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冷笑話超搞笑

時間:2024-04-16 14:22:14 玉華 冷笑話 我要投稿
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冷笑話大全超搞笑

  生活當中總要有一些樂趣,有時候聽聽笑話可以緩解一定的壓力,下面是小編給大家整理的關(guān)于冷笑話超搞笑,歡迎閱讀!

冷笑話大全超搞笑

  1、小明:我七歲練蹲馬步,八歲練詠春,九歲練胸口碎大石,十一歲太極腳。

  小紅:十歲那年練的什么啊?

  小明:九歲不是練胸口碎大石嘛,十歲在醫(yī)院住了一年。

  2、“我要去當兵!

  “你不適合當兵!

  “為什么?”

  “頭大,容易被爆頭。”

  3、去服裝店買衣服,我問老板:這件衣服多少錢?

  老板:300

  我對他說:500賣不賣?

  他說賣當然賣,然后我就對他說:賣就賣吧,反正我不買。

  老板陰森森的笑著說:不買也可以,錢付了才能走。

  我頓時就懵了。

  4、單位的洗手池是感應(yīng)的,一天一個哥們的手機掉了進去,一看沒濕倍兒高興,一伸手撿,嘩嘩嘩,出水了,手機濕了。

  5、昨晚睡得迷迷糊糊,好像聽到媳婦在旁邊說:要上班了快摁個指紋。早上起來發(fā)現(xiàn)支付寶里的錢沒了!

  6、今天接親,新娘家人不高興了,說我們接親的十輛婚車雙閃閃得不整齊。

  7、職稱考試,一哥們拿了50元假鈔,結(jié)果......買了一套假答案。

  8、當他走進公務(wù)員面試的考場,看到地上有一塊紙屑,毫不猶豫地撿了起來,其中一個考官贊許地點了點頭:李局的兒子就是細心!

  9、一哥們逛街被釘子扎腳了,拔下來后扔路對面了。結(jié)果......回來的時候又被那個釘子給扎了

  10、姑娘給一帶小孩的少婦讓座,少婦對小孩說:“快謝謝阿姨!

  姑娘說:“還是叫姐姐吧,我才28呢!

  少婦不好意思的說:“我26!

  11、路邊有兩個男人在談自己的工作

  甲:“兄弟,最近工作怎么樣?”

  乙:“還行吧,最近是我的事業(yè)上升期,最近收入越來越高!”

  甲:“你現(xiàn)在一天能賺多少?”

  乙:“這要取決于天冷的程度和好心人的愛心!”

  甲:“原來是乞丐呀”

  12、兒子三歲時,搬了好幾本書撂地上,踩上去踮著腳取下了柜子上的糖果。

  媳婦對我說:“咱兒子這么小就懂得那么多大道理,比你強多了!這道理一,書籍是人類進步的階梯;道理二,干大事,就要站在巨人的肩上;道理三,盡信書則不如無書!”

  我瞄了一眼地上的書,對媳婦說:“那最上面的好像咱家的IPAD!”

  媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍......

  13、司令坐在指揮所里,哈哈大笑

  參謀長:“司令,我軍的駐地已經(jīng)被敵軍攻破,司令為何發(fā)笑啊,上級知道了可了不得!”

  司令:“參謀長有所不知,我們不是軍費緊張嗎,敵人攻占我軍的駐地,這軍費就有了!”

  參謀長:“司令……您什么意思?”

  司令:“哈哈……三天前,我已經(jīng)把我軍駐地的地皮秘密賣給了開發(fā)商,并且收了他們的全款23億哈哈……”

  就在這時,警衛(wèi)員來報告:“報告司令,億達地產(chǎn)的王總求見,他說愿意出50億軍費,讓你您幫他奪回他的地皮!”

  參謀長:“高,實在是高”

  14、媳婦出差,晚上非要和我視頻,說想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對著各處掃了一遍,心里暗自慶幸今天沒出去亂來。

  看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑,說:“有人告訴我,說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子,也就懶母狗丑八怪能呆得住!”

  掛了電話,我身后的女人發(fā)火了,怒道:“把我逼得四處亂躲也就罷了,罵我是懶母狗我也認了,她憑什么毫無根據(jù)地說我是丑八怪?”

  15、新領(lǐng)導即將上任,同事和我先說上了:“有個好消息和一個壞消息,你先聽哪一個?”“先聽好的吧!”“我們將有幸迎來一位女領(lǐng)導,都說她能讓單位有家的感覺!”

  “噢,那壞消息呢?”

  同事哭喪著臉說:“這位女領(lǐng)導管單位像管自己家一樣,不許抽煙喝酒偷懶閑聊,有潔癖愛嘮叨常訓人,總把男人當牲口使喚!”

  16、有個人每次打保齡球常打兩百多分,也常打出火雞,一天他跟朋友去打保齡球,連打了六局都沒打出火雞,于是他心情就很不好...騎車回家時,就一直在想今天怎么沒打火雞呢?騎到一半時遇到紅燈他就停下來,那時旁邊有輛汽車也停下來了,駕駛搖下車窗問道:先生,有沒有打火機呀?他很不爽的回答說:沒有啦!沒打火雞關(guān)你屁事呀!

  17、下課同學互扔粉筆頭,班主任進來了,照例大喝:“你們搞……”

  突然一道白色的軌跡劃破我們的視線,終止于班主任怒張的嘴巴…

  然后班主任好像喉嚨被卡住了,欲吐無果,硬是滑了下去…

  他含著淚花對我們說:“用粉筆這么多年,終于知道什么味了…”

  18、妻子:“那天,當大黑熊出現(xiàn)時,你竟丟下我跑啦!可你對我說過,為了我,你不怕面對死亡!”

  丈夫:“是呀,我是這么說的,可是那只熊是活的呀!

  19、周末我回家晚了,一進門老婆就審問我:“怎么7點才回家?”

  我說:“下午參加了一個發(fā)布會!崩掀乓贿叿业陌贿呎f:“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子!

  20、我做了一桌好菜后問老公:“味道怎么樣?像一流餐館的嗎?”

  老公邊吃邊答:“如果吃完飯我不用刷碗,就更像一流餐館了。”

  21、葬禮完畢,女友安慰新寡婦道:“不要往壞的一面想,應(yīng)該想想好的一面。”

  新寡婦想了一會說:“這是20年來我第一次知道他晚上在哪里過。”

  22、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦,老婦上訴法庭,他付出了一筆很大的補償費;

  幾周以后,他的貨車又撞倒一個老紳士,這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償,而蔬菜商則幾乎淪于破產(chǎn)。

  星期天,蔬菜商正在家里閑坐,他的孩子氣急敗壞地跑進門來。

  “爸爸!”孩子喊道,“不好了,媽媽被一輛旅行車軋死了……”

  蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚,他以非常激動的語調(diào)說:“感謝上帝,我終于時來運轉(zhuǎn)了!”

  23、一天,幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜,突然又都不想付錢。其中一個人說,我們都用我們的姓來說一句話,要和這菜有關(guān)。說對了的才可以吃,說不上來的,不但不能吃,還得付錢。其他人都說好。

  服務(wù)員把菜端了上來。姓姜的先說,我是姜太公釣魚,說完把魚端了過去。姓黃的說,我是黃鼠狼偷雞,說完把雞端了過去。姓秦的說,我是秦始皇吞并六國,說完把剩下的都端了過去。

  結(jié)果只剩一個姓孫的了,他一看自己沒得吃還得付錢,就說我是孫悟空大鬧天空,說完把桌子給掀了。

  24、姑娘和小伙子經(jīng)婚姻介紹所安排,在公園里見了面。兩人談了沒一會兒,姑娘便起身告辭。

  小伙子對姑娘很中意,見她要走,心里很急,連忙追問原因。

  姑娘:“你雖然相貌堂堂,可是腹中空空!

  小伙:“誰說我腹中空空?來公園之前還吃了頓西餐,喝了三杯葡萄酒。”

  25、一個喝多了的記者去報社,氣勢洶洶地質(zhì)問為什么沒有刊登他發(fā)表的新聞,而且糾纏不休。

  一位善于處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙,然后問:“你看報紙里還有空白位置發(fā)表你的新聞嗎?”

  “沒有!庇浾呋卮鹫f。

  “那就是為什么沒有發(fā)表的原因!

