少兒經(jīng)典冷笑話

時(shí)間：2024-10-02 04:13:25 進(jìn)利冷笑話我要投稿

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少兒經(jīng)典冷笑話

　　今天老婆做飯炒的全是素菜，吃貨女兒不滿意了，嘟著小嘴說：“我都好久好久沒有吃肉了，記得上一次吃肉還是昨天的事�！鄙钚枰υ挘裉煳覀兙鸵黄饋砜纯磧和湫υ挻笕Π�!

少兒經(jīng)典冷笑話

　　少兒經(jīng)典冷笑話 1

　　1、一位英國人和一位中國人去掃墓。英國人帶去鮮花，中國人帶去食品。

　　英國人問中國人：“您的先人什么時(shí)候出來吃東西?”

　　中國人答道：“當(dāng)您的先人出來賞花的時(shí)候�！�

　　2、一位旅游者從墨西哥旅游回來，給朋友講自己的歷險(xiǎn)故事：“簡(jiǎn)直是太恐怖了!你都想象不到：右邊是印第安人，左邊也是印第安人，前面也出現(xiàn)了印第安人，甚至我的.后面也追上來印第安人�！�

　　“那你是怎么辦的?”

　　“我能怎么辦呢，不得不買下他們推薦的一條羊毛編織的被子。”

　　3、父親：我答應(yīng)過如果你考試及格的話，就給你買一輛汽車，可是你卻考試不及格，你上學(xué)期干什么來著?

　　兒子：我在學(xué)開汽車。

　　4、“阿呆是怎么失去右手指的?”

　　“他把右手伸進(jìn)馬嘴里想看看馬有幾顆牙�！�

　　“然后怎么樣?”

　　“馬想知道阿呆有幾根手指頭�！�

　　5、吃飯的時(shí)候岳父岳母因?yàn)樯馍系氖虑槌匙�。最后岳母說：“我懶得聽你埋怨，你再說我就上山里住去，你們誰都別找我�！痹栏噶滔嘛埻胝f：“找你干啥，你是人參哪!”

　　少兒經(jīng)典冷笑話 2

　　1、黃昏的時(shí)候，我在路上慢跑。一個(gè)年輕人從我后面跑上來，在我耳邊叫著：“快跑！” “發(fā)生了什么事？”我問他。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，氣喘吁吁地追問：“到底發(fā)生了什么事？” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去......

　　2、你學(xué)，或者不學(xué)習(xí)，考試就在那里，不早不晚；你背，或者不背題，范圍就在那里，不增不減；你愿，或者不愿意，分?jǐn)?shù)就在那里，不多不少；上我的自習(xí)，或者，讓題住進(jìn)我腦袋里；默然復(fù)習(xí)；寂靜背題…

　　3、“因?yàn)楦呖�，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應(yīng)該是談戀愛、建自己的樂隊(duì)、去心動(dòng)的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀(jì)�！薄粋€(gè)英國本科生這樣對(duì)一名中國高中生說。

　　4、一個(gè)燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個(gè)餅上面加個(gè)雞蛋和大蔥是豐田，四個(gè)餅連在一起是奧迪，一個(gè)燒餅上放三根火腿就是別克，后來來了個(gè)獅子把這些燒餅都吃了。

　　5、貓和豬是好朋友。一天貓掉進(jìn)洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結(jié)果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去？” 豬說：“不然怎么做？”貓說：“你應(yīng)該拉住一頭繩子啊！”結(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現(xiàn)在可以了！”貓哭了......

　　6、為她付出很多，得到的卻很少，曾經(jīng)想說放棄，大不了我不要，但她只要一笑，我們還是會(huì)心跳，別說自己太賤——你敢說不喜歡鈔票！

　　7、熱戀中，女孩問男孩：ABCDEFG究竟是什么意思�。磕泻�(yīng)該這樣回答：A boy can do everything for girl！......

