冷僵人的笑話大全
1、一天半夜，一位朋友打電話給我：“兄弟，出事了，快來接我! 我在東方酒店陪人吃飯，完事我想開車回家，結(jié)果上車一看，方向盤、剎車、油門、離合器全叫人給卸走了，肯定是遇到賊了!快來救我!”我趕緊安慰他：“別急!我這就過去!”那酒店離我家很遠(yuǎn)， 我開車開了一個小時還沒到，這時我那哥們兒又來電話了，聽完他說的話，我差點(diǎn)氣昏過去：“呵呵，你不用過來了，我剛才喝多了，現(xiàn)在清醒一點(diǎn)才看出來，我原來坐在副駕駛座上了!”
2、今天我終于要見家長了，心情各種緊張各種復(fù)雜，不知道阿姨溫不溫柔，叔叔兇不兇，好害怕丫腫么辦……腫么辦……畢竟是我先動手打了他家孩子………
3、我有二貨朋友一枚，撿到一手機(jī)，手機(jī)殼內(nèi)附一紙條“ 如果哪天我手機(jī)掉了，請歸還 ，有重謝，本人號碼：139……”
結(jié)果我那朋友連續(xù)打兩天都是正在通話中……就跑來跟我講，我聽后似乎明白了什么 。真是兩個奇葩!
少年李白不解為什么要鐵杵磨成針老婆婆和藹地說為了扎死紫薇那個小賤人
4、我在火車站上班， 一次有個老太太來問路：“小伙子，上海南的車往哪邊走?”我看老太太行動不太方便，于是攙扶著她從貴賓室里走，并一直把老人送上了去海南的火車。第二天老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人…
5、今天坐公交，一陣熟悉的鈴聲想起，咦?這人跟我一樣的鈴聲，有品味。哥目送那人到站下車了，等過了一站哥摸手機(jī)看時間，次奧!沒錯，手機(jī)不見了。我在想我是有多天然呆啊
6、菩薩對唐僧說：“那五行山下壓著一只石猴，你把他放出來，可助你取經(jīng)一臂之力。” 唐僧聽后羞紅著臉喃喃說道：“取精這種事我自己能行。。。”
7、軍訓(xùn)站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了!
8、我們以前宿舍有個娃(男的)，老實(shí)的有點(diǎn)笨，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調(diào)起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將...
9、我有些醉了，開始和彈鋼琴的那位性感的女郎調(diào)情。這時，我的妻子走了過來，對我說：“回家后別忘了提醒我為你青腫的眼睛準(zhǔn)備些藥膏。”
“可我的眼睛并沒有青腫啊?”我不解地問。
“我們這不是還沒到家嗎?”妻子冷笑著說。
10、我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，于是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴(yán)肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點(diǎn)去醫(yī)院，拜佛是沒用的`。
11、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結(jié)果引起隔壁電摩防盜器巨響。
12、我出差，老婆告訴我買了一件性感睡衣。我說想你啦，給我發(fā)張近照。 她問我穿著照還是脫了照?大喜!忙回答：脫了照!脫了照! 第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片....
13、上次去飯館吃飯，跟朋友談拍攝短片的問題。 朋友非要拍出30分鐘的片子，而我堅(jiān)持10分鐘就夠了。 說著說著就開始激動起來，我站起來一拍桌子，大喝一句 “短有什么問題?短有什么問題?這東西是看技術(shù)滴!” 然后感覺我周圍的人都投來憐憫的目光...
14、對不起，您的暑假余額已不足15天，請及時充值。
充值方式有：發(fā)燒請假1-5天/感冒請假1-3天/頭暈頭疼肚疼均1天。
特價優(yōu)惠：不交學(xué)費(fèi)可長期暑假待機(jī)……
15、本人女，今天去應(yīng)聘董事長秘書一職，最后應(yīng)聘上了，遂問董事長為什么最后選擇了我。他說了句因?yàn)槟汩L的最丑，老婆不會懷疑。尼瑪，你才丑呢，你全家都丑。
16、在一條小巷，有一個裸女，死的很慘，警察和法醫(yī)都來了，見警察拿著照相機(jī)在取證，同時法醫(yī)也拿著手機(jī)在照，路人甲問:你為啥不用照相機(jī)啊?難道你這手機(jī)像素很高很高嗎?法醫(yī)答:我拍張照，發(fā)微博………微博…博...
17、兩家人鬧矛盾吵的都有動手的跡象，這時兩家人的兒子勾肩搭背的回來了(8.9歲)，見此情景一句“臥槽”把手里的玩具一丟就開戰(zhàn)了，所有人都驚呆了!
18、這是真事:在外地讀書時,打電話給老爸要1000的生活費(fèi)，結(jié)果收到老媽從卡上匯來的1100元，正為多出的100元感動之余，老爸打電話來讓我把100元匯到他卡上，還說最近手頭有點(diǎn)緊，沒辦法了兒子，說多了都是淚啊。
19、昨天去超市付錢的時候來一個少婦，講著電話就來插隊(duì)，聽到她應(yīng)該是給老公打電話說：我真的在超市。這是我遞給朋友一個眼色只聽到她到：218退房兩男一女的那間。
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