簡短的冷笑話

時間：2023-01-08 09:06:58 冷笑話我要投稿

相關(guān)推薦

六則簡短的冷笑話

六則簡短的冷笑話1

　　1、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔(dān)心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了!”

六則簡短的冷笑話

　　2、一猛男坐公車回家，好心的女售票員見其拉鏈未拉上，提醒他說：“同志，你槍沒放好，小心走火呀�！泵湍行υ唬骸皼]關(guān)系，子彈剛剛打完了�！�

　　3、女領(lǐng)導(dǎo)夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的�！迸I(lǐng)導(dǎo)聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的`事，搞得這么緊張，嚇?biāo)懒�，我還以為被雙規(guī)了!”

　　4、小仁對小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的!小洋:那一定是掉的時候摔破了

　　5、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黃土高坡，大風(fēng)從坡上刮過，不管是李宇春還是曾軼可，都是我滴哥我滴哥。。。我家住在黃土高坡，日頭從坡上走過，不管是拜春哥，還是拜曾哥，保佑我及格，不掛科!”

　　6、打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝,問道:“你上面還有哥哥啊?“ 　帥哥答:“是啊…“ 女生又問:“那你下面有沒有弟弟?“

六則簡短的冷笑話2

　　爆笑簡短的冷笑話一

　　1、發(fā)燒最大的好處，就是讓你覺的這個夏天怎么突然有點冷。

　　2、降溫了，挺開心的.，昨天41度，今天只有40度了。

　　3、江浙滬的朋友們，你們8個月前要求的統(tǒng)一供暖，現(xiàn)在不是實現(xiàn)了嗎?還有什么不滿意的!

　　4、真是奇葩啊，今天去練車，教官走過來字正腔圓地跟我說我道德有問題，我就練個車哪惹你了，哪惹你的!

　　5、兩個人在一起，不合適可以磨合，有爭執(zhí)了我可以道歉，出現(xiàn)了矛盾，我都可以妥協(xié)，但是我標(biāo)價12萬的車，你砍價一刀下去：4萬塊，賣不賣......

　　從那一刻我就知道你并不是來買車的，而是來吹空調(diào)的!!!

　　6、搞不懂為什么，一個女的嘴巴那么大!我把你當(dāng)朋友，才跟你說我跟他睡過。誰知道你TM一轉(zhuǎn)身就告訴別人了!得不到就要?dú)У魡?

　　呵呵，現(xiàn)在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了，你滿意了?

　　7、某日，兩女在聊天�！拔疫^年給我父親跪了五分鐘，他給我了1000元。”

　　另一女子說道：“我過年給我父親跪了一小時，他給我了一萬�！�

　　我在一旁感嘆到：唉，這就是親爹和干爹的區(qū)別啊。

　　爆笑簡短的冷笑話二

　　1、永遠(yuǎn)無法叫醒一個裝睡的人?這天兒你把他屋里空調(diào)關(guān)了試試。

　　2、感情的事，努力是沒有結(jié)果的，比如你努力讓我別追你，有用嗎?沒用!

　　3、如果別人夸你，你不能不說話站那一個勁傻笑，要謙虛，要落落大方，要回應(yīng)，要有條有理地、更加深入細(xì)致地從各個角度分析為什么對方夸得對。

　　4、A：為什么小廣告除了“無痛人流”就是“不孕不育”?

　　B：無痛人流多了才不孕不育的啊。

　　5、剛剛有個女孩和我表白，

　　身材長相那叫一個沒得講，但是我毫不猶豫的'拒絕了。

　　開什么玩笑，能看上我的不是腦子有病就是眼睛瞎了。

　　我才不要呢!

　　6、紋身不紋嗜血狼，獨(dú)狼帶血家必亡。

　　紋身不紋下山虎，猛虎下山反噬主。

　　紋身不紋睜眼關(guān)，睜眼關(guān)公殺人間。

　　紋身不紋唐三藏，九九八一難相抗。

　　紋身不紋小哪吒，龍遇哪吒命喪涯。

　　紋身不紋老鐘馗，避鬼不成反招賊。

　　人生在世苦難短，無論紋啥別開眼。

　　要紋就紋喜羊羊，眼睛越大越漂亮。

六則簡短的冷笑話3

　　1、男人談戀愛就像做數(shù)學(xué)題，有些成績差的，錯了都不知道哪里錯了。

　　2、報個志愿跟找對象似的'，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找個門當(dāng)戶對自己喜歡的真難。

　　3、制造銷售偽劣化妝品的奸商太可惡了，要知道，很多化妝品最后都是被咱們男同胞吃到肚子里了。

　　4、突如其來的脾氣，往往是積攢很久了的委屈。

六則簡短的冷笑話4

　　1、你的付出別人不一定領(lǐng)情，比如：杜甫一生為李白寫了很多詩，但，李白不僅不領(lǐng)情，還寫了一首《贈汪倫》......

