奇葩十萬個冷笑話
奇葩十萬個冷笑話：我是IT行業(yè)的，老板在北京嫖昌被抓了，公司員工都非常關心他，希望他能早點放出來，可不能耽誤了發(fā)年終獎。
奇葩十萬個冷笑話一
買報紙
賣報紙的女子向一個男人兜售報紙，她說：“帥哥，買份報紙吧，一塊錢。”
男人想了想，從錢包里拿出了十一塊錢。
賣報女子驚疑道：“啊，買十一份嗎?內容都是一樣的。”
男人說：“不是，就買一份，你剛才那聲‘帥哥’值十塊錢。”
怕被人認出
甲：“最初買彩票時，我經(jīng)常變換著站點去買，為的是中了大獎，別人認不出我來。”
乙：“現(xiàn)在呢?”
甲：“現(xiàn)在還是經(jīng)常變換著站點去買，因為這么多年來，連五塊錢都沒中過，怕被別人認出來笑話我!”
嚴重問題
一個哥們給朋友打電話訴苦，說他昨晚又被媳婦揍了。
朋友問他：“嚴重嗎?”
他說：“嚴重不嚴重不好說，反正剛才在公司打卡時，考勤機刷臉已經(jīng)不認識我了。”
破綻
大剛在街上遇到前女友，實在不想停下來和她交談，于是就裝作在打電話的樣子。
不料前女友徑直沖大剛走來，說：“你在假裝打電話吧?”
“抱歉，稍等一下。”大剛對不存在的通話對象說了一句，然后轉向前女友，說道，“說什么呢，你憑什么說我假裝打電話?”
前女友翻了個白眼，說：“你大拇指在耳朵上，小指在嘴邊!”
日全食
一位天文學家不幸落到食人族手里，很快將被煮食。他知道當天下午有一次日全食，便對食人族首領說：“我是受上帝保護的，你們若要吃我，上帝會將太陽收走!”
首領聽了，似乎無動于衷。
天文學家沮喪地問：“那你們打算什么時候煮我?”
首領冷冷地答道：“下午三點十分吧，日全食一結束就開煮!”
奇葩十萬個冷笑話二
慷慨背后
有家干洗店里，免費為顧客提供薯條、炸雞等小吃，很受歡迎。
有人好心提醒店老板：“若是再準備點濕紙巾，會顯得更周到哦。”
店老板卻擺擺手，笑道：“吃完薯條、炸雞不擦手，沒有什么比這更容易弄臟衣服了。”
細節(jié)打敗愛情
有個男人幾次相親都不成功，只好向朋友請教原因。
朋友意味深長地說：“打敗愛情的往往都是細節(jié)。”
男人問：“怎么說?”
朋友說：“試想一下，假如你的腿再長那么十幾厘米，腰圍哪怕只小上兩圈……更關鍵的是，存款數(shù)額的小數(shù)點能稍微往后挪那么一兩位，結果是不是就會完全不同了呢?”
歷史問題
約翰在超市收銀臺負責收款。這天，他給一個顧客找零14.88美元，那顧客好像是個歷史迷，不禁說：“太巧了!1488年，一個葡萄牙探險家發(fā)現(xiàn)了好望角!”
恰好約翰對那段歷史也感興趣，就忍不住和那位顧客多聊了幾句。這時，排在后面的一位客人不耐煩地問：“你們在干什么?”
約翰尷尬地說：“抱歉，我們剛剛在討論歷史問題。”
那人沒好氣地說：“那我問你，你知道我開始排隊發(fā)生在哪一年嗎?”
不來的理由
有一天，某大學校長親自檢查早會的出勤率，發(fā)現(xiàn)有個班來的.人很少，就問班長：“其他人呢?”
班長無奈地說：“有的起不來;有的不起來;還有的起了，不來……”
求教
青年問大師：“昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊;早上開車被人碰瓷，賠了一千五……這個世界到底怎么了?”
大師沒說話，把一個杯子交到青年手上，然后開始倒入開水，當水滿了、溢出來的時候，“哐當”一聲，杯子掉在地上碎了。
青年頓悟，道：“大師的意思是萬物皆不完美，要我看開?”
大師搖搖頭說：“不，這個杯子是乾隆時期的，你賠三萬塊就好了。”
奇葩十萬個冷笑話三
少放點
有個姑娘去買面皮，她對老板說：“給我一份面皮，要小碗哦，記得多放豆芽、黃瓜、面筋，還有面皮也多放點……”
老板聽了，沒好氣地說：“我說姑娘，那你這‘小碗’面皮，什么東西要少放點呢?”
姑娘想了想說：“鹽少放點吧，我口味清淡。”
小磚頭
兩個外星人在觀察地球人的生活，一個說：“地球人真有意思!”另一個問：“怎么啦?”那個外星人指了指圍坐在桌子邊的四個人道：“他們把磚頭做得這么小!”
另一個仔細看了看，嘆氣道：“正因為太小，所以造不了房子呀!你看，他們一會兒砌一會兒推，就是成不了高墻……”
建議
一哥們多喝了幾杯，醉醺醺地給客服打電話問：“手機卡掉了怎么辦?”
客服說：“可以帶身份證去營業(yè)廳補辦卡。”
這哥們故意搗亂，說：“我不可以撿起來嗎?”
客服一聽，回擊道：“為了您的安全，我們不建議您彎腰撿卡，腦子里的水容易灑出來。”
我的字典
這天，小李和女友吵架了，女友明明知道自己不對，就是不肯認錯，口頭禪張嘴就來：“我的詞典里沒有‘道歉’這個詞!”
小李無奈地看著她，說：“寶貝兒，咱們換本正版的詞典吧。”
有家難回
中午，媽媽來電話：“在哪呢?”小芳說：“在路上，快到家了。”媽媽說：“四處逛逛吧，先別回來!”小芳問：“怎么啦?”媽媽說：“家里來客人，你爸喝多了又開始吹牛，這時候你應該和男朋友在國外旅游呢!”
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