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世界上最好笑冷笑話
萬事萬物都有其對立面，有痛苦就有歡樂，歡樂自然也少不了生活中的笑話。今天小編為大家準備了世界上最好笑冷笑話，歡迎閱讀參考!
世界上最好笑冷笑話 1
1、比賽第一，李宗偉第二。
2、我比博爾特要強，他跑19.8秒居然要用200米，我只要100米就可以了。
3、美國田徑真的在奧委組里有“干爹”啊，真不知道短跑運動員那些“干爹”們是怎么享受得了的。
4、中國女排低開高走，盤中大幅震蕩，午盤發(fā)力，最后封死漲停板!
5、貝利當初預言的第一支球隊就是中國足球隊，二十多年前他曾預言中國足球隊肯定會在未來幾十年內成為世界一流的足球隊。原來中國足球是中了貝利的魔咒。
6、最新消息：美國女排剛剛走下領獎臺 ,就在第一時間向奧組委提出異議：本屆奧運會她們球隊七勝一負取得第三名，而中國女排五勝三負卻取得了冠軍，這不合理，要求給美國女排單獨重賽的機會。奧組委已經考慮美國隊的建議，但是重賽的對手難以選擇�，F在美國女排正在賽場等待
世界上最好笑冷笑話 2
1、老婆上網買了一件衣服，特別滿意，卻喜滋滋地給了個差評。
我問老婆：“你不是很滿意這件衣服嗎，怎么給差評?”
老婆平靜地說：“沒錯，就是要給差評。這樣可以防止別人買，就不會撞衫了�！�
2、老婆花大價錢買了支百年老參燉了碗參湯給兒子喝，卻忘了放糖。
我批評她說：“你怎么糖都不放?”
一旁的兒子插嘴說：“爸沒事，我不怕苦，快給我喝吧�！�
“不行，”我端起參湯一飲而盡，“再苦我也不能苦了孩子�！�
3、最近老婆到處給兒子看幼兒園。
今天兒子又耍小脾氣了，老公語重心長地對兒子說：“兒子啊，你嘚瑟不了幾天了，你媽花錢正在找代練呢!”
4、吃飯的時候老婆往老公碗里夾了一塊肉，溫柔的說：“你天天這么忙，回頭給你找個經紀人吧!”
老公頓時感動的熱淚盈眶，放下飯碗，撫摸著她臉上被歲月磨礪的皺紋，深情的說：“謝謝你為了咱們家這么多年的付出，結婚到現在一次也沒陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生動物園吧。”
世界上最好笑冷笑話 3
1、幸好美國隊金牌榜第一，不然奧運會還得重來一次。
2、本次里約奧運會破了中醫(yī)兩大禁忌：拔火罐后不能洗澡，經期不能游泳。
3、你名不叫車水，就別惦記馬龍!
4、為了親馬龍一口，我愿意像劉國梁一樣胖。
5、三十年來一直沒變：女排把觀眾打哭，乒乓把對手打哭，男籃被人家打哭，男足在家里哭!
6、我們總說13億中國人找不出來11個會踢球的，是我們過分了，你看國外60多億人找不出4個會打乒乓球的。
7、現在是女排吧還算不錯，能爭金奪銀，女足吧還能小組出線，女籃吧出不了線但還能贏一場，男籃吧贏不了起碼還能來，男排吧偶爾還來過，男足就壓根沒來過。
8、里約奧運會確實太多的不公平待遇，獎牌也少了很多，但是我們國家收獲了不少段子手和表情包!
世界上最好笑冷笑話 4
1、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應該跟著的士跑，這樣可以節(jié)省更多，還不會遲到。
2、一天在學校老師說：“同學們今天的作文題目是致老師�！痹捯魟偮洌晃粚W生站起來說到：“老師你去醫(yī)院吧，我們治不了你�！�
3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了！
4、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
5、猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊！唉，現在的仙女多現實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
6、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪里都敢蹭。關鍵是穿上以后，每個人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑調了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難為情：“哪有…”我：“老婆做的`一定是最好的！”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧。”
8、蝸牛吃完飯結帳時一看便大發(fā)雷霆：“你們也太黑了點吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的�！�
9、獅子頒布了新的森林王法：一人犯法，全家連坐。于是，老鱉第一個被捕了。老鱉覺得委屈，獅子怒道：“你的孩子是王八蛋，你肯定也不是什么好東西！”
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一個人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。
12、結婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結婚后突然發(fā)現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的！
13、跟女朋友處了一年多，終于領悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對的。第二句：買吧。
14、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。
15、今天上班了，明天還想上，這是事業(yè)；今天上班了，明天還得上，這是職業(yè)！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！
16、去閨蜜家，她居然在看書。我問她為啥這么勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什么意思，她解釋說：每天發(fā)自拍，朋友們看膩了。所以我要發(fā)段子，做一個有文化的騷包。
17、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊�！毙郦{說：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話我呀？”
18、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當初不是說愛我樸實無華嗎？餃子：現在我才發(fā)現我更愛透視裝。
19、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！
20、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什么鳥��？打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續(xù)走，看見一只小鳥在洗澡，又問：你是什么鳥啊？洗澡的小鳥答：我是喜鵲。小明繼續(xù)走，又看見一只小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了！小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥！
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