　　2、最體貼你的是你的鞋子，不要嫌它臟，那是因為你走的路不干凈，最了解你的不是你的朋友，而是你的敵人。真壞人并不可怕，可怕的是假好人。

　　3、我特別羨慕兩種女人，一種是特別拽，走路帶風(fēng)，自己事業(yè)賊牛B誰都不屌的那種;

　　一種是嬌滴滴會撒嬌任誰看見了都想拼了命保護(hù)的'那種。

　　剛好，我是卡在中間上不去，也下不來的那種，不牛B還TM不會撒嬌。。。關(guān)鍵還累死累活的活著!

　　4、昨天剛發(fā)的工資3000元。留著打賞主播2500元，留著100充話費(fèi)。留著50買一提紙巾。再留350當(dāng)這個月的伙食費(fèi)。

　　當(dāng)我打賞主播，聽著美女主播嗲嗲地說謝謝你、好喜歡你的時候，我開心的笑著，喝了一口昨晚上的酸菜泡面湯......

六則簡短的冷笑話5

　　1、晚上和MM吃飯的時候，電視里正在播《西游記》，她問：“如果讓你選擇，你愿意做唐僧師徒中的哪個?”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因為唐僧艷遇多!”我汗……接著我問她同樣的問題，她不加思索地回答道：“猴子!”我問為什么，她說：“一個字：瘦!”

　　2、一個開QQ的mm和一個開越野的'gg一起行駛在高速公路上。gg在前，mm在后，

　　當(dāng)gg開到70邁的時候，收到mm短信：別開那么快了!我都開到90邁了還被你落那么遠(yuǎn)…

　　3、親戚問：“你還在西安那個什么交通大學(xué)上學(xué)嗎?”

　　我說是。

　　他又問：“第幾年了?”

　　我說第六年了。

　　他一臉驚訝道：“媽呀，一個破駕校你都上五六年還畢不了業(yè)啊?”

　　4、看到課桌密密麻麻寫滿了歌詞，偶怒!遂在桌上寫道：哥們，給我留點地方做小抄好嗎?

　　隔日有人回復(fù)。

　　A：哥們，不好意思，這是我創(chuàng)作并能發(fā)表的最后根據(jù)地了……

　　B：日!我最煩你們這些人了，搞得我每次睡覺起來臉上不是答案就是歌詞!!

　　5、話說gg和mm一陣熱吻后，gg道：還說減肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?

　　mm疑惑：你怎么知道的?

　　gg說：剛才我不小心吸到你牙縫里的肉了，嘗了嘗，紅燒肉是不是?

　　mm委屈道：好久沒吃了，再說我也沒吃多少……

　　gg咂了咂嘴又問：你還吃過別的什么菜了?現(xiàn)在我嘴里又咸又滑的，嘗了半天都嘗不出來。

　　mm驚訝：沒有啊，下午就點了紅燒肉……哦，難怪，剛才我喉嚨里剛好被一口濃痰卡住了，然后突然就沒了……

六則簡短的冷笑話6

　　1、在讀書時,有個同學(xué)有段時間明顯有了心事.在我們的逼迫下.他終于說了.

　　原來有個女孩也經(jīng)常在他自習(xí)那個教室自習(xí).而且總坐在他前面.日長月久.他就漸漸喜歡上了她.而且現(xiàn)在越看越喜歡.眼看就要放假了.可他還不敢表白.

　　終于有一天鼓起勇氣寫了個紙條給那個女孩:我注意你很久了.你很漂亮,也很溫柔.我們能做個朋友嗎?

　　那女孩看了紙條就收拾東西,然后轉(zhuǎn)過頭來問他:“我要走了,你和我一起走嗎?“

　　書呆子說了一句他這一生最經(jīng)典的一句話:“你先走吧,我還有幾頁書沒看完..............."

