有趣的生活冷幽默
1、一男子去營(yíng)業(yè)廳辦理續(xù)費(fèi)。 男子：“我交半年的寬帶費(fèi)。”
女服務(wù)員：“最好一年一交。”
男子：“可我只帶了半年的錢!”
女服務(wù)員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較劃算。”
男子：“都說了，只交半年的，快點(diǎn)。”
女服務(wù)員：“這么小氣，真不是個(gè)男人。”
男子暴怒道：“那你倒是說說，到底一次性交多長(zhǎng)時(shí)間才算男人!”
2、朋友告訴我，要干一行，愛一行，我納悶的問：一行是誰啊?
3、一家五兄弟，老五是傻子，一天他看到老三小便，急忙跑去找人，碰到老四，就說--老四老三老二老大了!
4、一男的看到女同事抱著一大堆盒子，絲襪不知不覺滑下來，但騰不出手來。女的就對(duì)他說：幫個(gè)忙，謝謝。于是那男的默默地幫她把絲襪穿好。那女的張大了嘴不可思議地看著他…..她只是叫他幫忙拿一下盒子。
5、一女新婚第二天頭暈去看醫(yī)生，醫(yī)生問：何故?
答曰：吃了20片避孕藥。
又問：為何不按說明書用藥?
又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。
6、一位英國(guó)人和一位中國(guó)人去掃墓。英國(guó)人帶去鮮花，中國(guó)人帶去食品。
英國(guó)人問中國(guó)人：“您的先人什么時(shí)候出來吃東西?”
中國(guó)人答道：“當(dāng)您的先人出來賞花的時(shí)候。”
7、一位旅游者從墨西哥旅游回來，給朋友講自己的歷險(xiǎn)故事：“簡(jiǎn)直是太恐怖了!你都想象不到：右邊是印第安人，左邊也是印第安人，前面也出現(xiàn)了印第安人，甚至我的后面也追上來印第安人。”
“那你是怎么辦的?”
“我能怎么辦呢，不得不買下他們推薦的一條羊毛編織的被子。”
8、父親：我答應(yīng)過如果你考試及格的話，就給你買一輛汽車，可是你卻考試不及格，你上學(xué)期干什么來著?
兒子：我在學(xué)開汽車。
9、“阿呆是怎么失去右手指的?”
“他把右手伸進(jìn)馬嘴里想看看馬有幾顆牙。”
“然后怎么樣?”
“馬想知道阿呆有幾根手指頭。”
10、吃飯的時(shí)候岳父岳母因?yàn)樯馍系氖虑槌匙臁Ｗ詈笤滥刚f：“我懶得聽你埋怨，你再說我就上山里住去，你們誰都別找我。”岳父撂下飯碗說：“找你干啥，你是人參哪!”
11、一位理科教師被分配到一個(gè)偏遠(yuǎn)的山村學(xué)校工作。第一堂課，他給學(xué)生講了什么是現(xiàn)代科學(xué)以及它如何促進(jìn)人類的進(jìn)步。他還談到宇宙飛船以及人類如何登上月球等。下課后，他問學(xué)生有什么疑問。
“老師，”一位學(xué)生問道，“我們村什么時(shí)候能通公共汽車?”
12、一次，一位工人問他的朋友：“你的`手表都有啥功能?”
他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防塵還防震。”那位朋友興奮地說。
“哦，你的表在哪兒，讓我看看。”工人問道。
他的朋友說道，“不好意思，可惜它就是不防盜呀。”
13、在一個(gè)90歲壽星的賀壽慶典上，一位20歲的年輕人走到壽星身邊祝愿說：“我希望能夠在您100歲慶典上再次見到您。”
老壽星笑著說：“別擔(dān)心，你一定能等到那一天，因?yàn)槟悻F(xiàn)在還這么年輕，而且看起來充滿健康活力!”
14、老板皺眉，看了看秘書遞過來的財(cái)務(wù)報(bào)告說：“今年的員工工資需要1000000美元?是不是多了點(diǎn)?”
“老板，去年集團(tuán)又開辦了5個(gè)下屬公司，人員也增加了很多，這是最保守的數(shù)字。”新來的秘書說。
“你能不想想辦法，把對(duì)員工的工資開支減少一半?”老板說。
秘書悄悄退了出來，然后從匯報(bào)材料的“1000000”里劃去了后面的三個(gè)0。
15、一個(gè)笨蛋提著籃子在路上疾行，籃子里裝著12個(gè)雞蛋。突然，笨蛋碰到了一個(gè)人，名叫蠢貨。笨蛋自認(rèn)為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：“測(cè)驗(yàn)一下你的智力，只要你猜出我的籃子里裝的是什么，我就給你六個(gè)雞蛋，如果你能猜出里面裝著多少個(gè)雞蛋，我就給你全部12個(gè)雞蛋。”說完得意地大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：“這不是為難人嘛，能不能多給幾個(gè)提示?”
