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好笑不停十萬個冷笑話

時間:2022-10-25 08:51:03 曉怡 十萬個冷笑話 我要投稿
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好笑不停十萬個冷笑話

  冷笑話,是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題,或由于表演者語氣或表情等原因,導(dǎo)致一個笑話不能達(dá)到好笑的目的,較難引人發(fā)笑而成冷場,不過并不代表笑話本身沉悶,這也是幽默的一種表現(xiàn)。下面是小編收集整理的好笑不停十萬個冷笑話,僅供參考,歡迎大家閱讀。

好笑不停十萬個冷笑話

  好笑不停十萬個冷笑話 篇1

  1、我是個想法很簡單的人,只想娶個絕癥的富婆平平淡淡的過完一生。

  2、我錢包里一直都放著妻子和孩子們的照片。用來提醒我里面為什么沒有錢。

  3、一天,幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜,突然又都不想付錢。其中一個人說,我們都用我們的姓來說一句話,要和這菜有關(guān)。說對了的才可以吃,說不上來的',不但不能吃,還得付錢。其他人都說好。

  4、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦,老婦上訴法庭,他付出了一筆很大的補償費;

  5、站在體重稱上看到顯示的數(shù)字,我想到了一個特別文學(xué)的詞兒:插翅難飛。

  6、“你覺得,一個人成熟的標(biāo)志是什么?”“從樹上掉下來。”

  7、諾言和放屁有什么區(qū)別?諾言是甜的,放屁多半是臭的。

  好笑不停十萬個冷笑話 篇2

  1、邱少云趴在火堆一動不動,最終被消防大隊批評開除。

  2、對于發(fā)燒的病人要趁熱吃。

  3、我今天撿了5塊錢,老李頭非說是他的,拉著我去醫(yī)院做親子鑒定。

  4、近日有不少中年男性半夜在路邊偽裝成女廁所誘騙不少女性,請大家注意防范。

  5、觀音為讓悟空保護(hù)唐僧取經(jīng),給他帶上了南孚巨能環(huán)。

  6、饑寒交迫下的張大爺點了根爆竹放皮衣里取暖。

  7、小明等到馬桶滿了才沖,獲得了節(jié)能小標(biāo)兵稱號。

  8、男子懸崖墜亡,工作人員稱買100米蹦極繩送100米。

  9、班長握著垂危的.重傷員的手說道:謝謝你同志,戰(zhàn)友們又有肉吃了。

  10、駕駛員心臟病發(fā)堅持把乘客全部送上天堂才安心閉上眼睛。

  11、練成鐵頭功的大師兄剛下山,就被一個有電磁吸盤的大吊車吸走了。

  12、雙手骨折痊愈了,陳醫(yī)生說我不簽字就不給我拆石膏,怎么辦啊?

  13、醫(yī)生爆捅患者43刀患者不醒證明安眠藥效果良好!

  好笑不停十萬個冷笑話 篇3

  1、黃昏的時候,我在路上慢跑。一個年輕人從我后面跑上來,在我耳邊叫著:“快跑!” “發(fā)生了什么事?”我問他。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后,氣喘吁吁地追問:“到底發(fā)生了什么事?” “你跑得太慢了!蹦贻p人丟下我,自顧自往前跑去......

  2、你學(xué),或者不學(xué)習(xí),考試就在那里,不早不晚;你背,或者不背題,范圍就在那里,不增不減;你愿,或者不愿意,分?jǐn)?shù)就在那里,不多不少;上我的自習(xí),或者,讓題住進(jìn)我腦袋里;默然 復(fù)習(xí);寂靜 背題…

  3、“因為高考,你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應(yīng)該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀(jì)!薄粋英國本科生這樣對一名中國高中生說。

  4、一個燒餅分成兩份是比亞迪,分成三份是奔馳,分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田,四個餅連在一起是奧迪,一個燒餅上放三根火腿就是別克,后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。

  5、貓和豬是好朋友。一天貓掉進(jìn)洞里,豬拿來了繩子,貓叫豬把繩子扔下來,結(jié)果它整捆扔了下去,貓很郁悶的說:“這樣扔下來,怎么拉我上去?” 豬說:“不然怎么做?”貓說:“你應(yīng)該拉住一頭繩子啊!”結(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子,說:“現(xiàn)在可以了!”貓哭了......

  6、為她付出很多,得到的卻很少,曾經(jīng)想說放棄,大不了我不要,但她只要一笑,我們還是會心跳,別說自己太賤——你敢說不喜歡鈔票!

  7、熱戀中,女孩問男孩:ABCDEFG究竟是什么意思啊?男孩應(yīng)該這樣回答:A boy can do everything for girl!......

