勵(lì)志爆笑冷笑話大全
如果網(wǎng)上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在網(wǎng)上發(fā)自拍了。是不是很好笑呢?歡迎欣賞勵(lì)志爆笑冷笑話大全!
勵(lì)志爆笑冷笑話大全【1】
1、我向人事部經(jīng)理提出漲工資，經(jīng)理對(duì)我說：“我們公司雖小，但人才濟(jì)濟(jì)。你看見傳達(dá)室那個(gè)老頭兒了吧，他的兒子資產(chǎn)上百萬元，還在我這里干，工資只有900元;剛才那個(gè)拖地的保潔大媽，她兒子開的是奔馳，工資也是900元;這位打字員，她家有三套房子，工資也才1200元。你可以去問他們，看我說假話沒有。我給你開1500元的工資不算低了，干得好，可以再漲嘛!”
過了一個(gè)月，我才知道，傳達(dá)室那個(gè)老頭兒是老板的父親，保潔大媽是他母親，那個(gè)打字員是老板的老婆。
2、那天上班，同事秘密兮兮的給我說：“今天家里招了賊。”
我：“啊，損失大嗎?”
同事：“損失不大，丟了兩件金貨。”
我：“那還不大?丟的啥?金戒子，還是金項(xiàng)鏈。”
同事：“這些都沒丟，這不還在身上戴著的嗎?”
我：“難道丟的是金磚?”
同事：“就咱那點(diǎn)工資，我能買得起金磚嗎?實(shí)話給你說了吧，丟了兩桶金龍魚食用油。”
3、公司招聘，下班后和負(fù)責(zé)招聘的同事一塊吃飯，他說：“今天一個(gè)名牌大學(xué)畢業(yè)的美女來面試，專業(yè)相當(dāng)對(duì)口，各方面條件也都不錯(cuò)，可我把她的簡(jiǎn)歷遞給老總后，老總當(dāng)場(chǎng)就拒絕了。”
我說：“這么完美的人，你們老總還挑什么?”
他說：“因?yàn)檫@女孩的名字起得不好。”
我說：“那她叫什么名字?”
他說：“常嘉欣。”
4、同事新買了一輛車，正樂呵呵地往家里開。
一個(gè)大爺攔住他說：“小伙子，你這個(gè)車百公里耗油很厲害吧!”
他回頭一看，自行車后座5升裝的花生油，估計(jì)只剩了不到一升。
啥時(shí)候刮破的啊?這天殺的!
勵(lì)志爆笑冷笑話大全【2】
1、“你們公司組織過的最讓你難忘的大型集體活動(dòng)是什么?”
“集體通宵加班!”
2、有個(gè)業(yè)務(wù)員業(yè)績(jī)不佳，被經(jīng)理很很的批了一頓。
他委屈的解釋道：“現(xiàn)在市場(chǎng)不景氣，我已經(jīng)很努力了”
可經(jīng)理根本不買賬，還在不停的批評(píng)。
業(yè)務(wù)員終于忍不住了，紅著眼眶道：“經(jīng)理，我現(xiàn)在心里很難過只想借個(gè)肩膀，大哭一場(chǎng)。”
經(jīng)理怒道：“還借個(gè)肩膀，我看借你個(gè)翅膀，你給我那遠(yuǎn)飛那兒去。”
3、單位在遠(yuǎn)郊辦公，職工們都離家很遠(yuǎn)，于是到了下午下班前，經(jīng)常有人會(huì)提前“溜號(hào)”。
這種情況讓領(lǐng)導(dǎo)給發(fā)現(xiàn)了，開大會(huì)專門強(qiáng)調(diào)上班紀(jì)律，查到嚴(yán)罰。
一天下班領(lǐng)導(dǎo)開始暗訪，結(jié)果發(fā)現(xiàn)只有老張一個(gè)人在辦公室值班，其它人全跑了。
盛怒之下的領(lǐng)導(dǎo)第二天又組織開大會(huì)，昨天溜號(hào)的人全部都被罰了款，唯獨(dú)老張還受了表?yè)P(yáng)，領(lǐng)導(dǎo)要求大家都要向他學(xué)習(xí)。
散會(huì)之后，一群人打趣的問老張：“你也算是個(gè)遵守紀(jì)律的人?昨天自么沒溜?難道有情報(bào)。。。?”
老張道：“不瞞你們說，我昨天下午騎著電動(dòng)車出去辦過事。結(jié)果回來發(fā)現(xiàn)電動(dòng)車沒電了。我不耐著心思給它充點(diǎn)電，根本就跑不回去。”
4、唐僧對(duì)孫悟空說：“悟空，天庭發(fā)來通知，要精簡(jiǎn)機(jī)構(gòu)，為師決定讓你提前退休。為師考慮到了，所以提你三級(jí)工資，也算不虧待你了。”
孫悟空爽快地說：“既然如此，那我就提前退休，我還樂得回花果山享享清福。”
孫悟空退休后，唐僧騎上白龍馬，領(lǐng)著豬八戒和沙僧，繼續(xù)往西天取經(jīng)。
一日，正走在大路上，半地冒出一股黑煙，黑煙立刻變成一個(gè)妖怪，攔在路中間，不讓他們過去。豬八戒和沙僧只斗了幾個(gè)回合，就敗下陣來。
唐僧趕緊叫豬八戒去花果山請(qǐng)孫悟空。
孫悟空說：“沙師弟，讓開，看俺老孫的'。”結(jié)果不到一頓飯的工夫，就把唐僧救出來了。
唐僧重獲自由后，痛定思痛，決定用雙倍工資返聘孫悟空繼續(xù)隨隊(duì)去西天取經(jīng)，專門負(fù)責(zé)除妖開路。
豬八戒嘟囔說：“師父，猴哥又回來，那咱這機(jī)構(gòu)不是沒精簡(jiǎn)嗎?”
唐僧說：“怎么沒精簡(jiǎn)?悟空現(xiàn)在是編外人員，不占編制名額。在職人員由四個(gè)減少到三個(gè)，剛好精簡(jiǎn)了百分之二十五。”
勵(lì)志爆笑冷笑話大全【3】
1、今天小姨子跟我攤牌了：姐夫!我喜歡你很久了!你敢不敢跟我姐離婚!跟我浪跡天涯?!
我拉著她的手，指著臥室上掛著的婚紗照說：你看我和你姐多恩愛!
又指著跆拳道畢業(yè)證書，說：你看你姐多優(yōu)秀!
2、今天早上出門買早點(diǎn)，聽見有人說我黑，回家問老婆，我真有那么黑嗎?
老婆：“這個(gè)不好說，我只能說老天想賜給你一雙美麗的黑眼睛，一不小心按了全選!”
3、給老婆打電話，我說你在家沒事收拾收拾家里吧，臟的不成樣子了。
她說：我手受傷了，干不了活，不信你問你兒子。
兒子搶過電話;嗯，對(duì)的，媽媽跟我搶牙簽肉吃，手太快了，被牙簽扎流血了!
4、昨天結(jié)婚紀(jì)念日，和老公來到當(dāng)年約會(huì)的小樹林。。。
我坐老公腿上，挽著他的脖子耳鬢廝磨，回憶著大學(xué)時(shí)光，那時(shí)我們也是這樣坐著，伴著樹林里的微風(fēng)，擁吻。。。
見老公一直沒回話，我輕輕地問他：“老公啊，這些你都還記得么?”
老公幽幽地開口說：“當(dāng)然記得，那時(shí)你坐我腿上，我的腿可一點(diǎn)也不麻。。。”
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