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史上最經(jīng)典冷笑話
冷笑話,是指笑話本身因?yàn)闊o(wú)聊、諧音字、翻譯、或省去主語(yǔ)、不同邏輯、斷語(yǔ)或特殊內(nèi)容等問(wèn)題,或由于表演者語(yǔ)氣或表情等原因,導(dǎo)致一個(gè)笑話不能達(dá)到好笑的目的,較難引人發(fā)笑而成冷場(chǎng),不過(guò)并不代表笑話本身沉悶,這也是幽默的一種表現(xiàn)。以下是小編為大家整理的史上最經(jīng)典冷笑話,歡迎閱讀與收藏。
史上最經(jīng)典冷笑話 篇1
1、貴的包包不一定能裝,但一定能裝。
2、據(jù)說(shuō)精神分裂癥總是有兩個(gè)自己:一個(gè)告誡自己勤奮,另一個(gè)放縱自己懶惰;一個(gè)自戀,另一個(gè)自厭;一個(gè)白天神經(jīng),另一個(gè)夜里矯情。
3、這個(gè)世界是屬于80后的,也是屬于90后的,未來(lái)是屬于00后的.!但最終能夠統(tǒng)領(lǐng)這個(gè)世界是屬于我們臉皮后的!
4、“醫(yī)生,你得救救我們啊,我們?cè)谝黄鹑炅硕紱](méi)有懷孕,父母還等著抱孫子呢!”
醫(yī)生:“這我也沒(méi)辦法啊,這都是你們自己的問(wèn)題。”
“不行啊,醫(yī)生你幫幫我們吧!
醫(yī)生:“首先,你們得各自找個(gè)女朋友!
史上最經(jīng)典冷笑話 篇2
1、哥幾個(gè)在群里吐槽加班太多,比誰(shuí)的老板更黑心。
一個(gè)說(shuō):“新買了全套家庭影院,卻忙得沒(méi)看過(guò)一張碟!
另一個(gè)說(shuō):“新買了多功能電飯煲,卻一直沒(méi)回家吃過(guò)飯...”
一哥們說(shuō):“我在公司附近新租了房子卻連續(xù)半個(gè)月沒(méi)回家,被房東報(bào)警以為我死了...”
眾人...
2、老板:“這個(gè)功能下班之前必須做好! ”
程序猿:“好的!
第二天早上
老板:“這個(gè)功能怎么還沒(méi)做好?”
程序猿:“我還沒(méi)下班呢!
3、一女同事生了個(gè)女兒,在辦公室里非讓大家?guī)兔ζ饌(gè)好名字!
a;“淡”這個(gè)字極好,水火相交陰陽(yáng)相濟(jì),深處其中卻又處之淡然!
b;萬(wàn)一他爸姓“姬”怎么辦?
c:萬(wàn)一他爸姓“茍”怎么辦?
此女大怒:都給我滾,我老公姓曹!
4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了,暗戀她的小王很郁悶。
今天下午下班他看到這一對(duì)在局辦公樓下抱在了一起,他的'心里更不是滋味...
第二天上班,小王無(wú)精打彩、唉聲嘆氣的,同事問(wèn)他怎么了?
小王說(shuō):“唉!局花讓人抱了! ”
5、單位微信群,老總也在里面,很多人都不知道。
今天二貨小王在群里打字道:張總像豬一樣!
我大驚,趕緊私聊他:張總就在群里。
幾秒后,小王繼續(xù)在群里打字:張總像豬一樣,犧牲自己,造福大眾;張總像牛一樣,埋頭苦干,任勞任怨。我們要向他學(xué)習(xí)!
這簡(jiǎn)直是神反應(yīng)。
史上最經(jīng)典冷笑話 篇3
1、黃昏的時(shí)候,我在路上慢跑。一個(gè)年輕人從我后面跑上來(lái),在我耳邊叫著:“快跑!” “發(fā)生了什么事?”我問(wèn)他。 “趕快跑!蹦贻p人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后,氣喘吁吁地追問(wèn):“到底發(fā)生了什么事?” “你跑得太慢了!蹦贻p人丟下我,自顧自往前跑去......
