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笑話故事一大堆
笑話來源于生活，卻又可以讓我們的生多些歡樂、開心，現(xiàn)在，一起來開心爆笑下。
找茬的老婆
晚上躺床上睡覺老婆問：結(jié)婚這么多年了你還愛我么?我：愛老婆：有多愛?我：很愛!老婆：很愛是有多愛?我：很愛，很愛!老婆：很愛很愛是有多愛?我：很愛很愛很愛!老婆：很愛很愛很愛是有多愛?我：……老婆：說不出來就睡地上去吧。
嫁的原因
妻子：知道我當(dāng)初為什么要嫁給你嗎?
丈夫：為什么?
妻子：因為那時我的年齡不小了，朋友們總在勸我應(yīng)該結(jié)婚了。老這樣不主動，難道還打算坐在家里等你的丈夫從天上掉下來嗎?
丈夫：怪不得我那次跳傘落在你家，你對我那么好!
吃不飽的“富婆”
甲女：“聽說你不是泡到一位高富帥嗎?怎么還吃大排檔。”乙女：“早就分手了。”甲女：“為什么?”乙女：“裝淑女太累了，問題是總吃不飽。”
這是對不起我自己
甲：“喂，咱倆是好哥們，你認識那么多女朋友，介紹一個給我吧。”乙：“唉!我很為難呀!”甲：“怎么呢?”乙：“如果介紹一個不好的女朋友給你，我會覺得對不起你!”甲：“那就介紹一個好的給我吧。”乙：“那樣的話，我會覺得對不起自己!”
狗不懂啊
有個人被狗咬傷，趕忙到醫(yī)生那里上藥。醫(yī)生正收拾東西，準(zhǔn)備下班。“看看幾點了，怎么這時候才來?”醫(yī)生滿臉不快。“我是知道的，醫(yī)生!”那人說，“可是，狗不懂啊!”
網(wǎng)速太慢了
一只甲蟲不小心掉在了蜘蛛網(wǎng)上，蜘蛛耗盡氣力，花了好長一段時間還是沒能把甲蟲捆住，甲蟲逃脫后得意地對蜘蛛說道：“你網(wǎng)速太慢了。”
老媽我有錢
周末老媽洗完衣服后，對我說：“兒子，咱娘倆出去吃頓大餐吧!”看她累了一上午，就答應(yīng)了。點餐很豐盛，吃完我起身去付賬，老媽一把拉住我說：“我有錢。”我：“老媽你打牌又贏錢了?”老媽：“沒有啊，剛才洗你的衣服翻出來的500元。”
黃河邊上發(fā)生的詭異現(xiàn)象
80年代的時候，黃河中下游每年都要進行清淤的工程。附近的居民(主要是農(nóng)民)要出河工。就是每家出一個壯年勞力，當(dāng)然老人也可以去燒水做飯什么的，如果沒有就要出錢。這件事情發(fā)生在山東某段。冬天，黃河基本上沒有什么水，大家在河底挖出淤泥加固旁邊的大堤，突然，一個人嗷嗷地吼起來，聲音極其凄慘，緊接著在河底的所有的人都開始吼，岸上做飯的人非常驚訝，過了一會大家停了下來，接著干活。吃飯的時候，問起他們，沒有人知道自己發(fā)出過這樣的聲音，就是說，那幾分鐘的記憶，河底的人沒有了。然而，怪事還沒有結(jié)束。
他們晚上回到住處，下起了雨夾雪，有一些年輕人就建議到旁邊的一處新院子去睡，還可以烤烤火什么的。那個院子很新，有10多間新瓦房。院墻都是用樹枝扎的籬笆，那村的村長說是可以隨便祝于是一些人就興沖沖的把鋪蓋帶到了新房子里，真好啊，在屋子中間生火，暖和。有一位做飯的老人也跟著進來了，他看了看四周，就讓小伙子們馬上搬出來。大家知道那個老人看到了什么嗎?在房子的正梁上有7道刀痕!當(dāng)?shù)赜袀�風(fēng)俗，如果有人在房內(nèi)上吊自殺，就要在房梁上砍一道痕跡。這間房子，是兇宅中的極品：一家7口先后在房中上吊自殺。其中包括一對新婚夫婦。家里過得挺和睦，搬過來沒有幾天就出現(xiàn)了這種事。沒有人知道是為什么。
后來，是過了三四天之后的事情了，大家已經(jīng)軍心渙散，強烈要求停工，老人們總覺得事情太過蹊蹺。試想哪里有一家人全部上吊的?何況大家都是附近村莊的人，從來沒有聽說這里有這樣的事情。新婚夫婦是擋煞能力很強的，很少有剛結(jié)婚就被鬼魂纏身之類的事情發(fā)生，否則也沒有沖喜這一說法了。像這種吊死鬼(智者見智仁者見仁)唯恐避之不及的地方怎么可能發(fā)生這種事情?