　　8、北京某寶馬4S店，一個(gè)客戶為了提現(xiàn)車，現(xiàn)場(chǎng)拿鑰匙把車給劃了，說這車你們不要了吧，我拿走了哈！結(jié)果馬上又上來一哥們，二話不說，把車玻璃給砸了，說看誰還跟我搶車！這車我要定了！

　　9、跟你講不要跟他講，因?yàn)樗抑v叫我不要跟你講，現(xiàn)在我跟你講，不要跟他講我跟你講過，如果他問你，我有沒有跟你講，你就講我沒跟你講：元旦快樂，新年快樂。

　　10、妻子彌留的時(shí)候?qū)φ煞蛘f：“就算我死了，你也不能去找別的女人�！闭煞蛞汇�，女人終究是女人，即使平時(shí)表現(xiàn)得多么大方，但還是希望自己是男人心中的唯一。他最后還是點(diǎn)頭答應(yīng)了。妻子笑開了顏，她摸了摸丈夫的`臉頰，深情地說：“會(huì)有男人替我愛你。”

　　11、據(jù)最新人口調(diào)查統(tǒng)計(jì):改革開放三十年升值最快的是住房、墓地、烏紗、月餅；貶值最快的是職稱、文憑、道德、誠信和人民幣。瓷器國已成為一個(gè)由月光族、啃老族、打工族、蝸居族、蟻?zhàn)濉Ⅱ_族、隱婚族組成的多民族國家......

　　12、人類社會(huì)發(fā)展有很多問題，但歸根到底只有三個(gè)---長相問題、純潔問題和人品問題。任何不解的事情，包括《十萬個(gè)為什么》里面找不到答案的，都可以在這三大問題中找到答案。

　　少兒經(jīng)典冷笑話 3

　　1、貓

　　妻子出國留學(xué)，由于學(xué)業(yè)繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最后問道：

　　“親愛的，我那只可愛的小貓?jiān)趺礃恿�？�?/p>

　　“死掉了”

　　“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎么不婉轉(zhuǎn)一點(diǎn)告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”

　　“我懂了�！�

　　“親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”

　　“她老人家也爬上了大樹……”

　　2、介紹妹子

　　有天老哥說要介紹個(gè)漂亮妹子給我認(rèn)識(shí)，在家打扮一個(gè)小時(shí)咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數(shù)把妹子逗樂妹子，對(duì)老哥各種感激，想進(jìn)一步發(fā)展，老哥不識(shí)時(shí)務(wù)的出現(xiàn)，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認(rèn)識(shí)了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！

　　3、我要數(shù)星星

　　單位年底歡聚，一個(gè)平時(shí)很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領(lǐng)導(dǎo)見勢(shì)不好，趕緊讓我把他送回家�？傻任疑焓终衼沓鲎廛�，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對(duì)著天空說：誰說天上的星星數(shù)不清，今天晚上我就要把它們都數(shù)出來！

　　4、好吃

　　同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢(mèng)中放了一個(gè)驚天動(dòng)地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時(shí)都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺(tái)上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時(shí)，同桌居然還說起了夢(mèng)話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！

　　5、換錢

　　在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報(bào)紙嗎？我無奈地一笑，對(duì)不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然后我給了他10個(gè)硬幣。

　　6、寫文章

　　瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？寫篇文章，題目是《昨天我干了些啥》。那好說，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現(xiàn)了喝酒的`字眼，你就把它改成讀書不就成了么？張文受到了啟發(fā)，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本。回來時(shí)在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。

　　7、重新談一次

　　我和老婆結(jié)婚已經(jīng)十多年，浪漫年代已很久遠(yuǎn)！今天上午我忽然心血來潮對(duì)老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認(rèn)識(shí)我。老婆說：行我就對(duì)她說：嗨！小娘們，誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！

　　8、上廁所

　　一次坐飛機(jī)，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，仿佛有一股強(qiáng)大的力量在阻止著我，我不服輸?shù)睾退鼘?duì)抗，對(duì)抗，對(duì)抗，卻被牢牢地鎖在座位上動(dòng)彈不得。怎么回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。

　　少兒經(jīng)典冷笑話 4

　　1、哥幾個(gè)在群里吐槽加班太多，比誰的老板更黑心。

　　一個(gè)說：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟。”

　　另一個(gè)說：“新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯...”

　　一哥們說：“我在公司附近新租了房子卻連續(xù)半個(gè)月沒回家，被房東報(bào)警以為我死了...”

　　眾人...

　　2、老板：“這個(gè)功能下班之前必須做好！ ”

　　程序猿：“好的�！�

　　第二天早上

　　老板：“這個(gè)功能怎么還沒做好？”

　　程序猿：“我還沒下班呢�！�

　　3、一女同事生了個(gè)女兒，在辦公室里非讓大家?guī)兔ζ饌€(gè)好名字！

　　a；“淡”這個(gè)字極好，水火相交陰陽相濟(jì)，深處其中卻又處之淡然！

　　b；萬一他爸姓“姬”怎么辦？

　　c：萬一他爸姓“茍”怎么辦？

　　此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！

　　4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗戀她的小王很郁悶。

　　今天下午下班他看到這一對(duì)在局辦公樓下抱在了一起，他的`心里更不是滋味...