  26、從前有個年輕人撿到只大田螺帶回家。次日出門,他自言自語說好想吃蛋炒飯,晚上回來桌子上居然有盤蛋炒飯;第二天他自言自語,說好想吃青椒肉絲,晚上回來桌上有了青椒肉絲;第三天他自言自語,說好想吃辣炒田螺,晚上回來,桌子上有了盤辣炒大田螺;第四天他說想吃粉蒸肉,晚上回來,發(fā)現(xiàn)什么都沒有。

  27、一個男人在婦產(chǎn)科房樓道里踱來踱去已經(jīng)兩小時了。最后,一個護士笑容右掬地走到他跟前。

  “先生,生了一個女孩!”

  “太好了!”

  “您喜歡女孩?”

  “是的!這樣,她將來就不必象我剛才這樣等著受這份罪了!”

  28、甲:多保重。

  乙:不敢再重了,都180斤了。

  29、有一家三口到飯店吃飯,大人點了一些野生動植物燒的菜。

  孩子不解問:“媽媽,為什么點這么多野生的?”

  媽媽說:“野生的好!”

  孩子又追問:“那我是野生的嗎?”

  30、男:世界最難纏的就是女人。

  女:不對吧,我倒覺的世界上最無聊的是男人!

  男:跟你舉個例子,你昨天是不是和你老公為了一件小事吵了三小時?

  女:是呀,你怎么知道!?

  男:我從頭聽到尾!

  31、雜貨商新添了一個女兒。一天,朋友來給他的小千金說媒,講明對方只比女孩大一歲。

  商人與妻子私下商量這門親事,他說:“女兒剛滿周歲,而那男孩已經(jīng)兩歲了,比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時,他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這么一個老頭子呢?”

  他的妻子笑了笑說:“你個老糊涂蟲!現(xiàn)在我們的女兒一歲,明年她不就同那個男孩同歲了嗎?”

  32、一個女人結(jié)婚了,可婚后不到半年就生下一小男孩。

  婆婆很是尷尬,每日抱著孩子在家里轉(zhuǎn)悠,不敢出門,唯恐被外人發(fā)現(xiàn)。

  這女人看到婆婆如此喜歡孩子,就對婆婆說:“媽,早知道您這樣喜歡孩子,我就把老大帶來了!

  33、妻子:“趕快把你的司機辭掉吧。”

  丈夫:“怎么了?”

  妻子:“他開車毛手毛腳的,已經(jīng)有兩次了,我差點成了車禍的犧牲品!

  丈夫:“親愛的,你就再給他一次機會吧!”

  34、蝴蝶對螞蟻說:“你這么悶是永遠找不到女朋友的,有沒有考慮過以后?”

  螞蟻說:“考慮過,但是蟻后看不上我!

  35、小烏龜去人類社會進修了一番回到家中,吃完晚飯,烏龜爸爸開始入睡。

  小烏龜連忙跑過去叫住爸爸:“爸爸,爸爸,書上說了,趴著睡覺對身體不好!

  36、“你開開門好嗎,我愛你。∥夷敲炊啻喂钠鹩職馇庙懩慵业拈T

  你明明有聽到吧!為什么你從來都不開門?”郭敬明泫然欲泣的站在韓寒家的門前。

  與此同時,韓寒困惑的第無數(shù)次從貓眼里看著空無一人的門外

  “是時候找人來驅(qū)驅(qū)邪了”他這樣想著。

  37、真假美猴王殺得昏天黑地,仍輸贏未定。 “我們?nèi)フ埰兴_分辨真假!”說罷,兩猴王便一路殺到南海。

  觀音菩薩見了他們,念動緊箍咒分辨真假悟空,怎料兩猴王都叫疼。

  菩薩嘆道:“我分辨不出,你們還是去……等等,待我把你們金箍換過來再念一次。”

  六耳獼猴,死于腦袋疼,享年五百來歲。

  38、約翰從外面回來,手里拿著一張大面額鈔票,對媽媽說:“這是我在外面撿的!”

  母親不相信,問:“果真是撿來的嗎?”

  “是真的!奔s翰回答,“我還看見那人在找呢?”

  39、沒有更多的分了

  父親看了兒子的成績冊,生氣地問道:“為什么你的算術(shù)只得了一分?”

  兒子回答說:“老師大概沒有更多的分了。”

  40、一家人正在吃西瓜。兒子問:"爸爸,是瓜都能吃嗎?" 爸爸說:"是的。" 兒子又問:"那傻瓜也能吃嗎?"

  41、兩個小學生打架,A自覺吃了虧,于是對B放出狠話:“今天放學我讓你找不到回家的路!”

  放學后,B惶恐不安地走出校門,這時A突然從一旁出現(xiàn),迅速奪下B的眼鏡跑走了!

  42、頭一天去上學的兒子放學回來。

  媽媽問:"孩子,今天老師都教你些什么?"

  兒子說:"他什么也沒有教給我,反倒問我一加二是幾?我就教他說:是三。"

  43、有一天老師問小明:小明,你爸爸幾歲了?小明說:爸爸5歲了。老師說:小明,你好好想想你爸爸到底幾歲?小明說:真的他是從我出生的那一天開始做爸爸的。

  44、晚上,三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親:"媽媽,給我一只蘋果吧!"

 。⒑⒆犹砹,蘋果已經(jīng)睡覺了。"

 。⒉,小的也許已睡了,但大的肯定沒睡呢!"

  45、兒子:"老師說要日行一善,我今天做到了!" 媽媽:"很好!說來聽聽!" 兒子:"一位郵差伯伯上廁所時,我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒里。"

  46、甲:"我家有一只大鼓,百里以外也可以聽得到。"

  乙:"我家有一頭牛,在江南喝水,頭可以伸到江北。"

  甲:連連搖頭說:"哪有那么大的牛?"

  乙:"沒有我這么大的牛,哪有那么大的牛皮來蒙你的鼓!"

  47、一天0和8相遇了,8嘲笑0說:瞧你胖的都圓了。0看了看8說:瞧你呀,那德性,胖就胖吧,還系什么腰帶。。。!

  48、有一天,小強問媽媽:"媽媽你平時叫我多吃菠菜,說菠菜時里含鐵。我吃那么多,用吸鐵石吸了吸,為什么一根也沒吸出來?

  49、一天,小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演,第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點著腳跳舞,好奇的問媽媽:"媽媽他們?yōu)槭裁床徽乙粋高一點的演員呢?"

  50、姑姑在臥室里噴上滅蚊藥,帶侄女出去散步。

  路上,侄女不解的問:"姑姑,你為什么不買二斤肉掛在家里,讓蚊子吃飽,它不就不咬我們了嗎?"

  51、胖女人要求醫(yī)生幫她減肥,醫(yī)生為她檢查后說:“你有肝癌,只能活半年!”她聽說后黯然離去。半年后,那位胖女人來復診,她對醫(yī)生喊道:“我根本沒肝癌!”醫(yī)生微笑答道:“是啊,但是你真的瘦了許多,沒錯吧?”

  52、小明:刮這么大風,也不關(guān)窗戶?服務(wù)員:你沒看見招牌嗎,我們這兒是風味小吃店嘛!”

  53、今天吃完飯,在校園里找了個長椅打了個盹,醒來居然發(fā)現(xiàn)飯盆里放了幾毛錢。

  54、一次上英語課,俺正在半夢半醒,老師問我:“西紅柿是水果還是蔬菜?” 暈,俺怎么知道,只好猜一個:“嗯,水果……” 老師的聲音高了八度:“什么?” 幸虧俺機靈,趕緊見風使舵:“是蔬菜,蔬菜!” 老師終于不能忍了:“我是讓你翻譯這句話!”

  55、一位外國留學生在大學參加“普通話演講比賽”,他的開場白是這樣的:“諸位女士、諸位先生,我首先得向各位道歉,我的普通話說得不好。我與貴國語文的關(guān)系就如同我跟我太太的關(guān)系一樣,我很愛它,卻又無法控制它!

  56、新學期化學課換了個老師,上課十多分鐘了,老師還沒到,于是哥幾個決定翹課上網(wǎng)吧打游戲。來到網(wǎng)吧,里面只有一個人,于是搭訕道:哥們,也出來玩啊。那人:是啊,討厭化學!同學:你也討厭化學啊。他答:嗯,工資太少不想教了。

  57、一天,我在實驗室和一女生討論學校好玩的去處,那女生說:“我很喜歡學校那個濕地!钡诙炫⑹盏揭粡垪l子,上面寫著:“師姐,其實我也喜歡你很久了!笔鹈骸澳愕膸煹!

