冷笑話段子大全「熱門(mén)」
1、醫(yī)生安慰病人說(shuō)：“請(qǐng)相信我，你沒(méi)什么大毛病。你需要新鮮空氣，我建議你多散散步，走動(dòng)走動(dòng)。你是干什么工作的?”“郵遞員，大夫。”病人回答。
2、病人：“我近來(lái)超級(jí)健忘，剛說(shuō)過(guò)的話一扭頭就忘了!”醫(yī)生：“你像這樣多久了?”病人：“什么多久了?”
3、媒人對(duì)女孩說(shuō)：“那個(gè)小伙子真的很不錯(cuò)，身體強(qiáng)壯，喜歡野外生存、露營(yíng)活動(dòng)，而且還長(zhǎng)有胸毛……”女孩對(duì)媒人說(shuō)：“那……那……那他能直立行走嗎?”
4、臥室里傳出杰克的尖叫聲，媽媽趕快跑進(jìn)去一看，原來(lái)2歲的妹妹正扯他的頭發(fā)。媽媽輕輕地將小女兒的手扒開(kāi)，向小杰克安慰道：“她還小，她不知道那樣會(huì)弄疼你。”媽媽剛走出臥室，里面又傳來(lái)小女兒的尖叫聲。“怎么啦?”媽媽扭頭沖進(jìn)去問(wèn)道。“現(xiàn)在她知道了。”杰克答道。
5、小亮很淘氣，跑到鄰居家的果園偷吃草莓，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了。鄰居阿姨問(wèn)：“你叫什么名字?我要告訴你的家長(zhǎng)!”小亮神情自若地說(shuō)：“不用了，我的爸爸媽媽都知道我叫什么名字。”
6、老師：我們學(xué)校由下學(xué)期起，轉(zhuǎn)用全英文授課。甲同學(xué)：嘩!我們會(huì)聽(tīng)不懂的。老師：不要擔(dān)心聽(tīng)不懂，學(xué)語(yǔ)言就是要多聽(tīng),你們每天聽(tīng)我說(shuō)英語(yǔ)，時(shí)間久了自然就會(huì)明白。乙同學(xué)：可是我每天聽(tīng)家里的小狗叫，也不知道牠在說(shuō)甚么呢。
7、小明一直為他的爸爸是一個(gè)偉大工程師感到驕傲.某日,他遇到小華.于是和小華聊了起來(lái).小明對(duì)小華說(shuō):”你知道喜馬拉雅山嗎?”小華說(shuō):“知道啊.”小明說(shuō):“那是我爸爸建成的.嘿嘿。”當(dāng)時(shí)小華就無(wú)語(yǔ)了.他想了一會(huì).說(shuō):“你知道死海嗎?那是我爸爸殺死的.”
8、一女子剛生完寶寶，做月子的時(shí)候，一群閨蜜去探望。其中一閨蜜湊過(guò)來(lái)說(shuō)：“哇，長(zhǎng)得好像你老公啊!”另一閨蜜說(shuō)：“是啊，特別像，尤其吃奶的時(shí)候，眼神超像的!”頓時(shí)大家都沉默了……
9、早上上班地鐵太擠了，我買(mǎi)的面包都給擠扁了。”“這算什么，我有一次比你的情況嚴(yán)重多了。”“怎么，你的面包被擠什么樣了?”“不是面包，我想放個(gè)屁，結(jié)果硬是給我擠打嗝了!”
10、一哥們?cè)诼飞吓c一位美女搭訕：“美姐，你真漂亮，請(qǐng)問(wèn)你是做什么工作的?”美女說(shuō)：“我是干服務(wù)工作的。”這哥們欣喜地說(shuō)：“啊，我多想成為你的顧客!請(qǐng)問(wèn)你在哪里上班?”美女說(shuō)“我是在火葬場(chǎng)給尸體化妝的，你啥時(shí)候來(lái)?”
11、男子用妻子的手機(jī)群發(fā)了一條短信“我懷孕了!”
