精選幽默的十萬個冷笑話
冷笑話，相信大家都聽過了，它可以給我們帶來很多的樂趣，下面是小編給大家整理的關(guān)于精選幽默的十萬個冷笑話，歡迎閱讀！
幽默的十萬個冷笑話 1
講給跳蚤聽
大象對一只小老鼠說：“你是我見過的最小、最沒用的東西�！� 小老鼠一聽，連忙說：“等等，你再說一遍，晚上睡覺的時侯，我要講給跳蚤聽。”
蘑菇云啊
餓極的獅子靠近臥睡的牛，這時，牛突然放了一個響屁將草叢里的蘑菇彈飛起來。獅子驚得目瞪口呆，狂逃，驚呼：“蘑菇云啊～～”
違背正常倫理
今天喝多了，我好害怕男朋友會趁我意亂情迷的時候做出那種……違背正常倫理的事情。果不其然!他真的是那種人!因為他又把我完好無損的安全送回了家。
好像還少一樣
追一妹子多年，終于答應(yīng)和我一起去旅游了。今天早上直飛到了鄭州，她一定要馬上就去看看黃河。到了黃河邊，她溫柔的對我說：現(xiàn)在你該死心了嗎?
每想到這一刻都想抽自己
當年跟初戀一起看電影，看完電影很晚了送她回家，到了她家樓下她說太黑了不敢上去，我大吼一聲把樓道燈全都震亮了，然后對她說你現(xiàn)在可以上去了吧，后來一直單身的我每想到這一刻都想抽自己。
我爸是急性子也很愛我
我爸有時候很健忘，也很急性子。有一次放學(xué)回家，剛剛開門，我爸就一腳把我踹出幾米遠。我還沒來得及哭，我爸就說我去哪里了，找了我一天到處找都沒找到。然后我淡淡地說了句，今天星期五，去上學(xué)了，我爸頓時醒悟。原來他今天公司放假以為是星期六�，F(xiàn)在每次去醫(yī)院復(fù)查我都會提醒自己，我爸是最愛我的。
喪心病狂的爆笑老師
1、我們班主任說過最喪心病狂的一句口頭禪：一上課就給我把頭趴桌子上，一個一個跟上貢的豬頭似的。
2、聽說有個女生上課時因為臉大覺得很累，然后把臉擱在桌子上被老師發(fā)現(xiàn)，問她：這位同學(xué)，你的桌子呢?
3、生物老師：我們有些學(xué)生，不進化反而退化，短短一節(jié)課，他能從脊椎動物變成無脊椎動物，最后變成軟體動物。
4、課還沒開講10分鐘，老師發(fā)現(xiàn)一大片的昏昏欲睡，他拍著我的桌子大吼道：你們是不是看到我就想睡!
