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很爆笑的冷笑話笑到噴飯
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1、某天,我同桌趴在桌子睡覺。
A走過來,問我:他為什么那么困?
我:他昨天上完晚自習(xí)后,沒回宿舍,而且和一個妹子在一塊玩呢,剩下的你自己想吧。
A頓了頓說:我靠,滿腦子馬賽克啊。。。
2、A:我只要一聽到我老婆唱這首歌,就知道她又?jǐn)〖伊恕?/p>
B:是那首歌?
A:喜刷刷
3、小明停車被一中年婦女搶了車位,小明惱怒道:“你這人怎么這樣啊?沒素質(zhì)。”
“車又沒停在那兒,誰規(guī)定不許我放啊?自己動作慢,怪我嘍!”那婦女說道。”
小明:“不怪你怪誰啊,那車位我都看見了,你突然插進來,還停得那么歪,真是車如其嘴的歪嘴婆娘!”“你看見就是你的嗎?那我還看你你包里的錢了呢,咋不給我?”
這時候邊上一老大爺實在看不下去了說道:“都吵吵啥?兩破自行車還爭什么車位?隨便一放不就行了?”
4、碗對米飯說:每次熱氣騰騰的把你摟在懷里,你卻笑瞇瞇的,進了別人的口。
鍋對碗說:你滿足吧,我每天養(yǎng)那么多飯團團,到最后卻要分給你們。傷心呀!
火對鍋說:我更慘呀,每天發(fā)出光照亮你,你卻不曾正眼看過我!
火柴喊到:都他媽的別廢話了,為了你們,我他媽的死了那么多兄弟
5、八戒不服氣地對悟空說道:“別以為你本領(lǐng)大,在人們眼里我比你強的多?”
悟空笑了:“你怎么證明比我強?”
八戒:“沒聽人們說嗎:連豬都不如,比猴子還精!這不證明我比你強?”
悟空
6、A:“為什么大部分人最終沒有嫁給初戀。”
B:“妙戀奶喝光了你還會抱著瓶子不放嗎?”
A:“那小部分人家給初戀什么原因。“
B:“那是他們重環(huán)保,懂節(jié)約,拿空瓶子盛水喝。”
7、甲:“我在家里的地位就像驗鈔機。”
丙:“為什么?”
甲:“只能數(shù)錢,不能用錢。”
8、老公醉醺醺回到家,解釋不清去了哪里玩,只得跪搓衣板。
老婆:“今天跪3個小時,好好反省反省,我休息一會兒。”
老公老老實實地跪著,目送老婆進了房間。
……
老婆起床后,看了看時間,老公已經(jīng)跪了2個小時。
老婆走過去看了看老公,笑著說:“你起來一下。”
老公一聽,非常地高興,馬上站了起來,問道:“老婆,是不是原諒我,不用跪了?”
老婆突然大叫一聲:“你想的美,再加3個小時。”
老公懵了,小心地問:“為什么要加3個小時?”
老婆大聲地說:“跪了兩個小時的人,腿還不酸,還能起的這么快嗎?這說明了什么,說明你剛才沒有好好跪,騙我,所以要加罰3小時!”
9、最近,見到我的朋友老王。
我說:“你之前不是說生病了么,是什么病?怎么現(xiàn)在看你的氣色很好啊,是不是已經(jīng)好了?”
老王笑道:“嗨,之前那病其實也沒啥,醫(yī)生說只是陽氣太盛,內(nèi)分泌失調(diào),找個老婆就好了!你看,我現(xiàn)在已經(jīng)好了”
我:“你找到老婆了?”
老王:“是啊,我找了找隔壁家的老婆!”
10、蒼蠅跟蚊子是一對戀人。
有一天,蚊子突然吐血,蒼蠅著急道:“親愛的,你這是怎么了,我趕緊送你上醫(yī)院!”
蚊子淡然道:“沒事沒事,不要大驚小怪,我只是吃太飽吐了而已!”
又有一次,蒼蠅夜歸忘帶鑰匙,按門鈴讓蚊子來開門,蚊子開門一瞧,卻見蒼蠅所立之處滿是大便,驚呼道:“親愛的,你這是怎么了,大小便都失禁了么,我送你上醫(yī)院!”
蒼蠅道:“不要大驚小怪,我只是喝多,吐了而已!”
11、蒼蠅到蜜蜂家做客,還提著禮物。
蜜蜂道:“來就好了,還帶什么禮物!”
蒼蠅道:“也沒什么,也就一些菊花特產(chǎn)!”
蜜蜂高興道:“哦,菊花特產(chǎn),莫非是菊花蜜?”
很急急將禮物打開,差點沒被熏死,原來里頭竟是一坨大便,蜜蜂欲哭無淚道:尼瑪還真是‘菊花’特產(chǎn)啊!
12、母蚊子用電腦軟件給自己選配偶。
她入各種條件:首先,我希望他有一張長長的嘴,畢竟是吃飯的家伙,能硬一些最好,而且還能用來增添閨房樂趣,嘻嘻,對了,因為人家比較黑,是灰姑娘,所以希望他白一些,是白馬王子,身體要夠修長強壯,這樣人家才有安全感。還有,最重要的就是能有一份穩(wěn)定的工作,最好在國家事業(yè)單位任職!
按確定后,電腦給了她一個完全符合條件的答案:針筒注射器!
13、爸爸偷看了女兒手機里的照片。
女兒知道后,大怒道:“爸爸,你怎么可以偷看人家的照片,這可是私房照!!”