丈夫知道妻子終于懷孕后，喜出望外，他想把好消息告訴所有人。于是用妻子的手機(jī)群發(fā)了一條短信——“我懷孕了!”。
不一會(huì)妻子的媽媽回信“你丈夫不是不孕嗎?你和小李又聯(lián)系上了?”;過(guò)了一會(huì)兒姐夫回信“你打算怎么處理?”
接著老同學(xué)回信“咱倆都半年沒(méi)見(jiàn)了，你可別賴我身上。”
同事回信“不是吧，這才兩天吶!雖然上次用了伯來(lái)識(shí)忒做了很久，但是也不會(huì)這么快吧?!”
領(lǐng)導(dǎo)回信“我給你一萬(wàn)，你休息一段時(shí)間吧!”
客戶回信“行啦，別嚇唬我了，你明天再來(lái)我家一趟，我跟你簽合同!”
一陌生人回信“你離婚，咱們就把這孩子要了。”
另一個(gè)陌生人回信“那天還有趙總呢，你不會(huì)說(shuō)是我的吧?”
還有一陌生人回信“別開(kāi)玩笑啊，我早結(jié)扎了!”
男子看完后，什么都不說(shuō)了，全是眼淚。
12、這樣的老婆 會(huì)讓小三直接掛掉，真牛!
小三:喂，你是XX老婆吧?
老婆:嗯，你哪位?
小三:我是他女朋友，我愛(ài)上你老公了，我要和他結(jié)婚。
老婆:好啊，恭喜，不過(guò)這是你的事。
小三:他不離婚我怎么結(jié)?
老婆:抱歉，那是他的事。
小三:他都不愛(ài)你了，你還不離婚，我要是你我早離了。
老婆:哦，離不離是我的事兒。
小三:你傻逼啊 !
老婆:誰(shuí)說(shuō)誰(shuí)傻逼 ?
小三:你不離婚，守活寡好啊?
老婆:這是我的事兒，我愿意我高興!
小三:我和他天天在一起，非常親熱。
老婆:那是你們的事兒，不用向我匯報(bào)，不過(guò)你匯報(bào)了，我就批準(zhǔn)了，提醒你，別到時(shí)候有孩子了沒(méi)錢(qián)生啊 。
小三:你咋知道我們沒(méi)錢(qián)生?
老婆:因?yàn)槲依瞎腻X(qián)都給我了，就算也有給你的，也是我默認(rèn)批準(zhǔn)的，男人嘛米飯吃多了，總想吃點(diǎn)麻辣燙，雖然知道那是垃圾，但就是管不住自己，我總得給他點(diǎn)吃垃圾的錢(qián)吧，再說(shuō)了，你真以為他愿意和你生孩子啊!
小三:我就生，看你離不離。
老婆:不離啊，你生的時(shí)候告訴我一聲，我?guī)戏ㄔ旱娜诉^(guò)去，重婚罪啊，你花的錢(qián)還都得還給我哪，你不怕你孩子生下來(lái)沒(méi)人養(yǎng)的話，就只管生，這是你的事兒。
小三:你能接受你老公和別人的'女人在一起嗎?
老婆:能啊，免費(fèi)的總比收費(fèi)的劃算吧，我老公省下的錢(qián)我正好去買(mǎi)只雞燉燉給自己補(bǔ)補(bǔ) 。
然后小三就哭了把電話掛了!
13、夫妻私信，按錯(cuò)群發(fā)丈夫瘋了
一對(duì)夫妻結(jié)婚七年，生活乏味，丈夫想給老婆個(gè)驚喜，定好了地方給老婆發(fā)了一條信息 晚上七點(diǎn)溫馨賓館302房，不要問(wèn)為什么，見(jiàn)面就明白了。 無(wú)奈按錯(cuò)了鍵，群發(fā)了。
正在著急，手機(jī)一連串的響起，拿起手機(jī)一看。
大嫂回信息說(shuō)，你大哥白班，明天白天行嗎?
