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超搞笑的十萬個(gè)冷笑話大全
會(huì)講笑話的人都是有好人緣的人,所以我們要多親近一些笑話大王們。現(xiàn)在小編也來當(dāng)笑話大王啦!小編給大家收集整理了超搞笑的十萬個(gè)冷笑話大全,一起來笑笑,收集好人緣吧!
超搞笑的十萬個(gè)冷笑話 1
1、代溝是啥?
代溝就是我給我媽發(fā)信息:麻麻,寶寶餓啦!
我媽回我:兔崽子你連媳婦兒都木有哪來滴娃?
2、三歲的兒子從幼兒園回來,氣呼呼地對(duì)我說:“爸爸,老師一點(diǎn)都不好,總是兇我,中午還不拍我睡覺!
我:“老師不可能像媽媽一樣,她要照顧那么多的人,你要聽話。”
兒子:“讓老師和媽媽換換就好了,媽媽每天在幼兒園陪我,老師在家陪爸爸!
3、今天到銀行ATM機(jī)前排隊(duì)查賬,輪到我,查到余額為零,十分失望,馬上退卡準(zhǔn)備走人。
身后一女的問:“沒有錢了?”我說:“嗯!
后面一條長龍瞬間消失得無影無蹤。
4、我男朋友晚上睡覺打呼聲音相當(dāng)吵,經(jīng)常害我睡不好覺。今天和閨蜜出去逛街的時(shí)候,無意間把這件事跟閨蜜抱怨了幾句。閨蜜很自然的.來了句:“是啊,他是這樣的!”說完還學(xué)了幾聲…當(dāng)時(shí)我們都笑了。幾秒鐘后,四周頓時(shí)安靜了許多……
5、今天跟女朋友吵架,我義正言辭地說:“我已經(jīng)忍你兩年了!
她也不甘示弱,厲聲問道:“你想怎樣?”
我:“……我還想再忍個(gè)幾十年!
超搞笑的十萬個(gè)冷笑話 2
關(guān)心老婆
老公下班回家后,發(fā)現(xiàn)老婆躺在床上。
老公關(guān)切地問道:老婆,身體不舒服嗎?
老婆點(diǎn)了點(diǎn)頭。
老公連忙安慰道:做飯的事你不用愁,我一會(huì)把你背到廚房!
床頭吵架床尾合
昨天和朋友聊天,談到夫妻吵架的話題,我自豪地說:我和老婆吵架都是床頭吵架床尾合!
我朋友來一句:真羨慕你家遇事都能在床上解決!
這才是真正的虐待
妻子喜歡長跑,但常有些狗向她亂叫。
丈夫只好在妻子跑步時(shí)騎著自行車尾隨在后,并手持一根木棍,以便打狗。
一天,一個(gè)司機(jī)看看前面跑著的妻子,又看看后面手持木棍騎著自行車的丈夫,
不禁叫道:"這才是真正的虐待。"
妻 教
妻子:老實(shí)說,昨晚是不是去賭了?丈夫:是......可贏了。妻子:為什么要隱瞞?丈夫:怕你生氣。妻子:呆子,你贏了我還生什么氣!
比坐牢還可怕
"警察先生,求求你把我關(guān)進(jìn)牢里吧!我剛剛喝醉酒,拿根棍子打蚊子,結(jié)果打在我老婆頭上。"
"你打死她了?"
"壞就壞在沒有,所以請(qǐng)你趕快把我關(guān)起來。"
長期飯票
老婆:嫁漢嫁漢,穿衣吃飯。
老公:如果我是一匹布,或者是一匹絹,我估計(jì)老婆會(huì)在我身上繡上“長期飯票”四個(gè)光芒萬丈的大字。
說個(gè)好字
老婆:親愛的,這肉絲好不好吃?老公:馬馬乎乎。老婆:這魚呢? 老公:將就。老婆:那這豆腐呢?老公:一般。老婆按捺不住吼道:你就不能說個(gè)好字?正喝著湯的老公大叫道:好燙!
給老子叼回來!
老婆討厭老公喝酒,而老公每次喝醉都斷片,
昨晚同事生日,老公按照劇情發(fā)展東歪西倒回家了,
一開門把鞋拖了一扔,對(duì)老婆吼:" 去,給老子叼回來!"
香味
今天我用了一種新香水。老公下班后,我問他:"快聞聞,今天有什么不一樣的香味?"沒想到老公一下子沖進(jìn)廚房:"今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨?"
這日子還怎么過呀
老公剛躺下就開始打呼,我忍無可忍,把他推醒說:"你還讓不讓人睡了?呼嚕聲這么響。"
老公閉著眼說:"白天你批評(píng)我不出聲,晚上我打呼嚕你又怪我出聲,這日子還怎么過呀?"
腿短就是麻煩
老公:你能不能速度慢一點(diǎn)!每次和你一起走路,我都要小跑才能攆上你!
老婆:哎,腿短就是麻煩!
按摩法
老公肩周炎發(fā)作,齜牙咧嘴地要求老婆幫其按摩,老婆說:"這位先生,您要中式的.手法還是韓式的泰式的?"
老公樂了,調(diào)侃到:"那你給介紹一下都是怎么個(gè)按摩法啊?"