2、你學(xué),或者不學(xué)習(xí),考試就在那里,不早不晚;你背,或者不背題,范圍就在那里,不增不減;你愿,或者不愿意,分?jǐn)?shù)就在那里,不多不少;上我的自習(xí),或者,讓題住進(jìn)我腦袋里;默然 復(fù)習(xí);寂靜 背題…
3、“因?yàn)楦呖,你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應(yīng)該是談戀愛(ài)、建自己的樂(lè)隊(duì)、去心動(dòng)的地方旅游、做一切今后再也沒(méi)膽量做的事情的年紀(jì)!薄粋(gè)英國(guó)本科生這樣對(duì)一名中國(guó)高中生說(shuō)。
4、一個(gè)燒餅分成兩份是比亞迪,分成三份是奔馳,分成四份是寶馬。一個(gè)餅上面加個(gè)雞蛋和大蔥是豐田,四個(gè)餅連在一起是奧迪,一個(gè)燒餅上放三根火腿就是別克,后來(lái)來(lái)了個(gè)獅子把這些燒餅都吃了。
5、貓和豬是好朋友。一天貓掉進(jìn)洞里,豬拿來(lái)了繩子,貓叫豬把繩子扔下來(lái),結(jié)果它整捆扔了下去,貓很郁悶的說(shuō):“這樣扔下來(lái),怎么拉我上去?” 豬說(shuō):“不然怎么做?”貓說(shuō):“你應(yīng)該拉住一頭繩子!”結(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子,說(shuō):“現(xiàn)在可以了!”貓哭了......
6、為她付出很多,得到的卻很少,曾經(jīng)想說(shuō)放棄,大不了我不要,但她只要一笑,我們還是會(huì)心跳,別說(shuō)自己太賤——你敢說(shuō)不喜歡鈔票!
7、熱戀中,女孩問(wèn)男孩:ABCDEFG究竟是什么意思?男孩應(yīng)該這樣回答:A boy can do everything for girl!......
8、北京某寶馬4S店,一個(gè)客戶為了提現(xiàn)車,現(xiàn)場(chǎng)拿鑰匙把車給劃了,說(shuō)這車你們不要了吧,我拿走了哈!結(jié)果馬上又上來(lái)一哥們,二話不說(shuō),把車玻璃給砸了,說(shuō)看誰(shuí)還跟我搶車!這車我要定了!
9、跟你講不要跟他講,因?yàn)樗抑v叫我不要跟你講,現(xiàn)在我跟你講,不要跟他講我跟你講過(guò),如果他問(wèn)你,我有沒(méi)有跟你講,你就講我沒(méi)跟你講:元旦快樂(lè),新年快樂(lè)。
10、妻子彌留的時(shí)候?qū)φ煞蛘f(shuō):“就算我死了,你也不能去找別的.女人!闭煞蛞汇叮私K究是女人,即使平時(shí)表現(xiàn)得多么大方,但還是希望自己是男人心中的唯一。他最后還是點(diǎn)頭答應(yīng)了。妻子笑開(kāi)了顏,她摸了摸丈夫的臉頰,深情地說(shuō):“會(huì)有男人替我愛(ài)你!
11、據(jù)最新人口調(diào)查統(tǒng)計(jì):改革開(kāi)放三十年升值最快的是住房、墓地、烏紗、月餅;貶值最快的是職稱、文憑、道德、誠(chéng)信和人民幣。瓷器國(guó)已成為一個(gè)由月光族、啃老族、打工族、蝸居族、蟻?zhàn)、騙族、隱婚族組成的多民族國(guó)家......