爸爸道:“一家人哪有什么私不私的啊,就像老爸我做的私房菜,也不是我一個人吃,而是家里人共享啊!”
這時,媽媽在一旁冷笑道:“按照你這種說法,那你的私房錢是不是也該拿出來共用啊?”
爸爸囧!
14、有人上和珅家去行賄。
和珅說:“本官素來視虛名如浮云,錢財如糞土。”
來人笑道:“和大人真是高見亮節(jié),不過在下看大人花園里的花木長得不好,正需一些糞土作肥料啊!”
和珅笑道:“原來你是來送肥料的,那本官就勉為其難收下了!”
是夜,和珅老婆忽然來報:“老爺,不好了,咱家的狗把你的銀票給吃了!”
和珅又驚又怒,質(zhì)問狗道:“我又不少你肉吃,你怎么還吃我的銀票?”
那狗道:“你不是說你視錢財如糞便么,我最喜歡吃糞便了啊!”
15、一對蒼蠅情侶相約去廁所聚餐,剛飛進去母蒼蠅就大吃起來,而公蒼蠅卻無動于衷。
“你咋不吃?”母蒼蠅不解,
公蒼蠅擺擺手:“你看那邊有個人正在蹲坑,我想吃熱的!”
母蒼蠅不屑地感慨說:“現(xiàn)在這些人拉屎比生孩子都慢,‘千呼萬喚屎不見,拿個手機使勁看’!你一定會誤了飯點的!”
16、廁所里,蒼蠅看到糞池里成百上千的蛆在翻滾,就不無擔(dān)憂地喊:“孩子們,一定注意安全!千萬別發(fā)生踩踏事故!要注意有屎同享!”
一只大個的蛆聽了大聲說:“別擔(dān)心!我們這是在舉行一個節(jié)目呢!”
蒼蠅不解:“啥節(jié)目啊?”
“奔跑吧,兄弟!”蛆得意地說。
17、大壯帶女朋友參加同學(xué)聚會。有個老同學(xué)混得不錯,說女朋友在省電視臺上班,還裝模作樣地謙虛說:“省級TV,一般般啦!”
弄得大壯女朋友自慚形穢不好意思講話。
那同學(xué)卻大聲問:“大壯,你女朋友在哪高就?”
大壯悶悶地說:“和你女朋友差不多!”
同學(xué)好奇地問:“在哪個TV?”
大壯喝了一口酒,慢慢地說:“KTV!”
18、一只小屎殼郎看到蒼蠅落在家門口的糞球上,就急忙喊醒正在睡覺曬太陽的屎殼螂媽媽:“蒼蠅在偷吃咱家的糞球呢!”
媽媽伸了個懶腰,慵懶地說:“那個小不點兒,吃不了多少的,咱不差屎!”
19、大林高中畢業(yè)后,就學(xué)會了開車,幾年后就在駕校當(dāng)教練了。
沒想到前幾天來報名學(xué)車的學(xué)員中,竟然有高中的班主任!班主任一看是大林,親熱的不得了:“我一直擔(dān)心駕照很難考,沒想到還會遇上熟人,這下不用擔(dān)心了!”
大林笑了:“老師,讓我想起你經(jīng)常講的一句話!”
老師頓了一下:“哪句話?‘嚴(yán)師出高徒’?”
大林搖搖頭:“君子報仇,十年不晚!”
20、兩只蒼蠅落在廁所里,看見翻滾的蛆不覺感慨萬千。母蒼蠅說:“看看我們的孩子,個個白白胖胖!”
公蒼蠅不屑地說:“真是頭發(fā)不長,見識短!那都是激素化肥惹的禍!現(xiàn)在綠色屎品很難得,屎品安全刻不容緩啊!”
母蒼蠅無所謂地說:“那些我們管不了,只要孩子們都個大肉肥我就高興!”
公蒼蠅立馬制止:“小點聲吧?讓人類那些吃貨聽見不又得研究咋樣吃我們的孩子們呢!你個敗家娘們!”
21、甲:如果一個女孩沒有內(nèi)在美,你可以夸她有外在美 。如果一個女孩沒有外在美,你可以夸她有內(nèi)在美。
乙:如果她兩者都沒有呢?
甲:你可以夸她有抽象美。
乙:要是遇見的人你什么美都不想夸她呢?比如說鳳姐這號……
甲:你可以說她是個奇跡!
22、甲:你夸夸我吧。
乙:你腿短,所以穿衣服省布料睡覺節(jié)省了床板木料!你嘴大,嘴大了才不漏飯,多不浪費糧食吶!你鼻子大,鼻子大了嗅覺好哇,你看看狗就知道了!你眼小,眼小了才好聚光呀!
甲陰著臉:能不能別只看外在,談點別的敢不敢?
乙:你唱歌跑調(diào),所以很能制造笑料。
甲(咬牙):談內(nèi)在!
乙:你品德欠佳,所以很能襯托別人的光輝形象……
甲:停停,TM有你這樣夸的嗎?!
23、寒假即將來襲,老師講寒假作業(yè)提前發(fā)了下來
……下課后,
小紅:小陳這次寒假作業(yè),你寫語文英語,我寫數(shù)學(xué)科學(xué),怎樣?
小陳:好!就這么定了!
……
小紅:小黃這次寒假作業(yè),你寫數(shù)學(xué)科學(xué),我寫語文英語,怎樣?
小黃:好!就這么定了!
……
小陳:小黃這次寒假作業(yè),你寫語文英語,我寫數(shù)學(xué)科學(xué),怎樣?
小黃:好!就這么定了!
……………………
然后……然后,就沒有然后了
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