生活中的幽默冷笑話
總所周知,笑話是一種緩和氣氛的好辦法。YJBYS小編在這里給大家分享生活中的幽默冷笑話,走過路過不要錯過啦!
生活中的幽默冷笑話一
1.全體奧運(yùn)健兒在某體育館二樓開表彰大會,忽然著火了,
眾人欲逃發(fā)現(xiàn)門已被堵死,因為也不過是二樓嘛,
于是紛紛從二樓跳下,大部分的奧運(yùn)健兒都活了下來,
只有跳水運(yùn)動員都死光了——這,就是職業(yè)病。
2.養(yǎng)了一只哈士奇,今天本人喂它狗糧的時候出于好奇,
就拿起一塊嘗了嘗,誰知這貨深情地看了我一眼后,
默默地挪了挪身體,在飯盆邊給我讓出了一塊位置!
3.高考招生咨詢,一家長打電話過來說:“我女兒長得挺漂亮的,就是高考沒考好,能進(jìn)你們學(xué)校嗎?”
工作人員回答“我們的學(xué)校也挺漂亮的,就是分?jǐn)?shù)有點(diǎn)高……”
4.輔導(dǎo)女兒做作業(yè),可是她總是算錯,我靈光一閃,說:“寶貝,你要是再這樣錯下去,我們就打算再生個孩子。”
沒想到她聽完之后說:“行行行!你們想咋樣就咋樣吧!有本事我錯一題你們生一個。”
我。孩子你也忒狠了吧!
5.坐車的時候聽幾個中學(xué)生聊天,其中兩個男生在討論年級中哪個女孩最好看,討論正歡呢,旁邊一個女生說:“我媽說我挺好看的。”
兩個男生沉默了幾秒,其中一個說:“這話以后別到處說了,你媽騙你呢! ”
顧客:“豆腐多少錢?”
老板:“兩塊。”
顧客:“兩塊一塊啊?”
老板:“一塊。”
顧客:“一塊兩塊啊?”
老板:“兩塊。”
顧客:“到底是兩塊一塊,還是一塊兩塊?”
老板:“是兩塊一塊。”
顧客:“那就是五毛一塊唄”
老板:“不賣你了!都他媽給老子整糊涂了!”
6、《年輕的秘訣》
生活中的無厘頭冷笑話生活中的無厘頭冷笑話
記者:大爺,您腿腳這么靈活,精神這么旺盛,保持年輕的秘訣是什么?
大爺:起早,貪黑,熬夜,一日三餐不準(zhǔn)時!
記者:啊?大爺您是從事什么行業(yè)工作的?
大爺:我是列車員!
記者:那大爺您今年高壽?
大爺深深吸了口煙,望向天空:快30了!
7、《“暗號”》
有位大爺去人民銀行取錢,直接走到窗口,保安過來說:“大爺,按號。”
大爺:“啥?”
保安:“按號。”
大爺心想,不愧是大銀行呀,取個錢還要暗號,于是低聲對保安說:“天王蓋地虎。”
保安無奈的.幫老爺子按出一張排隊票,老爺子心想:嚇?biāo)牢伊耍尤槐晃颐蓪α?!
8、《警察》
到銀行匯款,車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車,跟他說有查車的過來了告訴我一聲。
進(jìn)去幾分鐘果然有交警來了,那個朋友風(fēng)風(fēng)火火地闖進(jìn)銀行大聲吼道:“大哥,警察來了,快走啊!”
偌大的一個大廳幾十號人,頃刻間寂靜無聲。然后人潮像洪水一樣涌出銀行,接著我就被五六個保安按在了地上...
真他媽冤!不怕神一樣的對手,就怕豬一樣的隊友!
9、《你叫什么名字?》
到了警局,警察問大哥:你叫什么名字?
大哥:蔣英羽(講英語)。
警察再問:你叫什么名字?
大哥:蔣英羽(講英語)。
警察對大哥吼道:what is your name(中文意思是:你叫什么名字)?
大哥沉默以對。
警察轉(zhuǎn)頭對二弟說:what is your name(你叫什么名字)?
二弟靦腆地回道:蔣國羽(講國語)。
警察再次問道:你叫什么名字?
二弟:蔣國羽(講國語)。
警對二弟大吼道:你叫什么名字?
二弟沉默以對。
警察再問老三:你叫什么名字?
老三:蔣芳妍(講方言)。
警察又對老三吼:你叫啥子名字?
老三:蔣芳妍(講方言)。
警察吐血......