  58、大四時,一次自習完下樓,以為走在我前面是的舍友,就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一腳,大喊:“你竟然跑來上自習了。”結(jié)果那人揉揉屁股可憐巴巴的看了看我,道:“大哥,我大一的,以后不敢了……”

  59、大二的時候,考英語,是分AB卷的,全是選擇題。一兄弟在最后10分鐘終于拿到答案,突然發(fā)現(xiàn)答案是A卷的,而自己的卷子是B卷。再拿答案以來不及。低頭想了1分鐘,開始抄。抄完了后,將答題紙角上那個“B”一把撕了,寫了個“A“,就交了。分數(shù)出來,60分……

  60、小明:“老師,我發(fā)現(xiàn)你是一個很糾結(jié)的人!

  老師:“說說看!

  小明:“你整天念叨這三句話‘看書干嘛?看黑板!’‘看黑板干嘛?看我!’‘看我干嘛?看書!’你到底讓我看哪?”

  老師:“滾出去!”

  61、有個熊孩子喜歡打人,一天,那熊孩子生氣地對一個小孩說:“我要收拾你”之后打了那個小孩,時間流逝,“收拾”對他來說是打。

  有一天他媽媽對他說;“你的房間好亂,去給我收拾收拾。”

  “好滴”一小時后,熊孩子出來,媽媽進去看,驚呆了,凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地,蚊帳被他打得散架了。

  他媽苦笑,說:“果然是‘收拾’啊。”

  62、小時候老媽給我姐兩毛錢讓她帶著我到小店買泡泡糖吃,那時一毛一顆,我姐買了兩顆全部自己吃,等她嚼膩了再給我吃,我問她為什么嚼了再給我,她說:“我先驗驗有沒毒!

  那時真心覺得姐姐好,這就是親姐。

  63、5歲的兒子對媽媽說:“今天有人表揚你了!

  媽媽激動的問:“誰?怎么表揚我的?”

  兒子說:“我們同學看見你后跟我說‘你奶奶真年輕!’”

  64、昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我?guī)c了!

  我想嚇嚇他,壓低聲音說道:你能看見我?

  女孩滿臉呆萌的說道:叔叔你那么胖誰看不見啊!

  我……

  65、我?guī)畠撼鰜硗妫偸且屹I這個、買那個,我都沒有買,這成了習慣可不好,我就和她說,你要聽爸媽的話,爸媽說的都是有理的。

  她回答說一句:那你媽媽叫你買東西給我吃的,你怎么就不聽……

  66、周末夜晚,我們到郊外去放孔明燈。

  孔明燈漸漸升上天空后,哥哥便讓他的小女兒許愿,并說很靈的。

  三歲的小侄女看著漸漸遠去的孔明燈,十指緊扣置于胸前,大聲說:“我想讓它立刻飛回來!

  67、晚上,我和女兒一起散步。我問她有什么理想。小丫頭從小就愛吃雞蛋,她想了想說:“將來我最想成為一個賣雞蛋的,想吃多少雞蛋都可以……”

  我笑著說:“這理想還行,只是有點兒小,你有什么大理想?”

  女兒想了想,鄭重其事地說:“西瓜比較大,我將來要去賣西瓜,這理想夠大吧……”

  68、本人是幼師,今天班上的一個小屁孩中午不肯睡覺,在床上翻跟頭,結(jié)果把發(fā)的蘋果掉到床下的尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么辦……

  只見他把蘋果撈上來,跑到我跟前,很無辜的說:老師,給我啃啃皮……

  69、兒子兩歲了,正在學數(shù)數(shù)。這天,爸爸伸出一根手指說:“這是一!

  兒子跟著說:“一!”

  然后,爸爸又伸出兩根手指說:“這是二。”

  兒子又跟著說:“二!”

  這時,媽媽走過來了,也伸出兩根手指問:“寶貝,這是幾?”

  兒子很認真地回答:“幾!”

  70、因成績不好又被媽媽罵笨鳥,孩子不服氣地說:世上笨鳥有三種,一種是先飛的,一種是嫌累不飛的。

  當媽的趕緊問:那第三種呢?

  孩子說:這種最討厭,自己飛不起來,就在窩里下個蛋,要下一代使勁飛!

  71、新來了一家公司工作,總看到一個四十多歲的女的。同事們見到她都笑著叫她“叮咚、叮咚”。今天我看見她,也逗了兩句“叮咚、叮咚!”而且是很歡快的那種。她楞了一下,然后笑著離開了。旁邊的同事都看傻了,我問他們怎么了。后來他們告訴我,這是我們董事長,人家姓丁。不帶你們這么玩的,看來工作要黃!

  72、一同事張羅請吃飯,吃完快結(jié)賬時酒醉不起。等了一會,在我們掏出他手機,捏著他手指準備解鎖的時候,不出所料他醒了。

  73、老板剛才進來,把文件摔到我桌子上:“你做的那個文件,里面能動的圖,打印出來怎么就不動了!怎么搞的?重來!”怎么辦,想安安心心的上個班真的好難。

  74、一天,一個大老板心血來潮去參觀他的一家工廠,看到一名員工埋頭苦干。

  他走過去拍拍工作人員的肩膀說,“做得好!我以前和你一樣!

  這位員工抬起頭,微笑著拍了拍大老板的肩膀說:“你也應(yīng)該做好!我以前也和你一樣!

  75、情人節(jié)那天,公司美女小麗接到前臺打來的電話,說有人給她送花了。小麗興奮地跑下樓,哇!她遠遠地看到前臺有一大束漂亮的花,和一個人一樣高!

  小麗喜出望外,彎下腰開始用力地移動花朵。接待員疑惑地看了她很久。最后,她想了想剛才自己叫她來的事情,并迅速說道:“對不起,小姐,你的花在這里。那是我們公司的盆栽……”

  76、廠長!作為人事科科長,我只去了丁寡婦家?guī)状危致牭搅瞬簧倭餮则阏Z。這叫我如何開始我的工作?

  “老劉,不必理會那些謠言,人不怕影子歪!”

  唉,問題是我有點駝背。

  77、職務(wù)是助理。作為一個新人,我努力工作。我總是第一個到公司的,每天打掃完辦公室,然后給桌子上一盆不太茂盛的花澆水。我想當它開花的時候應(yīng)該會受到每個人的贊揚。一個月后,它仍然保持不變。后來有一天,有人對我說,“我不知道誰這么無聊,給假花澆水!

  78、那天有急事。我離開了我的崗位。領(lǐng)導突然打來電話,當時我很緊張,我直接掛了電話。第二天上班,我看見領(lǐng)導驚慌地說:“領(lǐng)導,對不起,我只是按錯了電話鍵,不小心掛了!”領(lǐng)導和藹地說:“沒什么,我當時也是按錯了號碼!”

  79、用底了老板要小明去催款,這一天,老板問起了催款的情況。老板:“讓你帶大哥大出去幫你收錢。怎么樣?很有效吧!

  小明:“有好消息也有壞消息。今天我收款的錢比我通常一周內(nèi)收的還要多。”

  老板:“那么,壞消息是什么?”

  小明:“錢還在大哥大手里,我要不回來!

  80、我叔叔最近被解雇了。我問他發(fā)生了什么事。

  他反問我:“你知道工頭做什么嗎?”

  我回答:“就是袖手旁觀,看著別人工作唄。這和你被解雇有什么關(guān)系?”我不明白。

  叔叔解釋道:“你知道嗎,他嫉妒我!就因為每個人都認為我是工頭!

  81、老板說:我從國外帶了咖啡來,讓我們嘗嘗。喝完后,老板問他感覺如何。

  員工:真的很不一樣。令人渾身有精神!

  老板:既然大家都不困,我們今晚加班吧。

  82、有人慌慌張張地趕到我們保險公司,對工作人員說:“請幫我馬上辦理財產(chǎn)保險。”

  工作人員問,“你為什么這么急著辦財保?”

  他生氣地說,“這能不急嗎,趕緊辦。房子就在冒煙了。你說能不急嗎?”

