2014最新冷笑話
2014最新冷笑話1
1、二貨同事上班時垂頭喪氣的。我關(guān)心地問：“你怎么了?”
2、一女同事問我!談女朋友了沒?
我：還沒有，丈母娘還沒有發(fā)貨呢!
另一同事聽到回答：是不是你還沒付款，所以她不給你發(fā)貨…
3、同事：你和你女朋友吵架了?
我：嗯，他讓我離開一個女的。
同事：你說啥?
我：不離開。
同事：你要氣死你女朋友啊!
我：難道你要我氣死我媽啊，艸!
4、有人辟謠說在加油站是可以打電話的，真是扯淡!我試了一下，仍然提示欠費。
5、不是錢多錢少的問題，如果同事太難相處的話，真的會讓人不想在這個公司干下去。這點我可是深有體會，因為自從我來到單位之后，很多人都辭職了。
2014最新冷笑話2
1、買了東西101塊，我對老板說：＂一塊錢算了吧。＂老板說好的。于是我放下一塊錢就走了，老板死命的追著我說我沒給夠錢，媽的現(xiàn)在社會一點人與人間的承諾都沒了，心寒啊�。�！
2、“老板，這西瓜這么大我怕吃不完，能不能只買一部分...”
“可以的，你要多少，我?guī)湍闱��！?/p>
“不要皮，其他都要”
3、十歲的表弟在空間里發(fā)說說：“當(dāng)一個男生低身下氣的跟你說對不起時，請好好珍惜吧，因為他是真的在乎你”......
4、老師：一語雙關(guān)呢，就是一句話里面包含了兩個意思，下面有請同學(xué)們舉列
小明：老師我親妹妹被打了，你猜是我被打了還是我妹妹被打了？
老師：你出去！
5、今天在公司，有一女同事妹子畫了個煙熏妝讓我評論。
我說像貞子，妹子問我貞子是誰，我說是日本電影里面的。
妹子臉一紅，啐我一口，罵我流氓……
6、大師收了兩徒弟，一天大師檢查他們劍術(shù)成就，看著兩只蒼蠅飛來，大師兄揮劍一下，蒼蠅變成兩半落下。剩一只，小師弟也揮劍，蒼蠅停頓后飛走了。大師兄大笑，小師弟淡淡的說到:“它已經(jīng)不能做爸爸了……。
2014最新冷笑話3
1、 公交車上，兩個男子因為被擠相互爭吵，漸漸吵的很兇，旁邊一個男的說了句話：“只會對罵，真不像爺們�！痹捯粢宦洌瑑蓚�正處忍耐極限的男子同時爆發(fā)，一起把那個男子狠狠暴打了一頓……
2、 "貓頭鷹和貓相遇了。貓頭鷹向貓述苦：“我就奇怪了,我們本是一脈相承的,為啥差距就那么大呢?你們受主人的寵愛而我卻要風(fēng)餐露宿遭罪呢?”貓也是苦笑著搖頭道:“你就不明白了吧!我的日子也不好過,你難道沒聽過‘狗咬老鼠多管閑事,貓無鼠捉就要滅族’嗎?為了保住不滅族的危險我都轉(zhuǎn)行當(dāng)寵物了!”"
3、 情人節(jié)，阿鉅拿著一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿鉅跑過來：“菲菲，今天情人節(jié)�！狈品聘恿�。阿鉅：“這些花便宜點賣給你!”
4、 家中養(yǎng)了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因為受傷去防疫站好幾次了，錢財花費不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲著它，讓著它，于是就有了躲貓貓。
5、 菲菲抱怨阿鉅不給她買衣服：“人家都在商場里瘋狂購物呢�！卑⑩牬笫忠粨]，“走!我?guī)タ慈思爷偪褓徫?”
6、 我初中一位神友，那真是一個“神”，那家伙平時手臟的比包公還黑，一次老師突擊檢查個人衛(wèi)生，一一走了過去，快要到他了，我以為他沒得救了，就在這關(guān)鍵時刻，他二話沒說拿起我的膠帶，擦擦擦，手白了......
