最新超級冷笑話
1、一對小夫妻新婚之夜,急不可待的寬衣解帶,丈夫看到妻子的玉體,突然問了個問題:奇怪,怎么沒有馬賽克?妻子瞬間石化……
2、一男同學(xué)初中時就談戀愛,被父親發(fā)現(xiàn)后,語重心長的告訴兒子,現(xiàn)在談戀愛花錢,都是給別人養(yǎng)老婆不值得,兒子點了點頭。第二天,兒子依舊不改,父親大聲呵斥道,只見兒子淡淡的說了句,你不覺得玩別人的老婆很爽?
3、洗漱完畢,躺在床上,女:親愛的,今晚人家想要!男:我最近好累好困,我去桌上趴一會兒,說罷準(zhǔn)備起身去電腦桌旁!女:借口,我就不信你連一分鐘時間都沒有?
4、某樓有一男一女兩鄰居,都是罵人高手。一天,這對男女為瑣事爭吵了起來!女子率先發(fā)難,罵道:“我祝你的女朋友永遠(yuǎn)都是充氣的!”男子當(dāng)仁不讓,反駁道:“那我只能祝你的男朋友永遠(yuǎn)都是電動的了!
5、一美女同事要辭職,我一臉難過狀說:“xx,你別辭職好嗎,你走了我會想你的。”她回:“是不是一想到我就硬了?”我:“流氓……”被秒殺的感覺,有沒有?
6、每天和女友一起坐地鐵下班,不知何時開始,地鐵口總有個帥哥倚在跑車上對她眉目傳情,女友先是無視,但帥哥和跑車每天準(zhǔn)時出現(xiàn),漸漸她臉上寫滿期待,對我越來越冷淡。直到那一天,帥哥捧著紅玫瑰問她:“離開他好嗎?”“當(dāng)然!”她很興奮。他轉(zhuǎn)向我:“她不愛你了,做我男朋友吧!”
7、一對情侶在公園里接吻,旁邊一小孩一直看一直看,然后這男的說:小朋友我給你一元錢去買東西吃,別看了好嗎?這孩子隨手從兜里拿出一元錢說:我給你一元錢,你再讓我看會行嗎?
8、一高中同學(xué)是美女,早就愛慕已久,苦于沒有機(jī)會。一日,找到機(jī)會和美女搭訕,問道:“你為啥長這么美呢?”美女淡定地曰:“爸媽姿勢擺的好吧。”
9、記得有一次老師在班里發(fā)現(xiàn)一個安全套包裝盒,里面是空的。老師還是在講堂上詢問是誰的。沒人回應(yīng)。于是老師決定一個一個問,誰知問第一個學(xué)生的時候,那學(xué)生抬頭一看,很自然的說:我不是用這個牌子的。頓時教室一片雷霆般的掌聲。
10、美女正在看雜技表演。帥氣的男演員將老二放進(jìn)鱷魚嘴,用棒子猛敲鱷魚頭部。精彩的表演博得觀眾一片喝彩!男演員問:“哪位觀眾敢上來試試?”美女站起來喊道:“我敢!不過你不許砸我腦袋!”。
11、和同事坐電梯,電梯里還有一個漂亮女孩,我尼瑪鬼使神差的放了個巨臭的P,三秒內(nèi)鴉雀無聲。女孩本來要到16樓,可她又按了9樓,電梯停了,女孩立出去。可惡的是我那同事也出去了。。。那女孩站在電梯外大口的呼吸,說到:這哪叫P啊,勾點芡就成便了!
12、火車上熄了燈,一女孩跟同車一男孩聊,各種萍水相逢,天涯偶遇的小清新。女生突然說一句,我剛看你就覺得像江直樹。我摸起手機(jī)爬到鋪頭,對準(zhǔn)男生辟頭打開手電功能:“對不起,我就想看看像江直樹的人,你們繼續(xù)聊啊”。收起手機(jī)淡定從容地爬回床鋪,深藏功與名!
