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話的冷笑話

時間:2022-03-16 09:44:43 冷笑話 我要投稿

一句話的冷笑話大全

  一句話的冷笑話大全笑死人:從前有倆個人一個叫我愛你,另一個叫我不愛你,后來我不愛你死了! 結(jié)果還剩下誰呢?更多笑話盡在笑話欄目,歡迎欣賞!

一句話的冷笑話大全

  一句話的冷笑話大全笑死人1

  1、我一看到穿旗袍的女人就有一種欲望,點菜的欲望。

  2、臺灣素有飽島之稱,臺灣美食是我國不可分割的一部分。正所謂鄉(xiāng)愁/是一份美味的小吃/碗在這頭/店在那頭

  3、從前有倆個人一個叫我愛你,另一個叫我不愛你,后來我不愛你死了! 結(jié)果還剩下誰呢?

  4、吃得苦中苦,將來開陸虎,少壯不努力,將來開夏利。

  5、據(jù)說太陽、月亮、星星都是老天夜的眼睛,那為什么白天只有一個太陽晚上卻有那么多的星星呢?

  有一神人說:因為人在做天在看。

  媽呀,圍觀。

  6、“120電話號碼多少啊?”

  “你傻啊?120號碼多少你個豬不會打114問呢?”

  一句話的冷笑話大全笑死人2

  1、我有一個朋友得了重病,具體癥狀就是很重很重(體重)。

  2、穿跑鞋跑的是快啊。賣鞋的根本追不上我!

  3、摳腳大漢的搞笑簽名:靜如癱瘓,動如癲癇。

  4、總聽見廣告里說:意外懷孕了怎么辦?但是我總想不明白懷孕怎么能是意外呢?求高人指教。

  5、移動公司給今年開學的每個女大學生發(fā)一件T恤,胸前印著四個大字“動感地帶”,聯(lián)通公司看到后也不示弱,每人發(fā)一短褲,屁股后面寫著“如意通”。

  6、人與人之間的交往最忌諱的就是放鴿子了,不過放一兩次無所謂,世界需要和平!!

  一句話的冷笑話大全笑死人3

  1、再快樂的單身漢遲早也會結(jié)婚,幸福不是永久的'嘛。

  2、床上用品說:快點吧,我等的花兒都謝了。

  3、主動久了會很累,在乎久了會崩潰。

  4、我這個行業(yè)太累,想換一行,會不會很難啊?不難,打開Word,敲一下回車,就換行了。

  5、老師在講課的時候奧特曼一舉手。老師就死了

  6、天天做新郎,夜夜睡新房,走遍天下都是丈母娘

  7、為什么叫私生子:廢話,公的能生嗎?

  8、能動手,就盡量不要吵。

  9、同志尚未努力,革命仍須成功。

  10、少壯不努力,老大富士康。

  11、座車不防盜,你就是拿你的錢財開玩笑。

  一句話的冷笑話大全笑死人4

  1、那天在家發(fā)呆呢,突然飛來一只小鳥兒,撞窗戶上了,我想:上帝在玩“憤怒的小鳥”吧,可是,不對礙…上帝覺得我是豬?

  2、誰有他宅:寒冬,一哥們站在樓道口,穿著大褲衩和拖鞋,看著滿地的積雪,驚訝地喊道:“暈,什么時候冬天了?”

  3、方舟子質(zhì)疑韓寒的文章,有沒有考慮過馬伊琍的感受?

  4、六神無主的意思是:這花露水是誰的……

  5、身邊的人每個都說我太懶,我受不了了,決定自殺。于是我雇了個殺手。

  6、吃貨簡直就跟火車似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!!

  7、郭敬明登上了一本時尚雜志的封面,氣喘吁吁地說:“希望以后時尚雜志不要做得這么厚。”

  8、畢業(yè)前一天,屌絲決定向情敵宣戰(zhàn)。他鼓起勇氣,給女神異地的高帥富男友發(fā)了一條短信:至少在地理上,我和你的女朋友離得更近。

  9、好萊塢動畫喜劇大片《快樂的大腳2》即將在國內(nèi)上映,為了突出影片主題,圍繞主角增添了三個新角色,這些可愛的小企鵝分別被命名為:王長貴、王大拿和劉大腦袋。

  10、公元1687年7月5日,牛頓發(fā)表《自然哲學的數(shù)學原理》,提出萬有引力定律,即“質(zhì)量大的物體吸引力也大”,這個定律后來被胖子推翻了。

  11、去二手市場買自行車,結(jié)果老板說沒現(xiàn)貨,他帶我到一超市門口停自行車的地方,說:你看上哪部了,我?guī)湍汩_鎖

  12、“為什么日本動漫都是由小孩子來拯救世界。” “因為他們的大人都在忙著拍別的片子!