5、學(xué)生：“老師，您在我的練習(xí)本上寫的什么?”老師：“要把字寫清楚”
6、我們老師罵我們是這樣罵的，你們一個個，在家里，就是螃蟹，橫行霸道，在學(xué)校，你就是龍蝦，腦袋里面全是屎，
7、一同學(xué)字寫的很差，語文老師生氣道：“就你這破字，掃進在電腦里，電腦都得死機�！�
后來一位更牛的老師說：“你這字掃進電腦里，都得把你的字當病毒殺掉”最后又一位兇悍的老師說：“你這破字，掃進掉電腦里，全都是亂碼。”
好聰明的鯊魚
大海里的兩頭鯊魚在聊天，一頭鯊魚說：“等會兒有人潛水的話，咱們別咬他了。”另一頭鯊魚問：“那我們該怎么做呢?”“我們直接把他頭上戴著的那個玩意兒搶過來就行了，這樣，咱們就可以戴著它上岸玩了。”
幽默的十萬個冷笑話 2
1. 不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐…
2. 這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應(yīng)該會很輕吧！
3. 三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮
4. 多想某天醒來睜開眼，發(fā)現(xiàn)自己坐在小學(xué)教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上
5. 哥不是電視機，不要老是盯著哥看。
6. 你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。
7. “親愛的！你想我嗎？昨晚有夢到我嗎？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟閻王請個假回來看看你。”
8. 你說你跳進黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪里都厚。
9. 都說女人如水，所以我學(xué)會了游泳。
10. 只是因為在人群中多看了你一眼，到現(xiàn)在眼睛還疼呢。
11. 完美的男友不喝酒，不抽煙，不欺騙……最重要的是不存在。
12. 丑，但是丑的特別，也就是特別的丑！
13. 作為失敗的典型，你實在是太成功了！
14. 寧和明白人打場架，不和SB說句話。
15. 送你十個字：有他媽多遠，滾他媽多遠！
16. 不是除了你，我就沒人要了。只是除了你，我誰都不想要……
17. 我對你的愛、一直到新聞聯(lián)播大結(jié)局那天……
18. 喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你……
19. 都說小三是蠢貨，但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你……
20. 如果一個星期放五天假 兩天上課 ，那樣就沒人會去曠課。
21. 甲：哇…好燙！乙：什么燙？甲：水。乙：慢點喝。甲：洗腳水…
22. 沒人牽手，我就揣兜。
23. 怪我太年輕，是人是狗沒看清。
24. 不要以為你曬黑了 就能掩蓋你是白癡的事實。
25. 現(xiàn)在的努力、是為了小時候吹過的牛。
26. 不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜 暢享多一瓶！
27. 年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
28. 我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了！
29. 滾了就別回來，老子不是收破爛的。
30. 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
31. 不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白癡的事實。
32. 不是每種牛奶都叫蘇特侖，不是每個人都像我那么純。
33. 都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫(yī)生的樣子了……
34. 我們做的最有默契的一件事情是，我不聯(lián)系你，你也不聯(lián)系我……
35. 想你想得飯都吃不下，真是太惡心了！
36. 狐貍不是妖、性感不是騷。
37. 我祝你孤獨，并且長命百歲。
38. 有這樣一個人，你給他發(fā)短信，他會馬上回你，無論白天還是深夜。有這樣一個人，你問他，他會聽你說，你不想理他了，他也不會再發(fā)短信煩你。他，是
39. 宅若久時天然呆，呆到深處自然萌;萌至極限輕松嫁，嫁與他人繼續(xù)宅。
幽默的十萬個冷笑話 3
1、黃昏的時候，我在路上慢跑。一個年輕人從我后面跑上來，在我耳邊叫著：“快跑！” “發(fā)生了什么事？”我問他。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，氣喘吁吁地追問：“到底發(fā)生了什么事？” “你跑得太慢了�！蹦贻p人丟下我，自顧自往前跑去......
2、你學(xué)，或者不學(xué)習(xí)，考試就在那里，不早不晚；你背，或者不背題，范圍就在那里，不增不減；你愿，或者不愿意，分數(shù)就在那里，不多不少；上我的自習(xí)，或者，讓題住進我腦袋里；默然 復(fù)習(xí)；寂靜 背題…
3、“因為高考，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應(yīng)該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀�！薄粋�英國本科生這樣對一名中國高中生說。
4、一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
5、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結(jié)果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去？” 豬說：“不然怎么做？”貓說：“你應(yīng)該拉住一頭繩子�。 苯Y(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現(xiàn)在可以了！”貓哭了......
6、為她付出很多，得到的卻很少，曾經(jīng)想說放棄，大不了我不要，但她只要一笑，我們還是會心跳，別說自己太賤——你敢說不喜歡鈔票！
7、熱戀中，女孩問男孩：ABCDEFG究竟是什么意思��？男孩應(yīng)該這樣回答：A boy can do everything for girl！......
