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晨會(huì)幽默笑話小故事
幽默提供了表達(dá)不被社會(huì)接受的感情、行為和沖動(dòng)的通道。那么都有哪些適合晨會(huì)的幽默笑話小故事呢？下面是小編分享給大家的晨會(huì)幽默笑話小故事，希望對(duì)大家有幫助。
晨會(huì)幽默笑話小故事1
1) 火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個(gè)臥鋪車箱。開始當(dāng)然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對(duì)不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？”女的看著那個(gè)男的'，眼光流動(dòng)中，對(duì)那男的說：“我有個(gè)更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣？”男的一愣，但是隨即答應(yīng)：“好啊，太好了，我真沒想到！ ”他明顯有點(diǎn)興奮得不知所措，“那么現(xiàn)在我們?cè)趺醋觯俊?/p>
2) 夫妻不和，各睡個(gè)的，互不講話，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來一看，已經(jīng)了。他非常氣憤，就跑去質(zhì)問妻子。跑的妻子房間一看，發(fā)現(xiàn)妻子已經(jīng)早不在了。沒辦法有回到自己房間，發(fā)現(xiàn)枕邊有一張字條，上寫死鬼，都半了，還不起來。
3) 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？一位新妻子。你丈夫愛你嗎？愛，非常愛！他和我形影不離，連上班也不去。你妻子反對(duì)你在家里吸煙嗎？哦，她反對(duì)我在任何地方抽煙，她說兩個(gè)人抽煙比一個(gè)人抽煙費(fèi)得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學(xué)家。你是說，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件瑣事都不會(huì)丟。我非常細(xì)心，每當(dāng)我和妻子爭(zhēng)吵時(shí)，總是讓孩子們?nèi)ド⒉�。怪不得你的孩子個(gè)個(gè)身體棒！女：醫(yī)生，我丈夫老說夢(mèng)話。
4) 孫悟空為借芭蕉扇用計(jì)鉆進(jìn)了鐵扇公主的肚子里，且看下面的對(duì)話，悟空：“嫂嫂，我已經(jīng)在你里面了�！� 鐵扇公主：“你快出來礙礙礙。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。” 鐵扇公主：“礙”牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協(xié)議書…從此遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。
5) 女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個(gè)qq號(hào)碼送到給女朋友，號(hào)碼是代表“一生一世我愛你”。買回來后，卻怎么都登陸不上，提示密碼錯(cuò)誤。帥哥仔細(xì)一看，原來那號(hào)碼是
6) 老婆：“魚香肉絲味道怎樣？”老公：“一般吧。”老婆：“燒茄子呢？”老公：“還行�！崩掀牛骸澳锹槠哦垢�？”老公：“湊合吧�！崩掀牛骸澳阏f個(gè)好字你能死啊？”老公：“米飯好硬！ ”
7) 帶媳婦去爬山。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強(qiáng)吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣！當(dāng)時(shí)那么多人都盯著我看……
