精選幾則搞笑冷笑話
精選幾則搞笑冷笑話：每次在火車站、汽車站聽到廣播不停提示“嚴禁攜帶易燃易爆物品上車”時，我都想把女友扔了!更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!
精選幾則搞笑冷笑話(一)
1、今天我在理發(fā)店，理發(fā)師拿出手機按了一個鍵，接著，他問我想剪什么樣的發(fā)型?
我問這是什么意思?
他說：“為保證服務質量，您接下來所說的話可能會被錄音。”
2、今天有個賣東西的喊：兩元你買了吃不了虧，買了也不上了當。兩元你什么也買不到，本店商品樣樣五元，件件十塊，通通二十，只需一百，歡迎大家來購買!
3、約好了去朋友家玩，到他家了發(fā)現(xiàn)門口貼著張紙條：我出去買點東西，鑰匙在客廳桌子上，你自己開門進去拿。。。
4、A：“人有時候會違背過去的承諾，這或許是成長的一種表現(xiàn)，自我否定，脫胎換骨，未嘗不是一件好事。”
B：“去你媽的，借錢不還還裝文藝逼，看老經子不打斷你的腿!”
5、“你每天的工作就是摁電腦呀?”一個親戚這么問我。
“嗯”我回答。
他繼續(xù)問：“我看你摁這挺掙錢的，你天天摁電腦都做什么啊?”
“游戲!”
“噢，還是干傷天害理，誤人子弟的事掙錢多!”
精選幾則搞笑冷笑話(二)
1、麻婆豆腐可以叫“老人與海”，鍋包肉可以叫“鋼鐵俠”，驢打滾是“摔跤吧爸爸”，辣子雞丁是“地獄男爵”，干煸豆角是“綠巨人”，干煸肺子是“木乃伊”，地三鮮可以是“霹靂嬌娃”，鍋盔是“美國隊長”，過橋米線可以叫“蜘蛛俠”，豬腦是“沉默的羔羊”，四喜丸子是星球大戰(zhàn)，油條是“小黃人”
2、一個侏儒問圖書管理員：“這里有關于歧視侏儒的書籍嗎?”
“有，”管理員說。“在書架最上格。”
3、兩個和尚在江邊看到幾只逆水而游的魚，小和尚：“魚真傻，逆水而游，多辛苦!”
老和尚：“它們在享受奮斗的'快樂。”
小和尚：“順水而行，不是享受更多快樂嗎?”
老和尚：“你看那片黃葉，只有死去的東西，才會隨波逐流。逆水而游，才能享受真正的快樂。”
然后老和尚把魚撈起來，回去燉燉吃了。
4、“有多少情侶是因為家人不同意，而被拆散?”
“我和我嫂子就是其中一對。”
5、女友問我：“如果我們分手了，你會恨我嗎?”
我說不會，她立刻給我一巴掌：“你還真想過分手啊，你應該回答我從沒想過和你分手。重來，男人點知道嗎?”
我哭著點點頭。
女友又問：“如果我們分手了，你會恨我嗎?”
我立刻給她一耳光：“臭娘們誰讓你提分手的?”
6、同事下樓去買水，我連忙說：“哥們，幫我買盒煙。”說完給他50元。二十分鐘后同事苦著一張臉回來了。
我說：“怎么了，我煙拿來吧”。
同事瞬間抱著我說：“哥啊!我對不住你。我去買煙碰見我媳婦了，她說我居然藏私房錢，不聽我解釋就搶走了你的50元!”
我。。。
精選幾則搞笑冷笑話(三)
1、老劉回家后對妻子說：“今天我像一頭獅子一樣沖進老板的辦公司，用拳頭狠狠地敲桌子，要求增加工資。”
“怎樣了，他說什么?”
老劉說：“老板不在辦公室。”
2、快畢業(yè)了，老師讓大家寫一封“自我推薦信”。同學們都開始寫了起來，但是有位同學竟然在看報紙。老師問：“你為什么在看報紙?”
旁邊有個同學答道：“他以為自己經已在上班了。”
3、兩個人在做游戲，甲舉出右手的食指一動一動的說：“你說這像什么海洋動物”。
乙想了半天說不知道，甲對乙說了是海馬。
甲同樣舉出右手五只手指同時一動一動的，笑了笑對乙說：“那這又是什么海洋動物呢?”
乙想了半天還是想不到;甲笑了笑說是五只海馬唄。
4、數(shù)學考試，大家都謹慎的提醒彼此不要忘了帶計算器。只有大頭自信滿滿的拿出新手機向大家炫耀：“我只要帶手機就行了!因為我的手機有計算功能。”
考試開始了，大家都猛按計算器在做答，唯獨遲遲不見大頭拿出他的手機，考完后同學們關心的詢問大頭，只見大頭一臉陰霾的說：“我的手機不能開根號!”
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