校園里的爆笑笑話故事

時間：2022-03-18 16:30:07 笑話故事我要投稿

校園里的爆笑笑話故事匯總

　　周五，老師是這么布置作業(yè)的：“同學們，今天是星期五，為了獎勵你們簽到5天，特意送你們豪華作業(yè)大禮包！”“老師，我漏簽了”“沒關(guān)系，送你們補簽卡！”是不是很搞笑呢?你的學生時代也有這么好笑的事嗎?今天我們就一起來看看校園里的爆笑笑話故事吧！

校園里的爆笑笑話故事匯總

　　校園里的爆笑笑話故事1

　　1、課堂上，老師讓用一陣子一輩子造句。

　　小紅：努力一陣子，受益一輩子。

　　小蘭：同學一陣子，朋友一輩子。

　　小明：舒服一陣子，后悔一輩子。

　　老師：滾出去。

　　2、老師：小明，你知道米嗎?

　　小明：能吃的就是米啊！

　　老師：那厘米呢?

　　小明：一粒米就是粒米��！

　　老師：那毫米呢?

　　小明：沒被蟲子咬的就是好米。

　　老師：滾……

　　3、班主任說：你們?nèi)拥麸埐说臅r候有沒有想過多么對不起辛苦的農(nóng)民伯伯！

　　小明站起來說：食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農(nóng)民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜，怎么可能不剩！她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉！

　　班主任……

　　4、課堂上，老師憤怒的吼道：“你們考試成這樣，是要氣死我的節(jié)奏嗎?”

　　角落里的小明道幽幽的道：“不是節(jié)奏，是前奏。”

　　老師：你TM馬上給我滾�。�！

　　5、發(fā)英語試卷，小明就對一個選擇題，得了3分。

　　英語老師在講臺上咆哮：“你告訴我3分能干什么?”

　　小明弱弱地回答：“搶地主……”

　　6、老師：“小明你解釋一下什么叫執(zhí)著�！�

　　小明：“比如狗改不了吃粑粑。”

　　老師：“請文明一點。”

　　小明：“狗改不了吃大便。”

　　老師：“請再文明一點�！�

　　小明：“狗改不了吃排泄物�！�

　　老師：“你能不能好好回答問題�！�

　　小明：“老師你能不能不要執(zhí)著吃粑粑。”

　　老師大怒：“滾出去！”

　　校園里的爆笑笑話故事2

　　1、跟室友吃自助火鍋，吃到最后都吃不下去了，唯獨一哥們還在猛吃，那哥們打個飽嗝然后告訴我們：吃自助一開始是本能，吃到最后拼的是意志！

　　2、昨天宿舍兩哥們兒聊天……

　　A：哥你說我長得怎么樣?說實話

　　B看了他老半天，認真又嚴肅的說：弟啊，你小時候是不是偷吃家里的貢品了?

　　A：什么意思?

　　B：要不怎么長得跟遭天譴似得！

　　3、廁所里，同學：“怎么舍得上廁所了?”

　　我：“人有三急啊！”

　　同學：“不會餓了吧?”

　　尼妹

　　4、同學A：“聽說你報了文科?”

　　同學B：“是的�！�

　　A：“為什么?”

　　B嘆了口氣：“因為我女朋友一直問我，買套100萬的房子，要還多少年貸?”

　　A不理解了：“哦，那你應該報理科才對呀！”

　　B苦笑道：“后來我想通了，還是學文科好。”

　　A問：“為什么?”

　　B道：“多學點甜言蜜語，哄得她忘了這個念頭！”

　　校園里的爆笑笑話故事3

　　1、我最喜歡數(shù)學了，它沒有語文的曲折，沒有政史的死板枯燥，沒有英語那么多語法，它有的，只有不會做，不會做和不會做……

　　2、老師：“這孩子不是笨，就是學習方法不對�！�

　　家長：“學習方法都找不對還不是笨啊?”

　　3、“你為什么要做學霸?”

　　“因為我不喜歡她問別人題�！�

　　4、小明：老師你為什么總是讓我滾出去啊?