7、 我要開始講冷笑話嘍，我要開始講嘍，你要開始注意聽哦，我真的要開始嘍，聽完后要成為支持我的粉絲哦，知道了嗎?真的知道啦?真的真的知道了?嗯，好的。我講完了，歡迎下回再來收聽哦!
8、 菲菲問阿鉅：“阿鉅，你喜歡我嗎?”阿鉅欣喜若狂：“喜歡喜歡可喜歡了!”菲菲：“我也挺喜歡我自己的……”
9、 美國人都用蘋果手機和蘋果電腦，因為美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內(nèi)膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。
10、 “我用這張優(yōu)惠券結(jié)賬。謝謝�！薄�，對不起，不能支持，我們是肯德基”“為什么呢?為什么麥當(dāng)勞的券在你這不能用，你們不是一家么?都是美國來的呀。”
11、 亞當(dāng)和夏娃合作，這個世界終于有了人類;1點和3點合作，于是出現(xiàn)了13點;你和我合作，心靈相通慢慢迸發(fā)了友情;而你和蛋合作，于是就有了笨蛋!
12、 吝嗇鬼和鄰居一起合種稻子，一人一半，收割后吝嗇鬼很不滿意，就要求換東西種，上面的歸鄰居，下面的歸自己。鄰居問種什么呢，吝嗇鬼說：“蘿卜!”
13、 交規(guī)課老師問，箭頭向左表示什么?同學(xué)們答：向左轉(zhuǎn)!老師很開心，箭頭向右表示什么?同學(xué)們答：向右轉(zhuǎn)!老師繼續(xù)，那箭頭向上表示什么?起飛!
14、 “給我來份15元的超值午餐，打包帶走�！薄皩Σ黄穑覀儾唤ㄗh您帶走，因為面條湯湯水水不容易帶�！薄澳氵@不是肯德基么?”“我們是李先生，全稱是李先生加州牛肉面。”“怪不得你們牌子上的老頭和原來我吃的肯德基的不一樣呢。”
15、 兔年有只兔，開心活蹦亂跳，路過一只黑箱子，出于好奇心它跳了進來，結(jié)果變成了一只鴨子，你知道為啥嗎，因為他進的是變壓器。
16、 一日，我在學(xué)校上電腦課，忽然有一位同學(xué)的機器有問題出現(xiàn)故障，于是他便大喊;“老板，換機子!”
17、 老公喜歡喝酒吸煙，于是這對年輕夫妻經(jīng)常因為她老公的這些嗜好而吵架，于是有一天，矛盾終于爆發(fā)了，老公對她老婆發(fā)誓說：老婆，我以后再也不吸煙，不喝酒了，老婆：相信你，還不如相信鬼呢，老公：可是這世界有很多煙鬼，酒鬼呢!
18、 "小李學(xué)理發(fā)不長,工作時老是偷懶,有一次有位大爺,要求只是修修頭發(fā),他東張西望的,不小心把大爺?shù)念^發(fā)都剪完了,大爺生氣道:“不是讓你剃得精神點嗎?你都要我剃得神經(jīng)了�！毙±钗溃骸拔疫�多工作，沒有多收你錢那�！�"
19、 孫子一進門就大喊大叫，氣死我了!奶奶問：怎么的啦?孫子：我的菜都快被偷光啦!奶奶：那抓緊報警啊!孫子：報警有什么用啊，我得買點兒狗糧，讓我的蘇格蘭牧羊犬咬他!!
