搞笑的笑話哄女孩開心

　　搞笑的笑話哄女孩開心一：

　　01.兩個(gè)相愛的玉米粒決定結(jié)婚，可是婚禮時(shí)找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個(gè)爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗!

　　02.一天，你遇到獅子，故作鎮(zhèn)定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧!少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。

　　03.一家房地產(chǎn)商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾后去領(lǐng)家具。房產(chǎn)商：你的家具在哪里?我們幫你送!

　　04.有一個(gè)人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經(jīng)理問：你有什么特長(zhǎng)? 他說：我會(huì)唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當(dāng)勞...

　　05.小杜克央求哥哥“你去向媽媽要點(diǎn)錢，咱們兩個(gè)看電影去。”“要去你自己去，媽媽又不光是我一個(gè)人的”“可你跟媽媽認(rèn)識(shí)得早一些嘛!”

　　06.你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動(dòng)，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：“老大，我們可找到你了。”

　　07.學(xué)校派來的談判專家氣喘吁吁地爬上主樓的天臺(tái)，我把手中的“Glock18” 使勁地往人質(zhì)的太陽穴頂了頂，他嚇得后退了兩步，“請(qǐng)不要傷害人質(zhì)，有什么要求，我們可以考慮!”“很簡(jiǎn)單，把西山橋頭的破路修一修，校內(nèi)的黑店管一管，食堂的衛(wèi)生好好搞一搞，宿舍熄燈時(shí)間往后延一延，澡堂的水價(jià)往下壓一壓……”“好的好的，你等等，我回去請(qǐng)示一下。”談判專家下樓去了。大約一支煙的功夫，他回到天臺(tái)，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地喊道：“你還是開槍吧，我們不會(huì)起訴你的……”

　　08.知道我們?yōu)楹斡芯墕?早在一千年前我們就認(rèn)識(shí)了，是個(gè)秋天，你隨我在風(fēng)里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。

　　那時(shí)，我叫呂洞賓。

　　09.真希望能和你合作去作一番大事業(yè)，我們會(huì)不愁吃、不愁喝的，而且還可以環(huán)游世界，我想以你的魅力你會(huì)掙得比我多的。

　　答應(yīng)我好嗎?明天我們起去要飯!

　　10.老虎讀了三國(guó)以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計(jì)!轉(zhuǎn)身就獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計(jì)!忽然又見到了你，大喜：哎喲，還有美人計(jì)!

　　11.."什么,日本人也算人?!"我質(zhì)問上帝道.上帝臉上露出一絲羞愧,支吾半天結(jié)結(jié)

　　巴巴道:"算...算...算是吧..."我拍了拍他的肩膀:"這不是你的真心話."上帝漲紅了臉,轉(zhuǎn)身欲逃走.看著他狼狽不堪,我于心不忍,可心又不甘,于是一把抓住他:"失手造出這批禽獸也就算了,但你也不能把它們緊挨著咱中國(guó)人放啊!"上帝哭喪著臉:"你們中國(guó)人自己死好面子,講什么仁義,要是早點(diǎn)踏平過去不早沒事啦!"我被上帝說得咽住了,無語中......

　　12一次我和同學(xué)們出去吃早飯,一同學(xué)正在吃著間,一條狗跑到他面前搖尾巴,他望了那條狗半天,說了句暴強(qiáng)的話:"叫聲爸,我就給你吃."

　　13十個(gè)男人和一個(gè)女人同時(shí)抓著飛機(jī)上的一根救生索，他們心里都清楚，救生索只能承擔(dān)十個(gè)人的重量，可該誰下去呢?大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做聲。最后，那位女士開口了了：好了，就讓我下去吧，我們女士一直以來都是為你們男士犧牲的，為你們洗衣，做飯------就讓我再為你們犧牲一次吧!

　　一席話，說得讓十個(gè)男士感動(dòng)得一起鼓掌..........

　　哎!你說這女人絕不絕!?