8、北京某寶馬4S店，一個客戶為了提現(xiàn)車，現(xiàn)場拿鑰匙把車給劃了，說這車你們不要了吧，我拿走了哈！結(jié)果馬上又上來一哥們，二話不說，把車玻璃給砸了，說看誰還跟我搶車！這車我要定了！
9、跟你講不要跟他講，因為他跟我講叫我不要跟你講，現(xiàn)在我跟你講，不要跟他講我跟你講過，如果他問你，我有沒有跟你講，你就講我沒跟你講：元旦快樂，新年快樂。
10、妻子彌留的時候?qū)φ煞蛘f：“就算我死了，你也不能去找別的女人�！闭煞蛞汇�，女人終究是女人，即使平時表現(xiàn)得多么大方，但還是希望自己是男人心中的唯一。他最后還是點頭答應(yīng)了。妻子笑開了顏，她摸了摸丈夫的臉頰，深情地說：“會有男人替我愛你�！�
11、據(jù)最新人口調(diào)查統(tǒng)計:改革開放三十年升值最快的是住房、墓地、烏紗、月餅；貶值最快的是職稱、文憑、道德、誠信和人民幣。瓷器國已成為一個由月光族、啃老族、打工族、蝸居族、蟻族、騙族、隱婚族組成的多民族國家......
12、人類社會發(fā)展有很多問題，但歸根到底只有三個---長相問題、純潔問題和人品問題。任何不解的事情，包括《十萬個為什么》里面找不到答案的，都可以在這三大問題中找到答案。
幽默的十萬個冷笑話 4
1、Police：“最近，咱小區(qū)附近有站街女出沒，嚴重影響了市容市貌，這是違法的，站街女的特征是，第一，主動勾引你;第二，要求和你發(fā)生兩性關(guān)系;第三，給你要錢!”
只聽到居民中間有一個粗壯的聲音自言自語道：“我靠，我媳婦就這樣對我!我是不是得向你們舉報!”
Police：“……”
2、路邊有兩個男人在談自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎么樣?”
乙：“還行吧，最近是我的事業(yè)上升期，最近收入越來越高!”
甲：“你現(xiàn)在一天能賺多少?”
乙：“這要取決于天冷的程度和好心人的愛心!”
甲：“原來是乞丐呀”
3、兒子三歲時，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮著腳取下了柜子上的糖果。
媳婦對我說：“咱兒子這么小就懂得那么多大道理，比你強多了!這道理一，書是人類進步的階梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，盡信書則不如無書!”
我瞄了一眼地上的書，對媳婦說：“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍......
4、司令坐在指揮所里，哈哈大笑
參謀長：“司令，我軍的駐地已經(jīng)被敵軍攻破，司令為何發(fā)笑啊，上級知道了可了不得!”
司令：“參謀長有所不知，我們不是軍費緊張嗎，敵人攻占我軍的駐地，這軍費就有了!”
參謀長：“司令……您什么意思?”
司令：“哈哈……三天前，我已經(jīng)把我軍駐地的地皮秘密賣給了開發(fā)商，并且收了他們的全款23億哈哈……”
就在這時，警衛(wèi)員來報告：“報告司令，億達地產(chǎn)的王總求見，他說愿意出50億軍費，讓你您幫他奪回他的地皮!”
參謀長：“高，實在是高”
5、媳婦出差，晚上非要和我視頻，說想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對著各處掃了一遍，心里暗自慶幸今天沒出去亂來。
看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，說：“有人告訴我，說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的'樣子，也就懶母狗丑八怪能呆得住!”
掛了電話，我身后的女人發(fā)火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認了，她憑什么毫無根據(jù)地說我是丑八怪?”
6、新領(lǐng)導(dǎo)即將上任，同事和我先說上了：“有個好消息和一個壞消息，你先聽哪一個?”“先聽好的吧!”“我們將有幸迎來一位女領(lǐng)導(dǎo)，都說她能讓單位有家的感覺!”
“噢，那壞消息呢?”
