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短篇笑話故事大全
聰明的酋長
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天,他大宴賓客。在他的再三請求下,
一位外地的客人講了一個(gè)非常有趣的故事:
這位客人在城里遇見過一個(gè)非常自命不凡的人,客人對他說:“請你
猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了,我就把這些雞蛋的一半送給你;
要是你能猜出雞蛋的個(gè)數(shù),我就把這十個(gè)雞蛋全給你。”
那人想了半天,說:“朋友,我雖說不笨,但不可能事事皆知。我猜
不出。”
客人說:“再猜一猜,這東西外面是白色的,里面是黃色的。”
“猜到了!”那人大聲說,“那一定是一堆白蘿卜,中間藏了一個(gè)土
豆。”
聽到這里,客人們都笑了,那個(gè)酋長更是大笑不止。最后他問道:
“那真是個(gè)傻瓜。可尊敬的朋友,現(xiàn)在請你告訴我們,你的口袋里到
底放了些什么?”
聰明女兒
女兒:“媽媽,您愛吃蘋果嗎?”
媽媽:“愛吃。”
女兒:“很愛吃嗎?”
媽媽:“很愛吃。”
女兒:“那您別給我買蘋果。”
媽媽:“為什么?”
女兒:“您在路上會(huì)全吃光的。”
粗心的教授
費(fèi)爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱
里,他卻糊涂地提著上了地鐵,又到了實(shí)驗(yàn)室,最后又提著回了家。
妻子大吃一驚:“你提著什么?”費(fèi)爾丁說:“哎呀,垃圾忘了丟
了。”
妻子拿過來一看,更加吃驚:“你從哪兒拿回一包火腿?”
粗心教授
一位教授平時(shí)總是丟三忘四,不是丟了眼鏡盒,就是丟了手杖。特別
是雨傘,幾乎每個(gè)月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心,
以后要多加小心。一天,教授上午出去,下午回來,得意洋洋地對夫人
說:“呶,陶樂賽,今天我可沒丟東西,我把傘給帶回來啦!”說著,他
亮出一把傘。“唉呀,瞧你這粗心人,你今天沒有帶傘出去呀!”
措辭不同
紅衣主教駕車飛弛,一名警察騎摩托追上把他攔住。主教問:“我的
車開得太快了嗎?”警察:“不,主教大人。您的車不是開得太快,而是
飛得太慢。”
搭車
一個(gè)海軍軍官在公共汽車上,站在司機(jī)旁邊、不坐下來,以免弄折熨
得筆挺的制服。一個(gè)有酒意的人上了車,走到軍官身邊,拉拉他的衣袖,
說要買張車票。軍官?zèng)]理會(huì)他。但醉漢鍥而不舍,于是軍官轉(zhuǎn)身說:“朋
友,我不是售票員,我是海軍軍官。”
“那么”,醉漢答道,“把船停下來,我要搭公共汽車。”
答案
顧客:“服務(wù)員,您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事?”
服務(wù)員彎腰仔細(xì)地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”
打錯(cuò)了
電影院的燈剛熄滅,一個(gè)小偷把手伸進(jìn)了雷加的衣袋,當(dāng)即被雷加發(fā)
現(xiàn)了。小偷說:“我想掏手帕,掏錯(cuò)了,請?jiān)?”
“沒關(guān)系。”雷加平靜地回答。
過了一會(huì)兒,“啪”的一聲,小偷臉上挨了一記重重的耳光。
“對不起,打錯(cuò)了,我臉上落了一只蚊子。”雷加說。
打燈籠的蚊子
兩個(gè)剛抵達(dá)紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜,他們整個(gè)晚上被蚊子攪得
十分惱火,最后一個(gè)說:“仙蒂,用被子蒙住頭,蚊子就咬不到我們
了。”過了一會(huì)兒,仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣,這時(shí)他看見了以前從未
見過的螢火蟲,于是他叫道:“上帝啊,蒙住頭也沒有用,蚊子打著燈籠
找我們呢。”
打賭
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當(dāng)娜共舞一曲,結(jié)果他果然贏
了。接著他賭他能和克林頓共進(jìn)晚餐,邁克又輸了。最后約翰賭他能和教
皇一起出席重大的宗教儀式,在那個(gè)儀式上,約翰和教皇站在一起,遠(yuǎn)遠(yuǎn)
地他看到邁克旁邊的一個(gè)人和他耳語了一句,邁克就暈倒在地上了。
事后邁克解釋說,你和麥當(dāng)娜在一起我不感到吃驚,和克林頓共進(jìn)晚
餐也沒甚么,可當(dāng)你和教皇出現(xiàn),我旁邊的那個(gè)人問了我一句話時(shí),我卻
暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個(gè)人是誰”
打嗝
巡邏警察發(fā)現(xiàn)有輛汽車每跑10米左右就要上下顛簸一下。于是,他
發(fā)動(dòng)摩托車追上去截住了那輛車:“您的車怎么啦?”司機(jī)滿臉惶恐:
“沒,沒什么,警察先生,我,我老打嗝。”
打鼾
天剛黑,小約翰的父親就上床睡了,那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰
根本無法安心做作業(yè)。“喂!快醒醒,快醒醒!”小約翰使勁把父親搖
醒。
“呸,我剛躺下,你瞎喊什么?!”老約翰發(fā)脾氣了。“我看你打了
兩個(gè)小時(shí)的鼾,實(shí)在是太累了,叫你坐起來好好休息一下。”
打水球
有個(gè)運(yùn)動(dòng)員去吃飯,看見飯桌上擺著一大盤湯,里面只有一條豆角,
別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎么回事,他回答到:
“我要脫了衣服,跳進(jìn)盤里去,和那條豆角一起打水球。”
大丟臉面
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯,可是,他不懂法語,
不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知,便指著菜單
上的幾行字對待者說:“我們就吃這幾樣菜吧!”侍者看了看菜單,說
道:“對不起,先生,這是樂隊(duì)的演奏曲!”
