冷人段子爆笑笑話
導(dǎo)語：每天都能開開心心的，誰不想要呢?每天看一些笑話，保證逗得你很開心，快一起來看看冷人段子爆笑笑話吧!
冷人段子爆笑笑話(一)
1、上物理課時(shí)，老師叫小紅起來回答問題，老師說：請你舉一個(gè)動(dòng)能轉(zhuǎn)化成熱能的例子。
小紅回答：比如說我考試不及格，老媽扇了我一個(gè)耳光，當(dāng)時(shí)我的臉就感覺是熱乎乎的，這就是把動(dòng)能轉(zhuǎn)化成了熱能。
小明聽后馬上站起來說：小紅說得不對，他老媽扇了她一個(gè)耳光，既然是耳光就應(yīng)該是光能轉(zhuǎn)化成熱能才對啦!
老師黑著臉怒吼道：你倆都給我滾出去!
2、我：現(xiàn)在國民貧富差距越來越大，給國家穩(wěn)定，社會和諧帶來了巨大的隱患，真是的是憂心如焚啊�？繃疫@只大手已
經(jīng)調(diào)控不過來，那么只好靠我這雙小手了!
Pol.ice：你真是一個(gè)有文化的扒手啊!
3、美女失蹤以后，家人拿照片給Pol.ice，懸賞重金尋找美女，半個(gè)月過去了，毫無線索，家人再次來到派出所
家人：“不是說網(wǎng)絡(luò)很強(qiáng)大嗎，為什么我女兒一點(diǎn)線索都沒有?”
Pol.ice：“額……你們家，就沒有她一張，沒被P過的照片嗎”
4、男人喝醉，在街邊耍酒瘋，女人趕了過來
男：“小美，你來了，你知道嗎，從我看到你的第一眼，我就深深的愛上了你!”
女：“你喝醉了，我不想和你說話。”
男：“我沒醉，小美做我女朋友好嗎?”
女：“滾犢子，老娘叫小麗!”
5、嫌犯：“請問，給女人錢，違法嗎?”
Pol.ice：“不違法”
嫌犯：“那請問，和女人約會，違法嗎?”
Pol.ice：“不違法!”
嫌犯：“那請問，和女人啪啪，違法嗎?”
Pol.ice：“不違法”
嫌犯：“那請問，不知道女人的名字違法嗎?”
Pol.ice：“不違法。”
嫌犯：“那我這幾件事一起做，為什么抓我?”
Pol.ice：“尼妹，嫖昌也能讓你說的這么清白!”
6、唐僧師徒四人路過一大山，兩個(gè)妖精想吃唐僧肉
甲妖怪：“大哥，我看唐僧肉是吃不成了!”
乙妖怪：“為什么?”
甲妖怪：“你看那孫猴子，多難對付，神一樣的對手!”
乙妖怪哈哈大笑：“大哥，你錯(cuò)了，你沒聽說過，不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊(duì)友嗎，有豬八戒，我們必然成功”
7、江城子，五一假期
五一假期兩茫茫，趕進(jìn)度，假不放。加班費(fèi)用，不夠買狗糧。縱使回家媽不識，塵滿面，髭如蔥。
加班累的想跳江，女朋友，找老王。活累錢少，一心想轉(zhuǎn)行。狐朋狗友何處尋，明月夜，按摩房。
8、我是大齡青年，老媽整天催婚。
昨晚下班，同事小美來找我：“小李，你不是說要請我吃飯嗎，走吧”
我一頭霧水，將錯(cuò)就錯(cuò)的說：“走，請你吃西餐”
小美：“想不到你在微信里這么直白，現(xiàn)實(shí)中這么含蓄，你昨晚說愛我一萬年，真的嗎?”
我突然想起，昨晚老媽一直在玩我手機(jī)。。。真是親媽。。。
冷人段子爆笑笑話(二)
1、女：“周末干嘛去了?”
男：“和一哥們兒炫富去了。”
女：“哦!沒看出來你挺有錢的嗎?都炫了什么?”
