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笑話故事：讓你歡樂爆笑不停
人們總說愛笑的人的運氣總不會太差，你今天笑了么?下面是YJBYS小編為大家整理的笑話故事：讓你歡樂爆笑不停，希望大家喜歡。
1、一位食客在一家餐館點了份甲魚湯，他等了好一陣子，師傅才把湯燉好端上來。
食客心里不悅，就想捉弄一下師傅。
食客先喝一小口湯，接著嘖嘖稱贊：“這王八做得味道真好!”
廚師聞聽，微微一笑道：“喝湯要趁熱，王八就是喝湯的!”
2、患者：“我手指疼。”
庸醫(yī)：“這個簡單，我抽打你的手指，一麻木你就覺不到疼了!”
一周后。
患者：“這次我的小腿疼。”
庸醫(yī)：“這個簡單，我抽打你的小腿，一麻木你就覺不到疼了!”
有一周后，庸醫(yī)發(fā)現(xiàn)那位患者在門外徘徊。
庸醫(yī)：“你咋不進來呢?”
患者：“我TM不敢進，這次我是蛋疼!”
3、女：我的手好涼!
男：把手插進自己袖筒里捂捂就暖和了，插得越深越好。
女：滾，這TM用你教?
4、女孩：“夕陽西下，月上柳梢，既是良辰美景，當有賞心樂事;佳人伴伶仃，寂寞守寒窗;花開堪折直須折，莫待無花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，難道要令‘海棠無人賞，黃花明日老’?”
男孩：“說人話!”
女孩：“約不?”
5、這天看新聞，有很多有錢人定居海外，把錢轉(zhuǎn)移出去了。
甲看了，生氣地說：“國家一定要阻止這些人移居海外，否則就損害我的利益。”
丙笑笑：“人家出國，關(guān)你什么事，怎么就損害了你的利益?”
甲據(jù)理力爭：“怎么沒有，他們帶走了大把的錢，一人均，我的收入就少了嘛……”
6、政府部門普查家庭財產(chǎn)情況，一女一邊填表一邊問：“我丈夫的財產(chǎn)那一欄，隱形資產(chǎn)要不要填?”
工作人員想了想，這個可沒有規(guī)定，自己也弄不清楚，不過填了比沒填好，錯了可以改的嘛。于是說道：“要吧!”
此女就認真地寫了三個字：綠帽子。
7、胖女兒與瘦媽媽玩蹺蹺板，媽媽懸在半空中下不來。
媽媽：“放我下來。”
女兒：“不放。”
媽媽：“為什么不放?”
女兒：“誰叫你把我生的這么胖!”
8、單位上幾個同事要去玩，只有小劉不想去。
同事說：“別掃大家的興了好不好，我們?nèi)ド缴贤�，你怕什么，難道怕山上的老虎?”
小劉苦笑著說：“不是怕山上的，是怕家里的啊!”
9、三位高血壓患者在一起談用偏方醋泡蛋治療病情的結(jié)果。
甲：我血壓高一百捌，每天晚上用醋泡蛋堅持了半年，現(xiàn)在已經(jīng)痊愈了。
乙：我血壓高也是一百捌，才用了兩個月的醋泡蛋，現(xiàn)在血壓已經(jīng)降到一百了。
丙：我血壓不到一百捌，也差不多快到啦，可是我也用了半年的醋泡蛋，怎么一點效果都沒有?
甲乙異口同聲的問道：你是怎么用醋泡蛋的?
丙：我用半盆醋，每天晚上脫了褲子就坐在醋盆里泡半小時，一點效果都沒有!
甲、乙同時呆住了......
10、這年頭兒，乞丐越來越多，要飯的越來越少……
這年頭兒，馬路越來越少，停車場越來越多……
這年頭兒，純種越來越少，性別越來越多……
這年頭兒，老婆越來越胖，錢包越來越瘦……
11、有些人太不識趣兒了，明知道人家小兩口兒要親熱呢，你還硬插進去當電燈泡，你說你是不是沒素質(zhì)沒眼色?