大象三明治
海關(guān)官員攔住一位旅客,并問他是否帶有應(yīng)報(bào)關(guān)物品。
“沒有。”旅客答道。
“您肯定沒有么?”
“當(dāng)然。”
“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事?”
“先生,我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事!”
歹徒1
一個(gè)死刑犯問刑警:“現(xiàn)在幾點(diǎn)了?"%刑警喝斥道:“死到臨頭了,
還問時(shí)間干什么!”犯人說:“這可是我的終生大事,記住這個(gè)時(shí)間對我
來說非常重要。”
歹徒2
有個(gè)歹徒聽牧師布道。
牧師說:“多交一個(gè)朋友,不如少得罪一個(gè)仇人……”
“我可沒有一個(gè)仇人。”歹徒說。
“了不起,您怎么沒有一個(gè)仇人呢?”“都被我殺光了!”
歹徒3
偷兒到教堂做彌撒.牧師問:“什么風(fēng)把你吹來了?這星期你沒偷火
雞扒?”“沒有,一只也沒有偷。”
“其他雞有沒有偷?”“也沒有。”
“太好了,你已經(jīng)接近上帝一步了。”
低聲說:“如果他問我偷鴨子沒有,我就遠(yuǎn)離上帝了。”
歹徒4
警察問一個(gè)即將被絞死的罪犯早餐想吃什么?“對啦,我想起來了,
我最愛吃桃子。”罪犯說。
“你知道,現(xiàn)在是冬天,哪有桃子!"警察說。
“沒關(guān)系,我可以等。”
單數(shù)和復(fù)數(shù)
老師:“尼克,你懂得單數(shù)和復(fù)數(shù)了嗎?”
尼克:“懂得了。”
老師:“那你說說看,‘褲子’是單數(shù)還是復(fù)數(shù)?”
尼克:“上面是單數(shù),下面是復(fù)數(shù)。”
擔(dān)心
妻子對丈夫說:“你每次出門,我都會(huì)非常擔(dān)心。”“親愛的,別擔(dān)
心,”丈夫安慰她道,“我會(huì)隨時(shí)回來的。”“這正是我所擔(dān)心的。”枯
但愿是血
有個(gè)蘇格蘭人,后褲袋里插著一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被
車撞倒了。他一邊起身一邊摸摸口袋。他感到有點(diǎn)潮濕。“啊呀!”
他咕噥了一聲,“但愿是血!!”
蛋不吃食
“母獅生下小獅,小獅要吃東西;“母狗生下小狗,小狗要吃東西;
“……
“那就是說,凡是母親生的都得吃東西。”
小湯姆想呀想呀,總想找出一個(gè)生下來不吃東西的家伙,可是一連三
天都沒想出來。
第四天,他到底想出來了。那是他親眼所見,是事實(shí)。他跑去告訴老
師:“老師,母雞生蛋,蛋不吃東西!”
當(dāng)然
一人養(yǎng)了只只會(huì)說“當(dāng)然”的鸚鵡,于是他決定把它賣掉。“你的鸚
鵡多少錢?”買主問。“1000元。”賣主答。“怎么這么貴?”
“我的鸚鵡很聰明!”“鸚鵡,你聰明嗎?”買主問。“當(dāng)然。”
買主于是買下了鸚鵡。等他發(fā)現(xiàn)這只鸚鵡只會(huì)說“當(dāng)然”后,他很生
氣地說:“只有傻瓜才會(huì)花1000塊買這樣的鸚鵡。”“當(dāng)然!”