　　2、媽媽給貝貝買了套新衣服，十分漂亮，貝貝高興極了，穿著新衣服在鏡子前照了又照。

　　眼看不早了，媽媽催促說：“貝貝，別臭美了，快去學(xué)校�！�

　　貝貝答道：“媽媽，今天我想晚點去學(xué)校。”“為什么?”

　　貝貝說：“如果我去晚了，站在門口大喊一聲‘報告’，同學(xué)們都會朝我看，就能看到我的.新衣服了……”

　　3、一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內(nèi)只有他一人，當(dāng)列車在一車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀子抵住湯姆的頸部威嚇道：“要錢還是要命?”湯姆嚇得抖抖索索地回答：“我身上一文錢也沒有�！贝鬂h惡狠狠的問：“那你為什么發(fā)抖?”湯姆哭喪著臉說：“我以為你是列車員呢�！�

六則簡短的冷笑話7

　　生活小竅門

　　生活竅門：如何把塑料瓶改成洗碗用鋼絲球?首先，找來食用pc塑料的飲料瓶，放一邊待用。最好找可口可樂瓶子，不要百事可樂，雪碧和脈動的質(zhì)量好，建議多選一些。不要選匯源類紙包裝的。好了，已經(jīng)集齊二十個瓶子，現(xiàn)在我們把這些瓶子拿去廢品回收站賣掉，一起去超市買鋼絲球吧!

　　小孩生氣了

　　紅豆對湯說："我這輩子受盡了相思之苦，沒想到最終我竟和你走在了一起，曾經(jīng)有一份......"筷子對碗說："這輩子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能沒有你，如果還有來世......"這時炒鍋也開始發(fā)言了："別說了，洋蔥都在一邊哭了。"小孩生氣了，這頓飯還讓不讓人吃啊?

　　等不及了

　　江青與***下象棋。一動手，江青就用小率吃了***的老帥。***抬起頭，兩只眼睛透過一圈圈的鏡片，直盯著江青。江青說：看什么?小車過河叫老帥，這是我的絕招!***說：這我知道，可你才走一步，還沒過河呢!江青笑道：不瞞你說，我實在等不及了。

　　悟空，你想凍死唐僧么

　　唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道："就在此處休息。悟空，你去化緣。"悟空環(huán)顧四周，覺得此處妖氣很重，于是用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個圓圈，說到："師父，畫完了，你看圓不圓?"

　　猛虎欺負(fù)狼狗

　　一只猛虎正在欺負(fù)一只狼狗，這時候一群狼正好發(fā)現(xiàn)了。狼王要求猛虎馬上住手，可猛虎不高興地對狼王說："少管閑事!"狼王大發(fā)雷霆，對猛虎咆哮道："屁話，怎么說狼狗兄弟他姓“狼”，五百年前我們是一家子。"接著狼王對狼群說："弟兄們，常言道“猛虎打不過群狼”，給我扁他!"

　　拜把兄弟

　　小時候的一個雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越親，我倆感覺應(yīng)該更親近一些，然后我倆就結(jié)拜成把兄弟了...。

　　另類減肥秘方

　　甲：告訴你一個另類減肥秘方，不保證靠譜性：少吃姜，因為有句古話叫"萬瘦無姜"!自己的事情自己做，因為有句成語叫"自作自瘦"!不能隨便搬東西，那會"搬弄是肥"!衣服帽子換勤一點，"衣冠勤瘦"好身材!乙：有道理!

　　蠢驢

　　一天，牛給驢出了一個難題，問"蠢"字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道："你真是頭蠢驢，男左女右嘛!"

　　姐去年穿不了

　　聽一淘寶服飾賣家說他們家有件牛仔裙今年漲了10塊錢，有個買家不干了，說這件衣服她都盯了一年了，歷盡千辛萬苦，付出了一年多的汗水與血淚才決定下手，你現(xiàn)在居然漲價了，她很生氣�？头f你去年就應(yīng)該買啊，她咬牙切齒的說姐去年穿不了...。

　　你的門沒關(guān)

　　剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，于是提醒說：你的門沒關(guān)。他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在里面!

　　想中彩

　　一位很大年紀(jì)的農(nóng)民，篤信世界上是有神仙的'。他每日都去廟里拜：各位天神呀，我這多半輩子都在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧。終于一日神仙現(xiàn)身憤怒的說：我求求你了，先去買張彩票吧。