段子手最經(jīng)典十萬個冷笑話

　　老班地理課，講到我國現(xiàn)在人口問題時問道“怎樣解決男女比例失調(diào)?”二貨同學(xué)答道：“興建寺院”全班爆笑……歡迎欣賞段子手最經(jīng)典十萬個冷笑話

　　段子手最經(jīng)典十萬個冷笑話(一)

　　1、兒子幼兒園的老師打電話來說讓我過去一趟。

　　我風(fēng)風(fēng)火火的趕到學(xué)校，老師對我說到：你家兒子這都跟誰學(xué)的?他每天早上第一個趕到學(xué)校，搬個小板凳坐在教室門口，班上的女同學(xué)進教室必須親他一口才讓進去。。。

　　2、弟弟不聽話在路上看什么都吵著要買，我嚇唬他“不聽話把你賣了!”

　　他卻相當(dāng)興奮“好啊好啊~你把我賣了我再跑回來，你再把我賣了我再跑回來，錢我們平分怎么樣?”

　　3、在一粉店吃粉，一家三口進來，小孩三四歲樣子，他媽媽出去一下，他爸逗他：你媽跑了，不要你咯!

　　小女孩淡定的說：那是你老婆跑了，你都不急我急啥?

　　4、回家吃飯，一家人都在。

　　小侄子見到我，就問：小姑，你男朋友呢?

　　我說：我沒有啊。

　　臭小子一臉嫌棄地說：真丟人，一家子就你沒人要!

　　5、海洋館里，看到海豹在池子里邊吼聲四起，兒子看的津津有味，竟然一點也不怕。。。

　　于是我問他：“你不害怕嗎?”

　　兒子搖搖頭說：“不怕，跟你打呼嚕一樣!”

　　6、今天上一年級的侄子問我：姨，一條蛇追一只青蛙追到河邊青蛙撲通一聲跳到河里濺起無數(shù)的浪花的花字怎么寫?

　　我。。。

　　段子手最經(jīng)典十萬個冷笑話(二)

　　1、最近女兒期末摸底考試一直不錯，今天拿回一張試卷，才考78分，我一看火了：咋這么點分?是不是驕傲了?

　　她還覺得挺委屈的，說：最后讓寫一篇短文，占了20分，題目是《勤勞的媽媽》，實在不知道怎么寫。。。

　　2、我老婆昨晚取了3000塊錢隨手裝兒子書包了，今天兒子在幼兒園發(fā)錢了，每人一百。幸好老師看到了給收拾了!這樣的老婆跟兒子得讓我多操心啊!

　　3、要關(guān)燈睡覺了，我對女兒和老婆說，咱們石頭剪刀布，誰輸了誰去關(guān)燈。

　　第一局，我勝了，我說，寶貝關(guān)燈(她四歲，正好還沒上床)。

　　她說，我要和媽媽比一次。很不幸，她還是輸了!

　　你以為她會乖乖去關(guān)燈嗎?她說，這下該我自己跟自己比了，然后出了一個剪刀，一個布。

　　爸爸，咱們?nèi)齻�應(yīng)該一起關(guān)燈，因為我們?nèi)齻�都贏了!

　　4、昨天晚上老婆，兒子和我一起看電視，兒子要看動畫片，老婆要看電視劇。爭得不可開交。。。

　　我提議投票，誰的多聽誰的，他娘倆也說好。

　　我剛想把票投給我老婆。

　　兒子突然說：當(dāng)初要不是我，你倆能結(jié)婚?

　　我竟然無言以對。

　　段子手最經(jīng)典十萬個冷笑話(三)

　　1、外甥七歲，剛上小學(xué)就聽說談了個女朋友，以前打電話都搶著和我說話，這次怎么都不和我說。。。

　　我姐問他，他說：和一個光棍兒有啥說的'。。。

　　我勒個去，這年頭，有女友的人，真TM吊!!!

　　2、小明口袋里塞了一把酸棗，上課無聊，他就開始吃棗。

　　結(jié)果老師發(fā)現(xiàn)了，走到他身邊，把手伸他面前，然后，他。。。他就把棗核吐老師手里了。。。

　　3、晚上問兒子：“媽媽的妹妹叫什么?”

　　兒子答“叫小姨，”

　　“媽媽的媽媽叫什么?”

　　“叫外婆”

　　“爸爸的爸爸叫什么?”

　　“叫爺爺”

　　“爸爸的兒子叫什么?”

　　兒子傻了。。。想了半天問我“你有兒子嗎?”

　　4、兒子上小學(xué)一年級了，小姨來家里玩，逗他：都讀小學(xué)了，有女朋友了沒?

　　兒子：還沒找呢?

　　小姨：為什么捏?

　　兒子：四年級還要分一次班，現(xiàn)在找不穩(wěn)定。。。

　　5、兒子放學(xué)，要給我背古詩，看他興奮樣，我就讓他背一首，他有模有樣的背道：松下問童子，言師采藥去。死在此山中，云深不知處。

　　我。。。

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