年度冷笑話大全 爆笑「100個經(jīng)典」
61、 為什么蚊香能讓蚊子不咬人?因為蚊香蚊香嗎，蚊子聞著香，就睡著了，當然就不咬人了呀。
62、 一天老公回家看到老婆頭發(fā)染成金黃色的，嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了，第二天，老婆回家把頭發(fā)又燙成卷發(fā)了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
63、 阿鉅感冒咳嗽了，怎么吃藥都沒用，但是上了一下指客網(wǎng)就好了，為什么呢?因為“止咳”網(wǎng)啊。。。
64、 往前看山，大霧遮住半邊天，往后看河，久經(jīng)干涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在云里頭，沒辦法，只能低頭看地球，發(fā)現(xiàn)下面地震了，我飄在風(fēng)里頭。
65、 "前幾天一女孩來買東西，讓我著實郁悶，第一天她問:“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那么多。”“這樣啊."女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了“老板,有一百包面嗎?"老板:“對不起,還是沒有"“這樣啊."女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了“老板,有一百包面嗎?"老板高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包! ”"
66、 你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多?答案：看到太陽的時候多一點，因為上山容易下山難。
67、 最新消息：七月二十三日溫州動車追尾事故調(diào)查最終結(jié)果已經(jīng)公布，原因居然是鐵路沒有急轉(zhuǎn)彎道，最終導(dǎo)致出現(xiàn)追尾事故。至于你信不信，我反正信了。
68、 阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢，阿鉅拿不出錢來，就把自己家的豬給了弟弟，然后阿鉅就變成女的了。。為什么?因為“還豬哥哥”。。
69、 一天，唐僧問悟空：“悟空，你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想說：“師傅，也就和現(xiàn)代動車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了!”
70、 A和B在閑聊，說著說著A就說：天氣太熱啦，我都買不到生雞蛋了!昨天我買了個涼席，一睡變成電熱毯了!汽車不用點火自己著了!剛在路上遇到個陌生人，相視一笑，熟了!桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。B：最安全的高鐵也來給這個高溫季節(jié)加溫，不甘寂寞的時代呀。
71、 貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠，王功權(quán)和王琴私奔以后，羨慕的人少，嫉妒的人多。
72、 回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子：別編了，我知道你去坐動車了!丈夫爭辯說：我沒坐，我沒坐!妻子大聲道：沒坐動車，你怎么也出軌了?
73、 語文課上，老師讓小明用“黃河”造句。小明答：“黃河很黃。”老師不悅：“不行，改改!”小明更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又沒有錢買漂白粉!”
74、 老婆：“老公，你看我長得是不是很漂亮呀?”老公：“漂亮，非常漂亮，就是比鳳姐差了一點點。”
75、 狗咬人是真的，人咬狗?嘿嘿!哥只是個傳說!人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌熱?(www.siandian.com 閃點情話網(wǎng))嘿嘿!說冷的GG帥，說冷的MM美!
76、 一男子很羨慕舊社會的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了自己的理想，新娘善解人意，含情脈脈的說：我一定當好你的賢內(nèi)助，從現(xiàn)在起我改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個女兒，起名四妾。這樣，你的愿望很快就能實現(xiàn)了。
77、 小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說：“汽車怎么沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢?”小明說：“因為摩托沒有汽車那么多大啊，沒有地方放檔桿，汽車的不是在檔桿上嗎?”
78、 情人節(jié)阿鉅給菲菲發(fā)短信“情人節(jié)快樂”，菲菲很生氣，回“為什么只有這五個字，一點誠意也沒有!”阿鉅“因為我發(fā)的是短。。。信啊。。”
79、 豐胸是一項非常熱門的美容項目，那么你知道自我進行豐胸鍛煉最好的方法是什么嗎?寬容一點就OK了哦，因為“有容乃大”嘛!
80、 都說“煮熟的鴨子飛了”，那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢?不知道了吧?那就是給它插一只翅膀，因為“插翅難飛”。
81、 有兩個人多少年了一直相愛，卻一直不能在一起，某天地震了，他們終于在一起了，他們就是。。天花板和地板。。
82、 孔子有三千弟子，其中三位徒弟特別有名，那就是子貢、子路和子游，可他們?nèi)酥杏幸粋�不是人，你知道是誰嗎?答案當然是子路，因為指鹿(子路)為馬呀!