　　老師：那是因為你太優(yōu)秀了，不聽就會，根本不用學！

　　聽到這小明開心的放下了手中的砍刀……

　　校園里的爆笑笑話故事4

　　弄巧成拙

　　有一個同學在一個男同學的背上帖了一張紙上面寫著"王八"，然后上課了那個男同學后面有個女同學，那個女的很大聲和他說："你后面有個王八"

　　哈哈哈，全班的同學都笑了。

　　眼小到這種程度

　　同桌笑我眼睛小，我一生氣就使勁兒瞪他，后來想想還是別白費力氣了，反正他也看不見我在瞪他。

　　男生的本性

　　今天我的同桌跟我說"男的就是一找抽的動物，女的穿很多的時候，總看人家沒布的地方;女的穿很少的時候，總看人家有布的地方！"

　　有紳士風度的新郎

　　婚禮上，司儀問新郎新娘："以后家里誰說的算?說了算的向前邁一步！"

　　然后就看新娘笑瞇瞇的一動沒動，新郎往后退了一大步......

　　好一頓閉門羹

　　和老婆吵架冷戰(zhàn)中，我在書房打游戲老婆在門口喊我："晚上請你吃飯吧?就當惹你生氣我道歉了！"作為一個大度的好老公，一個稱職的吃貨，我欣然同意邊往門口走邊問："請我吃什么呀?"此時老婆突然怒吼道："閉門羹"啪，房門關(guān)上了...

　　一樣的心理

　　老公："你為什么天天要染指甲、畫眉毛，這是什么心理?"老婆："與你天天刮胡子一樣的心理。"

　　你才多大啊

　　排隊打疫苗，打完大夫都對人說："禁酒，禁欲3天。""禁酒，禁欲3天。"輪到我了，大夫說："禁酒3天。"我疑惑："我不需要禁欲嗎?""別鬧，你這樣一看就沒女朋友，禁個毛欲啊。

　　我插不進去

　　今天帶新兵去打疫苗，新兵過于緊張導致肌肉太緊，針頭不好插進去。然后那女骨干說了一句："放松點，我插......"可能是她想到了什么，然后低著頭小聲的說："我插不進去"！

　　我也沒有勇氣開始這一天

　　媽媽：你就不能早點睡，天天玩到半夜。兒子：沒勇氣結(jié)束這一天。媽媽：那你早上早點起床不行嗎?兒子：我也沒有勇氣開始這一天。

　　異想天開的孩子

　　昨晚下雨，兒子捉了條魚放魚缸里去睡覺了，晚上我關(guān)門看到屋里蹦進來一只小青蛙，就撿起來放進了魚缸。兒子一大早起來就去看他的魚，一會很緊張地跑到我跟前，壓低聲音說："爸爸，可不得了了，我的魚昨晚生了只青蛙！"

　　俏皮的兒子

　　兒子：爸爸，我想出去玩。爸爸：不行，外面太熱了。兒子：真熱嗎?你沒騙我吧?爸爸：真的，你看我都吹電風扇了。兒子：那我要吃冰淇淋，你說等天熱了給我吃的。

　　原來是小人

　　帶兒子散步，兒子遠遠落在后面。他問："爸爸，你怎么走那么快?"我說："我是大人呀。"兒子恍然大悟道："我走得慢是因為我是小人呀。"

　　嘭的一聲

　　籃球賽上啦啦隊不斷為小王打氣，只聽"嘭"的一聲小王炸了。

　　繞了一個彎

　　今天聽我同事說的，每個人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，當時我還很佩服他，后來仔細想想，是不是有什么地方不對。

　　胖子沒市場的

　　王胖子要去市場買菜，一時不知道在哪就攔下一位姑娘問："請問，市場在哪?"姑娘看看他："胖子沒市場的。"

　　校園里的爆笑笑話故事5

　　1、教會學校的牧師對學生說：愛是金錢買不到的。為了讓孩子更加信服，他問道：假如我出100法郎，能使你們不愛父母嗎？顯然不能！教室里一片寂靜。突然有個學生囁嚅地問：要是我不愛哥哥，先生您出多少錢？

