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爆笑二貨惹出來的冷笑話

時(shí)間:2022-11-26 14:26:21 十萬個(gè)冷笑話 我要投稿
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爆笑二貨惹出來的冷笑話

  她一直以為我喜歡她,聽到我親口承認(rèn)后她哭了,她:不知道做錯(cuò)了什么要被一個(gè)屌絲喜歡。下面是YJBYS小編為大家整理的爆笑二貨惹出來的冷笑話,希望大家喜歡。

爆笑二貨惹出來的冷笑話

  1、她一直以為我喜歡她,聽到我親口承認(rèn)后她哭了,她:不知道做錯(cuò)了什么要被一個(gè)屌絲喜歡。

  2、男:“我沒車,沒錢,沒房,沒鉆戒,但我有一顆陪你到老的心。”

  女:“這人也太可怕了吧?啥都沒有,還要糾纏人家一輩子。”

  3、和二貨女友一起看《熊出沒》,我:熊會爬樹嗎?

  女友:會。。。

  我:那如果一頭熊追你腫么辦?

  二貨女友:那就答應(yīng)它。。。

  4、前女友結(jié)婚,去參加婚禮,其老公在我面前各種嘚瑟,各種顯擺挖苦。。。

  于是,本人說了句:你睡的只是我女朋友,我睡的是你老婆!

  5、今天和幾個(gè)城管朋友走在街上,看到公園有人在打太極,我一瞅,這不是前女友她爹嗎?當(dāng)初就是他不同意我倆!就在他旁邊扔了一塊錢,幾個(gè)城管朋友走了過去,“誰讓你在街頭賣藝的!”然后她爹就被抓走了。

  6、銷售部幾個(gè)女孩在聊天,其中一個(gè)說:“我男朋友的妹妹非得要上理工大學(xué),那里都是男生,這不是純粹給人家預(yù)備的媳婦嗎。”

  幾個(gè)女孩紛紛點(diǎn)頭,這時(shí)銷售經(jīng)理說話了:“靜扯些沒用的,你們哪個(gè)不是給別人預(yù)備的媳婦?”

  7、寫了一篇文不對題的文章,沒辦法,只好改題目了。

  8、我認(rèn)為阿爾法狗在跟人類下棋時(shí),一定會覺得對面坐著一個(gè)樹懶。

  9、原來世上最難忘的事就是:你脫下了裙子,卻掏出來了我最想掏出的東西。

  10、男人有時(shí)就是得懂得認(rèn)命:不管你之前抖得多久多努力,最后收起來的時(shí)候都會有那么一滴。

  我說的是倒番茄醬啦~~

  11、剛剛?cè)ダ戆l(fā),人特多正挨號呢就聽一正理著的哥們說:師傅你這推子咋回事啊,震得我頭皮發(fā)麻呢?

  師傅來了句:沒事我這推子有點(diǎn)漏電。。。

  12、一天小孩上山放羊,大呼狼來了。然后村民們上山來,小孩說騙你們的,然后村民們生氣的下山了。

  第二天小孩又以同樣的方法騙了村民,村民不再相信小孩了。

  第三天小孩大呼狼來了,可是村民們以為又是小孩的惡作劇就沒上去。

  小孩看村民沒上山來,就弄了一只肥羊烤烤吃了,回家后說羊被狼吃了。

  13、空姐一美女發(fā)林徽因的一句詩:是愛,是暖、是希望,你是人間四月天。

  下面神回復(fù):是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒。。。

  14、有事去辦公室找領(lǐng)導(dǎo)。正好碰到一大媽前來應(yīng)聘。

  領(lǐng)導(dǎo):你以前都干過什么活。

  大媽:俺剛從老家出來!今年頭一回出來,沒有什么工作經(jīng)驗(yàn)。

  領(lǐng)導(dǎo)撓撓頭:我們這只招熟練工呀!在老家養(yǎng)過豬嗎??

  大媽:養(yǎng)過啊。

  領(lǐng)導(dǎo):好!那明天你來上班吧!