上面(縣里)專門派了一個民俗專家來查看，順便安撫一下民心。農(nóng)民們自發(fā)地組織了一些神婆、老人進行類似道場的安撫儀式。結(jié)果怪事還是發(fā)生了
就在民俗專家到的當(dāng)天下午，河里傳出消息：挖到一句透明棺材!
30歲時的夢想
我微信簽名是：我的夢想是30歲時，在北京三環(huán)內(nèi)買套100平的房�，F(xiàn)在夢想已經(jīng)實現(xiàn)了一半，加油!
一天搖到一美女，各種聊，各種默契，一天她對我說：其實北京買房也不是很好，你想交通不方便，霧霾還重。你拿北京的50平可以在二線城市買一棟小洋樓了!
我說：呃……我微信簽名的意思只是想說我30歲了。
然后，沒有然后了……
三個的士司機吹牛
三個的士司機，深夜沒生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。
司機甲：“我老婆能穿我十二歲女兒的衣服。”
司機乙不服：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”
司機丙說道：“我老婆回家從不開門，直接從門縫里進來。”
廚藝不精的女婿
和媳婦說好了，為了家庭和諧，跟她家說平常我做飯，跟我家說平常她做飯。一天丈母娘來家里住，我就自告奮勇去做了一頓飯，結(jié)果丈母娘說：“閨女啊，以后還是你做飯吧，媽看你做飯心疼，看你每天吃這飯媽更心疼啊!”
木魚男盆友
一個理工男在追求幾個文科女失敗后，終于和同班的女生戀愛上。但他卻總是因為說不出一些浪漫的情話而苦惱。一天，他和女友逛公園，突然有了靈感，深情地說：“自從認識了你，我感覺我的世界變小了。”理工女眨眨眼睛，說：“你是嫌我胖嗎?”
不是東西
地理老師上課從來不用教學(xué)儀器，一天，校長去聽課，于是老師拿了一個地球儀去教室。上課時老師問學(xué)生：今天我們教室多了一個什么東西?
同學(xué)們一起答到：校長。
老師趕緊說：校長不是個東西。
他的耳朵在我衣兜里
I Have His Ear in My Pocket
I Have His Ear in My Pocket
Ivan came home with a bloody nose and his mother asked, "What happened?"
"A kid bit me," replied Ivan.
"Would you recognize him if you saw him again?" asked his mother.
"I'd know him any where," said Ivan. "I have his ear in my pocket."
他的耳朵在我衣兜里
伊凡鼻子流著血回到家里。他媽媽問，“發(fā)生了什么事?”
“一個男孩咬了我一口，”伊凡說。
“再見到他你能認出來嗎?”媽媽問。
“他走到哪里我都能認出他，”伊凡說。“他的耳朵還在我衣兜里呢。”
班主任的口頭禪
小學(xué)里每次要考試的時候，班主任總喜歡說∶
“真替你們著急啊，我真是皇帝不急太監(jiān)急!”
明明是個老太太，怎么喜歡說自己是太監(jiān)呢?
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