　　2、老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。

　　3、開學要去學校時我爸把我叫住：“去學校前先把屎拉干凈！”我很奇怪：“為啥呀？”我爸說：“假期作業(yè)一個字也不寫，別去了學校讓老師打出你屎來！”真是親爹��！

　　4、有個大學生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命�！澳惆�，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮，心想有轉(zhuǎn)機，于是問：“然后呢？”“然后你就習慣這樣的生活了……”

　　5、大學住宿舍五樓，洗完衣服后要踩著窗臺掛上去。一天，一哥們洗完衣服后，一邊踩窗臺一邊對另外一哥們說：“如果我掉下去了……”“放心吧，我們一定會幫你把衣服掛上去的！”

　　6、一學生在作文上寫著：我不想讀書，不想寫字，不想考試，不想打掃衛(wèi)生。老師批語：真是四大皆空。如果再不想吃飯，就可以“不在五行中”了。

　　7、大學生們習慣了老師在考試前劃重點，于是大家平時都不用心學習，就等著老師劃了重點之后再“突擊”復習。?沒想到今年學校出臺新規(guī)定，嚴禁老師給學生劃重點，急得同學們團團轉(zhuǎn)。?這天上考前復習課，老師走進教室，說：“同學們，今年學校規(guī)定了，不許劃重點，大家知道嗎？”話說完，底下發(fā)出一陣長嘆。?老師說：“好，現(xiàn)在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點。”

　　8、老師來到教室通知道：“同學們，明天我們要進行摸底考試，大家好好準備一下，這節(jié)課上自習。”一學生在下面嘀咕道：“老師，我們心里沒‘底’，還是別摸了�！�

　　9、很快就要過圣誕節(jié)了，老師問同學，希望圣誕節(jié)得到什么樣的禮物。小明說：“希望圣誕老公公能在圣誕夜，把各科期末考試答案塞到自己床頭的襪子里。”結(jié)果全班同學都笑了，連一向很嚴肅的老師也笑了。

　　10、有位雖不黯臺語的老師但是卻很喜歡講臺語，這天，班上學生教了他一句：“哇先來造（我先走了）�！钡靡獾乃�，一下課就跟其它老師炫：“我掀奶罩了！”另一位老師聽完：“你慢慢掀，我先走了�！�

　　11、一日，老師正在上課，忽然一只貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：“煩死了，叫什么叫？” 一同學回答到：“今天是情人節(jié)！”

　　12、小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。后來我在學�；鹆恕�

　　13、老師給我們的高考答題歌：高考高分需技巧，速度規(guī)范不可少。遇到熟題看變化，避免生搬與硬套。碰到難題心不慌，答案要從基礎(chǔ)找。不求題題都去做，舍卒保車很重要。不求題題都做對，掌握節(jié)奏取高分。檢查修改要慎重，答案改錯最糟糕。考試時間用充足，考完一科就放下。

　　14、高三老師對全班同學說：“馬上就要高考了，早戀的就別吵架了，免得影響心情。還沒早戀的就別表白了，免得被拒絕影響心情�！�

　　15、我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調(diào)起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將…

　　16、昨天，幫老班修投影儀，一個二貨閑得慌，就說要給我們在投影上表演手影。只見此二貨伸出一只爪在投影上作爬行狀，問他演的是什么？這貨竟然說是異型大戰(zhàn)鐵血戰(zhàn)士里的異型幼體，就是那個專門往人臉上跳的那個！

　　17、老師在講課，下面的學生一個個目光呆滯的座那兒發(fā)愣。老師便想來個互動，活躍一下課堂氣氛。他提完問題，下面卻沒有一個人舉手回答。這下他怒了，在講臺上吼道：“你們給點反應好不好，我在上面唱獨角戲，你們在下面干什么呢？”這時，后排座位上傳來一個幽幽的聲音：“我們在看戲！”

　　18、某學校的公廁衛(wèi)生不大好，于是工作人員在廁所墻上寫下：講究衛(wèi)生光榮不講究衛(wèi)生可恥�？墒堑诙煲豢�，大家不由覺得好笑了，原來成了：講究衛(wèi)生光榮？不！講究衛(wèi)生可恥。于是校長在早操集合時大發(fā)雷霆，“誰加的，語文學的這么好也不好好用，怎么用到這廁所上來了。”