哥就從來不做這種討人嫌的事兒，每次一瞅人家兩口子即將親熱了，哥立馬躲進衣柜或者床底……
12、本人學渣一枚，上學時瞧班上那個學霸那叫一不順眼，發(fā)誓，小樣拽啥拽，你等著，將來勞資一定要把你踩腳底下……
如今，終于如愿以償，我高高在上，傲嬌滴俯視腳下的學霸：“王老板，這力道可以么?”
“嗯，不錯不錯，你們這滴按摩師傅背踩滴真不錯……”
13、一女屌絲祈求上帝：看在俺這么虔誠信奉你的份上，能不能滿足俺滴愿望?
上帝：你的愿望是什么?
女屌絲：俺又矮又胖總遭人嘲笑，所以俺希望變得高挑而苗條;俺從沒談過戀愛，沒嘗過別人形容的那種來電的滋味，所以俺希望每天都能嘗到來電那種美妙的滋味。
上帝：如你所愿!
然后……女屌絲痛哭，上帝啊!你咋把俺變成了……電線桿!
14、王教練也教美女開車，美女開著開著，王教練：“把前面那人撞死!”
美女：“殺人犯法!”
教練：“那你還不踩剎車!”
美女：“收到”一腳油門下去，咚，王教練教唆殺人被捕。
15、風高月黑的夜晚，小李憑借山的走勢，巧妙的用羅盤，洛陽鏟定位了一座大墓，小李：“就是這里，肯定沒錯了，動手吧!”
現(xiàn)在一旁的小李他爹，冷冷的說：“給你爺爺上個墳用得著這么裝B嗎!”
16、現(xiàn)在有人抱怨錢是多么多么的難賺，我看是他不用心才對，對于我而言，賺錢簡直是小菜一碟，別說一天幾十萬，我有時候一天能賺幾百萬上千萬，不過賺錢也是件辛苦的事情，有時候在電腦前一坐就是一天，還有就是，最怕就是停電，一停電不但掙不到金幣還掉裝備!
17、兩人在討論強迫癥
甲：“我有強迫癥，每天上班，我都是到1樓了，再返回16樓摸一下門鎖了沒有!”
乙：“我強迫癥比你厲害，吃飯的時候筷子、碗放不整齊我就吃不下飯!”
甲：“這算什么，啪啪的時候，我老婆擺的姿勢不標準我都硬不起來!”
18、武則天當上皇帝以后，去神都視察，看到一群百姓在看告示，也圍了上去，武則天看后震怒，把縣令傳了過來。
武則天：“小小的縣令，如此大膽，竟敢藐視于朕!拖出去斬啦!”
縣令：“皇上，臣冤枉!臣沒有藐視皇上!”
武則天：“睜開狗眼，你墻上貼的什么?”
縣令：“公告”
武則天：“朕來了，你還敢貼公告，應該改成母告!”
19、終于到月底了，發(fā)工資啦
老婆：“這個月怎么這么少，真沒用!”
我：“廠里效益不好，我已經(jīng)很努力賺錢啦!”
老婆：“我不看過程，我只看結(jié)果!”
我：“昨晚啪啪的時候你說只看過程的!”
老婆啪啪給我兩耳光：“現(xiàn)在看來，你特碼是要過程沒過程，要結(jié)果沒結(jié)果!”
20、讀心術(shù)
經(jīng)過30多年的練習，我掌握了一門獨門絕技，讀心術(shù)。
只要老婆說自己最近胖了，那就是她想買新衣服了。
只要是老婆這么快就到月底了，那就是告訴我，該把工資上交啦。
只要是老婆做韭菜炒雞蛋，那就是她想啪啪啦。
只要老婆高興的說晚上加班，那就是她去隔壁老王家啦
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