16、一位婦女走在大街上，突然聽到一個(gè)聲音傳來：“停下來!如果你再往前走，你將會(huì)被殺死。”那位婦女停了下來，幾秒鐘后，一塊磚頭從空中掉了下來，正好落在她的前方。
一分鐘后，她準(zhǔn)備穿過街道，這時(shí)同樣的聲音再次大叫：“站住!現(xiàn)在不要穿過街道。”話音剛落，一輛失控的卡車無視紅燈的存在疾馳而過。那位婦女對(duì)此感到非常震驚，她大聲問：“你是誰?”
“我是你的保護(hù)神呀!”那個(gè)聲音回答：“嗯，我猜你一定有問題要問我。”
“你猜對(duì)了。”那個(gè)婦女說道：“我的問題是我結(jié)婚那天你到哪去了?”
17、一名拉比向一名牧師詢問教徒懺悔的事例。“我有一個(gè)主意，”牧師說道，“為什么不和我一起坐在懺悔室，自己親耳聽聽呢?”
不久，一個(gè)女教徒走進(jìn)懺悔室，低頭說道：“牧師，請(qǐng)?jiān)徫业淖镞^。”
牧師問道：“你做了什么?”“我欺騙了我的丈夫。
“幾次?”
“三次。”
“你能來懺悔，說明你還是一個(gè)好妻子。”牧師說，“你念5次圣母瑪麗亞，然后放5美元進(jìn)捐款箱。”
大約半個(gè)小時(shí)后，另一個(gè)女教徒走進(jìn)懺悔室，眼淚汪汪地說道：“牧師，原諒我吧，我有罪。”牧師問她：“你做了什么不該做的事?”
“我欺騙了我的丈夫。”
“幾次。”
“三次。”
“知錯(cuò)就好。上帝會(huì)寬恕你的。”牧師說道，“你在心里念5次圣母瑪利亞，然后放5美元進(jìn)捐款箱。”
女教徒走后，牧師對(duì)拉比說：“你愿意點(diǎn)化下一個(gè)來懺悔的教徒嗎?”拉比答應(yīng)了。
不一會(huì)兒，又一個(gè)女教徒走進(jìn)了懺悔室。她滿臉羞愧地說道：“哦，牧師，請(qǐng)您請(qǐng)求上帝寬恕我吧，我有罪。”拉比問道：“你做錯(cuò)了什么?”“我欺騙了我的丈夫。”
“幾次。”
女教徒答道：“兩次。”
拉比說道：“回去再欺騙他一次。今天是欺騙3次捐款5美元。”
18、三個(gè)游客到了倫敦，爬上有大本鐘的那座塔。然后決定來一項(xiàng)比賽，他們要從塔頂將自己的手表扔下來，跑下樓梯，盡力在手表落地之前抓住。
第一個(gè)游客扔下手表，跑了三級(jí)樓梯，就聽到手表摔在了地上的聲音。第二個(gè)游客扔下手表，只跑了兩級(jí)樓梯，就聽到了手表摔碎的聲音。
第三個(gè)游客將手表從塔頂扔下來，小步跑下樓梯，去了一家糖果店，買了一份小吃，返回大本鐘，剛好接住他的手表。
“你是怎么做的?”他的一個(gè)朋友問道。
“我的手表慢了30分鐘。”
19、一位政府職員在清理文件柜時(shí)，發(fā)現(xiàn)一盞古老的黃銅做的燈，拂去灰塵后，一名燈神出現(xiàn)了，燈神很感激他，承諾滿足他三個(gè)愿望。
“我現(xiàn)在想喝杯冰啤酒，”他對(duì)燈神說。
“噗”的一聲，燈神吹了口氣，一杯啤酒就出現(xiàn)在眼前。
然后，那個(gè)男人說：“我想去一個(gè)小島，有美麗而順從的女人圍著。”
“噗”的一聲，燈神又吹了口氣，男人已經(jīng)身處一座小島上，身邊那些漂亮的女子都對(duì)他露出討好的神情。
“噢，這才是男人的生活!”男人高興地說：“但愿從此以后我再也不要做事!”
話音剛落，又是“噗”的一聲――男人回到了政府辦公室的那張桌前。
20、某人騎腳踏車，不小心撞倒了一個(gè)路人，他把對(duì)方扶起來說：“你的運(yùn)氣真好!”
路人生氣地說：“你把我撞倒了還說我運(yùn)氣好?”
某人說：“你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車， 平常我可是開推土車的呢!”
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