小姨子回信息說(shuō)，哥，這么多年，我一直等著你行動(dòng)，我馬上就到。
鄰居大姐回信息說(shuō)，死鬼，才想起我來(lái)?
女同學(xué)回信息說(shuō)，沒(méi)想到你這么癡情，這么多年還愛(ài)著我，一定到。
女同事回信息說(shuō)，老公在家，改天行嗎?
女上司回信息說(shuō):早這么辦，你早就升職了，等我吧!
孩子老師回信息說(shuō)，大哥你太有魄力了，沒(méi)想到為了孩子真舍得，一會(huì)見(jiàn)。
14、老師提問(wèn)：“有錢(qián)，任性”的下聯(lián)是什么?
小明回復(fù):“沒(méi)錢(qián)，認(rèn)命”。
第二節(jié)課，歷史老師：“有誰(shuí)知道古代女人為什么要裹腳嗎?”全班陷入沉思。
小明大聲道：“怕她們逛街” 。
老師有些不高興地接著問(wèn)：“那么現(xiàn)在女人為什么不裹腳了?”
小明繼續(xù)回答說(shuō)：“現(xiàn)在有了微信支付，裹腳也沒(méi)用。”!
老師：滾出去!
15、剛剛路過(guò)幼兒園，偷聽(tīng)兩個(gè)小朋友的談話：
第一個(gè)小朋友說(shuō)：“為什么挑食的都是孩子，家長(zhǎng)怎么都不挑食呢?”
第二個(gè)小朋友說(shuō)：“他們買(mǎi)的都是自己愛(ài)吃的，還挑什么食?”
我瞬間石化了，簡(jiǎn)直是真理啊!
16、孩子因成績(jī)不好， 被家長(zhǎng)罵笨鳥(niǎo)，
孩子不服氣的說(shuō)，世上笨鳥(niǎo)有三種，
一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，家長(zhǎng)問(wèn)：那第三種呢?
孩子說(shuō)：這種最討厭，自己飛不起來(lái)，就在窩里下個(gè)蛋，要下一代使勁飛。
17、一位美國(guó)人在廁所里發(fā)微博什么的，自己沒(méi)手紙了。
二十分鐘后二十多人送來(lái)了手紙!
一位中國(guó)人在廁所發(fā)里發(fā)微博什么的。
自己沒(méi)手紙了，二十分鐘后收到了五十多個(gè)zan!
一百多條評(píng)論!證明中國(guó)人好多啊!
18、小區(qū)有個(gè)阿姨，現(xiàn)在不去跳廣場(chǎng)舞，改為去學(xué)游泳!
大家都問(wèn)：你怎么改游泳了?阿姨無(wú)奈的說(shuō)：“兒子和媳婦吵架，每次媳婦都問(wèn)：我和你媽掉水里你先救誰(shuí)? 我不想為難兒子，所以就學(xué)游泳了!
過(guò)段時(shí)間小兩口又吵架，媳婦說(shuō)：我和你媽掉水里你先救誰(shuí)?老公答：我不用下水，咱媽會(huì)救你的，她會(huì)游泳。
媳婦不依：不行，你必須下水。老公答：那你死定了!我不會(huì)游泳，咱媽肯定先救我。
折磨中國(guó)男人千年難題終于解決!!!
19、記得上初中，中午午休的時(shí)候，我和哥們躲在廁所里抽煙。
聽(tīng)見(jiàn)外面有人來(lái)，哥們猛吸一口，就把煙甩了。
進(jìn)來(lái)的是教導(dǎo)主任，他看見(jiàn)我們靠著窗戶，便問(wèn)：你們?cè)诟陕锬?
我慌了，轉(zhuǎn)頭看向哥們。他的表情我至今難忘。只見(jiàn)他鼻孔里冒著好多白煙，然后說(shuō)到：我在生氣。
20、有一哥們，對(duì)他媳婦說(shuō)：
“媳婦，我算命了，算命的說(shuō)我135歲的時(shí)候有個(gè)坎!”
他媳婦冷冷地說(shuō)：“咋地，墳讓人給刨了啊?”
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