  8、北京某寶馬4S店,一個客戶為了提現(xiàn)車,現(xiàn)場拿鑰匙把車給劃了,說這車你們不要了吧,我拿走了哈!結(jié)果馬上又上來一哥們,二話不說,把車玻璃給砸了,說看誰還跟我搶車!這車我要定了!

  9、跟你講不要跟他講,因為他跟我講叫我不要跟你講,現(xiàn)在我跟你講,不要跟他講我跟你講過,如果他問你,我有沒有跟你講,你就講我沒跟你講:元旦快樂,新年快樂。

  10、妻子彌留的'時候?qū)φ煞蛘f:“就算我死了,你也不能去找別的女人!闭煞蛞汇叮私K究是女人,即使平時表現(xiàn)得多么大方,但還是希望自己是男人心中的唯一。他最后還是點頭答應(yīng)了。妻子笑開了顏,她摸了摸丈夫的臉頰,深情地說:“會有男人替我愛你!

  11、據(jù)最新人口調(diào)查統(tǒng)計:改革開放三十年升值最快的是住房、墓地、烏紗、月餅;貶值最快的是職稱、文憑、道德、誠信和人民幣。瓷器國已成為一個由月光族、啃老族、打工族、蝸居族、蟻族、騙族、隱婚族組成的多民族國家......

  12、人類社會發(fā)展有很多問題,但歸根到底只有三個---長相問題、純潔問題和人品問題。任何不解的事情,包括《十萬個為什么》里面找不到答案的,都可以在這三大問題中找到答案。

  好笑不停十萬個冷笑話 篇4

  1、貓

  妻子出國留學(xué),由于學(xué)業(yè)繁忙,寫信較少,這天她打電話回家,和丈夫噓寒問暖,最后問道:

  “親愛的,我那只可愛的小貓怎么樣了?”

  “死掉了”

  “天哪,這消息太可怕了!這樣悲傷的消息你怎么不婉轉(zhuǎn)一點告訴我呢?比如說,小貓爬上大樹去捉小鳥,不小心滑了下來,去了天堂,明白了嗎?”

  “我懂了。”

  “親愛的,老家有消息嗎?我媽病好些了嗎?”

  “她老人家也爬上了大樹……”

  2、介紹妹子

  有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認(rèn)識,在家打扮一個小時咖啡館約見該MM,極品美女,頓周星馳上身,渾身解數(shù)把妹子逗樂妹子,對老哥各種感激,想進(jìn)一步發(fā)展,老哥不識時務(wù)的出現(xiàn),直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說,都認(rèn)識了吧,你嫂子,美不。我哭了,這是我親哥不,有這樣坑人的!

  3、我要數(shù)星星

  單位年底歡聚,一個平時很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領(lǐng)導(dǎo)見勢不好,趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車,這同事卻死活不上車,反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭,很豪壯的對著天空說:誰說天上的星星數(shù)不清,今天晚上我就要把它們都數(shù)出來!

  4、好吃

  同桌做著做著卷子睡著了,在睡夢中放了一個驚天動地的'響屁,而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他,但是他絲毫沒有醒來的意思?粗v臺上老師那鐵青的臉,我們都使勁憋著沒敢笑。可這時,同桌居然還說起了夢話,只聽他吧唧了一下嘴說:真香,好吃!

  5、換錢

  在公廁里,忽然聽到廁間有人說話,朋友,有手紙嗎?我翻了翻口袋,抱歉,沒有。過了幾秒,那人又問:朋友,有小塊報紙嗎?我無奈地一笑,對不起,沒有,我只是來尿尿。又過了幾秒鐘,廁間門縫塞出一張10元人民幣,朋友,能破成10張1塊的嗎?然后我給了他10個硬幣。

  6、寫文章

  瞧你愁眉苦臉的,什么事呀?寫篇文章,題目是《昨天我干了些啥》。那好說,你昨天干了些啥呀?喝酒唄。你多傻呀,我告訴你吧,你寫下去,凡是出現(xiàn)了喝酒的字眼,你就把它改成讀書不就成了么?張文受到了啟發(fā),筆下來了神:我一早就起來讀了半天書,我想了想,又后半本也一口氣讀完了,可是我覺得還不夠,于是又到店里去買了一本;貋頃r在路上迎面遇著李大,一瞧他的眼睛,知道他也讀得差不多了。

  7、重新談一次

  我和老婆結(jié)婚已經(jīng)十多年,浪漫年代已很久遠(yuǎn)!今天上午我忽然心血來潮對老婆說:咱倆再談一次戀愛你假裝不認(rèn)識我。老婆說:行我就對她說:嗨!小娘們,誰知這貨抬手就給我一耳光,嘴里還罵著:敢騷擾姑奶奶,活膩了你!

