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奇葩爆笑冷笑話
1、“是110嗎?”
“不是的,老人家。這是119”
“哦,我想找火警…”
“火警找我們就對了,老人家,發(fā)生什么事了?”
“我家老頭子不知哪來的火氣,發(fā)瘋似的,我都治不了他了!”
“這個…這種情況您還是找110吧”
“他把被子點著了…”
“…”
2、我200元網(wǎng)購了一個乳肪增大器,昨天收到貨, 竟然尼瑪是個放大鏡!無恥的賣家還假惺惺的在上面貼著忠告標(biāo)簽:不能在烈日下使用。
3、一富二代將豪車停到街邊副食店門口,到店里買了杯飲料出來上車,突然一老太太臥倒在車前,富二代上前問老太太:“婆婆你哪里不舒服?”
老太太說:“我心里不舒坦,你的車撞倒了我。不賠個萬兒八千,我死也不起來!”。
富二代好說歹說,老太太就是不起來。
沒辦法,他掏出電話打給父親“老爸,你往我銀行卡上打五十萬塊錢,我想開車壓死一個老太太。
話音未落,老太太爬起來就走,邊走邊罵:“MD真狠,太TM狠了!
4、澳大利亞一家公司近日推出的22K黃金廁紙,可以讓土豪們用行動來實踐“視金錢如糞土”,把財富作為廁紙用完就沖走。
如果這還不夠完美,土豪們還可以在網(wǎng)上選購一種“黃金丸”,服用后排泄物便會變得“像金子一般閃閃發(fā)光”。
---土豪們,你們的錢有地方用了
5、A:看了泰囧了嗎?
B:看了。
A:聽說要在荷蘭拍續(xù)集呢?!
B:何囧??!!!……
6、張大媽:王姐,你兒子畢業(yè)有啥收獲啊?
王大媽:啥收獲啊,就一張畢業(yè)證。
張姐,你閨女呢?不是也剛畢業(yè)。
張大媽:我閨女比你兒子強多了,給我抱回一個外孫來……
7、一哥們?nèi)ゾW(wǎng)吧上網(wǎng),兩塊五一小時,他上了一多小時,下機算賬共四塊五。收銀員問他沒五毛的,找根棒棒糖行不行?
他說只要五毛錢。
收銀員說一句:算你狠找你一塊可以了吧。當(dāng)他拿到一塊時,他又把錢遞給收銀員說:給我來兩根棒棒糖。
8、A:怎么抽起煙來了?你不是不抽的嗎?
B:怎么辦嘛,寢室里六個人就我不抽煙。
A:哦,是被影響了啊。
B:是被逼的,不是說吸二手煙更有害身體健康嗎?
9、排隊看病,有位老大爺走得有點慢,后面一個小伙子就不耐煩的說:老不死的,不能快點啊。
只見那位大爺?shù)ǖ幕剡^頭來,幽幽的說到:小伙子,黃泉路上無老幼啊!
10、“老爸,我媽去哪了?”
“去跳舞了。”
“跳什么舞?”
“就是那種一群人跳是和諧社會,一個人跳是報復(fù)社會的舞。”
11、某日公交車上,上來一長胡子大爺,一年輕小伙立即給大爺讓座,大爺說:“謝謝你,小兄弟”。
年輕小伙笑著對大爺說:“大爺,我有那么老么?”。
大爺來了句:“總不能說謝謝你,孫子吧!”
12、植樹節(jié),一大爺帶領(lǐng)鄰居在小區(qū)植樹。
大爺:植樹造林,綠化小區(qū)。
鄰居:前人種樹,后人乘涼。
大爺突然停下來。鄰居問:怎么了?
大爺:你說的有道理,我不種了。
鄰居問:為啥啊?
大爺:我兒子不養(yǎng)我啊!
13、放假和媽媽晚上逛夜市,媽媽一個朋友迎面走來,驚訝地對我說:“呦,真是女大十八變啊。”
我頓時心里一暖,誰知后面來一句:“小時候長得多好看啊!”
14、在餐館吃盒飯的一位顧客大聲地叫老板:“老板,老板,我點的是素菜,怎么給我炒成了葷菜呢?”
老板邊炒菜邊說:“可能是人多,誤加了豬肉絲,這樣吧,還是按素菜價算。”
顧客說:“好像不是豬肉絲,是幾條菜青蟲。”
老板沒聽清楚就說:“什么都按素菜價算。”
15、本人比較胖。某天乘公交,人多,很擠。
一個老大爺被人群擠了過來,我準(zhǔn)備起身讓座。
結(jié)果,大爺驚恐道:“別動,你站起來更占地方!”
16、本人女,看同事總喝紅牛,我問他:”你們喝紅牛能壯陽么?”
那2B告訴我說:紅牛是功能性飲料,不是性功能飲料。
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