　　14司機(jī)大李第一次出車，就被交管所以超載為名將新客車扣下。大李花費(fèi)了數(shù)千元都沒能將車“活動(dòng)”出來。就在全家愁眉不展的時(shí)候，上幼兒園中班的女兒說，這事包在她身上了。

　　果然，第二天就接到了領(lǐng)車通知。女兒說：“我是班長(zhǎng)，命令小組長(zhǎng)將車給放了。就這么簡(jiǎn)單。”原來，女兒班上的小組長(zhǎng)就是車管所長(zhǎng)的獨(dú)生子。全家人澀笑。

　　搞笑的笑話哄女孩開心二：

　　出海很久了

　　有個(gè)人到市場(chǎng)上去買魚，他隨手從魚攤上拿起一條魚在鼻子上嗅了嗅，賣魚的人怕他嗅出魚不新鮮，就生氣地說：“先生，不買魚沒關(guān)系，你嗅什么?”他回答說：“我沒嗅，我是同魚談?wù)勗挕?rdquo;“你同魚談些什么話?”“我問魚，海里最近有什么新聞沒有。”“魚怎么回答你呢?”“魚回答我說，它不知道海里的新聞，因?yàn)樗�出海時(shí)間很久了!”

　　老婆買菜

　　周末陪老婆去買菜，她想吃蘿卜。到了菜市場(chǎng)，老婆走到一個(gè)小攤前拿起一個(gè)蘿卜來就開始看。這是老婆買東西的一貫做法，再好的東西也要當(dāng)作劣質(zhì)品來檢查。我早已習(xí)慣，于是在旁邊耐心等候。足足過了一分多鐘，老婆突然問了一句：“老板，你這兒有蘿卜賣嗎?”老板當(dāng)時(shí)的表情我就不說了，不過還是很客氣地說：“您手上拿的就是。”老婆恍然大悟地說道：“我說怎么這么眼熟!”

　　郵件的保密性

　　最近，技術(shù)部的小趙暗戀上了銷售部的美女小茜，可又不好意思直說。我們給他出了個(gè)主意：用E-mail溝通，此法快捷、時(shí)尚，且保密性強(qiáng)。同單位就是方便，小趙很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手機(jī)號(hào)又有E-mail地址。在字斟句酌之后，小趙終于發(fā)出了一封含情脈脈的情書郵件。第二天一早，小趙剛進(jìn)辦公室，還沒來得及坐下，小茜就一臉怒色地沖了進(jìn)來，憤怒地說：“你到底想干什么，寫一堆肉麻話發(fā)到銷售部的公共郵箱里!讓所有人都看到了，你成心給我難堪是吧!”

　　妻子的埋怨

　　丈夫一時(shí)愛上了攝影，一下班便鉆到臨時(shí)改建的暗房中去工作。

　　妻子為此大為不滿，她高聲埋怨：“你究竟拍了些什么見不得人的照片，非得躲到黑屋子里去沖?”

　　喜歡酒窩

　　“他真是個(gè)十足的酒鬼。”女兒回娘家向母親訴苦，“婚前裝得滴酒不沾，婚后卻天夭醉倒。我現(xiàn)在總算明白當(dāng)初他那句話的意思了。”“他說什么來著?”“他說，非常喜歡我的酒窩。”

　　大惑不解

　　一位婦女請(qǐng)人來家修電視機(jī)，電視機(jī)剛修好，她聽到丈夫回家開門的聲音，便急忙對(duì)修電視機(jī)的說：“很對(duì)不起，我丈夫回來了，他最愛吃醋，你最好先藏起來，然后再趁他不注意的時(shí)候溜掉。”

　　修電視機(jī)的人不得已，只好藏在放電視機(jī)的桌子下面。

　　丈夫進(jìn)家后，一屁股坐在椅子上看起電視來，電視里正在轉(zhuǎn)播足球賽。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那個(gè)修電視機(jī)的人卻覺得又悶又熱，又窩火。終于，他忍耐不住了，從電視機(jī)下面鉆了出來，并從夫妻倆面前走過，打開門揚(yáng)長(zhǎng)而去。丈夫看著這個(gè)人走出去，大惑不解地看看電視機(jī)，再看看他妻子，說：“親愛的，我怎么沒看見裁判把這家伙給罰下場(chǎng)，你看見了嗎?”

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