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冷笑話大全笑爆你的肚子
“Rose，你胖了。”Jack說。“這樣哦，那你以后叫我膨脹螺絲吧。”以下是yjbys笑話欄目準備的冷笑話大全笑爆你的肚子，一起來爆笑吧!
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1、一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛(wèi)生巾丟在男孩臉上：“給!我會每月分期付款還你!”
2、農(nóng)家有客來,主人想殺公雞,可公雞飛上屋頂不下來,主人罵道:你在不下來,我把母雞全殺了,讓你生不如死!公雞狂笑道:哇!太好了，老子終于可以找野雞了!
3、拉面店柜臺前，女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
4、話說唐三藏趕走悟空后再遭不測，生死關(guān)頭他想起了緊箍咒于是念起咒語來。但不久一個冷笑話般的答復徹底粉碎了他的.求生欲望：對不起三藏，你撥打的用戶暫時無法接通!
5、一小姐做流產(chǎn)，醫(yī)生故意弄的很痛，小姐大叫：疼!受不了!醫(yī)生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。
6、一天牧場農(nóng)夫在牛棚里給牛擠奶，只聽外邊有咚咚的腳步聲，母牛連忙說，別摸了我老公回來了。
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1、看到“小心碰頭”的標語牌時，我就想去撕掉，可我發(fā)現(xiàn)我無論怎么用力的蹦，還是夠不著。。。
2、A：第一次過七夕，能叫頭七嗎?
B：那我問你，過生日那天穿的衣服，能叫壽衣嗎?
3、有個妹紙在舞廳，她不會跳舞，就在旁邊嗑瓜子，這是一男士走過來想請她跳舞，把手伸給她，這貨給了他一把瓜子。。。
4、一個女人打電話報警說：“對面樓的'男人不穿衣服，也不拉窗簾，還暴露下體。”
Pol.ice來了仔細看了好久說：“我怎么沒看出對面的男人沒穿內(nèi)褲，只能看到腰部以上啊。”
女人生氣地說：“你搬張椅子站上去就看到了。”
5、富二代：“你知道我爸是誰嗎?!啊!”
Pol.ice：“你爸是誰那是你媽的秘密!”
6、一個MM過來向我推銷旅游景區(qū)線路圖，我問她：“多少錢?”
她：“十塊錢一張。”
我立馬接過圖用手機翻拍了一下，然后就把圖還給她了。
她。。。
7、“這個魔方夠難玩的，我玩了半天都搞不定。”
“有什么難的，我用腳就能搞定，而且只要一秒鐘。”
“真的?”
“將魔方一腳踢進油漆桶里。”
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1、有個富翁，家有好幾倉米，遇上了荒年，鄉(xiāng)人出重利借他的米，他一律嫌利少不借。
有人給他獻計說：“您老可把這幾倉米，都煮成粥借給人，每借出一桶粥，到豐年必須還飯二桶。若到了大豐收的年歲，您老生的`子孫又多，近處您老自己去討飯;遠些的，子孫去討飯。您看這樣辦，還不錯吧?”
2、某俱樂部招兵買馬，一球員前去試訓，試訓完后他向教練詢問情況。
教練說：“你不行，速度太慢。”
球員馬上道：“沒關(guān)系，我可以打后衛(wèi)。”
教練道：“后衛(wèi)也不行，你身高不夠。”
球員又說：“沒關(guān)系，我可以打中場。”
“中場也不行，你沒有靈氣。”
球員不服氣。“那我可以踢點球，我是點球?qū)＜摇?rdquo;
“更不可能委你點球重任。”
教練道，“你心理素質(zhì)太差，我發(fā)現(xiàn)你在場上注意力不夠集中，踢得太隨意。”
“那太好了”球員激動起來，“我正好可以發(fā)任意球。”
3、局長帶車到太原開會，和司機到五一大樓買東西。司機本想把車停到停車場，但停車要十元錢，于是他就開著車繞著大樓前的五一廣場轉(zhuǎn)圈。交警見了奇怪，攔住他問：“你是不是需要幫助?怎么不停地在這兒轉(zhuǎn)圈?”司機說：“停車費比油錢還貴呢。”
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