  83、醫(yī)院更換了新的領(lǐng)導班子,自然會有新的規(guī)定:“辦公室不準吃早餐”

  不幸的是,一位同事被新領(lǐng)導抓住了。

  領(lǐng)導嚴厲地斥責他。他硬著頭皮說道:“我的胃生病了,我正在往胃里注射食物……”

  84、在研究所里,小張的部門想買一臺冰箱來儲存測試樣品,所以小張打電話給上級,但沒有得到批準。

  當科里的老工人楊工看到它時,他向科長建議,“你可以用‘人工智能恒溫器’代替‘冰箱’。"

  小張照辦了,幾天后報告獲得批準:“同意”。

  85、我上班時玩《會說話的湯姆貓》的手機游戲。然后,經(jīng)理馬上就發(fā)現(xiàn)了我。我趕緊把它放進了口袋。然后經(jīng)理對著我罵了很久,他訓我一句,湯姆貓就有模有樣學一個,反正整個辦公室都笑炸裂了。

  86、老板外甥初中畢業(yè),在公司當司機,可是他當主管會計,正在考會計證,他經(jīng)常請教一名老財務(wù)審計。

  一天,審計師告訴他:“如果家里條件允許的話,要不你買一個公司吧?”

  87、一名內(nèi)審師去看牙醫(yī),正好碰到一公司同事正在看牙,牙醫(yī)問同事:“你年紀輕輕的,怎么牙口磨損的這么厲害?”

  同事遠遠看著審計師,說:“天天被審計追著,恨的牙癢癢,就不停地磨牙!”

  88、想要升職加薪,就好好工作,好好伺候領(lǐng)導,不要偷懶!

  等你領(lǐng)導升職了,你就學會了如何伺候下一任領(lǐng)導!

  89、工作失誤,被氣勢洶洶的女領(lǐng)導大罵:“你的年終績效,想都不要想!”。

  為了哄女領(lǐng)導,他拿出水果刀,準備削只蘋果給她吃。

  都在找蘋果,就聽到女領(lǐng)導溫柔地說:“今年績效給你打A!”

  果然,領(lǐng)導還得好好伺候!

  90、你們企業(yè)有什么核心競爭力?使你們在行業(yè)內(nèi)領(lǐng)先?

  老板的摳門兒!

  91、審計人員在公司的角色很尷尬,天天去挑別人毛病,也天天被人盯著。

  這就像一個女人穿著無吊帶的文胸,一半人在疑惑,到底什么在支撐著它,另一半人則盼著掉下來,等著看你的笑話。

  其實,只要你的心胸夠大,什么都不怕!

  92、“你在職場這么多年了,年輕那會兒和現(xiàn)在有什么不同?”

  “頭頂越來越亮了!”

  93、年關(guān)到了,北方習俗要提前蒸很多饅頭。就讓媳婦兒在家蒸饅頭,她開火后就去扣手機,等想起來時,水都煮干了。

  最不可思議的是,盤好的饅頭還好端端地放在案板上。

  “真是不蒸饅頭爭口氣!”

  94、小燕工作很懶散,暗中喜歡她的主管,一枚大帥哥。

  這天,主管問她:“晚上有空嗎?”小燕高興不已:“有有有!”

  于是,主管送來了一堆資料:“晚上加班!”

  95、董事長招聘女助理,面試官問:“你的特長是什么?”

  “男朋友全都對我言聽計從,百依百順!”

  “我問的是你在職場中,在工作中的特長!”

  “對啊,這就是我的工作!”

  96、兩個同事并排走,迎面走過來人事經(jīng)理(美女),打完招呼,等人事經(jīng)理走遠后,一個說:“好香啊,不知用的什么香水!

  另一個:“這味不是六神就是金銀花!

  97、如果你月薪只有3000塊,還想買一套140平方米的房子,和一輛40W的車,那你不妨給自己定一個小目標:先活他200年,然后向天再借500年,應(yīng)該夠了!

  98、辦公室里,一名員工上班竟然在喝酒,老板看到了,怒問:“你為什么在上班時間喝酒?”

  這名員工答:“我在紀念最后一次加薪10周年。”

  99、老板:一頭驢子拉磨時不聽話,和主人講條件,最后被主人剝了皮。

  員工:一只狼過于狠毒,為了滿足自己貪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被餓死了。

  100、老板:一只青蛙被放在加熱的水里,安于現(xiàn)狀,最后無力掙扎終于死掉了;員工:馴象師虐待大象,折騰大象,最后被大象踩死了。

  101、新領(lǐng)導上任做報告,滔滔不絕地念起了講稿,從一月如何,二月如何,一直念到十二月。當他低頭一看,臺下竟空無一人!

  領(lǐng)導驚訝地問秘書:“什么時候人都走光了!”

  秘書回答:“從二月份開始,不到七月底就沒有人了!

  102、一公司的兩名員工正在發(fā)牢騷。

  A說:“經(jīng)理真可惡,天天想辦法整我們,瞧他今天鼻青臉腫的,一副狼狽相來上班,真是活該!”

  B說:“果然不出我所料,他今天終于挨他老婆的整了!”

  A說:“你怎么知道他是挨了他老婆的整?”

  B說:“他每批評我一次,我就給他老婆寄張漂亮女人的照片!

  103、一房地產(chǎn)公司招聘,居然招的都是非常丑的已婚婦女。有人問:“招這些已婚婦女,不會是打算銷售房子吧?”老板說:“這些人都是我選出來的人才!”繼續(xù)問:“人才?不會吧!”老板說:‘他們能把自己嫁出去,還怕她有什么東西推銷不出去嗎?”

  有些事情,換一個角度思考,真的很不一樣!

  104、物價不斷上漲,工資卻從未漲過,我決定找機會旁敲側(cè)擊一下我們那摳門的老板。

  中午,在電梯里遇到了老板,我沒話找話地說:“唉,最近肉價又漲了,青菜也貴得要命,日子不好過。 

  老板扭頭看了看我,一副若有所思的表情。我心中暗喜,看來我的話已經(jīng)引起老板的重視了。

  下午,公司下了一份通知:鑒于近日肉、菜價格上漲,午餐由兩葷一素改為一葷一素。

  105、今天吃完午飯,大家聚在經(jīng)理辦公室聊天。

  聊著聊著,話題就聊到了各家寵物的名字上。

  經(jīng)理問我:“你家小狗叫什么?”

  我道:“大名獎金,小名年終獎,別名過節(jié)費!

  106、辛辛苦苦了工作一年,就盼著到年關(guān)多拿些獎金,好痛快地過個年。沒有想到年底卻收到財務(wù)部的通知:年中獎改在次年六月發(fā)……

  107、工資約年終獎逛公園,只見年終獎戴著墨鏡和口罩,把自己捂的嚴嚴實實。

  工資:出來玩還裝什么酷!

  年終獎一把捂住工資的嘴:噓,年末,人們正通緝我呢!

  108、公司要舉辦周年慶的會餐,董事長讓新上任的經(jīng)理在會餐前發(fā)言,并告訴他發(fā)言有兩個要求:1.要有領(lǐng)導的風度;2.要有沖鋒陷陣式的口號。經(jīng)理點點頭,答應(yīng)了。

  那天會餐前,經(jīng)理上臺發(fā)言,只見他高高地舉起右手,然后使勁地揮下去,說:“預(yù)備,開吃!”

  109、單位要舉辦交誼舞大賽,老曹把選舞伴的目光投向同事娜娜,雖然娜娜不想?yún)⒓,可老曹還是給她報了名。

  到了交誼舞大賽的前一天,娜娜實在不愿參加比賽,于是找了個理由,說:“曹哥,真對不住你,昨晚睡覺枕頭墊高了,今天落枕了,你看,我頭都歪了!

  110、今天我和老板下館子吃飯,吃完后我們兩個人互相爭著買單,我怎么可能讓老板買單呢!就把老板往外推,但沒想到用力過大,一把就給老板推倒在地上……周圍的人齊刷刷的看向老板,尷尬的處境不言而喻,你說我會不會被炒魷魚啊!

  111、在舅舅的公司打暑假工,我媽為了我能得到真正鍛煉,囑咐舅舅不要將我與他的關(guān)系在公司公開。今天下班突然下起了大雨,我沒帶雨傘,公司男同事十分熱情的要送我回去,我正糾結(jié)著呢,舅舅朝我走來說:“那么多暑假工,就你表現(xiàn)不好,正打算去你家家訪,坐我的車吧!”

