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十萬個冷笑話開懷大笑
十萬個冷笑話開懷大笑：客人：“我有一個問題要吻(問)你一下……”掌柜：“啊!這樣不好吧!”更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
十萬個冷笑話開懷大笑(一)
1、一日閑談，老李說：最近油耗比較平穩(wěn)了，城區(qū)平均耗油8個。
小張有些羨慕地說：我平均油耗還接近10個呢!
老王平時做事謹(jǐn)慎小心寡言少語，看大家聊得高興，加入湊熱鬧道：從買車到現(xiàn)在四個月，我就加了兩次油。
大伙一聽紛紛豎起大拇指，請老王傳授省油訣竅。
老王往上托托眼鏡慢慢地說：其實也沒啥秘訣，就是沒急事的時候擠公交車，有急事的時候打的.!
老李：那你還加什么油啊。
老王郁悶的說：別人借車我加油。
2、爺爺過世，家人和鄰居們在公墓給他上香。
只要三支就夠了，一大叔就把剩下的分別插在別人的墓前。
大家都不解，大叔說：“要搞好鄰里關(guān)系!”
3、一個盜墓團伙做案回來，其中一個人興奮的對老大說 ：“我挖出一尊金羅漢，老大你看，純金的。”
老大也滿臉喜色，拿著看了半天，臉就陰沉下來了，接下來道：“老實交待，那十七個金羅漢你是不是私藏起來了。。。”
十萬個冷笑話開懷大笑(二)
1、晚上下班高峰，公交車上人巨多。
光頭霸氣司機關(guān)門起車，有人喊：“包夾住了!”
司機頭也不回：“人不是沒夾住么?”遂繼續(xù)行駛。
到下一站，司機開門同時說：“夾包那個，把包拽上來吧。”
無人理睬，司機大怒：“不是說夾包了嗎?誰TMD耍我啊?”
有人弱弱地回答：“夾包那人沒上來，就包上來了。”
2、朋友考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他便在車的后備廂上貼了一張“我害羞，請勿吻我”的紙條。
可一上路，就被其它車子“吻”上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費。
肇事司機驚訝地說：“擦掉這點油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧?”
他指著后備廂上的紙條說：“你還嫌貴?這可是初吻，夠便宜你的了。”
3、天氣變冷，人也容易懶床。
一同事懶床時，迷迷糊糊聽到有個小姑娘的聲音，“行行好吧，行行好嘛……”
同事順口說了一句，“給你一塊錢，快走吧。”
緊接著，便被老婆一腳踹醒，“讓你起個床，哪那么多廢話”。
4、下午，警局送來一個小偷，隨行的還有失主。失主是個看上去很瘦弱的女孩。
民警一審問，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。問偷了什么，失主拿出一部山寨蘋果智能機，還有些破舊。手機看樣子就算新的`也只值幾百塊錢。
小偷累得氣喘吁吁，一臉無奈地看著失主。
民警威嚴(yán)地問：“你還偷了人家什么東西?再詳細(xì)說說怎么被抓住的。”
小偷說：“我就偷了這個手機，以為是蘋果，因為她一直追著不放。追了幾條街后，我聽到她一邊跑一邊喊我把內(nèi)存卡給她留下。我就邊跑邊給她拆內(nèi)存卡，然后就被附近的巡邏員抓住了……”
民警好氣又好笑，轉(zhuǎn)頭問失主：“你的內(nèi)存卡里有什么重要的東西呀?”
女失主說：“一千多本小說……”
十萬個冷笑話開懷大笑(三)
1、一個小販沿街叫賣：“香糕!香糕!”聲音又小又啞。
有人問他：“聲音怎么這樣小?”
小販說：“我肚子餓呀。”
這人說：“既然餓了，為什么不吃糕?”
小販輕聲道：“是餿的`。”
2、走在大街上，發(fā)覺一小攤前人流涌動。原來是賣增高鞋墊的。
打著條幅，上面寫著：“最新科研成果，增高鞋墊，矮個子的福音。含悲忍淚傾情大甩賣，10雙僅售20元!”
我頭腦一熱，就買了10雙。用了半個月，除了腳更臭了，一公分也沒長。
那天我去公園，居然又碰到了那個攤販。我一把揪住了他脖領(lǐng)子，要他賠償損失。
這小子還挺能白話：“你肯定沒看說明書，您仔細(xì)看，保準(zhǔn)你身高大增。”
我接過說明書，看了半天，終于發(fā)現(xiàn)一行小字：本產(chǎn)品適宜配套使用，如您一次墊5雙，會增高2-3厘米，墊10雙效果更佳!
3、妻子：你怎么這么早就下班了?
丈夫：總經(jīng)理叫我陪他打羽毛球，我不小心贏了總經(jīng)理幾個球，他對我說，你回家吧，明天也不用來了，你應(yīng)該去專業(yè)羽毛球隊上班。
4、逛淘寶看見一個買家給評論：東西還沒用，不知道好不好，先給個差評吧。
賣家回復(fù)：警察抓住了嫌疑犯說，不知道犯了什么罪，先槍斃了再說。
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