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1、一妹子問我:啥叫屌絲啊?
我憂傷的道:我這種的就是屌絲埃
妹子:你以前不是二B么?
2、和閨蜜出去旅游,累了在樹下休息。
突然幾滴鳥屎滴到我臉上了,我還沒反應過來,閨蜜就拿手幫我抹勻,邊說,你的防曬霜沒摸勻呢......
3、我對網上認識的一個妹子說:“在在在喜喜歡的人人人的面面前,我說說話會結結巴”
她回:“你裝B啊,聊QQ而已,你鍵盤也會結巴?”
4、今天早上同事跑我旁邊一個勁的說今天吃了兩個茶葉蛋。
臥槽你這不是表明跑來炫富的么?我回了一句我有八百萬。
然后,他說:我見過,這像素拍出來的照片確實挺清晰!
5、跟同事上廁所,上完我先出來洗了洗手。
過會他也出來洗,我逗他說:“是不是尿手上了?”
他驚恐的望著我:“臥槽,你特么偷窺我!”
6、一哥兒們對一女神說:“生日晚會上你最漂亮!”
“謝謝!我也是煞費苦心啊!”女神頗為得意。
哥兒們:“怎么,來賓都是你精心挑選的?”
1、出去吃飯看見一個女同學,我從背后悄悄跟上她,捂住她的嘴說:“猜猜我是誰,說對了我就放開你。”
2、看了高虎的新聞,我媽很正式的對我說:孩子,千萬不要吸毒,你看,都被抓起來了。
看著母親認真的表情,心中莫名的悸動,雙眼泛著淚花說:媽,你看我黃賭毒哪個消費的起!
3、最近準備做點小生意,我媽知道之后就開始給我發(fā)各種勵志文章。
今天早上又給我發(fā)過來一個鏈接——“胡雪巖留給孩子的一封信”,說你看看這個,寫得特別好,對你一定有幫助。
我說不看,偷看別人信犯法。
4、辭職了。一個人提著沉重的行李來到一個新的城市。走出火車站,打了輛出租車。司機師傅很熱情,很健談。
跟我說“丫頭,一個人出門在外不容易啊,多留心眼,別被騙!”突然發(fā)現(xiàn)自己貌似喜歡上“丫頭”這個稱呼了。
比“死娘娘腔”好聽多了。。
5、有蚊子吸血時,先別打,悄悄接近,用拇指和食指將蚊子吸血的周邊皮膚向外擴壓,皮膚瞬間緊繃,牢牢夾住它的吸管,蚊子就插翅難逃了。
剛剛我逮了一只,僵持了半個多小時,那貨終因體力透支倒在了工作崗位上。跟我斗,它還是嫩了點!!!
1、春節(jié)去老丈人家。老婆姊妹四個,她最小,三個姐夫都在。
趕上包餃子,老丈人問我會包餃子么,我當然要說會了。
老丈人笑了笑說:“正好我們四個打撲克,你去陪她們包餃子吧。”
2、A:“這位先生!本地要建慈善安養(yǎng)院,希望您能響應捐獻。貢獻一份力量!”
B:“好,可是我身上沒有現(xiàn)金埃我簽一張支票給你們好了!”
A:“呃,先生對不起,你沒有在上面簽名喔。”
B:“我做好事從不留名的!”
3、下班了去買瓶和其正,老板找半天,硬是沒找到,估計是賣完了,
老板飚出一句天下人都不信的話:“和其正改名加多寶了!”
最后我就拿著加多寶喝著走了……
4、單位新來個特漂亮的妹子,干了幾天聽說不干了,就找她聊天。
“小美女聽說你不干了,單位好多男生都準備追你呢!”
妹子聽了狐疑的說:“好多?單位總共不就仨男生么!去掉倆結婚的,不就你一個男生了?”
1、一大學生去爬山,剛走沒多遠,就累的走不動了,他便問賣飲料的小販:“請問還有遠到山頂啊?”
小販鄙視的看了他一眼,說:“你買了180元的門票,這才爬了不到5塊錢的山,你說還有多遠?”
2、一個上京趕考的窮書生到破廟避雨,偶遇一位小姐,書生和小姐吟詩作對,非常投契,當晚他們便私定了終身。
第二天,書生不得不繼續(xù)趕路,他和小姐依依惜別,并許諾:“若我考中狀元,必定登門迎娶。”
小姐等書生一走,便將他的名字記錄在冊,嘴里還自言自語道:“這已經是第60個書生了!總會有一個會考中的吧?!”
3、A:“姑娘你貴姓?”
B:“巴。”
A:“哦,八個的八呀?”
B:“不是,是巴金的巴。”
A:“這孩子,讀書讀傻了吧,八個的八和八斤的八不是一個八嘛!”
4、晚餐之后,女孩說:咱們去一個男人都想去的地方。
男孩不解問:什么地方?
女孩說:餓的時候你想干什么?
男孩:吃飯唄。
女孩:累了呢?
男孩:睡覺。
女孩:睡前干什么?
男孩:想不出來了?
女孩:你猜,腰以下,腿之上部位的行為。
男孩大悟:原來你說的是,上衛(wèi)生間啊!
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