  112、公司組織戶外活動,我跟老總說喝桶裝水劃算,自告奮勇的扛了一桶桶裝水到山上給大家喝。我走在前頭,老總和各位經(jīng)理體力稍差,都落在了我后面,他們都夸我小伙子有干勁。后來我累了,歇腳時桶裝水沒放好,順著山坡往下滾,像打保齡球一樣干翻了老總和經(jīng)理一群人……

  113、中午休息,我和同事在一起聊天,忽然聊到了房子,我說:“現(xiàn)在的房子這樣貴,如果我有塊地那真是發(fā)達了。”同事說:“想的美,你要是有塊地,我馬上認你做干爹!”剛說完,前臺那邊小姑娘走過來對我說:“你有快遞!焙髞恚麄下午同事都不愿意跟我說話。

  114、安妮是經(jīng)理的秘書,她上班總是遲到。這天快下班了,經(jīng)理問安妮晚上是否有空。安妮一直對經(jīng)理抱有好感,以為經(jīng)理要和自己約會,于是立即回答:“有空,我每天晚上都有空。”經(jīng)理微微一笑說:“那就請你晚上早點睡,免得第二天遲到。”

  115、上班時公司女同事突然抱怨:“都好幾天了,怎么還不來,真煩人!”一男同事聽到后脫口而出:“你別嚇唬我,你那時不是安全期嗎?”女同事慌忙說:“我是說快遞……”辦公室突然安靜了起來!

  116、中午同事請我吃飯,買單的時候他在前臺掏錢很慢,我就對他說:“要不我來掏吧!”他不好意思的說:“那怎么好意思呢?”我淡淡的說:“沒事兒!比缓笪揖桶咽稚爝M他口袋里,把錢掏出來給收銀員了。那收銀員憋一臉的笑,不知道是怎么了。

  117、兩個食人族的人應(yīng)聘進了一個公司,公司人事主管知道這兩個這伙每天都要吃人,于是警告他們:“如果你們膽敢在公司吃一個人,你們就立即被炒掉!”兩上食人族唯唯喏喏地答應(yīng),表示絕不會在公司吃人。

  兩個月過去了,公司平安無事。突然有一天,公司發(fā)現(xiàn)負責打掃公司衛(wèi)生的清潔工不見了。于是人事主管非常氣憤,找來兩個食人族怒斥,并當場炒掉了他們。出了公司大門,一個食人族馬上對另一個抱怨起來:“我一直警告你不要吃有在做事的人,你就是不聽!我們兩個月來每天吃一個經(jīng)理,沒人發(fā)現(xiàn)。你看現(xiàn)在吃了清潔工,他們馬上就發(fā)現(xiàn)了!你真是個豬!!!”

  118、工作的第一天,我的老板就和我說:“在這個公司里除了我之外,所有的人都是你的敵人,職場如戰(zhàn)場,不是你死就是我活,我們企業(yè)文化就是狼文化!”當時我就為這種充滿殘酷競爭的企業(yè)文化所深深的震撼。后來我才發(fā)現(xiàn),我們公司除了我之外根本就沒有其他員工。

  119、單位伙食差,中午下班打完菜準備開吃,這時同事也打完菜進來了,看了我一眼說:“兄弟,走,出去吃!”說完端著菜就出去了,我那個高興啊,順手就把菜倒進了垃圾桶里,剛出去抬眼一看,同事正坐在凳子上吃的津津有味。我問:“你不是說去飯店吃嗎?”同事一臉的懵逼說:“什么去飯店吃?我是說里面熱,到外面吃涼快!”

  120、小楊昨天加了一宿班,今天凌晨3點半的時候,領(lǐng)導到小楊面前,神情嚴肅地對他說:“抓緊點干,晚了怕趕不及交工了!庇谑切畋妒芄奈璧貖^戰(zhàn)到了天明。然后領(lǐng)導一大早過來看見小楊,奇怪地問:“為什么不睡覺?休息不好工作能干好?”

  121、我上學的時候脾氣特別壞,有一天同學踩了我一腳,我讓他有種放學后在校門口等著。

  晚上,我吃完晚飯遛彎時,遠遠看見他還在等,氣才消了大半。

  122、當年班上有師兄寫了兩行半的情書 ,傳紙條給班里排名第一的女生告白 ,然后就被傳紙條的女生舉報了 ,老師讓他當著全班的面把情書當眾朗讀一遍, 結(jié)果那師兄上臺后臨場發(fā)揮,添油加醋上修辭用排比, 愣是當場把情書改編成兩頁半, 還當眾下跪從上衣口袋里變出朵花來, 結(jié)果那女生就當場同意了! 然后就一起被找家長! 后來就分手了!

  123、一個和尚挑水喝

  兩個和尚抬水喝

  三個和尚沒水喝

  更何況宿舍有6個人

  124、歷史老師如果講的太好,就會像是個說書的,是不是?

  125、幾個老同學打電話說聚餐。臨行前老婆硬塞給我一個錢包。我很是不解,我出門從來不帶錢包她也是知道的這讓我很奇怪,問她為什么,她敲了我一下說:“知道為什么上次你們聚餐是你出的錢不,因為結(jié)賬的時候他們都假意搶著買單,掏出來的全是錢包,就你掏出來的是現(xiàn)金!

  126、上小學的女兒考了我一個問題是:”哪三種動物疊加一起最高?“ 我說:“大象、長頸鹿、姚明!迸畠赫f人不算 我說姚明換作大蟒蛇,這三種站起來很高了 女兒說是:“豬、母狼、馬蜂,連起來是豬母狼馬蜂——珠穆朗瑪峰!”

  127、小明被叫家長,中午時候出學校找了一個四五十歲的遛彎的老頭,到了辦公室以后,明明說,老師,這是我爺爺,明明果斷被揍,師邊揍邊說:“這是我爸!”老爺子邊拉架邊說:“別打了,我都收人小孩20塊錢了。”

  128、同學打電話到比薩店叫外賣。

  店員問:“比薩餅是要切成四塊還是六塊?”

  同學說:“四塊好了,六塊我吃不完。”

  129、語文老師:“哪有‘半斤五兩’這句成語?”

  學生:“考數(shù)學時,我答半斤等于八兩得了零分。”

  語文老師:“記住,作文時不能用老秤!

  130、有位畫家上課時.對學生在畫室抽煙無法容忍。

  有一次,一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃,正好給他看見了。

  他神情嚴肅地走過去,用諷刺的口吻問學生:“您這支神奇的筆,打算用它來畫什么呢?”

  學生急中生智道:“云,云啊老師!”

  131、我高中時,第一次跟班上的同學一起去打群架,因為心里害怕,開始前縮在邊上,結(jié)果被對方幾個人沖過來,揍得鼻青臉腫的!

  沒多久,又約了第二次群架,我為了顯示氣勢,就提前剃了光頭,打架開始前就站在正中間的位置!

  然后,對方?jīng)_過來時,對方那領(lǐng)頭的大喊一聲: 大家先那個光頭主力干掉,再收拾別的人……

  132、一哥們發(fā)說說:“一本好的書,情節(jié)令人深省,令人感動,令人落淚……”

  另一哥們神回復:“你是在說 ‘高數(shù)’吧?我也看一次哭一次!

  133、今天惹了一女同學,她吧嗒吧嗒說個不停,罵道“你良心被狗吃了嗎?”

  我大吼一聲:“你沒吃飽還是咋的?”

  134、班里一個同學因為生病剃了光頭,但他成績還是不錯的,那天我逗趣的問他:“方丈可否為我解答此題?”

  他:“施主莫怪,老衲無能為力……”

  135、上學時第一次體檢,因為怕疼不敢去驗血,看著同學們興高采烈地談?wù)撝l是A型血誰是B型血,老子不想跟他們一樣,于是拿紅鋼筆默默地在體檢單上寫下一個C!

  后來在班主任的幫助下我驗的鼻血。

  136、年輕人和他的哲學老師在雨后的小路上行走,卻發(fā)現(xiàn)老師總往泥地里走。

  年輕人問老師:“有平坦的地方你不走,怎么盡往坎坷泥濘處走啊?”

  老師說:“要想腳印留得深,就別盡揀光滑舒適的路走!”

  137、學位英語考試,作弊的很多,我去考試時,右前方出現(xiàn)監(jiān)考老師檢查準考證和身份證時與學生的如下對話:

  老師:你是他嗎?

  學生:我是他!

  老師:……出去!

  138、當年讀初中,學校后面有幾棵大板栗樹。那是一個陽光明媚的下午,全班都在上自習,我逃課去打板栗,爬樹上一通搖,準備下去撿時發(fā)現(xiàn)班主任和幾個老師走過來,發(fā)現(xiàn)我在樹上,要我繼續(xù)搖,他們樹下?lián)臁D翘旆艑W,老師們在辦公室一起吃板栗說說笑笑,我罰抄“以后不會再逃課”100遍。

  139、剛放寒假的時候,樓上的小屁孩跟媽媽一起來我家里串門。這熊孩子,進門就是好一頓折騰。

  我偷偷把他拉到一邊跟他說:你這個歲數(shù),快樂是最重要的,老師布置的那些作業(yè)不用寫,童年一定要快樂的度過。

  這不,明天就要開學了,樓上那熊孩子因為作業(yè)一點都沒寫,被揍的可慘了。

  我想說的是:等他明天到了學校還會再挨一頓揍!