  8、上廁所

  一次坐飛機(jī),靠窗子的小姐要如廁,需要我站起來讓座。我怕她著急,急急忙忙地解開安全帶,猛然站起,可是,我卻沒起來,仿佛有一股強大的力量在阻止著我,我不服輸?shù)睾退鼘,對抗,對抗,卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎么回事?我低頭一看,安全帶緊緊地綁在身上,我解開的,居然是褲腰帶。

  好笑不停十萬個冷笑話 篇5

  1.每天晚上睡覺的'時候抱個燙燙的暖寶寶放在胸前,心里默念 熱脹冷縮 熱脹冷縮

  2.女友說當(dāng)時我沒怎么追就答應(yīng)了,太虧她了,

  讓分手,我重新追,

  我答應(yīng)了。

  然后,就木有然后了。

  3.下課同學(xué)互扔粉筆頭,班主任進(jìn)來了,照例大喝:“你們搞……”

  突然一道白色的軌跡劃破我們的視線,終止于班主任怒張的嘴巴…

  然后班主任好像喉嚨被卡住了,欲吐無果,硬是滑了下去…

  他含著淚花對我們說:“用粉筆這么多年,終于知道什么味了…”

  好笑不停十萬個冷笑話 篇6

  1. 不要跟我說你愛我,這句話聽多了想吐…

  2. 這么不要臉,這么沒心沒肺,你的體重應(yīng)該會很輕吧!

  3. 三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮

  4. 多想某天醒來睜開眼,發(fā)現(xiàn)自己坐在小學(xué)教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上

  5. 哥不是電視機(jī),不要老是盯著哥看。

  6. 你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人,因為地道里沒燈。

  7. “親愛的`!你想我嗎?昨晚有夢到我嗎?” “有”“ 那太好了,那今晚我跟閻王請個假回來看看你!

  8. 你說你跳進(jìn)黃河也洗不清,我看你跳下十八層高樓也摔不死,真是臉皮厚,哪里都厚。

  9. 都說女人如水,所以我學(xué)會了游泳。

  10. 只是因為在人群中多看了你一眼,到現(xiàn)在眼睛還疼呢。

  11. 完美的男友不喝酒,不抽煙,不欺騙……最重要的是不存在。

  12. 丑,但是丑的特別,也就是特別的丑!

  13. 作為失敗的典型,你實在是太成功了!

  14. 寧和明白人打場架,不和SB說句話。

  15. 送你十個字:有他媽多遠(yuǎn),滾他媽多遠(yuǎn)!

  16. 不是除了你,我就沒人要了。只是除了你,我誰都不想要……

  17. 我對你的愛、一直到新聞聯(lián)播大結(jié)局那天……

  18. 喝醉了才知道你最愛誰,生病了才知道誰最愛你……

  19. 都說小三是蠢貨,但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你……

  20. 如果一個星期放五天假 兩天上課 ,那樣就沒人會去曠課。

  21. 甲:哇…好燙!乙:什么燙?甲:水。乙:慢點喝。甲:洗腳水…

  22. 沒人牽手,我就揣兜。

  23. 怪我太年輕,是人是狗沒看清。

  24. 不要以為你曬黑了 就能掩蓋你是白癡的事實。

  25.一個喝多了的記者去報社,氣勢洶洶地質(zhì)問為什么沒有刊登他發(fā)表的新聞,而且糾纏不休。

  26. 不怕喝敵敵畏,就怕開蓋有驚喜 暢享多一瓶!

  27. 年輕的時候,我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了。

  28. 我是沒有鍋,有鍋早就把你給燉了!

  29. 滾了就別回來,老子不是收破爛的。

  30. 你你你你你再逼我,我就喂你喝三鹿。

  好笑不停十萬個冷笑話 篇7

  1、鈔,稀有金屬,放在錢包里極其不穩(wěn)定。

  2、我家狗一定以為每天中午給我送快餐的外賣小哥是我的主人......

  3、我小時候以為,早睡早起身體好,是一句口號。長大后才明白,是三個愿望......

  4、事情出了問題,我不會急著去責(zé)怪別人,而是先反省反省自己,如果真是我的錯,就再好好想想怎么推卸給別人。

  5、為什么經(jīng)常耍賴的'人,反而被稱為無賴呢?

  6、一組水分子列著整齊的方隊齊刷刷地跑過來。其他的水分子感嘆道:不愧是當(dāng)冰的。

  7、俗話說,百善孝為先,所以我每天出門第一件事,就是給街邊乞討的父親丟一塊錢。

  8、調(diào)查表明,很多人有喜歡聞臭味的怪癖。我懷疑自己也有,我特別喜歡銅臭味。

  9、一紙訴狀把醫(yī)院告上法庭:說好截大腿的,我小腿呢?

  10、空姐每次下飛機(jī)拉的小箱子里是不是都是她們從各國代購的東西?

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