　　第二天上班，小王無精打彩、唉聲嘆氣的，同事問他怎么了？

　　小王說：“唉！局花讓人抱了！ ”

　　5、單位微信群，老總也在里面，很多人都不知道。

　　今天二貨小王在群里打字道：張總像豬一樣！

　　我大驚，趕緊私聊他：張總就在群里。

　　幾秒后，小王繼續(xù)在群里打字：張總像豬一樣，犧牲自己，造福大眾；張總像牛一樣，埋頭苦干，任勞任怨。我們要向他學(xué)習(xí)！

　　這簡(jiǎn)直是神反應(yīng)啊！

　　少兒經(jīng)典冷笑話 5

　　1、警察：“最近，咱小區(qū)附近有站街女出沒，嚴(yán)重影響了市容市貌，這是違法的，站街女的特征是，第一，主動(dòng)勾引你;第二，要求和你發(fā)生兩性關(guān)系;第三，給你要錢!”

　　只聽到居民中間有一個(gè)粗壯的聲音自言自語道：“我靠，我媳婦就這樣對(duì)我!我是不是得向你們舉報(bào)!”

　　警察：“……”

　　2、路邊有兩個(gè)男人在談自己的工作

　　甲：“兄弟，最近工作怎么樣?”

　　乙：“還行吧，最近是我的事業(yè)上升期，最近收入越來越高!”

　　甲：“你現(xiàn)在一天能賺多少?”

　　乙：“這要取決于天冷的程度和好心人的愛心!”

　　甲：“原來是乞丐呀”

　　3、兒子三歲時(shí)，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮著腳取下了柜子上的'糖果。

　　媳婦對(duì)我說：“咱兒子這么小就懂得那么多大道理，比你強(qiáng)多了!這道理一，書是人類進(jìn)步的階梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，盡信書則不如無書!”

　　我瞄了一眼地上的書，對(duì)媳婦說：“那最上面的好像咱家的IPAD!”

　　媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍......

　　4、司令坐在指揮所里，哈哈大笑

　　參謀長：“司令，我軍的駐地已經(jīng)被敵軍攻破，司令為何發(fā)笑啊，上級(jí)知道了可了不得!”

　　司令：“參謀長有所不知，我們不是軍費(fèi)緊張嗎，敵人攻占我軍的駐地，這軍費(fèi)就有了!”

　　參謀長：“司令……您什么意思?”

　　司令：“哈哈……三天前，我已經(jīng)把我軍駐地的地皮秘密賣給了開發(fā)商，并且收了他們的全款23億哈哈……”

　　就在這時(shí)，警衛(wèi)員來報(bào)告：“報(bào)告司令，億達(dá)地產(chǎn)的王總求見，他說愿意出50億軍費(fèi)，讓你您幫他奪回他的地皮!”

　　參謀長：“高，實(shí)在是高”

　　5、媳婦出差，晚上非要和我視頻，說想要看看自己的家。我按指令將手機(jī)攝像頭對(duì)著各處掃了一遍，心里暗自慶幸今天沒出去亂來。

　　看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，說：“有人告訴我，說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗丑八怪能呆得住!”

　　掛了電話，我身后的女人發(fā)火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認(rèn)了，她憑什么毫無根據(jù)地說我是丑八怪?”

　　6、新領(lǐng)導(dǎo)即將上任，同事和我先說上了：“有個(gè)好消息和一個(gè)壞消息，你先聽哪一個(gè)?”“先聽好的吧!”“我們將有幸迎來一位女領(lǐng)導(dǎo)，都說她能讓單位有家的感覺!”

　　“噢，那壞消息呢?”

　　同事哭喪著臉說：“這位女領(lǐng)導(dǎo)管單位像管自己家一樣，不許抽煙喝酒偷懶閑聊，有潔癖愛嘮叨常訓(xùn)人，總把男人當(dāng)牲口使喚!”

　　7、有個(gè)人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，于是他心情就很不好...騎車回家時(shí)，就一直在想今天怎么沒打火雞呢?騎到一半時(shí)遇到紅燈他就停下來，那時(shí)旁邊有輛汽車也停下來了，駕駛搖下車窗問道：先生，有沒有打火機(jī)呀?他很不爽的回答說：沒有啦!沒打火雞關(guān)你屁事呀!