  140、在數(shù)學課上,老師問小明道,“1+1是多少?”

  小明想了一會兒,回答道:“老師!我不知道。”

  老師生氣了,說:“你真是個傻瓜!這么簡單的問題都不會算。那我再問你一次:現(xiàn)在我加上你是多少?”

  阿呆道:“嗯,我知道,兩個傻瓜!

  141、一個學生非常害怕考試。這一天,老師突然宣布要參加一場考試。

  聽了這話,他嚇得昏了過去。他身邊的人趕緊給他壓胸口,按太陽穴,大喊大叫,還是沒有反應(yīng)。

  這時,一位同學自告奮勇:“我可以救他!

  他悄悄地把嘴湊過去,在昏死的耳朵里說了一句話,立馬就一激靈坐了起來。

  其他學生很驚訝,問:“你跟他說了什么?”

  那位同學說:“我告訴他在陰間有一場考試。”

  142、當我在高中的時候,我們很多同學都不想回去,就住在學校里。

  一天,學校領(lǐng)導就紀律問題發(fā)表演講說:“一旦在女生宿舍發(fā)現(xiàn)一個男學生,學校將嚴肅處理!

  然后有人問,“那如果發(fā)現(xiàn)女學生怎么樣呢?”

  領(lǐng)導淡定地說道:“女同學,如果在男生宿舍發(fā)現(xiàn),那她后果自負!

  143、當畢業(yè)生申請這份工作時,招聘人員問道:“你在學校參加過考試職業(yè)證書嗎?例如,英語四級,計算機二級等等!

  學生:“我通過了考試。我有許多證書!

  招聘人員非常感興趣,問道:“你有什么證書?”

  學生:“很多的準考證!

  144、英文老師:“eye是什么意思?”

  學生:“我不知道!”

  英文老師:“昨天沒預(yù)習功課吧。我問你我鼻子的兩邊是什么?”

  學生:“雀斑!”

  145、老師問同學們:“調(diào)虎離山是什么意思?"

  學生:“例如,在考試期間,校長突然把老師叫出了教室。這叫做把老虎從山上拉走了!

  146、老師問一個學生:“你知道沒有牙齒的動物嗎?”

  學生想了想,不解的疑問了一句,“人是動物嗎?”

  老師:“是的!

  學生說:“那我知道,我鄰居家的老太太王婆就是一只沒有牙齒的動物!

  147、宿舍正在打掃。真是一團糟,東西堆放的雜七亂八的。小明直起身來,對一個室友說:“你到隔壁寢室去給我們寢室撥過來個電話,為什么我們宿舍找不到分機了?”

  148、今天學校門口有個擺地攤的大爺,小明非常想買了一條質(zhì)量好點的皮帶。指著一條皮帶問大爺?shù)溃骸斑@個皮帶能把它拉緊嗎?質(zhì)量怎么樣,會不會斷?”

  大爺回道:“放心,小伙了,我這皮帶扎實得很,斷了包換!"

  小明應(yīng)道:“那我就放心了,這個月我沒有多少伙食費了。全靠它了!”

  149、晚上熄燈后,小明經(jīng)常打開應(yīng)急燈看書。我的室友問,“你為什么不在熄燈前看完書呢?”

  小明撇著嘴回道:“我也想嘛,熄燈前不是需要給應(yīng)急燈充電嗎?”

  150、普通大學生:下雪的時候,我可以和我的女朋友打雪仗。

  高帥富大學生:我可以在雪地里再次遇見許多純潔的女同學。

  一貧如洗的大學生:下雪了,應(yīng)該可以堆個雪人陪我了。

  逗絲大學生:這個冬天把雪和白糖混合在一起應(yīng)該很美味。

  151、一個同學打電話給電腦故障的售后服務(wù)部門:“為什么你的電腦如此糟糕,只有傻子才會買你的電腦?”

  客服回答道:“很抱歉給您帶來不便。也請不要這樣批評自己,我們會盡快解決你的問題……”

  152、物理老師正在談?wù)搼T性,一個學生正在下面胡說八道。老師給了他一個暗示,但他還是走自己的路。

  老師:我剛才說什么了?

  同學:慣性。

  老師:請舉個例子。

  同學:剛才我在下面說話。雖然老師給了我一個暗示,但我不能立即停止。這是慣性的原理。

  153、那一年,我的同學在網(wǎng)吧被他的父親抓住,并被送回宿舍。他的父親警告他不要再在網(wǎng)吧玩,否則摔斷他的腿。

  他說,“即使你打斷我的腿,我也必須再去一次!”

  他父親立即踢打起來。他趕快痛呼喊道:“我的牙膏牙刷、被子沐浴露。都還在網(wǎng)吧里呢!”

  154、當小紅在上初中的時候,主動約喜歡的同學放學后在學校后面見。

  結(jié)果是她白等了兩個小時。后來他得知下午早些時候男同學上了兩節(jié)課,就回家了,據(jù)說是他害怕放學后我會打他。

  155、母親:“明明,你上學有三個多月了,你覺得語文和數(shù)學哪一門好學些呢?”

  明明:“數(shù)學好學!

  母親:“為什么?”

  明明:“因為語文生字多,數(shù)學只有0到9十個數(shù)字。”

  156、奶奶:“1+2等于幾?”

  孫子:“等于3!

  奶奶:“答對了,因此你會得到3塊糖。”

  孫子:“早知道是這樣,我就說是等于5就好啦! ”

  157、小明數(shù)學不好,被父母轉(zhuǎn)到一間教會的學校,半年后數(shù)學成績?nèi)獳,媽媽問:“是修女教得好?是教材好?是禱告?...” “都不是”小明說:“進教的第一天,我看見一個人被釘死在加號上面,我就知道...他們是玩真的! ”

  158、數(shù)學課上,小明趴在桌子上睡覺,數(shù)學老師沒有發(fā)覺,還在滔滔不絕地講課。下課了,小明醒來,問同桌的數(shù)學課代表:我睡了多久了?數(shù)學課代表說:你已經(jīng)睡了一節(jié)課,大概2400秒,40分鐘,三分之二小時,三十六分之一天,一千零八十分之一個月,一萬二千九百六十分之一年,一百二十九萬六千分之一世紀了吧!

  159、學生A:“你遇到過能一個讓你心動的人嗎?就是不敢正眼看她,偷偷看一下就會心跳加快的感覺?”學生B:“有,監(jiān)考老師!

  160、一次,上美術(shù)課。不知道老師說了什么,只知道老師說了一句:“我只想說4個字‘我的天’!

  有一個同學,聽見了后說了一句:“老師,你說錯了,那根本是2個字!背聊艘粫,全班爆笑。

  天,我們班的數(shù)學怎么了?老師也無語了

  161、老師:你說我們國家有哪些數(shù)學家?

  學生:數(shù)不清

  老師:對,蘇步青是一個,還有呢?

  162、生物課上老師提問:青蛙和癩蛤蟆有什么區(qū)別?

  張三回答:青蛙是保守派,坐井觀天;而癩蛤蟆是革新派,想吃天鵝肉。

  163 、老師問學生:怎么解釋“與人分擔痛苦,會使痛苦減半呢?”

  小倫回答說:“如果我爸爸揍我,我就揍他的貓!”

  164、老師布置了一道題:請用四個字概括自己的長相。卷子收上來后,學生們的答案分幾種:

  批判主義派的答案有:偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。

  寫實主義派的答安有:兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版,返祖現(xiàn)象等。

  現(xiàn)代派的有:鬼斧神工、問我老婆等。

  而惟一的一份超現(xiàn)實主義派的答案是——竟然是人。

  165、老師:“請把‘馬兒跑了’這句話轉(zhuǎn)換成疑問句。”

  小伊萬:“馬兒會跑嗎?”

  老師:“正確!很好!現(xiàn)在把它轉(zhuǎn)換成祈使句!

  小伊萬:“駕!”