  我一直很好奇大媽的職位。直到今早看到大媽在食堂里忙碌。。。

  15、昨天一個(gè)魚塘新開張,釣費(fèi)100塊。釣了一整天沒釣到魚,老板說凡是沒釣到的就送一只雞,很多人去了,回來的時(shí)候每人拎著一只雞,大家都很高興!覺得老板很夠意思!!!

  。。。后來釣魚場看門大爺說老板本來就是個(gè)養(yǎng)雞專業(yè)戶,這魚塘就沒魚。

  16、閨密失戀了,打電話給我傾訴。。。

  我問她為什么好好的,突然分手了?

  閨密哭著吼:那賤人劈腿了,那女的還說我丑!

  你說我有那么丑嗎?

  我:別哭了,為了個(gè)賤人值得嗎?本來就長得丑,一哭更丑了。

  閨密哭得更厲害了。。。。

  17、兩妹子聊天,一妹子傷心地跟閨蜜哭訴老公及婆婆的種種不是。

  閨蜜聽了很生氣,勸她不用受這口氣。

  妹子受到鼓勵(lì),沖動打電話給老公,只聽到一陣對罵完,妹子尖叫:“離婚!”

  接下來只感覺到妹子一愣,掛斷電話后哭得更慘了:“他竟然答應(yīng)了!”

  18、昨晚閨密一夜未回,早上跑完操,和閨密一起去買水,對話。

  閨密:“可樂殺精嗎”?

  我:“是啊”。

  閨密:“我要瓶可樂”

  。。。

  19、跟閨密逛街,有個(gè)玩的不錯(cuò)的男性朋友打電話,閨密問:誰?

  我說:朋友。

  閨密:男朋友?

  我:男性朋友。

  閨密:有性???

  我:沒有。

  閨密:哦,那就是男朋友。

  我:不是,男性朋友。

  閨密:到底有性沒有?

  我我我我我我我。。。我打死,敢毛逗姐!

  20、一女問她閨密,如何讓自己的胸變大,她閨密回答到:每天用手揉幾分鐘。

  女又問:我也有看到,可我每天都揉,怎么不見效呢?

  閨密:又沒讓你自己揉。。。

  21、一男子扛著一位姑娘奔進(jìn)旅館,向前臺哀求:“請幫個(gè)忙吧!我在街上發(fā)現(xiàn)她倒在地上、毫無意識,我想她恐怕是喝酒喝太多了!”

  前臺一臉緊張:“那我現(xiàn)在叫救護(hù)車來?”

  “不不,請幫忙開個(gè)房。。。”

  22、女神終于答應(yīng)做我女朋友了!

  我:“親愛的!你對我是真心的嗎?”

  女神:“嗯~”

  我:“你愛我嗎?”

  女神:“嗯~”

  我:“那我把你嘴上的膠帶撕了,你可不能喊哦!”

  女神:“嗯嗯嗯~

  23、剛剛和客人XXOO完他便點(diǎn)了根煙,和我聊天,聊的挺好的。他突然問我:“你出來干這個(gè)你家人知道嗎?”

  我一下暴脾氣就來了:“那你出來找我,你家人知道嗎?”

  24、第一次去女友家,當(dāng)女友說有事出去一下,頓時(shí)有一種魚兒離開了水、瓜兒離開了秧的感覺。

  25、我和女友一起把我的哥們和她的閨蜜介紹到了一起,后來他倆吵架分手了。。。

  女友替她閨蜜打抱不平,我就為我哥們極力辯護(hù)。

  嗯,你沒猜錯(cuò),現(xiàn)在我倆也分手了。

  26、一對情侶異地戀,男孩為了表示對女孩的關(guān)心,每天都會發(fā)一條女孩當(dāng)?shù)氐奶鞖忸A(yù)報(bào),并且提醒她添衣,減衣,帶傘。

  過了一年,女孩和男孩分手了,分手的時(shí)候,女孩怒吼,我實(shí)在受不了了,他一年365天,有360天是在騙我。

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