　　19、有對男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬！”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬！”

　　20、老師給學生講交通規(guī)則說：我們走路時一定都要靠右走。一個同學問道：老師，大家都靠右走了。這路的左邊不就會生草了？

　　21、大學生：我常常夢見自己當了教授。有什么辦法讓夢想實現(xiàn)呢？教授：少睡點覺。

　　22、考試中，一學生對試題一片茫然。于是看了一下選擇題，大筆一揮，全部選D！考試后，他問班級中一尖子生，大約有幾道題選D。對方聽后，納悶的答道：“試卷上就有A、B、C三個選項啊！”

　　23、上了大學之后，感覺上了很遺憾。我成績很差，掛了好多科，畢業(yè)時，老師問我：上大學遺憾嗎？我說：沒上大學之前，感覺不上很遺憾；上了大學之后，感覺上了很遺憾。

　　24、今天很開心，和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山……(是外公外婆伯伯媽媽……)

　　25、地理課老師問哈里當哥倫布把一只腳踏上美洲后，他最先做的是什么呢？哈里回答：不知道。你真笨！他的同桌湯普森搶著說，就像人們說‘您好’一樣簡單，他的另一只腳難道不跟著上嗎？

　　26、記者問老師：請問你對學生家長送禮這個問題你怎么看？老師說：送禮的家長太多了，總是叫我照顧他們的孩子，那么多孩子我怎么能照顧的過來。所以送禮的我基本上都不記得了，所以也不會去照顧了，但是那些沒送禮的我絕對記得清楚。

　　27、學校有個老師很懶，她是這樣改試卷的：在宿舍里把試卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙發(fā)上的60以上，地板上的掛！后來被學校發(fā)現(xiàn)開除了。這樣的老師太奇葩了！

　　28、京京的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒來就問他：“我的鼻屎好吃嗎？” 現(xiàn)在下鋪惶惶不安每天都失眠。

　　29、生甲：這次考得怎么樣？生乙：這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科和理科。

　　30、一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：“你說地球是什么形狀的？”學生：“圓的。”老師不甘心，又問：“為什么地球是方的呢？”學生：“老師我聽你的！你說了算！地球是方的�！�

　　31、 "小李早上上學拿了五塊錢吃拉面，過路口的時候被一初中生攔下要錢，開始小李就說沒有，他就說要搜身，小李立馬慫了，但一想吃飯要緊啊，就說""有五塊，但要吃飯，不能給你""，他又問吃飯多少錢，小李說兩塊錢，于是他就搶了小李的五塊錢然后找還了我兩塊錢騎著車子走了…"

　　32、一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救。不一會，B君扔來一紙團。A君大喜，忙拆開。只見紙內(nèi)包著一橡皮，橡皮四面畫著A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲。

　　33、上高中那會兒，我的一個2貨同桌（男），有次后面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…

　　34、小學4年紀，老想著進步。有一次，去春游，沒有好好聽老師說的注意事項只聽到一句：“誰愿意留下？”我感覺是一個進步的機會，就大聲喊：“我！”旁邊的同學趕忙拉了我一下，小聲說：“老師說的是，誰不聽話就留下�！�

　　35、一次在樹下軍訓。教官對同學們說：第一排報數(shù)！你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一便：報數(shù)！于是，你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹！

　　36、 "在學校,我和舍友幾個去醫(yī)務室。舍友生病了,那醫(yī)生給他把了把脈,摸了摸額頭,看了看眼睛舌頭,良久,認真地看著舍友,鄭重地說了三個字：“你有病�！�"

　　37、急救課上，老師問道：“有人受傷，第一步該怎么做？”下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：“我知道，問他要不要器官捐贈？”

　　38、教授收到臺下傳來的一張紙條，上面寫著“王八蛋”三個字。他愣了一下，然后微笑著說：“哪位同學寫了名字卻忘了問問題？”

　　39、音樂學院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問：教授先生，您難道不相信我的`歌喉會有一天一鳴驚人嗎？一定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候。