  166、室友眼睛近視,常占第一排座位,又苦于高數(shù)老師說話口沫飛濺,難以抵擋。一日她對我說:高數(shù)老師低頭講課,第一排桌子全濕了;高數(shù)老師抬頭講課,第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。

  167、今天早上,物理老師走進教室,大喝一聲:“趕緊把所有窗戶關(guān)上!”同學們都愣了,不知道是什么意思。然后老師拿出試卷說道:“這次的物理成績非常差,我擔心有些同學會想不開!

  168、為了杜絕學生翻墻,某校園的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標語如下:嚴禁翻墻,男生不小心就會翻成女生,女生不小心就會翻成女人。

  169、表妹高考填志愿時,很糾結(jié)!我問她:什么地方糾結(jié)了?她說:我不知道要報南方的大學還是北方的大學好!我又問:區(qū)別很大嗎?她說:北方緯度高,向心力小,而且離地心較近,這樣的話,體重就會大一些!我臉上掛滿黑線,道:那就去南方唄!她郁悶道:可是南方熱,熱脹冷縮,這樣我的體積又會大一些!我..........

  170、今天吳老二終于睡到自然醒,他伸了伸懶腰,看了看旁邊的女人,微笑著說:“嗨!我還不知道你叫什么!薄拔乙膊恢滥憬惺裁,不過我知道你這科肯定掛了!北O(jiān)考老師說完收走了他的白卷。

  171、某天有只兔子跳進商店:老板,你們有沒有賣紅蘿卜?

  老板:沒有!

  次日,兔子又跳進來問:老板,你們有沒有賣紅蘿卜?

  老板:沒有!

  第三日,兔子又跳進來問:老板,你們有沒有賣紅蘿卜?

  老板:沒有!你再進來問我就剪掉你的耳朵!

  第四日,兔子又跳進來問:老板,你們有沒有賣剪刀?

  老板:沒有!

  兔子:那你們有沒有賣紅蘿卜?

  172、一個小伙子收到一件生日禮物,是一只會說話的鸚鵡?墒呛芸彀l(fā)現(xiàn)這只鸚鵡滿嘴臟話,非常粗魯。

  他決心改變這只鸚鵡。每天對它說禮貌用語,教它文明的詞匯,放輕柔的音樂,可是一點作用也沒有,鸚鵡仍是滿嘴下流話。

  他生氣地沖鸚鵡喊,鸚鵡沖著他喊得更響。

  他氣憤到了極點,把鸚鵡連籠子一起扔進冰箱里。幾秒鐘后,他聽見鸚鵡在里面撲騰、叫喊、咒罵。

  突然,安靜下來了,一點聲兒也沒有了。他擔心真把鸚鵡給凍壞了,就打開冰箱,把鸚鵡提了出來。

  鸚鵡顯得十分平靜,用非常誠懇的口氣說:“很抱歉,主人,我惹你生氣了,以前是我不對,全是我的錯,我決定痛改前非,再不說臟話了,希望你能夠原諒我!

  小伙子驚詫于鸚鵡的轉(zhuǎn)變,還沒來得及說什么,鸚鵡接著問道:“我能問問里面那只雞,它究竟做錯了什么?”

  173、老虎和鼴鼠同時對小白兔產(chǎn)生了感情,老虎每天守在小白兔家門口,不準任何動物親近;鼴鼠卻默默打了一條通往小白兔家的地道,每天早上悄悄在她床邊放一顆胡蘿卜。

  小白兔心里明白老虎喜歡她,但她知道鼴鼠才是真愛,“喜歡是占有,愛是付出”。

  因此,小白兔思前想后,最后嫁給了土豪豬。

  174、有一天兔子在一個山洞前寫東西,一只狼走過來問:“兔子你在寫些什么? ”

  兔子答曰:“我在寫論文。”

  狼又問:“什么題目?”

  兔子答曰:“我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。”

  狼聽后哈哈大笑,表示不相信。

  兔子說:“你跟我來!比缓蟀阉鼛нM了山洞之后,兔子又繼續(xù)在山洞前寫著。這時又來了一只狐貍問:“兔子,你在寫些什么?”

  兔子答曰:“我在寫論文!

  狐貍問:“什么題目?”

  兔子答曰:“兔子是如何把一只狐貍吃掉的!

  狐貍聽完后哈哈大笑的,表示不信。

  兔子說:“你跟我來!敝蟀阉鼛нM了山洞,過了一會兒兔子又獨自一個人走出了山洞,繼續(xù)寫它的論文。

  此時在山洞的里面一只獅子正坐在一堆白骨上剔著牙,還一邊看著兔子的論文:一個動物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是誰!

  175、公路上發(fā)生了一起嚴重的事故,有輛轎車在電燈柱子上撞得稀巴爛,車上男女兩人重傷昏迷。警察在現(xiàn)場調(diào)查的時候,從路邊樹叢里跳出來一只猴子,F(xiàn)場的警官看到猴子戴著頸圈,心想它可能是人養(yǎng)的寵物,于是問它:“你也是車上的乘客嗎?”

  猴子居然點了點頭,看來是通人性的。警察抱著試一試的心情又問它:“出事的時候,車上的人在干什么?”

  猴子伸出兩個手指,放在嘴巴上。

  “他們在抽煙?”警官猜測。

  猴子點了點頭。

  警官接著問:“他們還干了什么?”

  猴子一只手握拳,假裝拿著什么東西往嘴里倒。

  “你是說他們在喝酒?”

  猴子點點頭。

  “還有什么?”

  猴子撅起嘴巴,在手背上狠狠地親了兩口。

  “哦,他們在親熱?”

  猴子也點點頭。

  警官口中念著:“事故發(fā)生時,乘客在車上抽煙、喝酒、進行親密活動……”將情況都記在本子里。最后他問猴子:“那你又在干什么?”

  猴子兩手前伸,做出一個握方向盤的姿勢。

  176、在一個森林里,一個會魔法的青蛙在散步,這個森林實在太大了,以至于青蛙很難看到其它動物。一天,它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔,準備用它做晚餐。青蛙讓它們停下來,說:“因為你們目前是我見到的僅有的兩種動物,因此我將立刻實現(xiàn)你們的三個心愿……,熊,你先說。”

  熊想了一會兒說:“我希望在這個森林里,除我之外,所有的熊都是雌的!币巴孟M玫揭粋堅硬的頭盔,于是,一個頭盔立即戴在了它頭上。熊想不到野兔這樣愚笨,白白浪費了自己實現(xiàn)夢想的良機。

  熊得意地說出了第二個心愿:“我希望,在附近的森林里,所有的熊都是雌的!币巴玫牡诙䝼心愿是得到一輛摩托車。很快它便跨在摩托車上,啟動發(fā)動機。熊很奇怪野兔竟然會有這么糊涂的心愿,畢竟野兔可以提出得到一大筆錢,然后再買摩托車呀!

  最后一個心愿,熊認真地想了一會兒說:“我希望這個世界上,除我之外,所有的熊都是雌的!

  野兔咧著嘴壞笑,啟動了發(fā)動機,留下一句話,一溜煙兒不見了。

  那句話是:“我希望這只熊是同性戀……”

  177、記者問北極熊,你每天都做什么?北極熊說我每天吃飯飯、睡覺、斗地主。

  記者問海豹你每天做什么?海豹說我每天吃飯飯、睡覺、斗地主。

  這時,記者看到一只憔悴的企鵝,就問這只企鵝:“你一定是地主吧?”企鵝怒道:有沒有文化,我像地主嗎,太封建了,我叫飯飯!

  178、老蜣螂告訴他的兒子:“不要穿昂貴的衣服去參加明天的招待會。這些天,保持低調(diào),明白嗎?”

  每隔兩天,小蜣螂就在他身上涂上一層屎,然后出去。老怒不可遏:“你在干什么?”

  小蜣螂說:“我這穿著便(屎)服出去,已經(jīng)夠低調(diào)了!”

  179、一群螢火蟲在空中飛舞,其中一只不發(fā)光!另一個好奇的問:“老兄,你為什么不發(fā)光?”

  未點亮的螢火蟲回答道:“嘿,伙計,我上個月忘記付電費了!”

  180、烏鴉每天站在樹上,整天不用做事,也生活得很輕松悠閑。

  小兔子非常羨慕,對著烏鴉問道:烏鴉大哥,我能問問你嗎?我能不能也跟你一樣,每天什么事也不用做,還可以生活得很好呢?