20、 貓和老鼠不知道從什么時候開始達成了某種協(xié)議。老鼠鬧騰得越兇，主人就越愛護貓，而貓也不會像以前一樣拼命去捉老鼠向主人邀功了。所以現(xiàn)在的貓都變成了不會抓老鼠的‘寵物貓’了。
21、 公司報銷話費，錢每月都打不完，于是每到月底時，把手機遞給老婆，給家打長途電話吧，可勁嘮嗑，不花自己錢。于是乎，老婆拿起電話給家人，死黨挨個煲電話粥，一個勁的說：“電話不花錢�！庇谑呛酰@月得自己墊進去200塊長途費。
22、 有個小學(xué)生想跳過兩米寬的一條河，試了幾次都失敗了�？墒呛髞�，他什么工具也沒用就達到了目的。因為后來，他長大成人了，實現(xiàn)了自己的愿望。
23、 一天，兒子問我：為什么西瓜是圓的呢，我想了好一會說：因為它是長在地球上啊，地球是圓的，所以西瓜也就是圓的啊，后來兒子又問我：媽媽媽媽，我們也長在地球上，為什么我們不是圓的呢?
24、 一天女兒問我，為什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇氣，回答道：“因為嫦娥姐姐肚子餓了，看著大月餅空中掛著，口水直流，飄飄欲仙就飛上去了......”
25、 都說蛋撻是澳門美食，老早想品品味，終于有機會在蛋糕店看到：“新上蛋撻，歡迎品鑒!”“來個大蛋撻�！币环昼姾螅骸敖o您!”楞半分鐘：“我要的是蛋撻(蛋塔)，不是蛋碗。”
26、 那時候還是二十世紀(jì)的九十年代，一退休干部帶自己的小腳老婆進城，讓司機帶去某大商場，剛到附近就發(fā)現(xiàn)那人吶熙熙攘攘的，女的就說，“這次咱可來著了�！蹦械膯�，“咋的啦?”女的說，“今天人家這兒有廟會”。
27、 甲：給你講個故事啊，這個故事很長很長很長很長很長很長很長很長很長……乙：恩，講吧!甲：講完了!乙：?
28、 有只鴨子在東北的松花江游泳，愉快的游著玩著。突然感覺肚子疼，憋不住了，一不小心在下了個蛋，從此就有了松花蛋。
29、 阿P第一次跟朋友進大酒店，飯后，服務(wù)員端來一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想這茶也太少了點兒，一會兒，服務(wù)員又端個痰盂過來了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
30、 有個農(nóng)場養(yǎng)了幾百只雞，可是一直從未得到一只雞蛋，為什么呢?原來養(yǎng)的全部都是公雞。
31、 炎炎夏日給你一則冷笑話，我家樓下李奶奶，退休了喜歡在家后院種點菜，最近孫子天天發(fā)出埋怨：“誰老偷菜的啊?”弄得李奶奶膽戰(zhàn)心驚的晚上睡不著看著菜，好不容易逮到了一只路過的貓，當(dāng)作犯人......
32、 今天花了五十塊錢剪了一個時尚的發(fā)型�；丶液笤獾嚼掀诺膹娏业呐u。這時候一旁沉默許久的一只鸚鵡總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高才花五十塊錢，剪了個二百五的頭�！�
33、 天空飄過一片白云，兒子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花�！卑职郑骸安�，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下來�！�
34、 打友誼賽，兩個乒乓球隊員為分?jǐn)?shù)爭執(zhí)不休，一個說2：1，一個說1：2，最后你看不下去了，一邊拉扯著一邊說：我看你們兩個別爭啦，這樣啊，你們兩個都是2，這樣就公平啦!
35、 "一個大學(xué)生畢業(yè)好久，找不到工作，整日在家正發(fā)愁。哥哥家的小女兒走近說：叔叔,你去做個人流吧。大學(xué)生驚問：“為什么?” 小女兒：電視上說今天做人流明天就可以上班啦。大學(xué)生：“......”
