2015年最新的冷笑話
1、某人到理發(fā)館理發(fā)，一位年輕的女理發(fā)員見他土里土氣，不到十分鐘就給他理完了。這人對著鏡子看了看，問道：“多少錢?”，“三塊。”，這人拿出一張五塊，對著鏡子，指著參差不齊的頭發(fā)說：“別找了，請您再給我推兩塊錢的吧。”
2、本人有個逗逼同事，每次看見妹子就一副兩眼放光的表情。
有次讓他去倉庫搬些貨物出來，有客人要看。
本來平時只能搬兩箱的，結果他看到那客人有個如花似玉的女兒，瞬間如同老牛附身，一下子抗了八箱過來!～
3、樵夫突然富了，有個人去問經驗，樵夫說：那天我經過一個湖，斧頭掉下去了，湖里的女神浮了上來問我掉的是銀斧頭還是金斧頭，我說是鐵斧頭，女神說我誠實，金銀斧頭都給我了。此人一聽很羨慕，也帶了把斧頭去那個湖，把斧頭扔了下去。片刻，女神的尸體浮了上來，頭上插著一把鐵斧頭。
4、今天學校的兩男生在學校門口打架，打得熱火朝天，誰也不敢上前拉開。過了一會兒，不知道誰的手機飛了出來，又過了一會兒不知道誰的錢飛了出來。這時一哥們兒來了一句：真牛，又爆裝備又爆金幣。
5、很多朋友平時都很溫文爾雅，一開車上路就瞬間變身臭流氓，污言穢語不絕于口：“CNMD不會打燈啊”“MLGB的會不會開車啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁邊，守著自己溫順純潔的心靈。
6、一男子在酒吧喝悶酒，酒保過來問“朋友怎么了”
男子“我和我女朋友握了一下手想不到她就懷孕了”
酒保“怎么搞的”
男子哭泣的'說“我以為我不喜歡洗手，原來她也不喜歡洗手”……
7、小時候，有次生病，爸爸帶我去輸液，那時候的輸液管都是有滾輪的那種，調速度用的。輸液到一半的時候，爸爸嫌慢，調快點，又嫌慢，又調，反復幾次滾輪掉了啊，水就直線進入我的血管，真心疼。爸爸一看，也沒叫護士，自己把針頭就拔了啊，說不輸了，就帶我回家了。別懷疑，我是親生的。
8、早晨穿完裙子后接著穿安全褲，一邊穿一邊感慨：“當女人容易嗎，夏天穿個裙子還得再穿個安全褲!”結果老公來了句：“當男人容易嗎?好不容易看到被風掀起個裙子，結果看見個安全褲!”
9、從前有個冰淇淋去應聘面試，考官問他：你在學校里什么科目學得最好啊?冰淇淋想了半天，冷汗直流，小聲答道：化，化學。
10、本人小時候，經常到河里撿田螺，有次在河壩周圍沿著石壁摸索，那里的又大又多，正高興時，看到前面有個窟窿，洞口趴著好幾只，于是撿完那幾只之后，就不假思索地把手也伸進去窟窿里面摸索。
直到這時我才想起來：前幾天我親眼看到這里有條蛇進去過!!然后就感覺到食指一陣劇痛……
操操操操操!!!～～
11、 網上A男問B女：聊聊?B女：聊聊!A男：多大?B女：18。A男：家是?B女：東北。A男：工作?B女：飯店。A男：名字?B女：倪嫲。
12、 胖女朋友：“今天你吃什么的啊。”瘦男朋友：“沒吃什么和平時一樣。”胖女朋友：“我今天肚子感覺好餓又想吃東西了。”瘦男朋友：“你還吃啊，你那肚子都和4個月的孕婦一樣大了。”胖女朋友：“我說那原來我是一個人吃這么就夠了，現在是雙人份所以不夠啊。”
13、 老師：“請舉出‘與人分擔痛苦可使痛苦減半’的事例。”學生：“我房間里有十只蚊咬我，我把你兒子叫來與我同住…”
14、 大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地問道： “您是警察嗎?” “是的。” “媽媽說，不論遇到什么困難，求到警察，都會得到幫助，是嗎?” “對!” “那好，”小女孩把一只腳抬了起來，“請幫我系鞋帶。”
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