同事哭喪著臉說：“這位女領(lǐng)導(dǎo)管單位像管自己家一樣，不許抽煙喝酒偷懶閑聊，有潔癖愛嘮叨常訓(xùn)人，總把男人當牲口使喚!”
7、有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，于是他心情就很不好...騎車回家時，就一直在想今天怎么沒打火雞呢?騎到一半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了，駕駛搖下車窗問道：先生，有沒有打火機呀?他很不爽的回答說：沒有啦!沒打火雞關(guān)你屁事呀!
幽默的十萬個冷笑話 5
1、宿舍的飲水機熱水出得超級慢，大概800cc得五分鐘。
剛才mm去接水，邊看網(wǎng)頁邊盯著飲水機的出水口，說: “實在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊?”
2、公司下班后沒人時，幾臺電腦就聚在一起打麻將，飲水機在旁邊看著覺得好玩，它也要玩。飲水機每次打麻將都輸給電腦們，但它仍然堅持每天都參加。沙發(fā)看見了覺得很不理解，問椅子：“飲水機每天都輸，為什么還打得這么起勁?”椅子說：“問這種問題，你腦袋也進水了嗎?”
3、有一天.....
永澤對小丸子說：「你很卑鄙耶!」
小丸子：「我哪裡卑鄙?」
永澤：「不信你去問別人」
小丸子跑去找花輪
小丸子：「花輪，我卑鄙嗎?」
花輪：「嘿!baby～」
4、小丸子問：“為什么只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢?”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有女兒?”“當然是先有女兒，后有爸爸�！毙⊥枳永碇睔鈮训卣f，“在媽媽生了我以后，你才成了爸爸的!”。
幽默的十萬個冷笑話 6
1、大家聽過沒有?說一個羽球愛好者,在羽毛球雙打的時候,對方一個大力殺球,高速飛行的羽毛球打到了他的腦袋上,又被搭檔不小心球拍拍到了后腦,從這以后他就癡呆了,只會說兩個字"沒有",別人問他吃飯了,他說"沒有",問他睡覺了,他也說"沒有"~~~也不知道大家有沒有看過這個笑話?
2.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了， 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻?切這么碎會死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球�！�
3. 阿綱一直對自己沒信心，REBORN為了鼓勵他問道：
“假如有一天，早晨醒來后，你發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)成了世界上最出名的人，
你的第一反應(yīng)是什么?”
阿綱毫不思索地說：“我首先看看世界上是否只剩下我一個人了�！�
4. 阿綱與REBORN一起參加戰(zhàn)斗。
阿綱用X_BUNNER攻擊敵人，連打五次都沒有中。
REBORN輕蔑道：“蠢綱，瞧我的!”
連開五搶，對方仍舊沒倒下，REBORN回頭道：“看見了嗎?你剛才就是這樣的!!”
幽默的十萬個冷笑話 7
1、男：世界最難纏的就是女人。
女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人!
男：跟你舉個例子，你昨天是不是和你老公為了一件小事吵了三小時?
女：是呀，你怎么知道!?
男：我從頭聽到尾!
2、雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方只比女孩大一歲。
商人與妻子私下商量這門親事，他說：“女兒剛滿周歲，而那男孩已經(jīng)兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這么一個老頭子呢?”
他的妻子笑了笑說：“你個老糊涂蟲!現(xiàn)在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲了嗎?”
3、一個女人結(jié)婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。
婆婆很是尷尬，每日抱著孩子在家里轉(zhuǎn)悠，不敢出門，唯恐被外人發(fā)現(xiàn)。
這女人看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：“媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了�！�
4、妻子：“趕快把你的司機辭掉吧�！�
丈夫：“怎么了?”
妻子：“他開車毛手毛腳的，已經(jīng)有兩次了，我差點成了車禍的犧牲品�！�
丈夫：“親愛的，你就再給他一次機會吧!”
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