36、 小明在蘋果樹下?lián)斓揭惶O果，正想吃卻被果園主人抓住了，主人;“小小年紀(jì)不學(xué)好，還偷蘋果吃�！毙∶鳎骸拔覜]偷，是它自己掉下來的�！敝魅耍骸斑�說謊，太不誠實了�！弊詈螅∶鹘K于明白牛頓為什么會發(fā)現(xiàn)萬有引力，原來和自己一樣。
2014最新冷笑話4
1.人和豬的區(qū)別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人
2.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光?"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?"
3.“在街上看美女,目光高一點就是欣賞,目光低一點就是流氓。”
4.什么是樂觀主義者：“當(dāng)妻子進入商場后，丈夫坐在車?yán)锏人�，還堅持不關(guān)掉汽車發(fā)動機的，就是典型的樂觀主義者。”
5.老婆去外地出差，好幾天不回來。 下午她開會的時候偷偷發(fā)條短信給我，我邊上的領(lǐng)導(dǎo)睡的'像頭死豬，好好笑啊~ 結(jié)果電信的問題，半夜才發(fā)到我手機上。 當(dāng)時我差點沒從樓上跳下去···
2014最新冷笑話5
1、我姐家抓到小偷了，于是我就要她給我講一下過程、、、我姐陰沉著臉說道、其實也沒什么，晚上我家球球(我姐家的金毛)一直在叫，我一起來就看見它抱著那小偷的腿在那叫，我一聲尖叫你姐夫也就起來給丫的捆了、“哇那球球好厲害!” 什么啊，那死狗和那小偷在那玩球，玩得可嗨了!
2、小學(xué)時：“你做作業(yè)了嗎” “當(dāng)然做了” “咱們對對” “好啊” ;初中時：“你做作業(yè)了嗎” “當(dāng)然做了”“借我抄抄” “給你”;高中時：“你做作業(yè)了嗎” “當(dāng)然沒做” “我也沒做” “呵呵” ;大學(xué)時： “你做作業(yè)了嗎” “啊?什么作業(yè)” “我也不知道”。
3、今天生日，從幾個朋友那收到了兩張小時代3的電影票，一張旅游度假飛馬來西亞的機票，幾份肯德基套餐。想了很久，不知道該先跟誰絕交好。
4、她來例假了肚子疼，他坐著她旁邊，看了她一眼，拿出手機玩游戲，她看在眼里，心里涼了半截。兩分鐘后，她實在坐不下去了，正準(zhǔn)備離開，只見他默默地遞過來他的小米手機說：拿去捂著。
2014最新冷笑話6
1.怎樣使麻雀安靜下來? 答案：壓它一下。 原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)
2.小白加小白等于什么?答案：小白兔 (TWO)
3.餃子是男人還是女人? 答案：男人 (餃子有包皮 )
4.如果有一臺車，小明是司機，小華坐在他右邊，小花坐在他后面，請問這臺車是誰的呢?? 答案：“如果”的
5.有一只狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什么? 答案：檳榔
6.四個人在屋子里打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什么? 答案：因為他們打的人叫“麻將”
7.為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢? 答案：因為星星會“閃”
8.一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。 他們?yōu)槭裁礇]打招呼? 答案：因為他們不熟
9.有一個胖子，從高樓跳下，結(jié)果變成了什么?答案：死胖子
10.巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。為什么呢?答案：因為巧克力棒
11.有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?答案：叫救命啦
12.有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結(jié)果它變成了什么?答案：綠豆沙(綠豆鯊)
13.丹丹是小狗的名字還是小老虎的名字?答案：小老虎(虎視眈眈)