　　40、初中時有一女童鞋跟我同名。那叫一個滋潤�。∫粚W期下來，老師提問我們無數(shù)次，每次我都假裝睡覺……答題都是她。

　　41、生物老師講動物的尾巴，老師說：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡桿，松鼠的尾巴是撐桿�！蓖瑢W問：“那牛的尾巴呢？”老師說：“是掃帚�！蓖瑢W又問：“那狗的尾巴呢？”老師說：“是揮手�！�

　　42、我一想問題頭就疼。評語：以后上課老師都不敢讓你起來回答問題了。

　　43、上課中，忽然見一同學背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉(zhuǎn)過頭來說：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去。”那位同學嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。

　　44、老師在批改作文《我的老師》時，發(fā)現(xiàn)這么一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現(xiàn)在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師批注：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁，改當方丈了。

　　45、寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問：“啊韶，一起上廁所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什么叫？沒看到我正在吃(飯)啊？

　　46、老師：今天我們來學減法，比方說，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿走3個，結(jié)果怎樣。湯姆：結(jié)果嘛，結(jié)果他肯定會揍我一頓。

　　47、課堂上，牙醫(yī)學老師問一位同學：人體口腔最后出現(xiàn)的是什么牙齒？同學回答：是假牙！老師。

　　48、開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師范專科學�！�，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了�！�

　　49、 "一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天,老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說：“你這個同學怎么說話呢，你再罵句試試？”你猜怎么著，我們同學又罵了一句，接著說：“我就沒見過這么無禮的要求�！�"

　　50、別嘉，你根據(jù)什么說聲音傳播比光要快呢？老師，這太簡單了，每當我打開電視機時，總是先聽到聲音，然后才能出現(xiàn)畫面唄。

　　校園里的爆笑笑話故事6

　　1、高三轉(zhuǎn)校，我是上午轉(zhuǎn)的，下午到教室的時候，發(fā)現(xiàn)原來學校的同桌也轉(zhuǎn)過來了，還是坐同桌。

　　2、見到了30歲的老同學，比起20歲，他一點都沒變，還是40歲的樣子。

　　3、物理老師說我們上她的課，就好像在談戀愛一樣。

　　大家都樂了，問為什么。

　　老師冷笑道：“因為戀愛中的人智商為零！”

　　4、經(jīng)驗告訴我：叫醒舍友，掀被子是沒用的。要把被子扔到水池子里侵泡后，再給他蓋上！

　　5、當年我們真的愛足球，冬天下午下課20分鐘也要去踢，鈴聲響起，飛奔回教室，立即擦汗裝作在看書......

　　但還是被點名站走廊，當時實在想不通，演的自己都信了，班主任怎么看出來的......

　　后來開家長會老師告訴我媽：一個班級看見二十個渾身冒煙的人趴那裝作看書，氣不打一處來......

　　校園里的爆笑笑話故事8

　　1、好心人給學校捐來一些衣物，數(shù)量有限，每個孩子只能挑一件。小姑娘望著花花綠綠的裙子，每件都很喜歡，不知道該選哪件。她懦懦地問：“老師，真的不可以選兩件嗎?”“不可以��！”“好吧，我決定選這件了�！薄斑@是男孩子的衣服，你穿不了！”“是為我小弟弟選的，他也沒有漂亮衣服！”

　　2、初中時候幫同學給隔壁班女生送信，女孩接到信看都不看直接扔垃圾桶里，我連忙解釋到：不是我寫的，于是女孩把信從垃圾桶里檢出來了......

　　3、記得那是一個上午，我們正在上語文課，窗戶在教室的左邊，窗外的陽光照進來，熱且刺眼，我看著她極力用本子當著陽光，我就站了起來，老師問我怎么了?我說有點困，站著聽課好一點，那可是上午第二節(jié)課，怎么會困呢。只不過想用自己的身體擋住陽光，讓她在我的影子里能夠舒服一些。

　　4、老師問：“漢語中有沒有四字短語分別是一二三四聲?”

