2015好看幽默的冷笑話大全
1、過節(jié)了，主人把豬、牛、羊、雞、鴨、鵝等召集到廚房里，和藹地問：“你們喜歡怎樣被人吃掉呢?”動(dòng)物們都不說話。過了半天，公雞小心翼翼的開口：“我想???”主人說：“不要害怕，想說啥就說啥!”公雞說：“其實(shí)，我們不想被吃掉!”
主人打斷公雞的話：“你看你，說著說著就跑題了!”
2、一個(gè)學(xué)生正在為進(jìn)入職業(yè)學(xué)校進(jìn)行體檢。
“請(qǐng)問，你常常這樣結(jié)巴嗎?”醫(yī)生問。
“不，不，不經(jīng)常，只是講話時(shí)才，才，才這樣!”
3、蝸牛媽對(duì)蝸牛說：你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。蝸牛說：我才12歲，還沒到法定年齡呢。媽：等咱們走到那你就夠了。
4、一個(gè)中年男子在買內(nèi)…褲，他拿著一條內(nèi)…褲很仔細(xì)地看，突然問了一句：穿起來好看嗎?只聽女售貨員特氣憤地說：回家問你老婆去!
5、教授正在講課，班中一女生不聽也不記，教授大怒，訴其曰：我在上面累的要命，你在下面一動(dòng)不動(dòng)，將來你們肚里什么也沒有，可別怪我啊!
6、悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什么呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長(zhǎng)哪!
7、鴨子在倒放的鍋上跳舞，雜技團(tuán)老板看到高價(jià)買下。幾天后，老板找到鴨子主人:它不肯跳!主人:你在鍋底下點(diǎn)蠟燭了嗎?
8、老頭學(xué)騎摩托車，結(jié)果沖進(jìn)鄰家柵欄里，撞斷幾根肋骨。大夫拿著X光片看，老頭也湊上前來:嗯，看見柵欄了，怎么看不見摩托車呢?
9、這年頭什么也靠不住,只有自己靠自己,簡(jiǎn)稱:我…靠!
10、柿子和梨爭(zhēng)論誰性感，請(qǐng)過路的桃子評(píng)價(jià)一下。桃子不屑一顧地說：“切，就你們那樣還性感?都過來!過來看看我這體毛!!!
11、有一天，柿子與香蕉結(jié)伴去參加選美比賽。。。。結(jié)果柿子當(dāng)選了，而香蕉卻落敗了!!原因是柿子有一天會(huì)紅起來，而香蕉卻只能去拍黃…片。。。。
12、柿子和香蕉在比賽耐力跑，跑著跑著，占優(yōu)勢(shì)的香蕉滿頭大汗地一邊跑一邊把皮了下來順手丟在跑道上，你猜后面的柿子怎么了!結(jié)果后面的柿子就滑到了。
13、南非世界杯完全就是二戰(zhàn)的翻版：法國沒打就陣亡了，英格蘭獨(dú)抗德國，沒多久意大利就投降了，然后美國就登陸了，至于我們中國嘛，一直就在本土作戰(zhàn)。
14、“我就是抽煙稍微勤一點(diǎn)。后來看電視有個(gè)健康節(jié)目，說抽煙有害健康容易猝死。嚇壞了我了。一咬牙一跺腳，打這兒起…““戒煙了?““不看這節(jié)目了。“
15、國足主教練問上帝:中國隊(duì)什么時(shí)候能拿出線阿 。
上帝看了看教練嚴(yán)肅地說：我看這屆就行 。
教練驚嘆：你TMD拿我找樂吧 。
上帝怒吼到：是你TMD先拿我找樂的。
16、五歲的兒子伏在桌上寫著什么。媽媽問：“孩子，你在干什么呀?”
“我給奶奶寫封信。”
“你還沒學(xué)會(huì)寫字，怎么能寫信呢?”
“沒關(guān)系，反正奶奶也不識(shí)字。”
17、要過逾越節(jié)了。一對(duì)新婚夫婦不懂繁瑣的節(jié)日禮儀，于是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎么過的。妻子走近窗口，看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢!妻子回家后，丈夫問她看見了什么，她始終不肯說。最后，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭著說：“既然你都知道，還派我去干什么?”
18、有一個(gè)醉漢在街上搖搖晃晃的走著,他的兩只耳朵全是水泡.他的朋友遇到他,問他是怎么回事."該死的.,我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機(jī)旁,鈴聲一響,我錯(cuò)把熨斗當(dāng)聽筒了."
"那你另一邊又是怎么搞的?"
醉漢眼睛一瞪:"這邊燙痛了不要換一邊嗎?"
19、早上找衣服穿準(zhǔn)備上班，套了一件很久未穿的裙子，對(duì)著鏡子自語：“唉呀!怎么像包粽子一樣。”
在一旁洗臉的老公說：“這就是餡兒的問題啦，可不是葉子的問題。”
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