14.什么牌子的汽車最討厭別人摸?答案：寶馬BMW (別摸我)
15.雞的媽媽是誰?答案：紙 直升機(紙生雞)
16.有ABCD..26個字母,如果ET走后剩多少個?答案：21個 ET開走了UFO
17.天的孩子叫什么?答案：我材 (天生我材)
18.風(fēng)的孩子叫什么?答案：水起 (風(fēng)生水起)
19.哪種動物最沒有方向感?答案：麋鹿 (迷路)
20.狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰?答案：狼 (桃太郎)
21.紅豆家的小孩是誰?答案：南國 (紅豆生南國)
22.芹菜的屎是什么顏色的?答案：黃色 (秦始皇)
23.有位媽媽生了連體嬰，姐姐叫瑪麗，那么妹妹叫做什么?答案：夢露 (瑪利蓮夢露)
24.一個包子和土豆打架,結(jié)果土豆把包子打死了 答案：豆沙包
25.麒麟飛到北極會變成什么? 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋(冰麒麟)
26.豬圈里的豬出來了，怎么辦?{猜一個明星} 答案：王力宏 答案：韓紅
27.布和紙怕什么? 答案：布怕一萬，紙怕萬一。(不怕一萬，只怕萬一)
28.豬圈里的豬出第3次來了，怎么辦?{猜一個明星} 答案：仔仔
29.什么牌子化妝品容易感冒?答案：雅倩 (ARCHE[阿嚏])
30.A和B可以相互轉(zhuǎn)化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么? 答案：A 雞 B 雞蛋 C 熟雞蛋 D 臭雞蛋
31.什么劍是透明的?答案：看不見
32.誰給劉德華喝忘情水?答案：啊哈 (阿哈,給我一杯忘情水……)
33.為什么你看不到上帝的老二?答案：天機不可泄露
34.小白兔為什么要和嫦娥奔月?答案：因為嫦娥是蘿卜腿
35.為什么多啦A夢一輩子都生活在黑暗中?答案：因為他伸手不見五指
36.誰想起媽媽的話就會哭?答案：爺爺 (夜夜想起媽媽的話呀,閃閃的淚光,魯冰花)
37.為什么籃球板上要抹兩勺鹽?答案：一言難盡
38.小白很像他哥哥，為什么?答案：真相大白
39.哪個牌子的電器最難看?答案：TCL (太丑了)
40.哪個牌子的電器最難聞?答案：TCL (太臭了)
41.哪個牌子的電器最差?答案：TCL (太次了，太菜了)
42.什么魚最白癡?答案：鯊(傻)魚
43.什么魚最聰明?答案：鯨(精)魚
44.包子死了，他的爸爸來找土豆報仇。土豆知道打不過，就逃啊逃。 一條河把土豆給攔住了{猜一蔬菜} 答案：荷蘭豆
45.烏龜在它的龜殼里蓋了間房子，然后鉆了進去。{猜個保健品} 答案：蓋中蓋
46.烏龜把房子拆了，又蓋了間房子，然后鉆了進去。{猜個保健品} 答案：新蓋中蓋
47.烏龜又把房子拆了，又蓋了間房子，然后鉆了進去。{猜個保健品} 答案：巨能鈣
48.小狗和小兔去老師那里背書，為什么老師讓小狗先背? 答案：狗(旺旺仙貝)
49.哪一首歌的第一句就出現(xiàn)了3個人?答案：我不是黃蓉 (我，布什，黃蓉)
50.吃葡萄不吐什么? 答案：葡萄牙
51.哪個門派的教徒不會撒謊啊? 答案：全真教
52.答案：panasonic (怕了索尼哥)
53.A和C誰比較高呢?答案：C比較高 (因為ABCD A比C低)
54.茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力? 答案：茉莉花 (好一奪沒力[美麗]的茉莉花)
55.猩猩最討厭什么線? 答案：平行線。 平行線沒有相交(香蕉)
56.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好? 答案：橡皮。 (橡皮差)
57.1234567890 哪個數(shù)字最勤勞，哪個數(shù)字最懶惰? 答案：1懶惰;2勤勞最新冷笑話腦筋急轉(zhuǎn)彎大全最新冷笑話腦筋急轉(zhuǎn)彎大全。 (1不做2不休)
2014最新冷笑話7
1、昨天晚上十點多回到家，手機沒電了，老公已經(jīng)躺在床上睡了，感覺有點餓，就用老公手機打電話叫了一份快餐，十幾分鐘后有人敲門，我打開門，是個打扮性感時尚的美女，我問："送快餐的吧?我要的土豆牛肉蓋澆飯呢?"
