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爆笑冷人的糗事集錦
1、我參加過一次唱歌節(jié)目的海選，評委都是很不專業(yè)的，當時我唱了一首梁靜茹的《可惜不是你》，唱完后評委給我點評：“首先，我很欣賞你的勇氣……”
我馬上打斷他：“評委老師，我唱的不是《勇氣》，是《可惜不是你》。”
2、停車場進來一男子，我跑過去敬了個禮：“先生您好，這里停車是每小時十塊。”
“你有病吧!”男子滾著輪椅走了。
3、一天晚上，我們和三個朋友在宿舍吃完飯喝了點小酒，幾個人商量好一起去不遠處的網(wǎng)吧玩，我們借著月光走的小路，在最前面帶路的大個子低著頭突然撞到了一根電線桿子后猛然的一回頭對著后面的幾個人喊道：“你們怎么帶的路!”
4、剛才在浴池洗澡，突然一塊香皂掉在腳下。
我下意識的扭頭，看到一個大爺呲著牙笑著看我，還好我反應(yīng)及時，淡定的一腳把香皂踹到下水道。
大爺一把拉住我：這是我的香皂!
5、我減肥的目標就是，去買衣服不要最大碼，永遠追求更小碼。
終于我成功了，今天店員對我說：“小姐，這已經(jīng)是女款最大號了，要不然您試一下男式的小號?”
6、過年歸來，忍不住夸同事：“你跟我一樣節(jié)儉啊，過年也沒給自己買件新衣服。”
他：“我給自己買了新內(nèi)褲，我注重內(nèi)在美!”
7、相親，姑娘穿得低胸露背，于是我把軍大衣脫下來給她披上：“初次見面，你還是不要穿這么暴露!”
“啊!!!” 她尖叫著逃走，留下了一絲不掛的我。
8、弟弟到了相親的年齡，家里就給介紹了一個，今天去見了面。
晚上問弟弟：怎么樣，喜歡嗎?
弟說：不喜歡，不是我喜歡的類型。
我：“不喜歡人家還聊的這么帶勁。”
這時弟來了一句：“買賣不成仁義在。”
9、綁匪給我發(fā)了一條短信：“你老婆被我們綁架了。”
我回復(fù)：“說吧，你們要多少錢?”
綁匪說：“今天做活動，免費。”
10、快下班了，我?guī)屯履弥墓P記本電腦。
我覺得特別沉，便說：你電腦好重哦。
她特別坦然的說：沒關(guān)系，可能是程序太多了吧。
11、2B同事辦離職，需要寫離職報告，那么大一張A4紙，他就寫了4個字：不想做了。
我說：這么大張紙，你能不能多寫點?
然后他把紙拿過去在前面加了兩個字：“真的”
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