13、電視總演益達(dá)的廣告,一整就這是你的益達(dá),這是你的益達(dá),看久了我就感覺像是小偷偷完錢在分贓:這是你的一沓,這是你的一沓。
14、有一次上英語課,英語老師蠻兇的,大家都怕他,他要提問,那個時候,我正低頭在桌洞里看小說,根本沒有聽問題,眼看老師目光飄到我這邊來了,灰常著急,急中生智,推了推同桌(男,我們后來成了把兄妹),我跟他說:你衣服開線了。他馬上低頭去看,我還“好心”地告訴他,在右邊腋下的`位置,于是,他就HLL地抬起右手。英語老師于是就把他叫起來回答,他也什么都不會,被訓(xùn)一頓~坐下后,他對我說的第一句話是:真倒霉,剛才你說哪開線了,我再找找。
15、前年放暑假她17歲,她看到我的IPOD,說:“姐夫,你的IPOD不錯嘛!”于是她回去的時候,她姐姐把IPOD給她帶上了。去年放暑假她18歲,她看到我的IBM后,說:“姐夫,你的IBM不錯嘛!”于是她回去的時候,她姐姐把IBM筆記本給她帶上了。今年放暑假她,19歲,出落成一個漂亮的大姑娘了,她看到我后,害羞的笑了,說:“姐夫,其實你這人挺不錯的……”……我在等她姐姐發(fā)話……
16、聽某個做老師的朋友說的,絕對真事。某班一男生和一女生談戀愛,那女生比春哥還春哥,但是兩人感情很好,據(jù)說男生已經(jīng)把女生帶回家住過好幾晚了。他們學(xué)校是高中,班主任聽說女生都去男生家里住過幾次了,認(rèn)為既然雙方家長都認(rèn)可了,他也就沒多管。后來開家長會,男生的家長就問班主任,為什么我們兒子的學(xué)習(xí)成績下降了這么多。班主任順口說了句,可能是談戀愛影響了吧。男生家長一下很緊張,問兒子什么時候談的戀愛等等,于是說穿了。最后男生的媽媽來了句,他帶回來的那個不是男的嗎?!
17、我媽接到個電話,說是xx銀行信用卡欠費,你們都懂的。我媽說“你肯定是騙子,銀行都是語音系統(tǒng)。”那邊就把電話掛了。過了幾天,又接到個電話,那邊電話一接通就說“現(xiàn)在是語音留言,你的xx銀行賬戶欠費……詳情請按9”我媽說“我電話上沒有9。”那邊說“怎么可能?”我媽說“你不是語音嗎?”那邊把電話掛了。
18、堂弟小時候特別健忘,有次他老爸被他纏著慌,甩了他一巴掌直接哭了。然后決定要去找媽媽告老爸的狀。于是繞著我們那大房子走了一圈,回到原地看見他老爸,這時候他就沖過去抱住他老爸,哭:“爸,媽打我”
19、陪同事夫妻逛街,同事夫妻吵架,女方越吵越氣,揮拳欲擊。同事身手敏捷,一把抓住她的胳膊。女方還在氣頭上:抓我胳膊干什么!哥們正在考慮如何回答時,哥深吸一口奶茶淡定回答:執(zhí)子之手,與子偕老。深藏功與名……
20、我有個女同學(xué),是個平胸姐。有一天我神乎奇跡般給她起了個外號:觸摸屏。她就問我為什么給她叫觸摸屏。我就慢慢解釋給她說:一嘛,是光滑,很平。二嘛,…就是可觸摸嘍!…結(jié)果你們是知道的……
21、說個我媳婦的,跟我之前她很瘦,九十多斤,自從跟了我之后以每年十斤的速度增長,她自己也沒覺得自己有多胖,直到今天去辦業(yè)務(wù),銀行的工作人員說她變化太大了,與本人嚴(yán)重不符,沒有給她辦……
22、小時候一群孩子在院子里玩,大家最喜歡干的就是搞惡作劇。有一次大家坐在地上聊天,小朋友A站起來問小朋友B,我屁股臟不臟?B把臉湊到A屁股旁,這時A放了個響屁……
23、偶想起初中一次偶們上語文課,老師問:鄭人買履的主角是誰?一超可愛的童鞋說:鞋子!老師哭笑不得,叫后面一個童鞋回答,后面的2b思考良久,說:腳板!
