冷笑話（推薦）
又搞笑又冷!下面是應(yīng)屆畢業(yè)生小編為大家整理的，歡迎大家欣賞。
1、從某雜志看到測女朋友是否腐女，問她‘攻’反義詞是什么，若回‘防’那說明正常，若回‘受’那明顯腐女。
一天我突然想起，問她：“‘攻’反義詞是什么.”
她答：“母!”
看來是我沒表達(dá)清楚，我接著說：“不對，是‘攻擊’的‘攻’”
她說：“對呀，母雞的母!”
她的答案證明這則狗一樣的測試完全不可靠...
2、閑著沒事在小區(qū)里溜達(dá)，看到一個(gè)小女孩拿著一個(gè)木棍子玩，嘴里大喊閃電魔法，然后是各種像聲詞，我經(jīng)過她身邊時(shí)打算嚇唬她一下，她看到我走過去就沖我喊閃電魔法并用棍子指著我，然后我就渾身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭著跑回家找媽媽了…
3、群里的人都在討論工資。一群友說：“我畢業(yè)一年時(shí)工資6千。”
另一群友說：“我畢業(yè)半年時(shí)工資6千。”
看不下去了我說：“我剛畢業(yè)就工資6千。”
結(jié)果大家都夸我牛，其實(shí)我是在吹牛。
4、大冷天給胖子點(diǎn)穿衣建議吧：別穿紅色羽絨服，穿上就跟西紅柿似的。也別穿綠色，穿上就跟西瓜似的。別穿黃色，穿上跟柚子似的。別穿白色，穿上跟卷心菜似的。別穿黑色，穿上跟狗熊似的。也別穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
5、悟空、八戒與沙僧一邊擦拭兵器上的血跡，一邊談話，“你殺了幾個(gè)?”
“十個(gè)。你呢?”
“十五個(gè)。今天來抓師父的小妖好像特別多。”
“是啊。還都嚷嚷著不給糖就搗亂，真囂張!”
“呵呵，咱還怕他們不成?”
6、有個(gè)賣盾和矛的楚國人，夸他的盾說：“我的盾堅(jiān)固無比，任何鋒利的東西都穿不透它。”
又夸耀自己的矛說：“我的矛鋒利極了，什么堅(jiān)固的東西都能刺穿。”
路人問他：“用您的矛來刺您的盾，結(jié)果會怎么樣呢?”
那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛將其扎死，說道：“就你話多!”
7、一個(gè)牧師來找醫(yī)生，“醫(yī)生啊，我的失憶癥好像痊愈了。”
“是么?那你告訴我，你以前是干啥的?”
“布道啊!”
“呵呵呵，還是再鞏固兩個(gè)療程吧。”
8、一個(gè)武士手里拿一條活魚問禪師：我跟你打一個(gè)賭，你猜我手里這個(gè)魚是活的`還是死的?
禪師心想：如果說是活的，武士就會把魚捏死。
但明知是活的說是死的，就打了誑語。魚命和原則哪個(gè)更重要?禪師沉思了半個(gè)小時(shí)，終于說道：是死的。
武士看了看手中的魚，說道：麻鄙的，半個(gè)小時(shí)前還是活的。
9、東漢有一人名孫敬，勤奮好學(xué)，晚上看書時(shí)用一根繩子，一頭扎住頭發(fā)，一頭綁在房梁上......
后來的事情大家都知道了，孫敬開了個(gè)理發(fā)店，靠著一手拉直發(fā)的絕活名揚(yáng)天下。
10、馬面：“閻王爺，看守油鍋地獄的那個(gè)新來的小鬼是個(gè)BT。”
閻王：“哦?”
馬面：“他每次推人下油鍋的時(shí)候，都逼別人兩個(gè)一對的抱著下去。”
閻王：“哦，忘了告訴你，他以前是炸油條的。”
11、一日，四鬼無聊，打起賭來，要比劃一下各自的變化能力。
翌日，大鬼最先來到了人間，他變成只羊，在路邊吃草。誰知，碰見個(gè)道士。
道士望著羊說：“一只羊卻長了個(gè)鬼犄角，一定是鬼變的。”話罷，便把鬼大賣到了飯館，大鬼就成了一鍋羊湯。
二鬼見狀，非常生氣。第二天，變成一只蚊子，來吸這道士的血。不料被道士一眼識破，一掌就把二鬼拍死。
三鬼有些膽怯，保險(xiǎn)起見，變了棵柳樹長在道士家門前。不想，還是被識破，被道士燒成了灰。
等到三鬼聚成原形，回到地府時(shí)，四鬼已經(jīng)怕得不敢去了，可三鬼不依，他只好也來到人間。誰知這一去竟是五十年未回。
五十年后，四個(gè)鬼偶遇，此時(shí)鬼四竟然安然無恙。三鬼驚訝不已，問起緣由。
鬼四驕傲的說：“當(dāng)年，我變成了個(gè)書生，那道士一見我就逼迫我和他成了親……”
12、面孔向閻王告狀道：“頭顱是人身的首領(lǐng)，面孔是頭顱的儀容，可世上之人的軀體、四肢都有花花綠綠的衣服穿戴，唯獨(dú)只有我沒有，請問這是何故?”
閻王也莫明其妙，便問判官道：“這有法律條文嗎?”
判官稟告說：“這并沒有什么律例，只是因?yàn)樗渡栭g時(shí)，就偷得一張厚皮，蒙在表層上，所以不必再穿衣服了。久而久之，世上的人就漸漸忘記要拿東西給它遮羞了。”
13、好學(xué)的男生向淵博的女教授請教!
男生說：“請問‘有容無欲，乃大則剛’是什么意思啊?”
女教授滿腹經(jīng)綸的回答道：“前半句意思是說女孩有再好的容貌也不能激發(fā)起我們的欲望……”
沒等女教授說完，男生紅著臉說：“謝謝教授，后半句我知道了。”
14、快過年了，一哥們?nèi)ナ袌鲞M(jìn)貨。
問漂亮的女老板：“小麗，快過年了搞活動不?”
小麗說：“搞啊，現(xiàn)在就搞。”
哥們問：“搞到什么時(shí)候?”
小麗答：“你要來，我們天天搞!”
哥們說：“那不行，身體吃不消啊!”
小麗頓時(shí)臉紅無語!
15、男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友!
女友說：“不行，我大姨媽來了!!”
男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關(guān)系?”
于是男生強(qiáng)吻女友，突然一婦女從廚房沖出來!
婦女指著男生罵道：“為什么欺負(fù)我的外甥女?!
16、昨天晚上，在奶奶家吃晚飯。吃過后爺爺突然戴著老花鏡，過來問我：ML是什么意思?
暴汗!!爺爺在看啥呢?難道是像人之初之類的雜志?這種問題我怎么回答!
等我扭頭一看才發(fā)現(xiàn)，原來爺爺是拿著啤酒瓶子，我恍然大悟，爺爺，那是毫升啊!
17、一位關(guān)系曖昧的女同事聊天說到她想要個(gè)抱枕。
哥聽到后，答應(yīng)送一個(gè)給她。
沒想到她義正嚴(yán)詞的說：“無事獻(xiàn)殷勤，非奸即盜!你到底有什么目的?”
哥猶豫了很久，說：“我不想盜。”
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