  一句話的冷笑話大全笑死人5

  1、從前有個年輕人撿到只大田螺帶回家。次日出門,他自言自語說好想吃蛋炒飯,晚上回來桌子上居然有盤蛋炒飯;

  第二天他自言自語,說好想吃青椒肉絲,晚上回來桌上有了青椒肉絲;

  第三天他自言自語,說好想吃辣炒田螺,晚上回來,桌子上有了盤辣炒大田螺;

  第四天他說想吃粉蒸肉,晚上回來,發(fā)現(xiàn)什么都沒有。

  2、一個男人在婦產(chǎn)科房樓道里踱來踱去已經(jīng)兩小時了。最后,一個護士笑容右掬地走到他跟前。

  "先生,生了一個女孩!"

  "太好了!!"

  "您喜歡女孩?"

  "是的!這樣,她將來就不必象我剛才這樣等著受這份罪了!"

  3、甲:多保重。

  乙:不敢再重了,都180斤了。

  4、姜文:今兒這天氣真好啊,姜是老的辣,哥開心啊。

  陳凱歌:真無聊啊你,看把你美的,現(xiàn)在是陳酒陳醋塵埃未定呢!

  馮小剛:蛋定蛋定,拍個小片都是馮場作戲,何必爭來吵去!

  5、有一家三口到飯店吃飯,大人點了一些野生動植物燒的菜。

  孩子不解問:"媽媽,為什么點這么多野生的?"

  媽媽說:"野生的好!"

  孩子又追問:"那我是野生的嗎?"

  一句話的冷笑話大全笑死人6

  1、船要沉了,救生艇沒槳沒油,馬達也壞了。

  諾基亞用戶用手機砸開了馬達外罩開始修理。

  iPhone 用戶拍攝了自己和馬達的照片發(fā)微博求助。

  Android 用戶寫好遺書后就關(guān)機了。

  山寨用戶把手機電池摳下來安在馬達上,救生艇開走了。

  2、為鋪設一條鐵路,一位勘測工程師走進一家農(nóng)舍,對農(nóng)婦說:"我們的鐵路將正好通過您這所房子,十分抱歉。"

  農(nóng)婦答道:"這沒啥,但是,你們別以為火車每次打這兒通過時,我會給你們開門!"

  3、長頸鹿頭上內(nèi)兩個小揪揪是干嘛的,居然有人說是鹿由器,動物園wifi都靠它了......

  4、顧客:"你這墻上貼著:顧客就是上帝,可你的服務態(tài)度這么差,就這樣對待上帝嗎?!"

  服務員:"我從來都不信上帝。"

  5、書店主:"這一本,價錢又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。"

  婦女:"拿一本,回去給我婆婆看。"

  6、一位太太在帽子店挑了一頂帽子。售貨員殷勤地說:"您眼力不錯,戴上它,您年輕了十歲!"

  那位太太聽了,把帽子搞了下來,說:"那不要了,我可不愿戴一頂摘下來就讓我老十歲的帽子!"

  7、爸爸在女兒心目中的地位是不可替代的,我家女兒就特別尊重我。

  每次出門之前,她打扮好就來征求我的意見:"爸,看我穿這套衣服怎么樣?"

  我說:"嗯,不錯。" 她就立馬換一套。

  當我說不能穿成這樣出去時,她撒腿就跑出去玩了。

  一句話的冷笑話大全笑死人7

  1、大一開學沒多久,舍友MM在家跟姥爺聊天,MM:"我們六個人一個宿舍。"

  姥爺:"嗯,幾個男的幾個女的啊?"

  MM:"......"

  2、A:"今天路上兩車相撞,兩個司機吵得不可開交,我唱著歌從那里經(jīng)過,誰知被他們罵了一頓。"

  B:"唱歌也挨罵?你唱的什么歌?"

  A:"我唱《相逢是首歌》。"

  3、一看守所的告示是這樣寫的:用石頭砸警車一輛,贏得看守所七天食宿全包超值游;砸兩輛再送精美手鏈一條、時尚囚衣套裝、警車接送;砸得越多驚喜越多,前十名可以享受免費剃頭;前一百名還可與警犬嬉戲,來賓均贈棍棒按摩、電擊去死皮美容保健服務。

  4、南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵,面對著山河破碎,民不聊生,陸游氣壞了。陸游氣壞了,結(jié)果我們就都不能上網(wǎng)了......

  5、我有個海南的朋友,特別熱愛自己的家鄉(xiāng)。有一次我批評他愛吹牛,他很憤怒,要我解釋他怎么吹牛了。

  我說你自己好好想想,每次見面你都要夸下?凇

  6、早上,某女著急起床要去開會。但丈夫非要親熱......結(jié)果遲到了。

  會議室里,領導非常生氣,問:"怎么搞的?"

  女士滿臉通紅:"還是那幾種姿勢!"

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