那女的一愣，然后尷尬的說："哎呀，忘記拿了!"
真搞笑，就這記性還當(dāng)服務(wù)員呢......
2、今天我和女朋友求婚了!
我：親愛的，雖然我沒有小王那么有錢，不像他有房有車，能買很多很多你想要的，但是是我愿意一心一意只對一個人好!你能嫁給我嗎!
女朋友聽了都快哭了!
我：不要這么感動!我你一定會為你好的!
女朋友：你丫的，為啥不早告訴我小王這么有錢，他現(xiàn)在結(jié)婚沒!
我當(dāng)時就呆了!
3、一傻子前幾天去銀行ATM存了一筆錢，結(jié)果這幾天家里急用錢，老爸讓傻子去銀行把錢取出來。
傻子慌慌張張去了銀行，站在ATM取款機前，傻子急的大哭，銀行工作人員急忙趕過來，問道："怎么是銀行卡丟了么?"傻子搖搖頭。
工作人員又問："那是銀行卡密碼忘了么?"傻子又搖搖頭。
工作人員納悶了："那到底是怎么了啊?"
傻子哭喊道："我忘記了上次把錢存到哪個機子里了!"
4、表妹小靈打電話給我："哥，我在學(xué)校闖禍了，老師讓我明天帶我爸過去!"
我說："妹子，這不合適吧，雖說我比你大十歲，但跟舅舅還是有差距的!"
表妹道："哥，你成熟穩(wěn)重，大方得體，再合適都沒有了!"
被她一奉承，我就樂呵呵地答應(yīng)了，第二天，還特意穿了件老式的衣服去!
到了學(xué)校，老師一見我，趕緊起身迎接。
我有點受寵若驚，卻聽得老師道："您是小靈她爺爺吧，大爺，您快請坐!"
我：.....
5、昨天晚上出去吃火鍋，我深思熟慮了好久，終于鼓起了勇氣對服務(wù)員說："服務(wù)員，您好，您辛苦了，打擾了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里說的不對的地方，您千萬別介意，就當(dāng)是我錯了，能不能勞駕你幫我往鍋里加點水，謝謝您，如果憑您的經(jīng)驗覺得不用加，那就先不加了，湯少點其實更入味......
6、小劉和老王在一起上班。一日小劉煙癮犯了，兜里沒煙去找老王。
老王從包里掏出一根，瀟灑的把盒子丟掉了。
小劉一看沒戲了，就回去了。
過一會老王煙癮犯了，小劉想大家都沒了。
只見老王撿起煙盒從煙盒里拿出一根，又扔地上踩了一腳。
小劉看得眼都直了。
又過了一會兒，老王又想抽煙，只見老王把煙盒撿起來又從里面拿出一根，然后把盒子揉成團丟了。
小劉后悔死了為什么沒去檢查一下，這下肯定沒了。
又過了一會兒，老王又把揉成團的煙盒撿起來從里面扣出一根皺巴巴的煙。
小劉當(dāng)場吐血，走過去把盒子搶過來撕開一看，真沒了。
小劉劉發(fā)誓你丫能再拿出一根煙我把煙盒吃了。
過了一會兒只見老王從兜里又掏出一包煙，小劉一口鮮血噴了一地......
2014最新冷笑話8
1、男：“你敢不敢和我打賭？”
女：“打賭就打賭，賭什么？”
男：“賭你嫁給我還是我嫁給你！
女......
