精選學生冷笑話

　　剛上大學，我說：“聽說大學里妹子挺多?”室友冷冷道：“銀行里金條也很多。。。”生活需要笑話，歡迎欣賞精選學生冷笑話!

　　精選學生冷笑話(一)

　　1、貝多芬告訴我們，越背得分越多。

　　2、有對象的一邊復習一邊親愛的。。。沒對象的一邊復習一邊TMD。。。

　　3、現(xiàn)在復習的感覺就是：馬上要有一大波僵尸涌過來，但老子連向日葵都還沒種…

　　4、平時看書是因為有求知欲，考前看書是因為有求生欲。

　　5、高考最崩潰的時候是看到一道題，模糊地記得老師講過，但清晰地記得我沒聽。

　　6、交完試卷，同學說了句:“ 高考真是so easy，哪里不會考哪里...... ”

　　7、一哥們受不了高考前后待遇落差，委屈的離家出走了。。。

　　8、高考過后就是端午節(jié)，至于是吃粽子還是跳江，大家自己看著辦吧。。。

　　9、上聯(lián)：上半年緊張備高考考他娘的一塌糊涂。下聯(lián)：下半年輕松上大學學你妹的'一無所知。

　　橫批：心碎2013

　　精選學生冷笑話(二)

　　1、宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一個問題，就問到：“你們說腳干凈還是臉干凈!”

　　有個室友說：“我感覺腳干凈!腳都在里面不在外面!臉一直在外面。”

　　另一逗B室友說：“那我親你臉一下，你親我腳一下行不行!”

　　2、男朋友上課傳給我了個紙包，打開一看是一只粉紅色的小兔子。

　　回紙條：捏的好可愛，哪買的橡皮泥?

　　他：剛吃完的泡泡糖。

　　3、一日，兩室友在宿舍打鬧，急眼了，一個大喊：“我要和你絕交!”

　　另一個疑惑道：“絕交?絕交是種什么新玩法?你給我們示范示范!”

　　然后。。。然后就又打起來了。。。

　　4、放學的時候，我們老愛在學校門口吃炸串。每次都看見老板在撿地上扔掉的竹簽，于是我們每次吃完就給折斷。。。

　　結(jié)果折了兩天就不敢在折了，不折還有機會吃到自己用過的，折了就全是別人的。。。

　　5、去食堂吃飯，遇到一對男女。男生對女生說：“做我女朋友好嗎?”

　　女生冷笑道：“瞅瞅你那屌樣。”

　　于是我走到男生身后，一把脫下了他的褲子，飄然而去，加油吧學弟，學長只能幫你到這了。

　　精選學生冷笑話(三)

　　1、某日深夜，在男生宿舍，一聲巨響驚醒了一屋子人。

　　原來是上鋪一位猛男自高處摔下，且頭部撞在了桌子上 。

　　眾人皆用關(guān)切的目光看著他。只見他摸了摸腦袋問道：剛才那么大聲，是誰掉下來了，沒事吧?

　　2、課堂上，很多學生都昏昏欲睡，有的甚至身體已爬在桌面上。老師見狀頗為生氣，說：“同學們，大家看李XX聽課多么投入，在對比一下你們自己!”

　　于是我們把腦袋擰到李同學的位置，只見他低著頭，一副深思狀。

　　這時，他的同桌碰了碰他，他緩慢的仰起頭，打了個大大的哈欠，班里同學狂笑。老師猛拍講桌，對我們說：“優(yōu)等生就是優(yōu)等生，連睡覺也在聽課。”

　　3、學校放假兩天，在校園的告示欄上出現(xiàn)了一則告示：你想享受結(jié)伴旅游的樂趣嗎?二位女士現(xiàn)已買好四張去黃山旅游車票，誠邀二位男士結(jié)伴同游。有意者請與女生宿舍X號聯(lián)系。

　　不久，告示下面出現(xiàn)了一行字：同學，你們的行李有多重?

　　4、在中文系考生的口試室里，主考對一個考生說：你說下大仲馬的情況。

　　老師，我報的是中文系，不是生物系。

　　5、教師節(jié)呢，同學們討論送女輔導員點什么東西，一常誒訓的同學說：送太太口服液，她好我們也好。

　　6、在學校里出去接開水，發(fā)現(xiàn)自己的卡忽然刷不出來，我大聲抱怨道：“這卡質(zhì)量太差，估計磁性不行了。”

　　恰好一個女同學過來，聽到后半句，橫眉立目：明明是你雄性不行嘛!” 說者，她拿卡一刷水就出來了。

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