鸚鵡回答。
導(dǎo)盲犬
John正要過馬路,他看到一個(gè)瞎子,正帶著他的導(dǎo)盲犬也要過馬路。
綠燈時(shí),那只狗不帶它的主人過馬路,卻在它主人的褲子上尿尿。
不料,那瞎子卻伸手進(jìn)他的口袋,拿了一片餅乾給那只狗。
John很驚訝,跟那瞎子說:“如果那是我的狗,我一定會(huì)踢它的屁
股。”那瞎子非常鎮(zhèn)靜的回答說:“是啊,我是要踢它,但是我必須要先
找到它的頭啊!”
倒霉
詹妮小姐下夜班,看見一個(gè)男子大張著雙手向她走來。“流氓!”詹
妮小姐罵道,一腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦一聲,男子大叫:“天
那!第三塊玻璃還是沒能拿回家!”
到處碰壁
某君在車箱里很有禮貌地問坐在旁邊的女士:“我在此抽只煙妨礙您
嗎?”女士善意地對他說:“不,你就像在家里一樣好了。”此君立即收
回?zé)熀,嘆口氣說:“照樣不能抽!”
道德新篇
“爸爸,道德是什么?”
“道德是什么?等等,該怎么解釋呢?舉例說吧:有人把裝有一千圖
格里克的錢包忘在商店里,我撿到了,我是一個(gè)獨(dú)吞這批錢呢,還是與售
貨員平分?這就叫道德。”
得來不易
被告人向他的辯護(hù)律師許諾說:“如果你有本事使我可以只蹲半年監(jiān)
獄,那么你將得到額外的一千塊錢酬金。”被告人終于如愿以償。
律師一邊收錢一邊說:“這可真是棘手的活,本來法官們想判無罪釋
放。”
得意忘形
三胞胎的父親打電話到報(bào)館報(bào)告喜訊。接電話的記者沒有聽清楚。
“請?jiān)僦貜?fù)一次行嗎?”他問。得意的父親回答道:“可以是可以的,不
過我不想再要了!
得之不易
某人邀請朋友到他家吃晚飯。朋友問:“你能肯定你妻子知道我要去
吃晚飯嗎?”
“當(dāng)然知道。為這件事,我和她爭執(zhí)了一下午!”
等貓捕鼠
男:“太太,我走路時(shí)不小心踩死了您的貓。我這就去替您弄一只
來,行嗎?”
女:“那您得快點(diǎn)兒,這會(huì)兒廚房里正有一只老鼠哩。”
稍等一分鐘
有一個(gè)人問上帝:“偉大的上帝,在你的眼睛里,一千年的時(shí)間意味
著什么?”
上帝回答道:“只意味著一分鐘罷了。”
“萬能的上帝呀,在你的眼睛里,一萬個(gè)金幣又意味著什么呢?”
“僅僅意味著一個(gè)小錢罷了。”
“慈悲的上帝呀,那就請你恩賜給我一個(gè)小錢吧!”
“好,可憐的人,就請你稍等一分鐘吧!”
地獄
Bill Gates死后來到天堂門口。
。汉冒桑憧梢赃x擇一下,去天堂,還是下地獄.先考查一下,然后
告訴我結(jié)果。
Bill看了看周圍,人們表情嚴(yán)肅地唱著圣歌,贊美上帝(也許還用
Ada);他又來到地獄,只見陽光砂灘,美女如云,到處是C和Basic,酒
不醉人人自醉.Bill說,地獄,我喜歡!他回到圣彼得那里。
。呵疲銈冞@兒搞的挺好,但地獄里似乎更好一些.這個(gè)……
:沒問題,你去吧。
Bill回到了地獄,在刀山火海和油鍋中煎熬,受盡了折磨.他實(shí)在受
不了了。
他大聲呼叫:圣彼得---!怎么這兒的美女瓊漿都哪去了?:對不
起,你說的是DEMO版吧……
第三種可能
護(hù)士對產(chǎn)婦說:“您丈夫打來電話,問是生了兒子還是女兒?”“請
您問問他,難道還會(huì)有第三種可能嗎?"……
電話
1876年,亞歷山大·G·貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲
得專利。8年以后,美國加州一個(gè)農(nóng)民第一次到電話局嘗試這種新玩意。
他先在紙上涂寫了幾個(gè)字,將紙片卷起來,用鉛筆推塞進(jìn)傳話器里,然后
坐下來等候回音。久候沒有反應(yīng),農(nóng)民又把紙片揉成團(tuán)扔進(jìn)手柄中。等了
半個(gè)小時(shí),電話機(jī)仍然沒有什么動(dòng)靜,這個(gè)農(nóng)民非常失望,罵罵咧咧地走
了。工作人員拆開受損的電話,齲那個(gè)紙片,上面寫的是:
向一家商店訂購扳鉗。
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