24、一有次閨蜜騎電動車載我溜達(dá),路過一家開業(yè)放鞭炮,聲音巨大,她回頭和我說了句什么我沒聽清楚,我以為她要我下車呢,于是便跳了下來,誰知她頭也不回的走了!我的呼喊聲被淹沒在巨大的鞭炮聲中。過了好久,我那閨蜜回來了,說你咋下車了也不說一聲?我說你不是回頭說要我下車么?她怒道:我是讓你坐穩(wěn)了我好加速!害老娘自言自語說了一路的話!幸好老娘發(fā)現(xiàn)的早,要不然以為我和鬼說話呢!拜托……您老人家過了半個小時才回來找我的好吧!?
25、小學(xué)的時候真是又傻又呆啊,在小學(xué)二年級的時侯某天媽媽給我書包里放了個橘子,沒告訴我。上課的時候我突然發(fā)現(xiàn)了,遂舉手告訴老師,說包里不知誰放了個橘子,老師說,那你扔廁所去吧,接到懿旨之后,我屁顛屁顛的給扔了!!!哎,一提全是眼淚!
26、和閨密聊天,說到夏天太特馬熱了,樓主一直在家不愿出去,閨密哀嚎道:以前是白白胖胖,好歹有個白,去年是黑黑瘦瘦,好歹有個瘦,現(xiàn)在好了,是又肥又黑!我好絕望……
27、樓主標(biāo)準(zhǔn)大三男,肚子略胖。剛才上課時嫌肚子緊就把扣子腰帶全解了(旁邊都是寢室哥們),完事下課直接提起書就沖了出去,結(jié)果是你能想象一個褲子掉了一半的狂奔男摔倒的場景么,轉(zhuǎn)學(xué)的心都有了……
28、某君今天被腦殘老板沒事找事說做賬做的不清楚,有問題, 此君身為一個財務(wù),覺得這是對自己的侮辱,讓經(jīng)理指出來哪里不對? 結(jié)果腦殘老板憋了半天,說了句:“字寫得不好。”
29、昨天520買了一大束花去見我女神,半道去營業(yè)廳沖話費,剛進(jìn)營業(yè)廳,營業(yè)員就笑嘻嘻的站起來伸開雙手說:找哪位。我:啊,我沖話費。立馬回過神來:我就那么像送花的嘛。旁邊兩營業(yè)員都笑趴了……
30、一男生在路邊搭訕:姑娘,你真的好漂亮啊。女生:那是,我要是生在日本,就活在你硬盤里了……
31、一日,班上一二貨上課時問英語老師:fuck you是什么意思。老師在我們的一致追問下大喊:別問了,意思就是:草泥馬!!校長在窗子邊站著……沒然后了……
32、有個極品鄰居,一天他家來了客人,沒時間買菜,我家有條魚給借過去了,到了晚飯的時候他端著做好的魚給我還回來了,告訴我中午沒吃,中午沒吃……
33、我買的是七個半小時的票,卻坐了20幾個小時的火車,我是不是賺翻了!
34、老公悶?zāi)幸幻,一般都裝得很得體的……今天早上我和老公在公交車上,聽見后面兩妹紙在聊天,一妹子問另一妹紙,你想找個什么樣的男人,妹紙答:只要肯要我都行。 我和老公同時回頭看了一下,是一很胖很胖的妹紙,老公小聲跟我說了句:那個要求恐怕難了點。哈哈哈,誰知道被妹紙聽見了,怒了說到:像你這樣的豬都能拱到好白菜,我還怕沒人要……我,我是好白菜……
35、就剛才考試的時候,老師坐在講臺看書,LZ在玩手機(jī)。忽然老師站起來往下走,我立馬把手機(jī)藏起來。然后鬼使神差的向后面的同學(xué)說了聲:“老師來了”。gc來了,只見他以迅雷不及掩耳之勢把卷子藏桌子底下去了。然后才反應(yīng)過來,小聲罵了句:“次奧,老子在做卷子,藏個鳥。”同學(xué)你這是得多怕老師啊!!!
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