簡短搞笑幽默十萬個冷笑話大全爆笑
簡短搞笑幽默十萬個冷笑話：以后也別限單號雙號了，按性別限，一三五男的出門，二四六女的上街，周日不準出門，車也不堵了，天也藍了，老婆出門老公放心了，老公出門老婆放心了，流氓都沒目標了，真是和諧又環(huán)保啊!
簡短搞笑幽默十萬個冷笑話大全爆笑(一)
1.紅衣主教駕車飛弛，一名警察騎摩托追上把他攔住。主教問：“我的車開得太快了嗎?”警察：“不，主教大人。您的車不是開得太快，而是飛得太慢。”
2.幾個月后，父親再次哄著女兒入睡，聽著她的睡前禱告：“上帝保佑媽媽，保佑爸爸，再見外婆。”第二天外婆死了。父親心想：“我了個去，這個孩子能和另外一邊溝通。”
3.有一天剪豆餅出車禍了他在死前說的最后一句話是：“…啊!原來我是包豆沙的啊!”
4.某人在精神病院實習，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
5.甲：你的身材怎么保持的這么好?乙：靠跑步!甲：那么怎樣才能保持跑步的.習慣呢!乙：靠欠債!
6.一天，有兩只牛在吃草。一只牛問另一只牛'草是什么味道的'。另一只牛說'草[莓]沒味''好;讓我吃吃看;你騙我草是沒有味道的'那一只牛說。 對啊，草沒味。
7.給女兒講“狼來了”的故事。結束時我問：這個故事告訴我們的是什么道理呀?女兒：媽媽，羊肉肯定很好吃。。。
8.動物園里有只猩猩奇丑無比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎么就這么大呢。
簡短搞笑幽默十萬個冷笑話大全爆笑(二)
1.父親帶小兒子睡覺，隔壁小夫妻在活動，動靜比較大。小兒子問，這是什么聲音?父沉思后答到：這是日語，長大后你就懂了!
2.下班回來，一開門女兒就撲到我懷里大哭，我趕緊問怎么了?她瞪著無辜的含淚的大眼睛指著屁股說：“你看你媳婦把我打的鼻青臉腫的!”我...
3.晚上，夫妻在一起睡覺，老是很多蚊子嗡嗡地折騰他們睡不著覺，妻子又不準丈夫點蚊香，這可把丈夫急壞了
4.男：“先是跳舞、用餐。然后就是抽獎，切生日蛋糕，緊接著就是最高潮的壓軸戲!”女：“是什么?是什么?”男：“公布你的真實年齡。”
5.媽媽：“這個廠的大煙囪真討厭。整天冒黑煙.嗆得我都喘不過氣來." 小紅：“不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。”
6.給女兒講“狼來了”的故事。結束時我問：這個故事告訴我們的是什么道理呀?女兒：媽媽，羊肉肯定很好吃。。。
7.老婆：你看，那女孩多好看。老公：好看什么呀。老婆：你什么意思!你為什么不和我保持一致!老公：好看好看。哎，你別走啊，怎么不理我了?
8.兒子沖我嘻嘻一笑，說：“爸爸，我明白了，你當著媽媽的面對她那么好，背后總是說她的壞話，這就是兩面三刀吧!”
簡短搞笑幽默十萬個冷笑話大全爆笑(三)
1.老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。”同學們互相看了看，都不敢站起來，只有一個勇敢的站了起來，老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎?”學生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著!”
2.老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開!”小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”
3.今天一尼姑打扮的婦女，在車站推銷一個畫有菩薩圖案的小掛件，不停地說一些佛法道法，保平安什么的。我有點煩了，就問多少錢，買了讓她走開，誰知她說：“施主，我們出家人不談錢，談緣!”我有點納悶：“什么緣?”答曰：“20元!”
4.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調(diào)到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在么?”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊?!什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢?”“沒關系，你可以去下面找他啊……”
5.公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎?”“不是，這是排骨!”
6.兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪。一個說：“我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產(chǎn)。”一個說：“我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕。”
7.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調(diào)到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在么?”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊?!什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢?”“沒關系，你可以去下面找他啊……”
8.廚師親切地對豬說：“你想被怎樣吃掉?不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。” 豬：“其實吧。。。我并不想被吃掉。” 廚師：“你看，說跑題了吧?” 豬：。。。
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