(shí)，感覺他彈得有問題。于是我說：“你先起來，聽老師彈一遍。”

　　我彈了一遍，然后讓那男孩坐回椅子再?gòu)�，問他�?ldquo;感覺如何?”

　　小男孩說：“感覺椅子比剛才熱多了。”

　　15.一天，華蓋爾先生帶領(lǐng)小湯姆到餐廳用餐，服務(wù)員端來兩塊豬排，湯姆立即揀了一塊大的放在自己的盤子里。