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精選爆逗冷笑話
精選爆逗冷笑話：今天去吃番茄炒雞蛋，盤內(nèi)卻沒發(fā)現(xiàn)一丁點雞蛋，還TM跟沒放鹽似的，質(zhì)問老板：你這是什么菜呀?老板嘿嘿一笑：番茄超級淡啊。更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
精選爆逗冷笑話(一)
1、老劉回家后對妻子說：“今天我像一頭獅子一樣沖進老板的辦公司，用拳頭狠狠地敲桌子，要求增加工資。”
“怎樣了，他說什么?”
老劉說：“老板不在辦公室。”
2、快畢業(yè)了，老師讓大家寫一封“自我推薦信”。同學(xué)們都開始寫了起來，但是有位同學(xué)竟然在看報紙。老師問：“你為什么在看報紙?”
旁邊有個同學(xué)答道：“他以為自己經(jīng)已在上班了。”
3、兩個人在做游戲，甲舉出右手的食指一動一動的說：“你說這像什么海洋動物”。
乙想了半天說不知道，甲對乙說了是海馬。
甲同樣舉出右手五只手指同時一動一動的，笑了笑對乙說：“那這又是什么海洋動物呢?”
乙想了半天還是想不到;甲笑了笑說是五只海馬唄。
4、數(shù)學(xué)考試，大家都謹慎的提醒彼此不要忘了帶計算器。只有大頭自信滿滿的拿出新手機向大家炫耀：“我只要帶手機就行了!因為我的手機有計算功能。”
考試開始了，大家都猛按計算器在做答，唯獨遲遲不見大頭拿出他的.手機，考完后同學(xué)們關(guān)心的詢問大頭，只見大頭一臉陰霾的說：“我的手機不能開根號!”
5、法庭上，一個信號兵面對失職的指控，堅持說他曾經(jīng)來回揮舞了一分鐘信號燈，向火車司機發(fā)出警告信號。他還站起來，向法官演示當時所做的事。法官相信了他的話，取消了對他的控訴。
審判結(jié)束后，他的律師對他說：“你在法庭上表現(xiàn)得真不錯。”
信號兵心有余悸地說：“說實在的，我非常擔心控方律師的提問。”
“哦，為什么?他的律師問。”
“我害怕他問我信號燈是不是點亮了!”
精選爆逗冷笑話(二)
1、一個很瘦很瘦的人對一個很胖很胖的人說：“如果我像你這么胖，那我一定會上吊自殺!”
這個胖子對這個瘦子說：“咦，我發(fā)現(xiàn)你是一條不錯的繩子!”
2、有一次，有個人因脊椎骨有毛病，需要從腳跟上截一塊骨頭來補脊椎的.缺損。手術(shù)做完以后，醫(yī)生想多撈點手術(shù)費，便說：“先生，這是我們從來沒做過的新手術(shù)啊!”
病人笑道：“這么說，我還有可能得到一筆試驗費?”
3、一次一個老先生到客服來領(lǐng)錢，沒帶身份證，我們的出納跟他說，您沒帶身份證不能領(lǐng)錢，老先生當時就火了，說：我可有高血壓，我告訴你!
當時同事一聽馬上報告主任，主任立馬說，給他領(lǐng)，給他領(lǐng)。后來同事們說：原來有身份證能領(lǐng)錢，有高血壓也能領(lǐng)!
4、前幾天坐飛機，上去后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女。
根據(jù)搭訕原則，我脫口問道：“小姐，你在哪兒下?”
5、女：“你認為我哪一點比較漂亮?”
男：“你的發(fā)型最漂亮。”
女：“真的嗎，為什么你這樣覺得呢?”
男：“因為它遮住了你大部分的臉。”
精選爆逗冷笑話(三)
1、周末雖然沒有了鬧鐘的擾，但是膀胱這個小婊砸也不是好惹的。
2、大家好，自我介紹一下，我的日本名叫美人坯子。
3、在錢這方面，我要求很低，只求數(shù)量不求質(zhì)量。
4、特別討厭吵架，有什么事情你們不能坐下來平心靜氣地砍幾刀嗎?
5、邊上座一美女，一晚上都不讓我碰一下，最后我火了：碰都不讓碰，這麻將沒法玩了!
6、我這人就是很獨特，別人有的我沒有，別人行的我不行。
7、我們吃飯的時候，服務(wù)員拿來一個紙箱，說為了避免出現(xiàn)畢福劍那樣的'事情發(fā)生，把大家的手機集中在一起保管，心想這家飯店真貼心，買單的時候發(fā)現(xiàn)，尼瑪，這家飯店根本就沒有這個服務(wù)員。。。
8、一個教人做飯的App也要用地理位置，這TM不是有病嗎，你要我的地理位置是想干啥，我做得不好你還要派人打我啊!?
9、很多人說我和男同事有一腿，你們才有一腿呢!TM的連數(shù)數(shù)都不會，我和男同事一共有4條腿啊!
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