10、在公交車上聽到一母親教兒子背詩:“鋤禾日當(dāng)午,媽媽最辛苦;下午打麻將,晚上斗地主。”
11、一次批小學(xué)語文卷,要求用“有……有……還有……”造句。一學(xué)生是這樣寫的:昨天去奶奶家,奶奶給我拿個雞腿,我都吃完了問奶奶還有嗎,奶奶答:“有,有,還有!”
12、有天跟兒子聊天。
我:兒子,你知道你出身的時候哭的特別兇嗎?把你爹我吵死了。
兒子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投錯胎了,我能不傷心的哭嗎?
我:……
13、氣象局通知:
原約定,今天凌晨來的暴雨,因半路資金不足,耽誤了點(diǎn)兒時間,或許今天下午至夜間趕到。這場雨如果下大了肯定不小,如果下小了也肯定不會大,請市民再耐心等待!具體情況等雨下了,氣象臺會再報給市民。
氣象臺溫馨提醒:今天如果不下雨,明天不下雨的話,這兩天就沒有雨了,就看后天的了。 氣象臺鄭重勸告美女們最近幾天不要穿裙子,容易被撩,雨是好雨,但風(fēng)不正經(jīng)!
14、一婦女懷孕了脾氣不好。一天和她老公吵架了,她就以為老公不愛她了。她拿起酒瓶使勁地喝。她老公就搶過酒瓶說:“你想喝醉我兒子啊。萬一他醉了不想出來怎么辦?”......
15、有一學(xué)生說:“老師,我想拉屎!”
老師:“說話要文明!”
學(xué)生沉默一會說:“老師,我屁股想吐!”
16、一個老農(nóng)捉了些雞放在雞籠里,到集市上去賣。他背著走了一段,感覺很累,他想:“我要是把它們放出來趕著上集市,豈不是很輕松。”
于是,他把雞從籠里放出來,雞馬上四散亂跑,他拿起一根棍子,連追邊喊:“這些該死的雞,半夜里漆黑一片,你們能準(zhǔn)時報曉,大白天的竟然不認(rèn)識路。”
17、男的:“男的單身知道叫什么嗎?”
女的:“知道呀,單身狗。”
男的:“那女的單身叫什么?”
女的:“不知道...”
男的:“狗不理。”
18、爸爸見小明做錯事,火冒三丈地想揍他一頓。媽媽求情說:“這次就饒了他吧!下次再懲罰他也不遲啊!”
爸爸反問:“你說的倒簡單,要是下次他不再犯了呢?”
生活中的幽默冷笑話二
1、朋友痔瘡犯病了,不能動。做兄弟的不能袖手旁觀,買好吃喝,送到跟前。
看著朋友吃的正嗨,開了一句,你口腔潰瘍不疼了。
2、廚師大概是最希望自己辛勤勞作的成果都能變成屎的職業(yè)了。。。
3、我:我有罪。
朋友:怎么了?
我:我家不是養(yǎng)了只小狗嗎?今天肚子餓…
朋友:你把它煮了?
我:不是,我把它的狗糧吃了。。。
朋友。。。
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4、A:“人體最臟的地方是鼻腔,鼻腔里的細(xì)菌比馬桶上要多400倍!”
B:我敢扣鼻子舔手指,你敢摸馬桶舔手指嗎?
5、一對中學(xué)生乘著教室里沒有人正在熱吻。
老師發(fā)現(xiàn)這一幕,非常生氣沖了進(jìn)來,大聲指責(zé)道:“你們在干什么?”
女生不慌不忙道:“我們在交談呀! ”
老師:“有你們這樣交談的嗎?”
男生:“我們在交換嘴里的痰! ”
女生:“我們不這樣交痰,難道把痰吐出來,讓對方舔不成?”
老師:尼瑪受不了了,愛雜地雜地吧。。。
6、去飯店吃飯,點(diǎn)的菜遲遲不上來,正好服務(wù)員走過來,我就問她:你去看看廚師做沒做完,沒做完就不吃了。
服務(wù)員說:太巧了,廚師讓我過來看你餓沒餓死,餓死了他就不做了。
7、肛門有三種主要用途,第一是拉便便,第二是放屁,第三種你知道嗎?
好好想想…… 第三種用途是:把便便掐斷。
8、我:老板,桔子甜不甜?
老板:甜!
我:我嘗嘗。
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老板:謝絕品嘗!
我:那我怎么知道甜不甜?
老板:我吃給你看!你看我表情!
9、孔融說:“我年紀(jì)小,所以我要最小的。”說完,挑走了夜總會里最年輕的姑娘。
10、幼兒園廁所,聽到一小朋友在那里邊拉邊唱:“拉拉拉,拉拉拉,我是蹲坑的小行家,忘了帶紙就蹲下,一邊拉一邊夸,今天的份量真正大,沒幾秒鐘就拉了一大把。”
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