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新鮮段子精彩冷笑話
老公：“老婆，對不起，我錯了。”老婆：“如果道歉有用的話要天貓、JD干嘛?”歡迎欣賞新鮮段子精彩冷笑話!
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1、老公：“老婆，對不起，我錯了。”
老婆：“如果道歉有用的話要天貓、JD干嘛?”
2、老公自顧自的玩手機(jī)，我跟他說：你整天就玩手機(jī)，都好長時間沒陪我說話了。
老公瞟了我一眼，慢悠悠道：不如我陪你玩?zhèn)�游戲?
我：好呀!好呀!
老公：我們就玩一個誰也不理誰的游戲，誰先說話誰輸。
我。。。我想打死他!!!
3、當(dāng)年和老婆去吃飯，她每次都吃得很少，我就說：“寶貝多吃點(diǎn)啊。”
她說：“我怕吃胖了你不愛我。”
我說：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一點(diǎn)位置了呀!我就更愛你了嘛。”
如今想起來，覺得當(dāng)時真是嘴太賤。
4、老婆說：我不過了，離婚，這日子沒法過了。
老公也咆哮了：不過就不過，離就離，誰不離誰是孫子!房給你!車給你!我也給你!你去哪里我也去哪里!
老婆剛喝進(jìn)去的水噴了一地!然后老婆就走了。。。
老公問，你去哪?
老婆說：去買菜，做你愛吃的紅燒肉!
老公說：我陪你!
老婆問老公：為什么每次吵架都讓著我呀?
老公：我1米7，你1米6，跟你講話我不得先低頭嗎。
5、跟老婆去農(nóng)莊吃飯，院子里栓了一條狗，正懶洋洋的閉目養(yǎng)神。
老婆犯二，突然張口對著它“汪汪汪”幾聲，那狗睜開眼睛，不屑的瞅了她一眼，繼續(xù)睡。
這破狗，還上臉了，我扯開老婆，對著它“嗚～汪汪汪”
那狗一愣，直接從地上爬起來，一邊掙鏈子，一邊對我狂吠!
老婆拉著我就跑，邊跑邊沖我笑著說：“你也真是的'，好好的打聲招呼不行嘛，罵人家干什么!”
6、臥室小，沒有梳妝臺，老婆選了個首飾盒帶鏡子的藏購物車?yán)铩?/p>
我想給媳婦個驚喜，就拍下了。
等快遞來了，裝作不知道，問媳婦你買的?
媳婦看了看，打開后撇了我一眼，問我：首飾呢?
我。。。
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1、一朋友問我：大家在電梯里明明是站著的，為什么要說坐電梯?
我抽了口煙，默默的回道：你有沒有聽說過上墳?
2、A：我爸媽都是雙眼皮，我是單眼皮，這是什么情況啊?
B：有種可能你媽的雙眼皮是割的。。。
3、娛樂圈之“薛定諤的貓“，你如果不爆料我們就繼續(xù)秀恩愛，你如果爆料，我們就已經(jīng)離了。
4、【名詞解釋】工作日：就是不想工作的`日子。
5、去吃火鍋了，大家對各自點(diǎn)的菜表現(xiàn)出強(qiáng)烈的主權(quán)意識，席間充滿了“我的肉老了”“你的蛋應(yīng)該熟了”“把我的腸子都放下去吧”“分我點(diǎn)血”等對話，場面血腥。都別動，里面有我的腦花。。。
6、不要和早上醒來發(fā)現(xiàn)睡覺前手機(jī)忘充電的人做朋友，他們連手機(jī)都能忘記充電，還有什么事情能放在心里的?
7、A：“什么時候知道真的友盡了?”
B：“發(fā)紅包給他都不拆了。”
8、單身狗一枚，去請教大師：大師，您給算算我的姻緣吧!大師莫測高深掐指一算，曰：至多一年，即有妹紙至爾身邊，與汝相伴!
我大喜，屁顛屁顛的回去。。。
一年后，不禁感嘆：大師您算得可真準(zhǔn)。。。這時老媽大叫：臭小子死哪去了?還不快來幫你妹妹換尿布!
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1、長途汽車上，忽聽一婦女焦急的說：我兒子想撒尿，誰有空瓶子，借我用一下!
我見無人吱聲，就把手中的大半瓶飲料放在口邊，仰起頭一飲而盡，然后把瓶子遞給她。。。
二十多分鐘后，我一臉痛苦狀問司機(jī)：師傅，快到服務(wù)區(qū)了嗎?
我。。。我快憋不住了!
2、帶兒子走過一片綠化帶，兒子為了抄近路踩到草地上了，被我教訓(xùn)不該破壞綠化。
他一臉嚴(yán)肅說：那紅軍二萬五千里長征的.時候還踩草地呢，你怎么不管管去呀。啊?!
我。。。
3、去開家長會，過道的表揚(yáng)榜上貼著幾份優(yōu)秀作業(yè)。有個學(xué)生這樣造句——媽媽一拿起雞毛撣子，爸爸就抱頭鼠竄。
我當(dāng)時就笑了，翻到作業(yè)本的封面想看看是哪個小朋友，結(jié)果看到我兒子的名字。。。
4、在家上網(wǎng)，突然鄰居來敲門，直接就問我：大哥你家WiFi密碼多少，小弟蹭個網(wǎng)。
我罵他說：去你姥姥的!
然后鄰居居然扭頭走了，大概兩分鐘又來敲門，我打開門鄰居說：大哥，密碼不對呀!
我。。。
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