12、人類社會(huì)發(fā)展有很多問(wèn)題,但歸根到底只有三個(gè)---長(zhǎng)相問(wèn)題、純潔問(wèn)題和人品問(wèn)題。任何不解的事情,包括《十萬(wàn)個(gè)為什么》里面找不到答案的,都可以在這三大問(wèn)題中找到答案。
史上最經(jīng)典冷笑話 篇4
1、妻子:“那天,當(dāng)大黑熊出現(xiàn)時(shí),你竟丟下我跑啦!可你對(duì)我說(shuō)過(guò),為了我,你不怕面對(duì)死亡!”
丈夫:“是呀,我是這么說(shuō)的,可是那只熊是活的.呀!
2、周末我回家晚了,一進(jìn)門老婆就審問(wèn)我:“怎么7點(diǎn)才回家?”
我說(shuō):“下午參加了一個(gè)發(fā)布會(huì)!崩掀乓贿叿业陌贿呎f(shuō):“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子!
3、我做了一桌好菜后問(wèn)老公:“味道怎么樣?像一流餐館的嗎?”
老公邊吃邊答:“如果吃完飯我不用刷碗,就更像一流餐館了!
4、葬禮完畢,女友安慰新寡婦道:“不要往壞的一面想,應(yīng)該想想好的一面!
新寡婦想了一會(huì)說(shuō):“這是20年來(lái)我第一次知道他晚上在哪里過(guò)!
史上最經(jīng)典冷笑話 篇5
1、貓
妻子出國(guó)留學(xué),由于學(xué)業(yè)繁忙,寫信較少,這天她打電話回家,和丈夫噓寒問(wèn)暖,最后問(wèn)道:
“親愛(ài)的,我那只可愛(ài)的小貓?jiān)趺礃恿??/p>
“死掉了”
“天哪,這消息太可怕了!這樣悲傷的消息你怎么不婉轉(zhuǎn)一點(diǎn)告訴我呢?比如說(shuō),小貓爬上大樹(shù)去捉小鳥(niǎo),不小心滑了下來(lái),去了天堂,明白了嗎?”
“我懂了!
“親愛(ài)的,老家有消息嗎?我媽病好些了嗎?”
“她老人家也爬上了大樹(shù)……”
2、介紹妹子
有天老哥說(shuō)要介紹個(gè)漂亮妹子給我認(rèn)識(shí),在家打扮一個(gè)小時(shí)咖啡館約見(jiàn)該MM,極品美女,頓周星馳上身,渾身解數(shù)把妹子逗樂(lè)妹子,對(duì)老哥各種感激,想進(jìn)一步發(fā)展,老哥不識(shí)時(shí)務(wù)的出現(xiàn),直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說(shuō),都認(rèn)識(shí)了吧,你嫂子,美不。我哭了,這是我親哥不,有這樣坑人的!
3、我要數(shù)星星
單位年底歡聚,一個(gè)平時(shí)很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領(lǐng)導(dǎo)見(jiàn)勢(shì)不好,趕緊讓我把他送回家?傻任疑焓终衼(lái)出租車,這同事卻死活不上車,反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見(jiàn)他抬起頭,很豪壯的'對(duì)著天空說(shuō):誰(shuí)說(shuō)天上的星星數(shù)不清,今天晚上我就要把它們都數(shù)出來(lái)!
4、好吃
同桌做著做著卷子睡著了,在睡夢(mèng)中放了一個(gè)驚天動(dòng)地的響屁,而且味道及其難聞。大家頓時(shí)都停了筆看著他,但是他絲毫沒(méi)有醒來(lái)的意思?粗v臺(tái)上老師那鐵青的臉,我們都使勁憋著沒(méi)敢笑?蛇@時(shí),同桌居然還說(shuō)起了夢(mèng)話,只聽(tīng)他吧唧了一下嘴說(shuō):真香,好吃!
