冷段子精品集錦
女人的心情，三分天注定，七分靠shopping 。以下是yjbys笑話欄目準(zhǔn)備的冷段子精品集錦，一起來爆笑吧!
冷段子精品集錦(一)
1、記者：你好，我是當(dāng)?shù)仉娕_(tái)記者，請(qǐng)問你是怎么看當(dāng)前最火的綜藝節(jié)目，爸爸去哪兒的?
路人：啊?什么節(jié)目?
記者：爸爸去哪兒!
路人：啊，我去前面買點(diǎn)肉～
2、店老板：這樣吧，看你真心想要，一件給你減價(jià)30%。
客人：那我買2件的話，就是減價(jià)60%，對(duì)吧?
3、食堂劉大廚想追張護(hù)士，每天給張護(hù)士開小灶。
早上劉大廚給張護(hù)士端來一碗餃子，曖昧的說，嘗嘗看是不是媽媽的味道?
一旁的老李說：這不是豬肉餡兒的'嗎?
劉大廚似乎有些不高興，張護(hù)士似乎也有些不高興。
4、去鎮(zhèn)上一家服裝店買衣服，店雖小但很多人。
我把外套脫了之后擱在衣架上就開始試各種衣服，過一會(huì)發(fā)現(xiàn)我的外套不見了!
到處找找不到，我跑去問店主有沒有看到剛才放在這里的外套，店主說你太遲了，那件剛剛賣掉了!!!
冷段子精品集錦(二)
1、老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是寫我。我是那樣的人么?!現(xiàn)在害得隔壁鄰居們都防著我，連串門聊天都不讓了。”
我：“沒事，不串門就不串門，有什么大不了。”
老王：“那不串門你讓我怎么看望我的親生兒子?!”
2、古時(shí)侯，有條街上有一賣冥紙的店鋪老板貼出一聯(lián)求對(duì)：上聯(lián)曰： “竹制紙糊，經(jīng)不得風(fēng)，見不得雨，鬼要。”
過往文人絞盡腦汁，竟無人能對(duì)。
后來，一賣夜壺的老者路過，看了看這上聯(lián)，不假思索就對(duì)出下聯(lián)：“泥捏火燒，熱不了茶，溫不了酒，鳥用。”
3、古代人和現(xiàn)代人聊到生活質(zhì)量，現(xiàn)代人說：我們現(xiàn)在聯(lián)絡(luò)用電話，出門開寶馬，你們古代人能比么?
古代人看看現(xiàn)代人說：我娶媳婦只為沖沖喜。。。
現(xiàn)代人：我曰你妹!
4、我：我發(fā)現(xiàn)我有變Gay的傾向!
同事：何以見得。
我：每次咱老板在上面講話的時(shí)候我都有想艸他大爺?shù)臎_動(dòng)!
5、哥們過來找我喝酒，我痔瘡發(fā)作，不能喝，吃辣也不行。
哥們悻悻而返，走了幾十米，他回過頭來說：等你養(yǎng)好屁股，我再來找你!
突然感覺我好像很危險(xiǎn)。。。
冷段子精品集錦(三)
1、剛才吃早餐，一男的吃完準(zhǔn)備走人，老板叫住他說還沒付賬呢!
那男的掏出一塊錢吼道：“我媳婦每天就給五塊錢零花錢，四塊都花你這了，你還好意思說我沒付錢?”
然后一臉悲憤的離開了!
2、剛和男友在出租房院子生爐子，房東老奶奶來聊天問男友，這么小有對(duì)象了沒?
男友指了指我，意思我就是他對(duì)象。
結(jié)果奶奶不客氣的驚呼：哦?這個(gè)還要問你媽??
3、別的姑娘發(fā)個(gè)自拍說又胖了，收到的評(píng)論是“一點(diǎn)也不胖”“身材好棒”。
本姑娘發(fā)個(gè)自拍說又胖了，收到的評(píng)論是：“我們沒瞎。”
4、夏天在家褲子又短又寬松，坐下的時(shí)候，八歲的妹妹問我，為什么褲子里有顆荔枝?!我。。。
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