超級冷笑話大全
1.一年冬天，有個妹子發(fā)燒了，臉紅撲撲，她去診所看，醫(yī)生一進來用手摸她額頭，摸了30秒換另外一只手，然后這破醫(yī)生說：真暖和。
2.朋友的英語差的是慘不忍睹的，找工作的時候鬼使神差的進了一家語言培訓機構，有一天陪外教去上課，想提醒一下外教把手機調成震動的。很友善的對著外教說：please make your telephone嗡嗡嗡，not得鈴得鈴得鈴。奇葩的是外教居然聽懂了…
3.Stayhungry,stayfoolish是什么意思?學霸：求知若饑，虛心若愚。學渣：一直很餓，一直很二。
4.新聞上說某屌絲男開車故意追尾寶馬，終與美女車主成情侶。 后來，我也試了一次，結果被抓起來了。 看來東風重卡就是不行，那女的到現(xiàn)在還沒醒過來。
5.“朋友，你覺得我黑嗎?”“這個不好回答，我只能說，黑夜原本想給你黑色的眼睛，一不小心按了全選。”
6.我女漢子一枚，平常愛跟老公打趣。常常臥槽!尼瑪之類的掛著嘴邊。有一次，我出門，在街上等我老公來接我，于是我打電話給老公：“你媽逼你在干嘛呢?”誰知老公沒在電話旁，電話是婆婆接的，接著回答“我在逼他學做菜呢!”現(xiàn)在回想起來才覺得好險……
7.有個人到河邊釣魚 先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～ 沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～ 他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵： “要吃什么!自己去買!!!!”
8.剛推開家門打開燈，突然滿眼都是禮炮和彩帶，一伙人從房間里跑了出來開心的大叫：“生日快樂!!”我感動的看了看四周然后淚眼汪汪的說：“不好意思，走錯了，我是隔壁的。”
9.暑假幫家里賣豆腐，每天都要在菜場站好久，而且經(jīng)常遇到大嬸問我，你這豆腐好吃么?
我特無奈，還得說，吃過我豆腐的沒人說不好吃……
10.今天一大早就起來趕火車，趕走了一列又來一列，好累。
11.今早上班，路上愛車突然出點問題，拋錨了，路窄無法超車，后邊的車一直按喇叭，哥大怒：按什么喇叭啊，沒看到本人愛車的后輪驅動系統(tǒng)出問題了嗎?最后無奈我把車鏈子撿起來，把自行車從快車道推到了人行道上，交通恢復正常。
12.剛認識一兄弟，姓敖名武，你說你叫什么名字不好你叫這名字，每次在大街上大聲叫他都很尷尬，人家都用異樣的眼神看我...
13.老師:知道為什么車和人都要靠右行么?小明:因為菩薩保佑!老師:滾出去
14.高中那會上語文課，談到了有名的殘疾人，老師舉例說明了張海迪，霍金，然后讓我們例舉，以此為題!一同學直接站起來回答道：“楊過!”緊接著下面出來了“梅超風，游坦之，段延慶等!”但這都不是高潮，高潮是是一同學大呼：“東方不敗!!”當場就把老師氣走了!
15.一位導游帶領參觀團參觀博物館時說：“這個玻璃盒子里的化石已經(jīng)有兩百萬零九年的歷史了。”有一個人很贊賞地問道：“你怎么能如此精確地說出它的年代呢?”“這很簡單，”那個導游回答說：“我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩百萬年的歷史。”
16.一老太太看完百米跨欄賽后，抹著眼淚說：“嚇死人!幾個人跪成一排被槍斃，那舉著槍的沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，一路的欄桿、繩子都攔不住哇!”
17.“你知道今天我去李寧店，因為穿的不好，營業(yè)員不吊我都到啥程度了嗎?”“啥程度?”
“我把新鞋穿走了都沒人攔我。”
18.夜黑風高的夜晚，男友在玩QQ ，女友一邊貼面膜一邊做瑜伽，氣喘吁吁的問：“親愛的'，我怎樣才能成為女神?”男友淡淡的說：“美圖秀秀”
19.一妹紙跟男友逛超市，買了一堆東西后男朋友問她還需要什么，妹紙想了想說：家里狗狗快生了，買了營養(yǎng)品給它補補吧。誰知男友回了句：懷的又不是我的孩子，不買。。。
20.剛推開家門打開燈，突然滿眼都是禮炮和彩帶，一伙人從房間里跑了出來開心的大叫：“生日快樂!!”我感動的看了看四周然后淚眼汪汪的說：“不好意思，走錯了，我是隔壁的。”
21.上學那陣，有天晚上一宿舍的人在討論找女朋友得找多高的標準。宿舍里有一個1米65的哥們插話說：“找女朋友就一個唯一標準，那就是不能比咱高!要不然想親個嘴還得加條凳子。”正當我們大呼真理時，一平常很少說話的哥們轉頭說：“是啊，最好找個1米2左右的，上火車還能半票……”
22.兩個男同事在一起聊天。同事A「我要結婚了�！雇翨「真的嗎?恭喜!其實我也要結婚了�！雇翧「真的嗎?那我們一起去跟主管報告一下吧�！雇翨「好啊!」同事AB「主管!我們，要結婚了!」主管「.......喔，嗯......!?」
23.老公今晚和我聊孩子以后的教育問題，說：“以后不能讓孩子生活的太安逸，否則承受不了一點挫折。”我問：“怎樣才能不安逸?”他說：“沒有坎坷制造坎坷!”我機智的來了句：“可以讓她少年喪父!”
24.暑假幫家里賣豆腐，每天都要在菜場站好久，而且經(jīng)常遇到大嬸問我，你這豆腐好吃么?我特無奈，還得說，吃過我豆腐的沒人說不好吃……
25.去年春節(jié)回老家時，看到一個老外在向一個農(nóng)民伯伯問路。只見那個老外一邊說著生硬的中文，一邊用手筆劃，但那個農(nóng)民伯伯卻還是不明白。最后，那個農(nóng)民伯伯說了一句讓我至今難忘的話：“Can you speak English?
26.很頻繁的換發(fā)型的人一直不肯承認 這是臉的問題。。。
27.高三時，班主任的課，教室里有點熱，于是班主任一邊講課一邊脫外套，本來沒人注意老師脫外套的這件事，但是就在老師脫到一半的時候，后排某男生突然大喊：“脫!大爺有的是錢!”老師頓時滿臉黑線。
28.一禪師看見一只蝎子掉到水里，決心幫它。誰知一碰，蝎子蜇了他的手指。禪師不怕，在次出手，豈知又被蝎子狠狠蜇了一次。然后旁邊有一人說：它老蜇人，何必幫它呢?禪師臉發(fā)黑，虛弱地答：“第一次......是裝逼......第2次......是我剛才裝逼時......把戒指......掉......水里了.....
29.我結婚前的真實對話：“媽，我有女朋友了，歲數(shù)比我大。”
老媽頭也沒抬就回了一句：“只要比我小就行。”
30.“老板，有汽水嗎?” “當然，雪碧百事美年達，激活七喜哇哈哈，紅牛醒目冰紅茶，農(nóng)夫果園和芬達，和!芬!達!你要哪種?”
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