  烏鴉回答道:當然可以啦,為什么不行呢,我告訴你,你這樣……這樣……應(yīng)該那樣……

  有一天,小兔子在大樹底下的一個草坪上睡起覺來。突然,一只饑餓覓食的狐貍發(fā)現(xiàn)了小兔子。它興奮地撲了上去,一把逮住了小兔子,就這樣把它給吃了。

  181、跳蚤遇到螞蟻,自豪地對螞蟻說:“你知道嗎,看到那邊的駱駝背了沒有,就是我咬的,現(xiàn)在那駱駝背上的兩個包都腫成那樣了!”

  螞蟻轉(zhuǎn)過頭來對著跳蚤,帶著輕蔑的表情說道:“看,你看到我這只胳膊沒有,我這手臂上的兩個牙印知道是被誰咬的嗎,大象咬的!”

  182、獅子頒布了新的森林王法:一人犯法,全家連坐。于是,老鱉第一個被捕了。老鱉覺得委屈,獅子怒道:“你的孩子是王八蛋,你肯定也不是什么好東西!”

  183、一只螞蟻和大象在池塘邊脫衣服洗澡,大象很快就脫衣下水自由自在地游了起來,螞蟻脫完衣服找游泳褲沒找到,螞蟻說:“大象你上來一下!贝笙笊蟻砗,螞蟻擺擺手示意大象下水接著游,大象惱了,說:“你讓我上來到底干什么?”螞蟻說,沒事,逗你玩呢,我看你穿我的游泳褲了沒有。

  184、森林里開運動會,小兔子說:“我們是第一方隊‘兔仔隊’!”小雞說:“我們是第二方隊‘雞仔隊’!”輪到小狗的第三方隊了,小狗們忽然哭了……

  185、北極熊被大灰狼帶到了一個炎熱的城市,北極熊說:“這里太熱,我要回北極!贝蠡依切Φ溃骸拔以缇蜑槟銣蕚浜昧,等一下,把你處理好,你就可以搬進這個冷凍室住,里面的溫度和北極一樣,還有很多的豬豬與你為伴,不會讓你寂寞!

  186、有一天,公雞掉進了水里,大聲呼救,正在河里戲水的鴨子立刻游向它,大喊:“快把你的手給我!惫u說:“不行,這樣會拉掉我漂亮的羽毛的,我是鐵公雞一毛不拔!本瓦@樣公雞最終淹死在河里。

  187、長頸鹿與貍貓結(jié)為夫婦,一年后長頸鹿提出離婚:我再也不要過這種上躥下跳的日子了!貍貓大怒:離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!

  188、話說一群動物在海上遇了難,眼看食物快吃完了,他們決定說笑話淘汰,如果笑話不能使所有的動物發(fā)笑,被淘汰的就扔進海里。大家抓號按次序來,第一名是馬,馬講的笑話精彩不斷,幾乎每個動物都笑了,但豬沒笑。于是把馬扔下了海。然后輪到牛,牛講的不怎么樣,幾乎沒有笑的,可此時豬笑了。動物們齊問:“你怎么笑了!必i磨蹭了半天說:“我...我想起馬說的笑話了!

  189、小牛逛街的時候遇到了小羊,見小羊戴著一副墨鏡,羨慕道:“哇!戴墨鏡好酷,原來你也是潮流一族。 毙⊙蛘履R嘆口氣道:“唉,我也是沒辦法,秋天草都黃了,我又不能不吃,所以……”

  190、蛇:誰跟我提足球,我就跟誰急!龍:我也不玩足球,弄不好,它們總說我故意“自擺烏龍”!蜈蚣:為了省錢,我也從來不穿鞋。那我們不玩足球,玩手球好不好?

  191、蝴蝶愛上了烏龜,可不知怎么開口,請教螃蟹,螃蟹告訴它要把自己涂成綠色的,吃成圓形的,這樣才像綠豆,因為“王八看綠豆”,才能看對眼。

  192、黃鼠狼迫于老虎的淫威,年底不得以準備給老虎的拜年禮,于是就想到了頗度肉雞,因為它可以“讓一個強硬的男人做一只松軟的香雞。沒想老虎不吃那一套,老虎說:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金。

  193、"一只耗子悠閑的趴在洞口,看著門口的狗,說:“你這么辛苦工作,還是蝸居著?纯次易约焊,都置辦了幾套房子了。"狗說:"工薪階層,沒條件改善啊。不像你能享受生活!焙淖用媛兜靡。這時有貓叫聲傳來。耗子慌神地跑。狗問:“不享受了?”耗子扔一句:“比起享受來,安全第一啊。”"

  194、麻雀對鸚鵡訴說愛情故事:那天我和她站在電線上,嘴巴靠在一起,全身麻麻的。鸚鵡:原來接吻就是這種感覺!麻雀怒:是觸電了好不好。

  195、蝴蝶看蜘蛛偷懶,便嘲笑它:“蜘蛛到死絲方盡,難道……”,蜘蛛不屑,說道:“有了‘蜘蛛王’皮鞋,想住哪里踩哪里,再也不用織網(wǎng)了。”

  196、獅子與烏龜準備打架,打架前烏龜對獅子說:打架前,麻煩把你的頭發(fā)扎起來!獅子又對烏龜說:那你也要把你的包放下。

  197、螞蟻在看電影,大象坐前面擋住屏幕。螞蟻生氣的坐到大象的前排座位上。轉(zhuǎn)過頭惡狠狠的對大象說:被我擋住屏幕,很不爽吧!

  198、一只青蛙親了兔子一口撒腿就跑,兔子緊追,青蛙情急之下跳進池塘,不久,一只癩蛤蟆爬了出來,兔子大笑:過敏了吧!

  199、螃蟹笑兔子:你喝醉了,眼睛都喝紅了。兔子說:你才喝醉了呢,滿嘴都是白沫,都吐成什么樣啦!

  200、癩蛤蟆追求天鵝,天鵝不屑地說,我要是長成你這樣,早就去死了!蛤蟆不服,便說那豬為啥還活得好好的呢!豬聽了覺得很委屈,我只是在看笑話,我招誰惹誰了?

  201、大象對老鼠說:你是我見過的最小,最無用的東西。老鼠:稍等,我要把它記下來。大象奇怪的問:干嘛?老鼠得意的答:我要講給跳蚤聽!

  202、孔雀:看我表演絕對不會收取“開屏費”!奶羊:我吃的是草,出的是奶,也從來沒向誰收過“哺乳費”!蝸牛:我開的“搬家公司”,也從來沒收過“搬家費”!

  203、老虎受傷向斑馬求助,斑馬見狀,要老虎讓出森林之王位給它,老虎不悅,斑馬大怒:“別以為你腦門上有個王字,就真以為自己是森林之王,老子身上隨便來一道,就滿身是‘王’!”

  204、老鼠和貓相遇,老鼠顫抖地對貓說:我是不是該安靜地走開?貓微笑著說:你知道我在等你嗎?老鼠哭喊:為什么受傷的總是我。貓大笑:因為牽掛你的人是我。

  205、“要嫁就嫁灰太狼,這樣的男人是榜樣……”天真的小羊歡快地唱著流行歌曲走來,一只大灰狼聽到小羊的聲音猛撲過來就咬,小羊迷惑地問:“這是為什么呢?”“你就是我要找的菜!”大灰狼奸笑著說。

  206、老虎抓了七匹馬,關(guān)在山洞,也不吃他們,每天給他們看腦殘劇,看腦殘劇,終于有一天,馬兒們?nèi)滩蛔柪匣⒕烤瓜敫墒裁础@匣⒓t著臉說“我……我想吃傻七馬。”

  207、有一只猴子,在它面前有一根香蕉和一個榴蓮,你猜猜它會選擇哪個?香蕉!不對。榴蓮嗎?嗯,榴蓮。為什么會這樣,猴子不是最愛吃香蕉嗎?因為,因為,有時猴,有時猴,寧愿選擇榴蓮不放手。

  208、有只蚊子圍著我飛來飛去,被我一把抓在手心兒里了。旁邊又來了一只蚊子,還是繞著我飛,以為自己剛才失手沒抓住,就松開手心兒又去抓,結(jié)果手心兒里的蚊子借機逃脫了,那只掩護它的蚊子也沒抓著……這件事情充分說明,在社會上混,有朋友幫襯多么重要啊!

  209、山羊把大象介紹給蚊子當對象,蚊子一口答應(yīng)了,可蚊子的父母得知后勸到:兒啊,我們連訂婚戒指都送不起啊。

  210、小鴨子問鴨子媽媽:“媽媽,我們腳趾頭中間的是啥東西?”鴨子媽媽說:“蹼。”小鴨子掩面淚奔:“不說就不說嘛,干嘛笑話人家!”

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