老婆壞笑道:"就是用手?jǐn)Q,用拳頭砸,用腳踹。"
泡泡漂漂晾起來
晚上回家,聽到隔壁小兩口在吵架。
女的說:有你這樣洗衣服的嗎?你看你洗成什么了!
良久,聽到男人委屈的聲音:廣告上不是說了嗎?泡泡泡泡晾起來,我泡完就晾起來了呀!
女人恨恨地喊:你是豬呀你!人家說的是泡泡漂漂晾起來......
腰圍
一個(gè)小伙子天天都去接近一個(gè)他心愛的姑娘,但卻沒有勇氣向她表白愛意。
一天晚上,他們倆人又在花園里相會(huì)。姑娘想了一個(gè)法子,便說:"我聽人說,男子雙手臂的長度恰好等于女子的腰圍,你信嗎?我們?cè)囈幌掳?"
小伙子:"你等一下,我馬上去找繩子。"
超搞笑的十萬個(gè)冷笑話 3
看的更清楚
不久前,物理老師講到天體運(yùn)動(dòng)那里時(shí),說到彗星,
就說下次彗星出現(xiàn)在地球是2062年,然后同學(xué)們,就笑了,
說老師你看不到咯。老師也笑著。
丫丫說了一句:"老師你不但看的到,而且你在天上看的更清楚......"
從容作弊
考試前一天,男生對(duì)班花說:"明天考試你穿少一點(diǎn)!"班花驚訝的問:"為什么啊?!"男生說:"這樣監(jiān)考老師只盯你一個(gè)人看,我們就可從容作弊了!"
記憶區(qū)別
大學(xué)里上經(jīng)濟(jì)課時(shí),教授向?qū)W生提問:債權(quán)人與債務(wù)人有什么區(qū)別?
一個(gè)學(xué)生站起來回答:債權(quán)人的記憶力好,債務(wù)人的記憶力差。
師生問答
教師:我們已學(xué)過《世界發(fā)明史》,請(qǐng)問,你們誰能告訴我, 50年前所沒有的最重要的'東西是什么?
我!一個(gè)最聰明的學(xué)生理直氣壯地說。
教師:在人類發(fā)展史上,人從四肢走路進(jìn)化到兩肢走路,最大的優(yōu)點(diǎn)是什么?
學(xué)生:可以省一雙皮鞋!
缺點(diǎn)
老師:"你認(rèn)識(shí)到上課睡覺的缺點(diǎn)了嗎?"
學(xué)生:"認(rèn)識(shí)到了。"
老師:"缺點(diǎn)是什么?"
學(xué)生:"缺點(diǎn)是不如睡在床上舒服。"
老師我吃過了
一次大學(xué)英語課,我一哥們收了專心玩手機(jī)。忽然老師提問一個(gè)什么翻譯來著,結(jié)果悲劇的點(diǎn)到了他。他站起來之后,慌忙的問我老師讓我干什么。我隨口回了句,老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到,老師我吃過了!全班安靜了一下,頓時(shí)有沸騰了......
清晨的光照
語文課上,老師:"我們中國漢字書寫起來比較麻煩,
所以現(xiàn)在興起了簡稱,比如說清晨的光照,知道叫什么嗎?"
同學(xué):"晨光。"
老師:"那清晨的山峰呢?"
同學(xué):"晨山。"
這時(shí),角落里一同學(xué)起身問:"老師,那清晨的渤海叫什么啊?"
你到底站哪邊
有天上課老師提問:"阿里,如果你有天在森林里看見一只大黑熊你怎么辦?"
阿里:"我一槍打死它!"
老師:"如果你剛好又沒帶槍呢?"
阿里:"我一刀捅死它!"
老師:"萬一你又剛好沒帶刀呢?"
阿里:"艾瑪,我就不明白了,老師,你到底站熊那邊還是站我這邊?"
老師......
自討苦吃
記得初中的時(shí)候,有一次班里組織拔草。
男女同學(xué)都蹲在地上埋頭苦拔呢,
我想活躍一下氣氛,就套用了一句當(dāng)時(shí)很流行的廣告詞:
好大的牧場,這么多奶牛。
結(jié)果被女同學(xué)們幸福的扁了一頓!
堵耳聽講
老師:彼得,你為什么老是把一只耳朵捂住?
彼得:你不是說,我在聽課時(shí),總是一只耳朵進(jìn),一只耳朵出嗎?我堵的是出的耳朵。
你的假期余額已不足
尊敬的同學(xué):你的假期余額已不足,
為了不影響你的上網(wǎng)時(shí)間,
請(qǐng)你速回學(xué)校干掉校長,
毒死班主任,殺掉所有代理老師,
滅了門衛(wèi),砸爛攝像頭,謝謝合作!
老子的圖廢了
我是學(xué)工科的,今天畫大圖的時(shí)候,一哥們突然咆哮到:誰這么賤啊,在我橡皮里插了鉛筆芯,老子的圖廢了!!
胖子的祈禱
馬上就快要期末考試了,同學(xué)們都在抓緊時(shí)間復(fù)習(xí)。
班上有個(gè)胖子,平時(shí)學(xué)習(xí)不努力,復(fù)習(xí)時(shí)還做起了祈禱。
胖子口中默念著:"天在上,黃土在下,草民愿以十斤肉換期末考試各科及格。"
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