精簡(jiǎn)又強(qiáng)悍的冷笑話集中營(yíng)
1. 富豪和妻子一起慶祝結(jié)婚十周年紀(jì)念日，富豪說：“親愛的，跑車，鉆石，項(xiàng)鏈，游艇，你想要哪一樣?”妻子說：“親愛的，我只要一件禮物，你一定要答應(yīng)我。”富豪說：“只要是你想要的我什么都答應(yīng)你。”妻子說：“我想要和你離婚。”富豪說：“我的天啊，我可沒打算花那么多錢。”
2.小強(qiáng)的字總是寫的不整齊，老師對(duì)他說：“你以后打了格再寫。”小強(qiáng)回到家，鋪開作業(yè)本，想起了老師的話，他想了想，喝下去一大杯可樂，終于打了嗝兒，然后他邊寫作業(yè)邊嘟囔，怎么會(huì)有這么奇怪的寫字偏方!
35.小張帶著一個(gè)高中同學(xué)參觀自己的大學(xué)。他指著路左邊的樓群說：“這是女生宿舍區(qū)，我們叫她織女星系。”隨后指著右邊的宿舍樓群說：“那是男生宿舍區(qū)，我們叫它牛郎星系。”接著他指指腳下說：“這條路叫銀河路。”這時(shí)，主管學(xué)生宿舍的女主任面無表情的經(jīng)過，小張悄悄的說：“這位是王母娘娘。”
4.經(jīng)典環(huán)保廣告：1.垃圾分類，從我做起。2. 保護(hù)野生動(dòng)物就是保護(hù)我們自己。(這是哪位大哥給整的啊?)
5.那天突然接一個(gè)電話：“猜猜我是誰?猜中有禮物哦!”
我把可能的人都猜了一遍，還不對(duì)。后來我怒了，問“你到底是誰?不說我掛電話了!”
結(jié)果那人說：“我是送快遞的，你有一個(gè)包裹……” 當(dāng)時(shí)我就……
6.一個(gè)很有才的男生有天給我發(fā)短信：“哎，你今天的發(fā)型不一樣哦~~”
我說：“哦~我燙了一下~~”
過了一會(huì)，他回了…………：“啊~!嚴(yán)不嚴(yán)重啊?!”
7.小強(qiáng)學(xué)習(xí)小提琴。這天來到班上，打開琴盒，赫然發(fā)現(xiàn)里面放著一把沖鋒槍!大驚失色：壞了，我爸爸拿著我的小提琴去銀行了!
8.為難：在擁擠的電梯里想放屁
幸運(yùn)：在屁出來之前，其他人都下電梯了
高興：電梯里只有自己一人，輕松自在的放一個(gè)屁
后悔：太臭了，連自己都忍受不了
羞愧：臭味兒消散之前，有人上電梯
痛苦：電梯里只有自己和另一個(gè)人，那個(gè)人放了一個(gè)極臭的`屁
郁悶：放屁的那個(gè)人裝作若無其事
孤獨(dú)：放屁的人先下了電梯，自己獨(dú)自忍受屁臭
委屈：屁味兒沒散盡之前，又有人上電梯
郁忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽,他放屁。
瘋狂：媽媽告訴孩子：總有不自覺的人
9.在黑社會(huì)中，幫派之間免不了和別的幫派結(jié)仇，
某幫派的老大為了怕被仇家尋仇，就想了一個(gè)辦法，就是叫小弟假裝成老大，自已則當(dāng)小弟。
有一天，假裝成小弟的老大在幫假裝成老大的小弟開車時(shí)，尋仇的殺手終于來了……
一上來，殺手就把開車的手砍斷了，并對(duì)著坐在車后面的人說：“下次就不止這樣了!”
10.某女生在宿舍試穿新買的內(nèi)褲，發(fā)現(xiàn)太小，于是就回商場(chǎng)退貨。
售貨員小姐堅(jiān)持概不退貨，兩人爭(zhēng)執(zhí)不下。為此，驚動(dòng)了商場(chǎng)經(jīng)理。
經(jīng)理說：“如果沒穿過就給退貨。”
女生說：“我保證，真的沒穿過!”