男：“還好還好，在狗面前啃骨頭;在貓面前下河抓魚，在蚊子面前獻(xiàn)血，在屎殼郎面前拉屎... ...”
女：“你可以滾了。”
2、甲：“大哥，借我點(diǎn)錢?”
乙：“叫聲爸。”
甲：“爸。”
乙：“哎!爸也缺錢啊!”
3、中華民族傳統(tǒng)美德助人為快樂之本，即使是一點(diǎn)小小的愛心行為，也能幫助到身邊所需要幫助的人。
雷鋒曾經(jīng)說過把別人的困難當(dāng)成自己的困難，把別人的愉快看成自己的幸福。。。。就借100過幾天就還你，誒誒別走啊!
50也行啊!尼瑪，中華民族的傳統(tǒng)美德都讓你們這些人給丟光了!
4、 玉帝醉酒小憩，忽被一巨響驚醒，忙令千里眼、順風(fēng)耳查探消息。
不一會兒，兩人來報(bào)：“啟稟玉帝，此乃人間發(fā)射火箭所致。”
玉帝舒了口氣：“嚇?biāo)缹殞毩�，以為又蹦出一猴呢�?rdquo;
5、王母;“現(xiàn)在人間女人真是太幸福了，什么情人節(jié)呀，女神節(jié)呀，七夕什么的。都會收到禮物……”
玉帝：“切，不就送個(gè)花，送個(gè)草么。”
王母眉一皺：“那也比你強(qiáng)。”
玉帝：“不見的，我做的他們絕對做不到。”
王母：“啥?”
玉帝：“愛你一萬年。”
王母：“……”
6、老公：親愛的`，你說為什么別的老婆會允許自己老公的兜里錢多多的呢?
老婆：你也想裝很多的錢?
老公：想。
老婆：滿足你。
老公：你準(zhǔn)備給我明天帶多少?
老婆：早上帶兩千，下午給我?guī)Щ貋砣А?/p>
7、小李和大黃見面，小李面色很難看。
大黃：“怎么兄弟?”
小李：“我最討厭那些碰瓷的人，大街小巷，處處都能見到碰瓷者!”
大黃：“兄弟，你是不是被碰瓷的訛了?”
小李：“這么多碰瓷的和我搶生意，我都好幾天沒開張了”
冷人段子爆笑笑話(三)
1、商場里。
女：“相中沒?”
男：“沒!”
女：“那你就別摸，很貴的!”
... ...
... ...
可能你們和我一樣以為這是顧客與營業(yè)員的對話，其實(shí)TM這是一對狗男女在哪里相親。
2、本人打算購房了，咱可不差錢，為了彰顯土豪本色，我對賣家提出四點(diǎn)要求：
第一是房子的通風(fēng)透光必須好;
第二是房子必須是移動(dòng)式的;
第三是房間要足夠大，層高也要比一般的房子高;
第四最關(guān)鍵，籠子的縫隙不能太大，要確保養(yǎng)的小鳥飛不出去!
3、兒子：爸，我想去藍(lán)翔!
爸爸：就你這點(diǎn)分人家會要你嗎?
兒子：我可以再復(fù)讀一年啊!
爸爸：你復(fù)讀了人家也不一定要你!
兒子：但是我考不上藍(lán)翔，我不甘心啊!同時(shí)別人也會笑話我的!
爸爸：那種高等學(xué)府不是咱們平民百姓可以上的去的，兒子別胡思亂想了。
兒子：那我該怎么辦?
爸爸：咱就老老實(shí)實(shí)的去上清華吧!
4、哥們問我：三十好幾了咋還不結(jié)婚呢?
我：沒錢結(jié)啥婚!
哥們拍著我的肩膀道：咱們哥倆好，我倒可以出點(diǎn)微薄之力!
我驚喜：真的?你借我多少錢?
哥們嚴(yán)肅道：談錢傷感情啊!
我：那微薄之力是指?
哥們：幫你發(fā)條‘微博’征婚啊!
我：尼瑪!!!
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