8) 妻：對(duì)于性你有什么看法？夫：看法是沒有，做法倒很多。妻：這次的海邊聚會(huì)我穿比基尼去，你說好不好？夫：不行！這樣別人會(huì)以為你是看上我的錢財(cái)而結(jié)婚的。妻：老公！我這頭發(fā)會(huì)不會(huì)很丑？夫：不會(huì)。你的丑跟頭發(fā)沒關(guān)系。妻：來看看我有沒有斷掌？夫：不用看了，鐵定有的。妻：為什么？夫：不然我的一生怎么會(huì)斷送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。老板：一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。
9) 一對(duì)夫妻結(jié)婚多年，突然有一天，妻子問丈夫：“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。”丈夫答道：“我就喜歡你的幽默。”
10) 妻子買了張彩票對(duì)丈夫說："我若中了彩，就買件連衣裙。"丈夫問：”你若中不了呢？“妻子說："那就由你給我買吧！ ”
11) 夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了！妻子：哼！如果真那樣，就該睡覺前刮。妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子?jì)寢屃税�？丈夫：不象，象家長(zhǎng)。丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個(gè)家啊！妻子：你說的沒錯(cuò)，如果沒有錢，我不會(huì)進(jìn)這個(gè)家。
晨會(huì)幽默笑話小故事2
1) 上班日當(dāng)午，賺錢真辛苦。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請(qǐng)尊財(cái)神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財(cái)神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花！
2) 女：我對(duì)你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠(chéng)交換意見。
3) 問世間情為何物？圣人答曰：“廢物！”
4) 真正可怕的'不是對(duì)牛彈琴，而是一群牛對(duì)著你彈琴。
5) 近來牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，發(fā)財(cái)利滾利；愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發(fā)力，祝你心情常亮麗！
6) 涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調(diào)料，配上悠閑美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，愿開心享用。
7) 人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！
8) 為什么關(guān)羽比張飛死得早？答案：紅顏薄命唄……
9) 老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風(fēng)雨，我都會(huì)依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結(jié)婚為目的談戀愛都是耍流氓！
10) 愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，所以，親愛的，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個(gè)年！
11) 拿破侖：在我的字典里，找不到“射不中”這三個(gè)字。
12) 降熱爽口吃西瓜，美容養(yǎng)顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛？原來你是地瓜。
晨會(huì)幽默笑話小故事3
1、 老婆新買了一件衣服。我問多少錢，老婆猶豫了一下，說：“我怕一石激起千層浪�！蔽艺f：“啥價(jià)錢也不至于起千層浪啊，不過打了個(gè)水漂而已�！崩掀牛骸袄瞎憬裉毂憩F(xiàn)真是太爺們兒了，實(shí)話告訴你吧，三千！”我努力讓自己平復(fù)下來，舒展開眉頭說：“唉，三千塊錢就這么打水漂了�！�
2、 老公正在給老婆剪腳指甲，老公：“為什么大拇指剛剪過？”老婆答：“昨天想剪，突然想起來你今天回來就都留給你了”老公：“你真疼我！”
3、 你為什么對(duì)我開始冷淡了，結(jié)婚前你對(duì)我多好！要是路上碰見水洼，你就把我抱過去�？墒乾F(xiàn)在你裝著沒看見。有什么辦法呢？那時(shí)你的體重只有現(xiàn)在的二分之一�。�
4、 一個(gè)婦女變得十分專斷，她的丈夫不得不督促她去找心理醫(yī)生看看病。夫人同意了，于是兩個(gè)人一同來找醫(yī)生。丈夫等在外面，過了個(gè)把鐘頭，夫人總算出來了。丈夫問道：“現(xiàn)在好點(diǎn)了吧？”“沒有大變化，” 夫人說，“花了我五十分鐘，才使他相信如果他那張病床擱在靠墻的一邊，看起來一定會(huì)舒服得多……”。
5、 跟老公結(jié)婚9年，那貨現(xiàn)在35歲。期間吵架，比較厲害的2次，每次都是他離家出走。然后我去網(wǎng)吧把他揪回來，就像媽媽去揪自己兒子一樣。昨天晚上又吵架了，他又出去了。這次我沒揪他去，中午的時(shí)候紅著眼睛回來了……哼，你當(dāng)你還是27，8歲的小伙子呢！
6、 夫妻吵架后，丈夫罵道：你該記住，無論什么時(shí)候，男人的思考都是對(duì)的，判斷準(zhǔn)確無誤，而女人卻是恰恰相反！是呀，你選我做妻子是絕對(duì)正確的，而我選你做丈夫是大錯(cuò)特錯(cuò)的！
7、 "妻子對(duì)醉醺醺的.丈夫說：看你這樣子， 還不如到地獄里去！醉漢：地獄里有酒嗎？"
8、 太太正在減肥。不巧，吃過飯丈夫去廚房時(shí)。碰到她正在咬著一塊蛋糕，她慌張地說：親愛的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？
9、 丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷。太太頻頻催他上醫(yī)院。 丈夫：我不在乎這點(diǎn)傷。 太太：我卻在乎我的名譽(yù)。
10、 夫妻吵架后各居一室，誰也不理誰，一星期后，妻子忍不住了，在紙條上寫上一句：“親愛的，今晚我要和你一塊睡�！比缓笞尮钒鸭垪l叼給丈夫。不一會(huì)兒，狗叼來紙條，妻子打開一看，只見上面寫著：“我拒絕和狗睡！”
晨會(huì)幽默笑話小故事4
1、 早上起床心情挺好。于是特別小清新的對(duì)老公說：“每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來！”自認(rèn)為特別感人有木有！老公一句話毀：“楊光是誰？”次奧！
2、 某男過兩天要坐飛機(jī)回老家趟，今天就跟媳婦說：“要是我死了你就再找個(gè)吧，你還年輕，別為我守寡了。”媳婦含淚點(diǎn)點(diǎn)頭：“你放心吧，我都找好了，就等你死了�！�
3、 妻子：你只顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，你快看看吧！丈夫：看什么呀？幾頻道？
4、 那天，不小心在老婆面前放了個(gè)屁，老婆盯著我。我靈機(jī)一動(dòng)，打開放屁軟件說：“老婆， 那是放屁軟件的聲音！”老婆興高采烈的說：“你的軟件在哪下的，我下的那些都沒味道？！”
5、 某天早上，夫上班。妻問：晚上吃啥？夫壞笑說：吃你。晚上，夫回家開門一看大吃一驚，看見妻在家裸跑，問：你在干嘛？妻說：熱菜！
6、 媳婦兒想起明天是和老公的結(jié)婚紀(jì)念日，就偷翻老公的皮包，想知道老公會(huì)送自己什么禮物；翻出來是八張一樣的賀卡，都是一句話：我唯一只愛你！ 媳婦兒在心里嘀咕：老公的詞匯也太單調(diào)了點(diǎn)。
7、 丈夫：你怎么搞的？這牛肉餡餅沒有燒熟。 妻子：可我是按照烹調(diào)書燒的呀，食譜上的做法是供四個(gè)人吃的.，而我們只有兩個(gè)人，所以我就減去了一半的料兒，當(dāng)然啦，燒的時(shí)間也比書上講的少了一半。
8、 妻子患重病，先生寸步不離地守候在一邊。妻子問先生說：你老實(shí)告訴我，我死后你打算怎么辦？先生說：不要問我這個(gè)問題，我要發(fā)瘋。你會(huì)不會(huì)再婚？如果發(fā)了瘋，我會(huì)再婚的。
9、 丈夫下班回到家，只見老婆在專心看書，旁邊椅子上有一頂男士帽子。丈夫不露聲色地說：“你就不覺得悶得慌嗎？”老婆說：“不悶，親愛的。這幾個(gè)鐘頭我全都跟莎士比亞在一起了�！闭煞蛘f：“我說呢，這個(gè)丟蛋雞兒，走時(shí)把帽子都忘這兒了�！�
10、 丈夫：以后來了客人，凡談公事你少插嘴，注意一下影響。妻子一翻白眼：你懂個(gè)啥，這叫垂簾聽政。
晨會(huì)幽默笑話小故事5
1、 某女士：我丈夫?qū)ξ覑鄣冒l(fā)狂。他在睡夢(mèng)中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事--他總叫錯(cuò)我的名字。
2、 妻子：你干嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病��！被其他旅客看見了像個(gè)什么樣子，趕快脫下來。丈夫：噓，安靜些！你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客的呀！
3、 積雪太厚，將房頂壓垮了。老婆問：咱們什么時(shí)候修房頂�。坷瞎f：不用修，夏天露天涼快。老婆問：那冬天怎么辦？老公說：冬天不論怎樣下雪，也不會(huì)再把房頂壓塌了。
4、 晚上，有賊進(jìn)了家，妻子叫道：咱家來了個(gè)賊！丈夫說：住嘴！別打擾他，我真希望他能找到點(diǎn)東西，如果有的話，我倒可以從他手里奪回來！
5、 甲太太：“你買什么給你丈夫作為生日禮物？”乙大太：“我買了本附有一把鎖的日記本給他，我知道他很喜歡寫日記，而且向來是不輕易給人看的。”甲太太：“你真老實(shí)�！币掖筇骸安贿^，我多配了一把鑰匙�！�
6、 看見一對(duì)小情侶在吵架，女方相當(dāng)BH，各種甩開男方試圖想要拉住的手，男方還在不停的道歉，哄著。又一次，女方甩開男方的'手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？”不知是誰多嘴的唱了一句：“你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來�！蹦蟹疆�(dāng)場(chǎng)楞住了，女方右嘴角抽搐。
7、 老板讓我們一年輕女同事幫他上網(wǎng)買他兒子的衣服。后來這個(gè)MM自己也上網(wǎng)買了件外套，照例郵寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。今天去問賣家，賣家說已經(jīng)到了。MM查了下才知道地址錯(cuò)了，只好很尷尬的去問老板。老板看了她一眼，沉默了幾秒，說：“這件事情我昨晚已經(jīng)和老婆解釋一晚上了�！�
8、 妻子問丈夫：當(dāng)我快淹死的那陣，你看見那個(gè)前去救我的男人了嗎？是的，他先到我這里打過招呼。
9、 今兒酒桌上一個(gè)漢子頻頻給媳婦兒打電話，“寶貝兒、親愛的，一會(huì)兒就回家”等等，惡心的大家一地雞皮疙瘩，笑話他怕媳婦兒在家偷人�。繚h子一臉悲憫的回答“比那個(gè)可怕多了，她在家淘寶呢！”
10、 前提，我們是已經(jīng)結(jié)婚8年的夫妻了。今年情人節(jié)那天老公給我打電話老公：“老婆，上QQ�！蔽覇枺骸案陕锇。坑惺聝弘娫捓镎f吧。”老公：“今天是情人節(jié)，你上QQ，我給你發(fā)幾朵玫瑰花！”
晨會(huì)幽默笑話小故事6
1、 妻子向丈夫夸耀自己：看我多會(huì)過日子，衣服幾個(gè)月洗一次，節(jié)省多少肥皂？丈夫也夸耀自己：我香煙一支接一支吸，你看，節(jié)省多少火柴呀！
2、 天下著大雨，先生開車帶著太太拼命往家趕。在兩度險(xiǎn)些撞車之后，提心吊膽的太太忍不住提醒說：“親愛的，你把擋風(fēng)玻璃上的雨刷器打開，也許有點(diǎn)用。”先生搖搖頭說：“沒用的，我把眼鏡忘在家里了�！�
3、 丈夫打電話給妻子說，他邀請(qǐng)一個(gè)朋友到家里吃晚飯。妻子回答說：太不巧了，今天我洗衣服，窗簾也摘下來洗了，房間也沒打掃，孩子病著，一直在哭，我還感冒了，做晚飯的東西什么都沒買！丈夫說：沒關(guān)系，親愛的。我這個(gè)朋友打算找個(gè)對(duì)象，想看一看，家庭生活是個(gè)什么樣子。
4、 女人喜歡問老公：如果我和你媽同時(shí)落水，你救哪個(gè)？如果你老婆這么問你，你會(huì)怎樣？回：我和你爸都喝高了，你扶誰？
5、 “今天結(jié)婚紀(jì)念日，你準(zhǔn)備送我什么呀？”“送首歌。我唱給你聽。”“什么歌？”“我送你離開，千里之外……�！�
6、 丈夫?qū)ζ拮诱f：你總愛同鄰居攀比，人家換家具，你要我也買一套，人家買了彩電，你也逼著我買�，F(xiàn)在，我該怎么辦？怎么，鄰居又買了什么？他娶了一個(gè)老婆。
7、 有對(duì)老夫妻，一直很恩愛，有人向他們討教和睦相處的秘訣。丈夫想了想，笑著說：“我的.秘訣是一個(gè)字----忍！”話音剛落，妻子馬上搶答：“我是四個(gè)字----一忍再忍！”
8、 在一個(gè)訂婚宴會(huì)上，年輕的小姐希望給未婚夫的親友留下很好的印象。只見她端莊地出來，微笑地招待貴客時(shí)，不慎絆在桌子腳上跌了個(gè)四腳朝天。他未婚夫急了，想向前扶她，只見她翻身起來說：“先生們，女士們我給你們表演的武術(shù)怎么樣？”
9、 早上晨練，在樓下看到隔壁那家的妻子臉上有傷。兩個(gè)鄰居在那兒議論：“哎呀！她家到底是怎么回事兒？”答：“昨晚你沒聽到嗎，好像是他兩口子打架呢�！眴枺骸奥牭搅耍�？她老公不是出差了嗎？”答：“半夜回來了唄……”
10、 經(jīng)理偕其新婚夫人來公司，同職員招呼過后，與一屬下進(jìn)入內(nèi)室，夫人在門后等候。室內(nèi)先是一段關(guān)于進(jìn)貨出貨的對(duì)話，在沉默三秒以后，聽得屬下問：是原配嗎？答曰：不是，原配在羅湖。夫人臉色突變，推門而入，連聲質(zhì)問，二人不知所措，屬下輕輕舉起右手，手上捏著一把鑰匙。
晨會(huì)幽默笑話小故事7
1、 史蒂夫在酒吧的一個(gè)角落里，手里拿著一瓶酒，看上去很失落，老板見了，走上去安慰他，說：“怎么了？史蒂夫？”史蒂夫長(zhǎng)嘆一聲：“我上次和我那兇八婆老婆吵了一架，她發(fā)誓一個(gè)月不理我�！薄澳遣皇呛檬聠幔�？你還喪氣�！崩习逡苫蟛唤�。他又長(zhǎng)嘆一聲，說：“那是四星期以前的事，今天是最后一天�！�
2、 一個(gè)賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時(shí)后，他回來了。他妻子忙問：“那張大票子‘生孩子’了沒有？” “生了，生了”，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的‘母親’去世了。”
3、 妻子：雖然是女兒，但你看這鼻子、這嘴多象你呀，漂亮吧！丈夫：哼，最重要的東西還不是象你！
4、 新婚之夜�！坝H愛的，咱倆結(jié)婚之前， 你和幾個(gè)男人好過？”新郎官問新娘子。好久沒有回音�！皽�(zhǔn)是生氣了！”丈夫暗自思過。一小時(shí)過后，他又沖新娘子問道：“好了，你還在生我的氣嗎？”“哪里，我一直在數(shù)，到底有多少個(gè)呢？”
5、 老婆親自為老公下廚，老公說：“菜沒什么味道！”老婆默默的.放了個(gè)屁，對(duì)老公說：“沒味道，你就著屁味將就著吃吧！”
6、 甲：“說起來還是情場(chǎng)中的失敗者啊，你這可憐蟲！” 乙：“從另一方面看，我還是勝利者呢！” 甲：“為什么呢？” 乙：“當(dāng)她退還贈(zèng)品的時(shí)候，把別人給她的禮物也混在里邊了�！�
7、 由于電費(fèi)、水費(fèi)漲價(jià)，妻子在家三令五申，上班前要注意關(guān)水關(guān)燈。一天中午，妻子回到家中，見客廳吊燈亮著，廚房水龍頭開著，丈夫卻悠閑地坐在沙發(fā)上看書。妻子十分心疼，厲聲地斥責(zé)起丈夫。丈夫卻不慌不忙地說：今天早晨是你最后離開家的，我這樣做是為了保護(hù)現(xiàn)場(chǎng)。
8、 新娘子樣樣都好，就是不把家里收拾干凈。她一直提心吊膽，但終于放心了。因?yàn)橐惶焱砩�，她丈夫帶著沮喪的口吻大膽叫嚷：桌子上的灰塵哪兒去了？我在上面記著一個(gè)電話號(hào)碼�！�
9、 晚上說錯(cuò)一句話，老婆要和我離婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩還是女孩？ 我：只要是我的就行～
10、 早上起床，我問老婆：“我的襪子怎么一只也找不到了�！崩掀盘嶂鴰字灰m子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”
晨會(huì)幽默笑話小故事8
1. 低調(diào)做人，你會(huì)一次比一次穩(wěn)��；高調(diào)做事，你會(huì)一次比一次優(yōu)秀。
2. 把煩惱當(dāng)作是臉上的灰塵，衣上的污垢，染之不驚，隨時(shí)洗拂，常保潔凈。