2、同事發(fā)牢騷說：“你們說好笑不好笑，有一個同學(xué)，平時連個電話都不打，現(xiàn)在他要結(jié)婚，昨天送來了請?zhí)�，要我隨禮，這不明顯騙錢嗎？”
我勸他：“同學(xué)結(jié)婚邀請你，是想跟你聯(lián)絡(luò)一下感情，別光想著錢。你這位同學(xué)是大學(xué)的還是中學(xué)的？”
同事回答：“是駕校的，我們一起學(xué)了3天車！”
3、我外甥已經(jīng)再也不理我了。因為今天下午帶他出街，一有年輕美貌男性，我就立刻把他丟開，保持距離。
實在來不及就蹲下來一臉慈祥問：小朋友是不是走丟了，你媽媽叫什么名字。
4、“老王，來我家吃飯吧，多雙筷子的事”經(jīng)不住鄰居的勸說老王不好意思的到鄰居家后拿起筷子看著一鍋豆?jié){不知所措......
5、妹子：男人沒有一個不花心的。
男：你以為女人不花心啊。
妹子：你見哪個女生比男生還花心了？
男：你們女生看韓劇，換一部劇就換一個男神，那么多韓劇那么多男神，你說花心不？
2014最新冷笑話9
考試成績
中學(xué)課堂上，社會主義經(jīng)濟理論課(以下簡稱社經(jīng))的老師正在怒氣沖沖的宣讀考試成績：這次社經(jīng)大家考得很不好，很明顯你們沒有把精力用在社經(jīng)上，其實社經(jīng)是很簡單的課程，你們努努力就會出成績嘛。下面宣讀成績：楊偉，社經(jīng)不及格......
對越自衛(wèi)反擊戰(zhàn)
在對越自衛(wèi)反擊戰(zhàn)時，有一天越南方面派出女兵來攻擊我軍陣地，偵察兵氣喘吁吁跑上來："報告連長，越南女兵逼上來了!"再看連長，鎮(zhèn)定自若，手一揮，下達命令："好，同志們，出擊吧"，經(jīng)過一場激烈的拼殺，偵查員又來報："報告連長，越南女兵大部分被殲，剩下小部分受驚后逃走......
學(xué)英語
喜歡學(xué)英語的小明，不分日夜都在找說英語的機會。
這天，他不小心走路撞到一個外國人，他不好意思的說：「Iamsorry.」
「I am sorry,too.」外國人回答。
「I am sorry three.」小明馬上回道。
「What are you sorry for?」外國人問。
「I am sorry five...」小明說。
站著吃
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對于不會吃油條的她被指點說："你蘸著吃。"
她馬上站起來，又被告訴"你蘸著吃!"
她一頭霧水，委屈的說："讓我站著吃，我已經(jīng)站起來了，還要站到哪兒去?"
見雞而作
從前有一個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送一只雞給他.
有一個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,并佃第二年的田.去時,他把一只雞裝在袋子里,交完租,便向地主說起第二年佃田的事,地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:"此田不予張三種."張三明白這句話的意思,立刻從袋子里把雞拿了出來.
地主見了雞,馬上改口說:"不予張三卻予誰"
張三說:"你的話變得好快呵!"
地主答道:"方才那句話是
2014最新冷笑話10
1. 老師問：“什么植物用手指一戳就會收縮?”答案應(yīng)該是含羞草。有一二貨同學(xué)冒出一句：“菊花。”全班沸騰。老師：“我說的是種在地里的，不是長在身上的�！睂W(xué)生回答：“我說的不是長在身上的，是開在水里的那種海菊花!”
2. “報告連長!我們執(zhí)行任務(wù)時有五個兄弟被那個老漢了!" “什么?有這么厲害的老漢?能一次我五個兄弟?" “是那個……不是的……是那個投告鬼子的老漢的……不是……是那個老漢奸……漢奸!……!"
3. 火箭發(fā)射到最后時刻，總指揮宣布:“倒計時開始!10…9……4…3…2…1!點火!……咦?怎么不點火?" “報告總指揮!負(fù)責(zé)點火的同志正點著呢!" “是嗎?好!…………能不能說說那個同志有多正點?"總指揮壓低了說話的聲音。
4. 高中暗戀的女生今天向我哭訴，她男友從三年前的一個月入800的小絲到如今成了一個有車有房的高富帥，但是每天都出去花天酒地二奶小三一應(yīng)俱全，還動不動就打她，可她卻就是狠不下心離開他。聽了她的訴說我徹底的震驚了，心里又難過又憋屈，我真的搞不明白，三年一百萬到底怎么賺的?