5、換錢
在公廁里,忽然聽(tīng)到廁間有人說(shuō)話,朋友,有手紙嗎?我翻了翻口袋,抱歉,沒(méi)有。過(guò)了幾秒,那人又問(wèn):朋友,有小塊報(bào)紙嗎?我無(wú)奈地一笑,對(duì)不起,沒(méi)有,我只是來(lái)尿尿。又過(guò)了幾秒鐘,廁間門縫塞出一張10元人民幣,朋友,能破成10張1塊的嗎?然后我給了他10個(gè)硬幣。
6、寫文章
瞧你愁眉苦臉的,什么事呀?寫篇文章,題目是《昨天我干了些啥》。那好說(shuō),你昨天干了些啥呀?喝酒唄。你多傻呀,我告訴你吧,你寫下去,凡是出現(xiàn)了喝酒的字眼,你就把它改成讀書(shū)不就成了么?張文受到了啟發(fā),筆下來(lái)了神:我一早就起來(lái)讀了半天書(shū),我想了想,又后半本也一口氣讀完了,可是我覺(jué)得還不夠,于是又到店里去買了一本;貋(lái)時(shí)在路上迎面遇著李大,一瞧他的眼睛,知道他也讀得差不多了。
7、重新談一次
我和老婆結(jié)婚已經(jīng)十多年,浪漫年代已很久遠(yuǎn)!今天上午我忽然心血來(lái)潮對(duì)老婆說(shuō):咱倆再談一次戀愛(ài)你假裝不認(rèn)識(shí)我。老婆說(shuō):行我就對(duì)她說(shuō):嗨!小娘們,誰(shuí)知這貨抬手就給我一耳光,嘴里還罵著:敢騷擾姑奶奶,活膩了你!
8、上廁所
一次坐飛機(jī),靠窗子的小姐要如廁,需要我站起來(lái)讓座。我怕她著急,急急忙忙地解開(kāi)安全帶,猛然站起,可是,我卻沒(méi)起來(lái),仿佛有一股強(qiáng)大的力量在阻止著我,我不服輸?shù)睾退鼘?duì)抗,對(duì)抗,對(duì)抗,卻被牢牢地鎖在座位上動(dòng)彈不得。怎么回事?我低頭一看,安全帶緊緊地綁在身上,我解開(kāi)的,居然是褲腰帶。
史上最經(jīng)典冷笑話 篇6
1、一個(gè)自以為是的討厭鬼看見(jiàn)我和朋友在討論相生相克,走過(guò)來(lái)十分鄙夷地說(shuō):不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。
我聽(tīng)了微微一笑:還有一種,你可沒(méi)說(shuō)到啊。
他聽(tīng)了一愣:還有什么?
我嚴(yán)肅地說(shuō):還有法克油!
2、一日,風(fēng)雨交加,一乞丐頭上戴著一塑料遮雨,突然被風(fēng)吹走,乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里傳出一對(duì)夫妻對(duì)話,夫:老婆,爽嗎?
妻:爽,老公爽嗎?
夫:爽啊,爽得好像在天上飛!
乞丐一聽(tīng)忙問(wèn):師傅師傅,你在飛的時(shí)候有沒(méi)有看見(jiàn)我的塑料袋?......
3、我要你只注視著我!不要有一絲一毫的.游離,不要躲避我熱切的視線!
哪怕你只側(cè)目一剎那!轉(zhuǎn)頭一瞬間!
我的嫉妒之火,情仇之焰,便會(huì)熊熊而燃!
我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的纏綿!
我要你為我的王,我稱頌?zāi)闱Ю锟煸盏娘L(fēng)范!
我要你屬于我!屬于我!
我要你注視我!注視我!別搖頭!
答應(yīng)我!電風(fēng)扇!
4、在這個(gè)世界上,有這么一類人:他們表面上跟你和和氣氣,顯得特別懂你,最后做出的事情,卻總是與你的意愿和初衷有著天壤之別,并在一段時(shí)間內(nèi)給你帶來(lái)難以估量的、無(wú)法挽回的損失。
你生氣,卻無(wú)奈,拿他毫無(wú)辦法。
你只得寄托于時(shí)間的流逝,讓傷痛慢慢愈合。
這類總與你作對(duì)的人就是——理發(fā)師。
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