3. 閣下莫非就是當(dāng)年華山論劍武工獨(dú)步天下罕有其匹號(hào)稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養(yǎng)的小沙彌低能的愛犬旺財(cái)踩扁的蟑螂小強(qiáng)曾滾過的一個(gè)糞球？
4. 懷才就像懷孕，時(shí)間久了才能讓人看出來。
5. 每當(dāng)我錯(cuò)過一個(gè)女孩，我就在地上放一塊磚，于是便有了長(zhǎng)城。
6. 那人長(zhǎng)得吧，怎么說呢。像素比較低！
7. 真正衡量我們財(cái)富的方法，是在我們一分錢都沒有的時(shí)候，看我們還值多少。
8. 人生最困難的三件事：保守秘密，忘掉所受的'創(chuàng)傷，充分利用余暇。
9. 世界上最難的兩件事：一是把自己的思想裝進(jìn)別人的腦袋，二是把別人的錢裝進(jìn)自己的口袋。
10. 你打扮成這樣。是對(duì)這個(gè)世界有什么不滿么？
晨會(huì)幽默笑話小故事9
1. 建筑工程與婚戀：征婚是招投標(biāo)，談戀愛是議標(biāo)，女方父母是業(yè)主，男方父母是承建商，證婚人是監(jiān)理，結(jié)婚證是合同書，結(jié)婚是開工典禮。
2. 歷史老師說秦朝統(tǒng)一六國(guó)的順序可以記為“喊趙薇去演戲”。
3. 想要有空余時(shí)間，就不要浪費(fèi)時(shí)間。
4. 雨說天空會(huì)流淚，咖啡說生活要習(xí)慣苦味，我說人活著簡(jiǎn)直就是受罪。
5. 心境可以歸于平和，但不能趨于死寂。
6. 人生最大的敵人是自己；最大的失敗是自大；最大的`愚蠢是自欺。
7. 要想得到別人沒有得到的，就得付出別人沒有付出的。
8. 做女人不能像鋸子――雖然伶牙俐齒，但卻專做離間行為；做女人要像核桃――雖然沒有華麗的外表，卻有充實(shí)的大腦；做女人更要像花瓶――盡管外表漂亮，仍然虛懷若谷，容得下更漂亮的鮮花。
9. 勝利者往往是從堅(jiān)持最后五分鐘的時(shí)間中得來成功。
10. 你穿得很危險(xiǎn)，但長(zhǎng)得很安全。
晨會(huì)幽默笑話小故事10
1. 不是每一次努力都會(huì)有收獲，但是每一次收獲都必須努力。
2. 對(duì)不起！我已經(jīng)死了！不過謝謝你來看我！今天晚上點(diǎn)我也去看你！
3. 如果你討厭我，我一點(diǎn)也不介意，我活著不是為了取悅你。
4. 人越是得意的事情，越愛隱藏，越是痛苦的事情越愛小題大作。
5. 生活的理想就是理想的生活。
6. 盛喜中，勿許人物；盛怒中，勿答人書。
7. 沒有醫(yī)保和壽險(xiǎn)的'，天黑后不要見義勇為。
8. 服務(wù)員，給我一杯奶茶，多放點(diǎn)茶葉，少放點(diǎn)奶。
9. 失去金錢的人損失甚少，失去健康的人損失極多，失去勇氣的人損失一切。
10. 你的矮是終身的，我的胖是暫時(shí)的。
晨會(huì)幽默笑話小故事11
1. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？
2. 如果幸福不在路上，那一定是在路的盡頭。
3. 地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！出租車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！
4. 人允許一個(gè)陌生人的.發(fā)跡，卻不能容忍一個(gè)身邊人的晉升。因?yàn)橥粚哟蔚娜酥g存在著對(duì)比利益的沖突，而與陌生人不存在這方面的問題。
5. 天賜你一雙翅膀，就應(yīng)該被紅燒…
6. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊(duì)友！
7. 逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長(zhǎng)時(shí)間不見，長(zhǎng)這么大了。
8. 沒有癩蛤蟆，天鵝也會(huì)寂寞。
9. 如果想造船，先不要雇人去收集木頭，也不要給他們分配任何任務(wù)，而是去激發(fā)他們對(duì)海洋的渴望。
10. 走得最急的是最美的風(fēng)箏，傷得最痛的是最真的感情。
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