5. 事情是這樣的，我昨天下載一個叫友加的app，然后傳了一個帥哥照片，不一會兒一個7分妹子來找我，我就順?biāo)浦郯阉s了出來，沒想到他本人更美，我們吃了個飯，我就直接提出開房的要求，沒想到她爽快地答應(yīng)了，雖然有點怕，但最終色心戰(zhàn)勝了理智，已進入房間，我就開始把它推到床上開始親她，她也配合的吻我，她的皮膚很好，光滑細(xì)膩，然后我開始退下褲子。接著我就。我就醒了，褲子都濕透了，哎該去扳磚頭了
6. 某個夏天傍晚五六點吧，天還亮著，有個二十多歲的MM，從家里沖完涼外出買西瓜。西瓜挺沉的，MM拎了一會兒感覺拎不動。正好穿著長裙子，就把前面的裙擺抬起，西瓜放在上面，雙手拎著裙擺慢慢往前挪，迎面過來的路人皆驚視。正樂呵呢，有個好心的老太太提醒：姑娘，你沒穿內(nèi)褲……
7. 高中喜歡上了一個哥們，我知道他一定是跟我一樣的人，費盡了心思靠近他，取悅他，明目張膽地追求他，可他總是在躲避我，逃避我，不敢正視我，我不甘心!為什么同性之間的愛情就一定要如此坎坷，為什么他在我的面前就沒有那么勇敢，為什么總要在乎世俗的羈絆，有一天早上洗臉，我忽然明白了：哦，我丑。
8. “神父，我有罪，我睡了我最好的朋友的妻子�！薄拔艺J(rèn)得你，你是那個變態(tài)!你這種人哪來的朋友?”“神父您沒聽過嗎，狗就是人類最好的朋友啊�！�
9. 音樂學(xué)院的幾個尖子生在那炫耀。一個男的說：“我學(xué)的單簧管，學(xué)了八年�！绷硪粋�男的也不甘示弱的說道：“我主修雙簧管，十二年�！边@時我在旁邊不屑的冷哼了一聲，他們紛紛回過頭來問我：“你學(xué)的什么?”我抬起頭淡淡的回了一句：“擼管，二十年”
10. 一個姐們兒和男朋友分手了，男朋友有時還是會來到她家樓下，兩人見面也不說話，我勸她：“要不你們和好吧，看他挺癡情的啊”，我姐們兒默默地回到家里改了wifi密碼，那男孩子從此消失了。
11. 朋友和他媳婦聊天中，他媳婦說話得罪了朋友，朋友罵了句，他媳婦沉默3秒來了一句神語:日我的都是狗。實事，當(dāng)時我就在車上。
12. 犯罪心理學(xué)課上，教授講了個案例：一個女的虛掩著門在床上睡覺，隔壁一男的喝醉酒回來走錯門，進了這女的房間，然后發(fā)生了關(guān)系。同學(xué)們紛紛討論著。幾分鐘后，教授說，同學(xué)們!這就是緣分阿!
13. 一女生在移動公司上班，工作內(nèi)容就是要么坐服務(wù)臺辦理各種手續(xù)，要么就是出去賣充值卡。那天，她對辦公室的同事喊到：“你們今天是想座臺還是跟我出去賣?”
14. 一次歷史課，老師讓問我們?yōu)槭裁刺O(jiān)做不了大官?一二貨妹紙大聲回答：因為他們沒有升職器!好彪悍的妹子...
15. 見兩個女的吵架，一女的罵另一女的“你是大公交車，誰都能上”，結(jié)果，另一女子直接回“你是小中巴車，別人不上你硬拉著別人上”!
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