經(jīng)理接過內(nèi)褲，瞅了片刻!從上面捏起一根淡黃色、曲曲彎彎的毛，問道：“這難道是根草嗎?”
某女生在宿舍試穿新買的內(nèi)褲，發(fā)現(xiàn)太小，于是就回商場(chǎng)退貨。
售貨員小姐堅(jiān)持概不退貨，兩人爭(zhēng)執(zhí)不下。為此，驚動(dòng)了商場(chǎng)經(jīng)理。
經(jīng)理說：“如果沒穿過就給退貨。”
女生說：“我保證，真的沒穿過!”
經(jīng)理接過內(nèi)褲，瞅了片刻!從上面捏起一根淡黃色、曲曲彎彎的毛，經(jīng)理拿起那根陰毛若有所思，許久，說了一句話：我看這是一個(gè)陰謀(陰毛)啊!
11.小美的老公要出差，臨走前，小美囑咐老公每天晚上要給她發(fā)一條短信。當(dāng)天晚上小美收到老公的短信：“你睡吧。”小美回復(fù)道：“語言不生動(dòng)，你就不能換一種說法?”次日晚上，老公的短信如期而至，還是三個(gè)字：“我睡了。”小美哭笑不得，當(dāng)即撥通老公的電話，啟發(fā)他說：“你就不會(huì)在浪漫一些,發(fā)掘一些咱們共同的東西?”老公唯唯諾諾的答應(yīng)了。第三天晚上，短信終于來了，還是三個(gè)字：“咱睡吧。。。。。”
12.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數(shù)多了，老公就不得不問老婆：“在廁所干嘛呢?好像還挺解氣?”老婆說：“刷馬桶!”老公問：“刷馬桶也能解氣?”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
13.買門鎖，mm說鎖也不能太貴，老板說，裝修其中之一不能省的就是鎖啊，那防賊啊
結(jié)果那mm沉思片刻，羞澀的說：那價(jià)格也不能太高啊，總不能裝個(gè)鎖就和被偷一回似的吧
14.請(qǐng)問您貴姓?”
“免貴姓梅。”
“梅女士您好...”
“把"士"去掉好嗎?那字好"土"”
"那就是.....美女?“
“嗯，找我有什么事嗎?”
15.年輕的女老師正在課堂上講課。
女老師提問道：“小明，請(qǐng)上來做這道2元一次方程。”
小明緊張的答道：“老師，我，我只有一塊錢.....”
16.有個(gè)老爺爺，頭發(fā)花白，目光炯炯，經(jīng)常穿著老式中山裝，很像五十年代的國(guó)家干部，他每天早上給國(guó)際廣播電臺(tái)做一檔天天學(xué)英語的節(jié)目。節(jié)目是直播的，大清早。國(guó)際廣播電臺(tái)在八寶山附近，很遠(yuǎn)。所以老教授每天天不亮就要奔赴那兒。 有一天，老教授起晚了。不能遲到，趕緊打車。
“師傅，去八寶山。”
在清早的迷霧中，師傅覺得身上涼涼的。
老教授一路表情嚴(yán)肅，片語不發(fā)。師傅一路飛馳，但路途遙遠(yuǎn)，眼看著直播的時(shí)間快到了。
老教授著急地一把抓住師傅肩膀： “快點(diǎn)，快點(diǎn)，天就要亮了!”……
【精簡(jiǎn)又強(qiáng)悍的冷笑話集中營(yíng)】相關(guān)文章：
又冷又嚇人的笑話故事05-18
又冷又雷人的小笑話08-01
超強(qiáng)悍內(nèi)涵笑話05-19
好看又冷的幽默小笑話句子10-20
冷人冷幽默笑話精選10-16
超級(jí)冷的笑話大全06-22
爆笑冷的幽默笑話07-21
精彩笑話冷段子05-27
超冷英語笑話11-09
幽默冷人小笑話11-23