83、 有兩顆球，很喜歡黏在一起，然后就變成葫蘆了。。又來了很多球，喜歡跟他們黏在一起，然后就變成糖葫蘆了。。
84、 還記得那時老師說：誰覺得自己很蠢的請站起來。同學(xué)們都沉默著，幾分鐘后，我勇敢的站起來。那時老師你問我：怎么覺得自己蠢?老師笑著搶這說，你那時說：不是呀，我是不忍心你一個人站著。我和老師都哈哈大笑起來。
85、 我哥的電腦屏幕上有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。我好奇問：“是歌詞嗎?”“是呀!”“怎么過得這么快?都沒看清!”答曰：“是周杰倫的!”
86、 有個人姓米，別人叫他“小米”，他不樂意，非讓人叫他“大米”，叫著叫著，他就被老鼠吃了。
87、 那次一起在街邊攤吃臭豆腐，阿鉅和菲菲一人一串，阿鉅一個勁的夸：“臭豆腐可是聞著很臭，吃著那叫一個香!好吃!”菲菲撇著嘴吃了口說到：“聞著的確很臭，不過吃著更臭!”
88、 音樂課上，老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》，問學(xué)生：“你懂音樂嗎?”“懂。”“那我吹的是什么?”“笛子……”
89、 人愛，就是人和人，產(chǎn)生好感，在悲歡離合、風(fēng)花雪月、紛紛擾擾的人世間，互相付出的那一份說不清，道不明的關(guān)懷呵護。愛人，就是你一天把他當兒子、又當孫子，滔滔不絕、雜七雜八、瘋癲癡狂，罵他個千二八百遍，卻不許別人罵一句的人。
90、 有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員：“請問，這是單賣的嗎?”“對不起，這是前蘇聯(lián)的。”
91、 人們老說兔子的尾巴長不了，兔子不服氣的說：再短也沒有女女們的裙子短!
92、 從前有一只大象，有一天它忽然覺得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像。。。
93、 一哥們只要一上課就開始打瞌睡，為此老師已對其“看之任之”了，一天上午，該哥們睡醒了看著黑板上的語文課文板書自語了句：“咱數(shù)學(xué)老師真牛，語文也能教得這么好!”旁邊一同學(xué)回日：“不好意思，現(xiàn)在是語文老師在講課!數(shù)學(xué)課已經(jīng)上完了!”
94、 "英語考場上，一哥們抄得不亦樂乎，監(jiān)考老師說了句：“you,out!”該考生抬起頭望著老師郁悶了一下接著又開始“奮筆疾抄”，老師見狀又說了句：“you,out!”見該生沒有任何反應(yīng)，老師接著來了句：“你，出去!”考生答道：“老師，您早說中文不就得了嘛，我聽不懂英語!”"
95、 一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當然去了，復(fù)問曰怎么沒看見你啊，答曰我都看見你了，可能是我剛才隱身忘記上線了吧，小張一陣無語...
96、 蕭明理完發(fā)回寢室的途中，在女生寢室樓下碰見同學(xué)，同說“喂油，帥啦!”蕭明得意著說“只是剪了個酷頭!”二樓一女生探出頭來沖樓下大叫“誰揀了褲頭?拿出來看一下是不是我丟的那個。”兩個人聽吧.....
97、 我正在辦公室批改作業(yè)，有學(xué)生來報告：“老師，外面有個阿姨找您!”我隨口問道：“哦，男的，女的?”
98、 貍貓看到小耗子，就追了過去，可是怎么也追不上小耗子，貍貓就去問狐貍了：“怎么我追耗子追不上呢?”狐貍告訴貓：“耗子是不會走直線的，東躲西藏的，你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了?”
99、 一同學(xué)經(jīng)常去網(wǎng)吧上網(wǎng)，有一天上微機課，他突然大聲喊道：“網(wǎng)管。”另一日在網(wǎng)吧上網(wǎng)，又突然舉手叫道：“老師。”
100、 四歲的阿明，在公園的廣場上看一群大哥哥們跳機械舞，高興的鼓掌歡呼，“大哥哥你們好棒哦。”當跳到慢舞步時，阿明詫異的問：“大哥哥你們卡屏了嗎?我爸爸說卡屏了"重啟"一下就可以的呦."
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