　　同桌站起來，答：“番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒鹽烤肉、茭白炒肉。”

　　老師：“沒想到你這吃貨，不僅愛吃而且還特別細心。”

　　5、初中時，同學甲在外面看見別人打架，回來時跟我們繪聲繪色地講打架過程，光講還不過癮，拉著同學乙給我們情景再現(xiàn)。

　　當他騎上同學乙把他的胳膊壓在膝蓋下的時候，同學乙吃痛大叫：壓疼我了！同學甲說：對，當時就是這么說的！

　　后來這個情景再現(xiàn)演變成了真的全武行。

　　校園里的爆笑笑話故事9

　　1、某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧！”

　　2、第一天當老師，辦公室的老教師們告訴我，第一次上課一定要嚴肅，給學生一個下馬威，這樣學生才會怕你。

　　我進教室后，發(fā)現(xiàn)有男生戴著耳機行音樂，我怒不可遏對他大吼：“那個戴耳機的學生，你給我站起來”

　　那男生站起來，狡辯：“老師，我沒聽音樂！”

　　我走過去，憤怒的把他耳機摘下來狠狠的摔在地上，大吼：“沒聽音樂你戴耳機干什么?”

　　男生不說話，我有些得意，步步緊逼道：“現(xiàn)在沒話說了吧?”

　　這時，他同桌舉手說道：“老師，他戴的是助聽器！”

　　我：“……”

　　3、少年拿著玫瑰躲在樹后等待，想起昨晚室友說

　　"兄弟，我最近在追女生，明天你幫個忙，我一暗示就抱著玫瑰出來遞給我！"

　　回神后他看了眼前方二人情形，誒?怎么像吵得面紅耳赤了?

　　室友突然暗示了！

　　他趕忙鉆出遞過玫瑰，室友竟摟過他啃了一口，然后惡狠狠地看著女生

　　"你看到了吧！他喜歡的是我，你對他死心吧！"

　　4、大學是玄幻恐怖鬼故事發(fā)生最多的地方。本人就親身經(jīng)歷過N次：

　　第一次：在自習室，親耳聽一妹紙指著空蕩蕩滴座位說：“這有人！”

　　第二次：課堂上老師點名，但聞喊到聲，不見其人影！

　　第三次：親眼目睹一妹紙進入女宿，一離宿管大媽視線，妹子立馬變男兒漢！

　　……

　　總而言之，強烈建議大導演們，以大學為藍本拍一部電影吧！名字俺都替你想好啦！就叫大學驚魂記！

　　5、數(shù)學課，老師評講試卷，有道很簡單的題但還是有很多童鞋答錯，于是老師她憤怒了：“這么簡單的題簡直就是送分給你們的，你們都不要”

　　一個女同學回答的很強大：“我媽說了，不是我的東西不能要”

　　校園里的爆笑笑話故事10

　　1、某大學校規(guī)極為嚴厲，夜不歸宿將開除！三個哥們回來晚了，準備翻墻進來，一兄弟很小心地探頭看墻內(nèi)，見一民工站此，小聲問：“有學校保安沒？”民工很鎮(zhèn)定地做了個“OK”的手勢。三男生一陣狂喜，翻墻進去，被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲！帶走前，三男生回頭向民工埋怨道“你不是說‘OK’嗎？”民工苦澀道：“我不是告訴你們有‘三個’嘛！”

　　2、小妍是個追求浪漫的獅子座女孩兒，最近卻義無反顧地愛上呆板木訥的魔羯座博士。約會幾次后，兩人感情日漸深厚，但僅僅是吃吃飯、看看電影，沒什么特別表示。這次博士送小妍回去路過一家花店，小妍別有用心地走進去，看看這朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在身后。

　　終于，小妍拿起一束紅玫瑰，一臉?gòu)善G問道：“好看嗎？”

　　博士老實回答：“好看�！�

　　小妍再次引誘：“真的好看嗎？”

　　博士肯定地點點頭，仍無任何行動。

　　小妍終于忍不住，提示道：“我也覺得挺好看，我真的好喜歡，你可不可以……”

　　博士十分誠懇地說：“沒事，喜歡就多看會兒，我可以等你！”

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